Операция. Өлүмгө даярдануу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

(Автордон: Мен сиздин көңүлүңүзгө өлүмдөн коркуу темасындагы кардарымдын күндөлүгүнөн үзүндү сунуштайм.)

Мен операция кылдым, жөнөкөй эле - гистероскопия менен полипти алып салуу. Баары жакшы болмок, бул керек - бул керек дегенди билдирет, бирок бул жерде дарыгер бир негизги сүйлөмдү айтты: "Билесиңби, бул абортко окшош, кыруу - алар саат 9да келишкен, ал эми 12де алар боштондукта. " БИЛБЕЙМ. Кылган эмес. Бирок апам жасады. Мен төрөлө электе.

Бул мен үчүн жетиштүү болуп чыкты жана бронхиалдык астма менен дарыга аллергиямды эске алып, мен өлөрүмдү "түшүндүм" … Анестезия менен "муунтуп" же андан кийин ойгонбой, оорудан өлүп, эгер анестезия иштебейт, "аборт" процессинен өлөт, өлүүдөн коркуп өлөт …. Ошондой эле көрүүсү начар же шал болуп калган бойдон калуу… Ошондо мен өлүмгө даярдана баштадым.

Операцияга бир жума калганда, бул "тажрыйбаны" - өмүр менен өлүм темасындагы ойлорумду жана тажрыйбаларымды кызыкдар болушу мүмкүн болгон ар бир адам менен бөлүшүү туура жана пайдалуу болот деп ойлоп, жазуу үчүн отуруп калдым. күндөлүк …

Операциядан бир апта мурун

Биринчи күн. Жума

Мен Лаврага бардым. Башында мен бактылуу болчумун - алар жарыкты өчүрүштү, мен капталдагы отургучта дин кызматчысынын жана хордун үндөрүнө уктап калдым. Мен мойнума келгенимди элестетүүгө аракет кылдым. Мен эмне дейт элем? Менин күнөөлөрүм кандай? Мен аны формулировкалоого аракет кылдым, бирок баары ишке ашкан жок. Ошентсе да - ал дин кызматчынын маңдайында отурганын элестетип, колунан келишинче сүйлөдү. Бир кызыктай сезим пайда болду - алар мени уккандай, бир нерсе чыкылдагандай, бир жерге "жаздырып", баракты оодарып салышты. Бул сеанстарда бир нерсе айтканыңызда болот.

Белгилүү бир нерсеге көңүл топтоого мүмкүн болгон жок, денемдин космостогу абалын өзгөрткөнү менен, дайыма уктап кеттим.

Анан алар жарык беришти. Мындан ары отура албай, басууга жөнөдүм. Мен "хордо" ырдагандарды көрдүм - эркектер, булгаары курткачан, тыныгуу учурунда тамашалашып, жылмайып. Кызык. Бирок алар "жумушта иштөө" эле эмес, жанын толугу менен инвестициялоо менен ырдашат.

Мен Ксения Бактылуулуктун сөлөкөтүн ачтым, тропарионду 3 жолу окууга аракет кылдым, мээнин экинчи сапта өчүп баратканына көзүм жетти. Мен Джон Кронштадттын сөлөкөтүн көрдүм, мен чын дилимден "сүйлөшүүм" керек экенин түшүндүм. Мен отуруп жатып, эс алуу үчүн шам коюлган жерге жакын жерде сыйынуу менен "стенд" турганын байкадым, ошондуктан эки шам сатып алганы бардым. Бирок андан кийин салтанат цензура менен ийбадаткананы кыдыруу менен башталды. Жүрөгүм адаттагыдай коркунучтуу ритм менен согуп, демим кысылып, жашынуучу жер издей баштадым. Мен сатылып жаткан дүкөндөгү иконаларды карап жаткандай түр көрсөттүм. Бирок мен ар бир секундага көз жүгүртүп көрдүм, бул жерде, менин алдымда шыңгыраган селсаяк болот деп абдан коркчумун …. Бирок, жок, алар чаңкоо алдында бир нече секундга созулуп өтүп кетишти (эмне?) Тийүү же сөздөр, мен билбейм. Бул кишилердин чөгөлөп, ийилип, иконкаларды өпкөнүн, "түшүнүксүз" тилде ырдаганын түшүнбөйм - бул менин дүйнөм эмес …

Жакында каза болгон тууганымдын жан дүйнөсүнүн тынчтыгы үчүн бир шам койдум. Кыйынчылык менен мен намазды окуп, экинчи же үчүнчү сүйлөмдөн чыгып, анан Ксенияга бардым. Ал аны бул жерден тапканыма кубанычта экенин айтты, бирок Смоленск көрүстөнүндөгү капелласында ыңгайлуу болгонун мойнуна алды. Ал баламды таштабоону, анын жанында болууну жана "туура эмес" иштерге жол бербөөнү суранды. Мен тропарионду кайра окудум. Катуу.

