2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Келгиле, боорукер жана камкор кучакты муунтушу мүмкүн болгон камкордук жөнүндө сүйлөшөлү. Ар бирибиздин башкаларга кантип кам көрүү жана бизге кам көрүү боюнча өз көз карашыбыз бар. Жана бул жагынан алганда, биз бири -бирибизден күткөн нерселерибиз көп. Маанилүүсү камкордук мамиледеги өнөктөштөрдүн ар биринин чек арасына түздөн -түз байланыштуу.
Сүйүү сыяктуу кам көрүү жөнүндө ойлор бала кезинен калыптанат. Ата -энелер адамды эмнени жана кантип багуу керек экенин тааныштырган биринчи фигуралар. Жана бул таанышуу ал үчүн өтө өлүмгө алып келиши мүмкүн, ал 35 жана 50 жашында оор невротикалык тынчсыздануунун негизинде ата -эненин ашыкча коргоосунан кантип кутулууну билбейт. Жана кимдир бирөөнүн тынчсыздануусун тейлөө оңой иш эмес, жана албетте, пайдалуу эмес. Жалпысынан алганда, бала кезден бери сизди ойлоп жүргөн адамдын сезимине кызмат кылуу сиздин инсандыгыңызды эч качан таппоо жана мүмкүнчүлүктөрүңүздү жана чектөөлөрүңүздү сезбөө дегенди билдирет. Мындай кардарлар терапияда “Сиздин чек араңыз кандай? Аларды кандай сезесиз? Сен алар жөнүндө эмнени билесиң? " жооп "Мен алардын эмне экенин билбейм … Мен алар жөнүндө эч нерсе билбейм. Алар барбы?"
Чектерди билүү менен иштөө жана андан ары - аларды коргоону жана коргоону үйрөнүү менен - оор кардар -терапиялык иш. Баланын тынчсыздануусун өчүрүп, аны коопсуздугу үчүн жакшы ниет менен өткөрүп берген энени эрксизден эстейсиз … албетте.
Кабардар болуу жана өз чектерин так сезүү камкордукту камкорчулуктан айырмалоого мүмкүндүк берет, андан кийин адам өзү үчүн тандоо мүмкүнчүлүгүнө ээ болот - ал өнөктөшү сунуштаган камкордукту өзүнө алат. Чек араларымды түшүнүп, сезимдериме ишенип, мен үчүн эмне жакшы, эмне жаман, эмне мен үчүн жетиштүү, эмне ашыкча экенин, мени менен кантип иштеше аларыңды жана так эмес экенин так билем. Анан камкордук акыры өнөктөшкө жетиши мүмкүн жана иш жүзүндө ишке ашат. Болбосо, өнөктөштүн чектери эске алынбай калганда жана башка жакшылыктар сыяктуу эле илхам менен кам көрүлгөндө, кимге, кимге, кимге көбүрөөк кам көрөрү белгисиз.
Камкорчулук өзүн кантип тааныйт эгер дагы эле ишенбесеңиз:
- сизге кам көрүлгөндө өзүңүздү алсыз, эч нерсеге жараксыз, күнөөлүү, омурткасыз сезесиз;
- алар сиздин муктаждыктарыңызга жана каалоолоруңузга кызыкдар эмес, бирок алар даяр чечимдерди жана сунуштарды толтурушат, акыры сизди эмнени каалап жатканыңызды жана эмнени даяр жана эмнени ишке ашыруу мүмкүнчүлүгүнөн ажыратышат;
- камкорчулук менен бирге, алар сизди башкарууга аракет кылып жаткандай сезилет, ошондой эле сиздин жашооңузга кандайдыр бир мааниге ээ эмес.
Камкордук сен жана муктаждыгың жөнүндө сурайт: “Мен сен үчүн эмне кыла алам? Эгер мен муну кылсам, анда бул сизге жардам береби? Мен кантип так жардам бере алам? Эми эмне каалайсың? жана башкалар.
Guardian өзүн жана чечимдерин сунуштайт: “Мен сага дары бердим, ич. Мен сизге керек деп ишенем … Сиз өзүңүз эч качан болжой албайсыз, бардыгын тездетүү керек. Мен муну сиз үчүн эле кылдым, рахмат айтуунун кажети жок”ж.б.у.с.
