Билинбеген агрессия кантип тынчсызданууга айланат?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Кантип агрессия тынчсызданууга айланат? Эгерде сизде, жок дегенде, кандайдыр бир обсессивдүү ойлор бар болсо, кыязы, бул туткундук сиздин агрессияңызды билдирбөөгө жана аны басууга тескери реакция катары пайда болгон.

Агрессия деген эмне? Психологдордун жана психотерапиктердин айтымында, агрессия дайыма ачуулануу эмес, бул көптөгөн аспектилерди камтыган абдан кеңири түшүнүк. Бул сизге каалоо, муктаждыктарыңызды түшүнүү, алар үчүн күрөшүү, аларды ишке ашыруу, иш -аракет кылуу, сизге жаккан жана жакпаган нерселерди үнүңүз менен чыгарууга мүмкүндүк берген энергия. Ж агрессияны көрсөтүүнүн көптөгөн варианттары бар, эгер адам көп нерсеге жетише алат, бул анын колунда агрессия менен бардыгын билдирет (аны туура багытка бурат).

Сиздин каалоолоруңузду жана муктаждыктарыңызды билдирбеген, өзү үчүн чындап маанилүү болгон нерсеге, ал чындап каалаган нерсеге жетпеген адам эмне болот деп ойлойсуз?

Биринчиден, ал көңүлү чөгөт. Эреже катары, кырдаал бала кезинде пайда болот. Мисалы, бала конфет алгысы келген, апасы акчасы жок деп кескин түрдө жооп берген, натыйжада наристе көңүлү чөгөт ("О! Мен конфет алгым келет!"), Таарынып калат, урушат, анан мунун баары экенин түшүнөт эч нерсеге жарабайт, ал кыжырданат, кээ бир учурларда бүт дүйнөгө ачууланат. Кээде чоң кишилердин да муктаждыктары канааттандырылбай жатканына реакция катары бүткүл дүйнөгө бул ачуусу келет. Кийинки этап - апатия, ал тургай депрессия. Көбүнчө депрессия - агрессиянын белгиси; адам өзүнүн каалоолору жана муктаждыктары үчүн күрөшпөйт. Эми эмне болот? Эгерде адам өзүнүн муктаждыктарына жана каалоолоруна узак убакыт бою нааразы болсо, анда ал эмнени каалаганын унутуп койгон. Бирок, бул каалоолор эч жерде жоголбойт, алар психикада, эң төмөнкү деңгээлде (аң -сезимдин астында) жайгашышат. Анын үстүнө, адам аң -сезимдүү түрдө өзүнүн каалоолоруна эч кандай укугу жок деп ойлоно баштайт - терс зонага "оодаруу" бар ("Мен жаманмын!"). Ошого жараша напси жабышат, өзүн-өзү сыйлоо.

Мунун баары менен катаал жана абдан күчтүү Суперего түзүлөт. Бул процесс кантип ишке ашат? Бала кездеги ата -энелердин бири (апасы, атасы, чоң энеси, чоң атасы) баланы бала кезинде катуу чектеп, өзүн көрсөтүүгө, өзүн көрсөтүүгө, секирүүгө, секирүүгө, каалаганын айтууга, кандайдыр бир агрессияны көрсөтүүгө уруксат берген эмес (бул үчүн, эреже катары, алар айыпташты жана сынга алышты). Бирок ичиндеги Суперего эч жерде жоголгон жок, шарттуу түрдө бул тиркелүүнүн ички тутуму. Жана бул жерде диссонанс пайда болот - сиздин идентификаторуңуз бар, ал дагы эле ырахатты, көңүл ачууну, кубанычты, тынчтыкты, коопсуздукту, жылуулукту жана сүйүүнү каалайт, бирок сиз анын үнүн эми укпайсыз ("Мен каалайм, каалайм, каалайм!"), Бирок басат өйдө жактан "Сен кыла албайсың!" деп айткан суперего. Биринчи үн тынчыраак болуп баратат, бирок дагы эле талап кылат. Ошол эле учурда сиздин “мен” таш менен катуу жердин ортосунда калып, уламдан -улам кысылып калгандай.

Башында "мен каалайм - кыла албайм, каалайм - кыла албайм" термелүүсү күчтүү амплитудага ээ, бирок убакыттын өтүшү менен ал кичирейип калат, ошондуктан психика ресурстарды үнөмдөйт (биз ошону менен күрөшкүбүз келбейт) тапшырма ар бир жолу, суроо - Балким, мен азыр өзүмдү далилдешим керек? Мен жакпаган нерсени айтышым керекпи? Жана мен каалабайм деп айтышым керекпи?). Психика кичине амплитудага дал келип, агрессия тынчсызданууга айланат, бирок өзгөрүүлөр дайыма болуп турат, ар бир мүнөт сайын, күн сайын жана адатка айланып кетиши мүмкүн. Сиз газды өчүрдүңүзбү, эшикти жаптыңызбы, же баарын бир нече жолу кылдыңызбы, эсиңизде жок. Бул агрессия менен байланышкан ички термелүүлөр - Мага бир нерсе кылуу мүмкүнбү же жокпу? Менин буга укугум бар беле же жокпу? Мен муну кылышым керекпи же жокпу? Бул түбөлүктүү ички шек сыяктуу, анткени сиз өзүңүздү билдире албайсыз, өзүңүздүн агрессияңызды дени сак версияда да айта албайсыз. Башкача айтканда, психиканын бир бөлүгү кубанууну, жашоону, өзүнө бир нерсе сатып алууну, ырахат алууну, сүйүүнү каалаарын айтса, экинчи бөлүгү мындай дейт: “Буга кимдин укугу бар сенсиң?! Сиздин андай кылууга укугуңуз жок! Сиз каалабашыңыз керек! " Жана мындай сүрөт пайда болот - ички дүйнөңүздө өзүңүздүн муктаждыктарыңызды эмес, ички дүйнөңүздөгү ата -энеңиздин муктаждыктарын канааттандырууну чечесиз, тынч бала же кыз болуш үчүн.