Анан ал Жакандын жанына барды. Бетине карады. Мен эмне деп жооп бергенин айта албайм. Ошентсе да, ал операциядан аман өтүү үчүн жардам сурады, мен өлүп калам деп коркуп жатканымды айтты, бирок мен каалабадым. Ал шамды койду. Мен эки сүрөтчөнүн алдында өзүмдү 3 жолу кесип өттүм, буга таң калдым - көбүнчө баарынын көзүнчө муну кылуудан абдан уялам. Эми ал жөн эле ылдый карады, мени ушундан улам эч ким көрбөйт.

Мен үйгө баргым келди, бирок бир нерсе мени коё бербей койду. Мен дагы отургучка отуруп, дагы бир аз күтүүнү чечтим. Бир нерсе бүтө элек сыяктуу. Алдыда Машаяк айкаш жыгачка кадалган. Мен аны менен сүйлөшпөйм деп ойлодум, бирок Ксения менен Жакандын иконаларына кайрылып, алардын ысымдарын бир нече жолу айткан жокмун, бирок "Кудай" сөзүн колдонгом (адат боюнча). Мен дагы аны менен сүйлөштүм, келесоо бир нерсе айттым: "Колу -бутуңарга мык кагып минип жүрүү, балким, сизге зыян келтирет", андан кийин башка нерсе, анан менин бардык ойлорум аналитикиме кайтып келди, мен ал жөнүндө Кудайга бир нерсе дедим. - ал абдан жакшы адам экенин жана мени бул жакка "алып келгенин". Ал менден сабырдуулукту жана күч -кубат берүүнү суранды, ал көбүрөөк эс алышы үчүн, ал көптөгөн адамдарга муктаж болот.

Ал кетип калды. Мен Лаврада дагы деле көп адамдар бар экенин сезип, үйгө жөнөдүм, чиркөөдө өзүмдү жакшы сезем. Бирок, ошентсе да, иконалардагы олуялар менен болгон маектешүү жандуу иш -аракетти тартуулады, дал ушул жерден жан эрип, жеңилдик жана токтоолук пайда болду. Ооба, мен абдан тынч болчумун жана биринчи жолу өлүмдөн коркпойм деген ой пайда болду.

Экинчи күн. Ишемби.

Биз апам менен нотариуста болчубуз. Иш болгон жок, эртең баралы. Мен MFCде кезекте турганда, мен толугу менен тынчмын деп ойлогом (операцияга байланыштуу). Биринчи жолу мен өлүмгө даяр экенимди, дээрлик даяр экенимди, коркпоганымды сездим. Эгер ошондой болсо, анда ошондой болот. Мен тынч жана бактылуу кетем. Мен бул жашоодо көп нерсени үйрөндүм жана түшүндүм. Мен азыр өзүмдү абдан жакшы сезип жатам. Офистин жана кардарлардын жашоосундагы бардык жумушчу учурлар ушунчалык алыс жана анча маанилүү эмес көрүнөт. Үй -бүлө маанилүү нерсе.