Өнөктөштүктө чыныгы камкордук каалоосу боюнча, суроо -талабы боюнча экөөнүн тең муктаждыктарын канааттандыруу менен көрсөтүлөт. Биз муктаждыктарыбызды түшүнбөгөн наристе кезибиз, аларды канааттандырган же канааттандырбаган эне тарабынан аныкталган. Чоң адам катары "мага кам көр" деп айта аласың, эгер керек болсо, сүйлөө керек! Сиздин өнөктөшүңүздүн чектөөлөрү бар экенин жана сиз үчүн кам көрүүнү сиз каалагандай билдире албашын түшүнүү маанилүү. Экинчисине бир нерсеге болгон муктаждыгын, анын ичинде камкордукту көрсөтүү, ачык диалогго кирүүгө мүмкүндүк берет, бирок тигил же бул өнөктөш бул муктаждыкты канааттандырууга милдеттүү эмес. Ал кааласа жана сиз каалагандай кыла алат.
Бири -бирибиз менен чынчыл, коопсуз диалог бизди акылсыз "мага эмне керек экенин билүүдөн" же башкадан сиз өзүңүз чече албаган нерселер менен күрөшүүнү сурануу манипуляциясынан куткарат. "Мен апаңа ачууланып жатам, аны менен байланышууну токтот" = "Мен реакциямды көтөрө албай жатам, мени башкарууга мажбур кыл". Менден баш тартууңузду суранганымда, мен сизге кам көрүүгө чакырам. Анан мындай мамиле мындан ары өнөктөштүк боло албайт, анткени бирибиз алсыз баланын ролун тандайбыз, экинчибизди ата -эненин ролун алууга мажбурлайбыз.
Мына ошондуктан, сиздин мамилеңиз камкордукту эмес, камкордукту көрсөтүшү үчүн, чек араңызды билүү, түшүнүү, аларды жарыялай жана коргой билүү маанилүү. Анан эсиңизде болсун - чек аралар жылбайт, бир жактуу өзгөрбөйт. Эгерде менин чек араларым менен бир нерсе өзгөрсө, менин өнөктөшүмдүн чектери да өзгөрөт. Жана эгер биз экөөбүз тең муктаждыктарыбызды моюнга алсак жана кам көрүүгө чын дилибизден каалоо билдирсек, анда биз бири -бирибиздин чек араларыбызга жумшак мамиле кылабыз.
Чындыгында, бул жаракат албастан, бири -бири менен болуу жөндөмү тынчсыздандырат …
Сунушталууда:
Өзүнө кам көрүү жана чыныгы өзүн-өзү сүйүү деген эмне
Кантип өзүн-өзү сүйүүнү сезип, өзүңүзгө кам көрөсүз? Өзүн-өзү сүйүү жана кам көрүү көбүнчө өзүмчүлдүк жана бой көтөрүүчүлүк менен чаташтырылат. Өзүңүзгө кам көрүү - бул өзүңүз үчүн жагымдуу нерсе кылуу, стресске кабылбоо, көңүл ачуу жана жеңил убакыт өткөрүү.
Зомбулуктун даамы менен кам көрүү
Албетте, ар бир адам жок дегенде бир жолу качкысы келген камкордуктун бир көрүнүшүнө туш болгон. Качан бир убакта ачууну сезгенде (мен муну каалабайм жана сураган жокмун!), Жана күнөөлүү болуу (ал ушунчалык аракет кылып жатат!) Жана эмне болуп жатканын түшүнбөө алсыздыгы - сизди бурчка ыргыткандай.
Кам көрүү жөнүндө
- Шорпо каалайсызбы? - Жок рахмат. - Балким картошка? - Жок рахмат. - Май бергиле? - Жок. - Колбаса? - Жок рахмат! - Сыр? "Мага бир нерсе керек болсо, сурайм, макулбу?" - Мейли, помидор менен келчи? - Эмне экенин өзүм чечип алайынчы?
Өзү жөнүндө аялга кам көрүү
Адамзат тарыхында аялдар дайыма эксплуатациядан, адилетсиздиктен жана кордуктан жапа чегишкен. Кылымдар бою эркектер аялдардын жардамы менен эненин сүтү менен "аял азап чегип, өзүн курмандыкка чалуусу керек" деген маданий кабарды сиңирген кийинки муунду төрөт.
Эмнеге мага кам көрбөйсүң? Эмне үчүн эркектер башка аялдарга кам көрүшөт, бирок мен жөнүндө?
Камкордуктун жоктугу тууралуу даттануулар аялдарга көбүрөөк мүнөздүү, ал эми эркектер бул жөнүндө кандайдыр бир кадыр -барк менен айта алышат (“Аял мага андай кам көрбөйт … А эмнеге?”). Бирок, кандай болгон күндө да, адам өзүнө оор суроо бере баштайт - мага эмне жаман, эмне үчүн ал мага эмес, башкаларга берилет?