Бул жерде кээ бир мисалдар келтирилген. Биринчиси бойго жеткенден тартып түшүнүктүү болот. Сиз өзүңүзгө бир нерсе сатып алгыңыз келет, айталы, машина. Бирок бул каалоо көптөгөн чектөөлөр менен байланыштуу - чоң энем "Бул эмне үчүн керек!" Бирок сизде каалоо бар жана сиз кимдир бирөө качандыр бир убакта айткан нерселер жөнүндө ойлонуп отурасыз. Балким, азыр сиз аларды коркуу катары эстейсиз (сизге айтылган сөздөрдү такыр эле эстебейсиз, бирок шыктандырылган сезимдерди, коркууларды эстейсиз - эртең акча болбойт, сиз аны сындырасыз, бул куурдагы акча Ачка бойдон калгыла, чындыгында силер башкалар татыктуу болгон бул ырахатка татыктуу эмессиңер). Машинанын ордуна каалаган нерсени элестетүүгө аракет кылыңыз - жакшы жумуш, салкын эркек / аял, жагымдуу жана жылуу мамиле, өз ара сүйүү, материалдык эмес нерсе. Бирок, жогоруда, сиздин каалооңуздан жогору, көптөгөн коркуулар бар. Убакыттын өтүшү менен ишенимдер кетти, сиз белгилүү бир коркунучтарды эстебейсиз, бирок тынчсыздануу жөн бойдон калууда ("Мен каалайм, бирок мен кыла албайм! Эмнеге кыла албай турганымды билбейм, бирок бул мен үчүн эмес!")). Эреже катары, тынчсыздануу күчөгөн адамдар баардык нерселерде өздөрүн чектешет (мен даамдуу балмуздак каалайм - сен кыла албайсың, арыкташың керек; мен даамдуу хот -дог жегим келет - сен кыла албайсың, керек арыктоо; Мен сейилдөөгө баргым келет - сен кыла албайсың, сен иштешиң керек; Мен жумушумду алмаштыргым келет - сен кыла албайсың, туруктуулук керек). Жана бул бардык нерселер менен болот, эмне болсо да, дээрлик ар бир кадамда - ал тургай өз аймагында (идиш жуушум керек, эс алгым келет, бирок мен кыла албайм, тазалашым керек; каалайм досторум менен кинотеатрга бар, бирок мен бара албайм, анткени туугандарыма барышым керек). "Уруксат берилбеген" дайыма пайда болот - жана кырдаалды канчалык аз билсең, ошончолук бул абалды тынчсыздануу катары сезесиң (жана өзүнчө каалоо катары эмес жана болбошу керек). Сиз жөн эле тынчсызданып жатасыз, сиз асман менен жердин ортосундасыз, сиз өзүңүздүн каалоолоруңузду да, туугандарыңыздын да каалоолорун ишке ашырбайсыз, башка бирөөнүн каалоосун аткарууга күчүңүз жетпейт. Ошол эле учурда, туугандарыңыз көргүсү келген идеалдуу образга - апа, атама, чоң энеге, чоң атага жетпей жаткандай сезим бар.

Экинчи жагдай - бул балалык вариант. Көбүбүз кырдаалга туш болдук - тамактандырууну жакшы көргөн чоң эне. Ошентип, таенем дайыма тамактанууга аракет кылып, дайыма тамак бышырган (баарын бышырып, ботко бышыруучу казан сыяктуу), бирок сизде эч нерсе жок болчу жана эч нерсе каалабайсыз. Чоң эне баш тартууну түшүнбөйт, ал таарынат, күрөшөт, унчукпайт, сени менен бир нече жума сүйлөшпөйт, сөгүнөт, чатак чыгарат, сени башка жол менен жазалайт. Жыйынтыгында, сиздин ортосунда мамиле түзүлөт - мен каалабаган нерседен баш тартуу күнөө менен барабар (таенем таарынды, мен күнөөлүүмүн, жазаландым, кийин оорутат). Буга ылайык, бойго жеткенде сизге макул болбогон бир нерсе сунушталганда, баш тарта албайсыз, анткени чынжыр пайда болгон. Баары бөлүктөргө бөлүнбөйт деп тынчсызданып жатасыз.