Мен жуманы ар кандай чөйрөлөрдөгү иштерди аткарууга убакыт бөлө тургандай пландадым: Ингмар Бергмандын "Персона" тасмасын психоаналитиктердин коштоосунда көрүү (бул менин темам - экзистенциалдык жалгыздык жана менин маанимди издөө жашоо), финансы жана эсептер менен алектенүү, үйүлгөн медициналык кагаздарды иреттөө, англис тилиндеги бекер семинарга катышуу, сессия өткөрүү, балага нерселерди сатып алуу, апам менен көбүрөөк сүйлөшүү, бөлмөнү тазалоо, шкафтагы нерселерди иреттөө, Баламдын машыктыруучусу менен карьералык жетекчилиги жөнүндө сүйлөшүңүз, бардык тексттер колго тийиши үчүн кожоюнга документтердин тандалмасын жөнөтүңүз (ал дагы эле толтурулушу керек), мүмкүн болсо, бейшемби күнү, дагы бир жолу Лаврага же Карповкадагы Кронштадттын Сент -Джон монастыры … Бул менин жашоомдогу эң бактылуу жума болуп калат. Тынчтык жана ырайым - бул анын негизги айырмасы болот. Ырас, Росреестке кыймылсыз мүлк менен болгон бүтүмдөрдө жеке катышуу жөнүндө арыз берүү идеясын аягына чыгаруу иштебейт. Мейли…. Эс алуу үчүн, эң жөнөкөй жашоо, бирок бир аз көбүрөөк тандоо - бул күтүлгөн өлүмдөн бир жума мурун эң маанилүү нерсе.

"Жакшы жашоо үчүн адам жакшы өлүшү керек." Ооба, мен муну азыр түшүнүп турам. Эң башкысы - операция учурунда түз аракеттер жана манипуляция жөнүндө ойлонбоо - бул "биологиялык" мүнөттөрдүн баары өтө оор көрүнөт ….

Ушул дем алышта сейилдей албай калганыбыз уят. Бүгүн катуу шамал жана жамгыр бар, ал эми эртең нотариус жана киноклуб. Бирок экинчи жагынан - мен ESTEL салонунда био толкун кылдым (2650 рублга - ужас!) Эми мен тармал басам. Бул көпкө созулбашы мүмкүн, бирок мен аны өмүр бою кааладым. Бир гана өкүнүчтүүсү, уулу кайрадан ооруп калды. Жаназа менен байланышкан бардык кыйынчылыктардан кийин ал канчалык колбаса. Коркунучтуу жөтөл! Мүмкүн эмес. Сентябрдын аягында жана бул жерде дагы … Балким, сиз аллергологго барып, астмага каршы негизги терапияга барышыңыз керек болот …

Убакыт кандай созулат, канча. Жок, сыртта эмес - менин ичимде. Ал космоско, океанга өтөт, ага тийип, кучакташса болот. Дүйнөнү кучакта. Ооба, азыр мен бул менин машыктыруучум менен Денеге багытталган терапиянын эң жакшы көргөн көнүгүүлөрүнүн бири деп айта алам.

Баса, мен өзүмө учкундары бар токулган кара боз береттин ордуна розалар менен жаңы күзгү боз калпак сатып алдым. Апам мени жаш кылып жатканын айтты. Сонун!

Үчүнчү күн. Тирилүү.

Кайра нотариуска кайрылдык. Биз дээрлик урушуп кеттик: бүгүн 16да келишимге кол коюуга келүү мүмкүн болчу. Бирок анда мен Persona боюнча Киноклубга кирмек эмесмин. Апам, албетте, муну түшүнө албайт жана нотариустун кеңсесинде менин жүзүмө күлдү …. Сен эмне кыла аласың. Бирок мен дагы эле тынчып калдым. Эми мен анын алдында өлөрүмдү билем. Бул бир аз кызыктай, бирок чындык.

Баса, бул менин өлө тургандыгым жөнүндө эмес (эмне үчүн жерде? Жашоо жаман эмес жана мен дагы каалайм!) Же операция сөзсүз түрдө өлүмгө алып барат. Мен жөн эле бул мүмкүнчүлүктү (операцияга чейинки джиттер) машыгуу үчүн колдоном, мен түшүнгүм келет - бул кандай …. Жана өзгөчө учурда (эгерде биз Эпикурдун материалисттик көз карашын кармансак): "Мен болгон жерде өлүм жок, өлүм бар жерде мен жок". Унчукпоо, токтоолук жана унутуу мага эч ким тийбейт … - Мен каалайт элем, балким …

Персонаны көргөндөн кийин кайтып келди. Көрсөтүүдөн кийинки талкууда айтканымдай: 2 саат артка кайткым келет, бул тасманы КӨРБӨЙ койгум келет. Бул оорутат, кескин жана семантикалык багыттын эсебинен үмүттү актаган жок. Башкы каармандын ачуусу келди - мен ага окшош экенимден; ал мен сыяктуу эле трансфер тузагына түшүп калганын, ал жерден чыга албай, мени көйгөйүм менен жалгыз таштап кеткенин:)) Бул фильм менин маанайыма түшпөдү, бирок, албетте, күчтүү тартылган …

Уулу катуу, катуу, жөтөлүп жатат. Мен да ооруй баштадым деп корком. Бул эч кандай операция болбойт дегенди билдирет. Кызыгы - бул дээрлик аң -сезимдүү качуу болуп чыкты - жаңы эле өзү ойлоп тапкан …

Өлүм жөнүндө кайра ойлонгум келет. Мен ал жерде өзүн тынч жана жайлуу сезем …

Төртүнчү күн. Дүйшөмбү

Мен эртең менен сиңдиме операция тууралуу жазгам - анын башынан ушундай окуя өткөн, бирок белгилүү болгондой - жалпы анестезия менен эмес, ооруну басаңдатуучу дарылар менен. Албетте, мен дароо коркуп кеттим. Мен анестезиядан өлүм мен үчүн даярдалса, мен аны тынч кабыл алаарымды түшүндүм - мен аны кабыл алууга даярмын. Бирок мен тозок азабына чыдагым келбейт (эгер ооруну басаңдатуучу иштебесе). Бирок мен өлүмдү жакшыраак деп айта албайм …

Түштөн кийин биз нотариуста болдук - баарына кол коюлду, бардыгы бир убакта MFCге тапшырылды. Эми 2 жума күтө туруңуз. Балким, мен муну буга чейин эле ала албайм?

"Сыйкыр", айтмакчы, жоголуп кетти - тынчтык жок болду. Баары азыр анча "романтикалуу" эмес …. Бала катуу астматикалык жөтөл жана ысытма менен ооруп калганда, сыйкырчылыкка жана романтикага убакыт жок. Мен тынчсызданып жатам

Мен аны менен машыктыруучу катары сүйлөштүм …. Эмне үчүн ал башка адамдардан ушунчалык айырмаланат? Мен ушунчалык жаман апамынбы?

Баса, мен да ооруп калдым. Албетте. Жөтөл, буттун алсыздыгы, мойнунда бадам безинин оорушу, көкүрөктө муздак өзөк, көздүн кызарышы. Дагы көкүрөктө катуу басуучу кыймылдуу оорулар пайда болду, катуу жана оорутат …. Бирок мен эртең Лаврага баргым келди … Көрсө, мен шаршемби күнү англис тилиндеги семинарга да бара албайм - өкүнүчтүү. Ооба, жана мындай абалда операция кылуу мүмкүн эмес. Бул официалдуу эмгек өргүүсүн алуу зарылдыгын билдирет, анткени ансыз камсыздандыруу компаниясы аны операциядан баш тартуу катары эсептеп, мындан ары төлөөнү сунуштабайт. Бул баары башка эки жумага кийинкиге калтырылат дегенди билдирет …. Кайра кардиограмма, кайра венадан кан, бирок, балким, өз эсебинен …. 18, 5 миң эч кандай тамаша эмес ….

Жана жаңы санообу?

Же, балким, өзүңдүн эркиңди муштумуңа чогултуп, барып муну кыл? Бир жолу - жана бул суроону жабыңыз ….

Бешинчи күн. Шейшемби.

Мен ооруп калдым. Мен жумушка эмес, врачка бардым. Операция үчүнбү же жокпу, бирок мен айыгып кетишим керек. Эртерээк жакшы.

_

Операциядан кийин эки күн:

Мен чындап эле ооруп калдым - ЖРВИ, астматикалык компоненти бар эки жумалык обструктивдүү бронхит. Операцияга 1, 5 айдан кийин гана кайра каттоого мүмкүн болгон. Кандай фантазия жана … иш -аракеттер …

Операциядан эки күн мурун жана бир күн мурун мен Александр Невский Лаврага бардым, аны менен үй -бүлөм жана досторум менен сүйлөштүм, шам жагып, ден соолук сурап тилендим ("Акылдуу эс жана эс тутумда аман калууга жардам бер!"), Кечирим сурады, сүйүүсүн мойнуна алды. Мен "эмес" бөлүкчөсү жок фразаларды түзүүгө аракет кылдым. Кыйын, абдан кыйын. Андан кийин ал Жазуу Сакраментинин эрежелерин блокнотко көчүрдү. Ырас, мен мындан алыс экенимди түшүндүм, эгерде мойнуна алуу дагы эле кандайдыр бир деңгээлде мага түшүнүктүү болсо, анда ыйык тутуу - бул “фантазия” дүйнөсүнөн келген нерсе.

Мен керээз түздүм, бардык иштерди мүмкүн болушунча аягына чыгарууга аракет кылдым, бул темага "тиешеси бар" бардык адамдарды керектүү көрсөтмөлөр жана комментарийлер менен жөнөттүм, каржы маселесин чечтим, досумду бул иш -чарага сүйрөдүм. ага чоң жоопкерчилик (Рахмат, чоң, боорукер жана кайраттуу кен!), бирок, албетте, менин аналитиким баарынан алды. Жок, мен ага түнкүсүн чалган жокмун жана өзүн өзү өлтүрүү тууралуу кат жазган эмесмин, сүйүүмдү жарыялаган эмесмин. Бирок иш жүзүндө ар бир сессияны мен: "Мен өлүм жөнүндө айткым келет" деген сөздөр менен баштадым. Ал үшкүрүнүп, биз өлүм жөнүндө сүйлөштүк. Өлүм жөнүндө, коркуу жөнүндө, оору жөнүндө, менсиз жашоо жөнүндө, жана бир гана жолу - бакыт жөнүндө … Жана мен андан уулума кам көрүүнү сурандым. Жана бул кардардын талабы эмес, бул бир кишиден экинчи адамга болгон өтүнүч …

Уулум операция учурунда эсте кала турган нерселердин баарын эстеп калуумду суранды, анан ага айтып берүүнү убада кылды. Бир досум мени менен бирге убакыт өткөрүүнүн жагымдуу адатынан ажыраткысы келбегенин айтып, мени өлүүгө "тыюу салды":) Психология чөйрөсүндөгү достор "унчукпай калышты" жана түшүнүштү. "Англис сүйлөбө" мектебинин менеджерлери, эмне үчүн мен белгилүү бир күндөн кийин сүйлөшүү клубума жооп бере алаарымды түшүнүшкөн жок. Бир гана мен апама эч нерсе жүктөгүм келбеди, баарынан кыйын болду - көрсөтпөө. Эмне. Мага. Жанымда …

Операциянын башталышында мен таптакыр тынч, тынч элем. Мен окуялардын өнүгүшүнө даяр элем. Чөнтөгүмдө астмага каршы картридж, колумда анестезиологго мага аллергия жараткан дарынын тизмеси жазылган жазуу жана бир жолу башымдан өткөн наркоздун аты; сумкамда - кулпусу ачылган телефон, башымда - дарыгерлердин кесипкөйлүгүнө үмүт, жан дүйнөмдө - жылуулук, жүрөгүмдө - менин жашоомдо маанилүү адам менин колумду кармап турганын жана эриндеримде "Биздин атабыз" …

Кан тамырга наркоз дароо иштеди, операция 20 мүнөттөн ашпады, дагы 10 мүнөттөн кийин өзүмө келдим. Баары бүткөнүн түшүндүм, мага жеткен маектин интонациялары менен - сөздөрдү түшүнбөй туруп, бөлмөлөштөрдүн бул маегин анестезиолог менен медайымдын операция алдындагы сүйлөшүүсүнөн айырмаладым: "Эң жакшы ойготкуч деген эмне? системасы, жана кайсы унаалар көбүрөөк уурдалат? " Бул мен үчүн - жашоонун бурулуш чекити, мен өлө турган болчумун жана алардын жөнөкөй жумуштары бар: "Эже, анестезияны сайыңыз, кадимки дозасы", жана мен так айтышым керек, так тандалган дозасы. Бир сааттан кийин мен клиникадан чыктым, бирок буттарым бир аз солкулдап. Досума жөнөтүлгөн смс: "Күл!:)))"

Бул окуяга түздөн -түз же кыйыр түрдө катышкан бардык катышуучуларга рахмат! Сиздин колдоосуз болбосо, "өзүмдүн курсагымдан бойдон алдыруу" процессинен аман калуу мен үчүн алда канча кыйын болмок. Бул бөлүгүмдөн ажыраганыма абдан капа болдум, бирок бир нерсенин аягы дайыма башка нерсенин башталышына алып келет. "Жашоо сени тосуп алат!" - деди аналитик мага операциядан бир сааттан кийин. "Мени менен болгонуңуз үчүн рахмат!" - Мен жооп бердим.

_

Людмила