ЧОН БАЛА: ЧЕК АРА МЕНЕН КАНТИП АМАН БОЛОТ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Иллюзиялар бизди өзүнө тартып турат

бул ооруну басаңдатуучу …

З. Фрейд

Интенсивдүү психотерапия деп атаган нерсебиз, иш жүзүндө тездетилген процесс бар, жетилгендикке жетүүгө багытталган, жыйырма, отуз же андан көп жылга кечиктирилген

жашоого баладай мамиле менен жашоого аракет кылуудан

J. Bujenthal

ЧЕК АРАЛАРДЫН ЖАЛПЫ БЕЛГИЛЕРИ

Эмне үчүн "Чоң бала?"

Бул учурда, биз чыныгы, паспорттук курак менен психологиялык, субъективдүү тажрыйбанын ортосундагы айырмачылык менен күрөшүп жатабыз. Мындай адамдар физикалык жактан чоңойгондой сезилет, бирок психологиялык жактан алар балдардын өнүгүү деңгээлинде калышты. Психотерапияда алар үчүн термин бар - чек ара. Алар бул макалада талкууланат.

Чек аранын жалпы белгилерин эске салайын:

1. Аң -сезимдин полярдуулугу. Чек ара кабылдоодо дүйнөнүн бардык объектилерин жакшылык менен жамандыкка, жакшылык менен жамандыкка, ак менен карага ж. Чек арадагы адамдын кабылдоосу көлөкөлөрдөн куру.

2. Эгоцентризм. Мен чек арадагы ымыркаймын, өзүмдүн борборумда, ал экинчисинин көз карашын ала албагандыгында жана боорукердиктин мүмкүн эместигинде көрүнөт.

3. идеалдаштыруу тенденциясы. Чек ара үчүн реалдуулук менен байланыштын кээ бир бузулушу мүнөздүү, бул дүйнөнүн жана бүтүндөй дүйнөнүн объектилерине алардын идеалдаштырылган мүнөздөмөлөрүн таандык кылуу менен көрүнөт.

Чек аранын жалпы психологиялык белгилери анын дүйнөнү, өзүн жана башка адамды башынан өткөргөн тажрыйбаларында чагылдырылат.

ЖАШООДО ЧЕКТЕН КАНТИП САКТАЛУУ КЕРЕК?

Чек аранын психотерапиясы оңой долбоор эмес. Бул чек ара менен тыгыз байланышта болгон адамдар үчүн оңой эмес. Бул жерде сиз чоң киши менен мамиле кылганыңызды унутпоо керек, бирок кичинекей бала менен психологиялык өнүгүү деңгээлине жараша.

Чек араны идеалдаштыруу каалоосунан улам, анын өнөктөшү ката кетирүү укугуна ээ боло албайт, өзү жеткилеңсиз болушу мүмкүн эмес. Башкалардын Башка болуу жөндөмдүүлүгүн чек ара кабыл албайт. Ал чек аранын өзүн тастыктаган объект катары башкага муктаж. Мындай адамдар психологиялык жактан ата -энесинен ажырай алышпайт; алар ар дайым алардын көңүлүн жана жактыруусун издешет. Алар дайыма 24 саат бою (2 жашар баланын муктаждыгы) толугу менен алардын карамагында боло турган идеалдуу Башкасын издешет.

Психологиялык инфантилизм, өз кезегинде, чек ара жоопкерчиликтен качып, аны башка адамдарга өткөрүп берүү үчүн бардык жактан аракет кылат. Эмоционалдык бышып жетилбегендик аффектти кармабоодо, сезимдердин реактивдүү чыгышында көрүнөт.

Жогоруда айтылгандардын баары мындай адам менен болгон мамилени абдан татаалдаштырат. Мындай адамдарды сүйүү жана шартсыз кабыл алуу оңой эмес. Чек ара менен мамиледе болгон адам көп чыдамкайлыкка, туруктуулукка, токтоолукка муктаж, ал көп нерсени кармаганды үйрөнүшү керек болот. Психологиядагы бул процесс чектөө деп аталат.

Бир аз теория. "Чектөө" терминин британиялык психоаналитик В. Бион киргизип, "контейнердеги" моделди сунуштаган. Бул модель ымыркай өзүнүн көзөмөлсүз эмоцияларын (камтылган) апасына (контейнерге) сунуштайт, аларды ал үчүн алгылыктуу жана оңой жол берилген формада кайтарат деген ойго негизделген. Эне өзүнө берилген терс эмоцияларды өзүнө сиңирип, аларга мазмундуу мазмун берип, балага кайтарат. Бул учурда, бала бул эмоцияларды өзүнүн I образына кошо алат. Эгерде эне баланын терс эмоцияларын кабыл алып, иштете албаса, анда анын психикалык реалдуулугунун бул бөлүгү анын образына кошулбайт. Мен

Демек, чек арадагы өнөктөш эмпатияны жана шартсыз позитивдүү кабыл алууну топтошу керек болот - бул анын жакындары менен болгон алгачкы мамилелеринде ушунчалык жетишпеген.

Чек арадагы өнөктөш дагы эмнени билиши жана эмне кылышы керек?

Байланышта так жана ачык болуңуз. Чек арачынын чек аралар боюнча чоң көйгөйлөрү бар - ал башка адамдардын чек арасын бузуунун, башка адамдардын психологиялык мейкиндигине кол салуунун чебери. Ошондуктан, аны менен болгон байланышта чек араларыңызга аяр мамиле кылуу жана аларды коргой билүү абдан маанилүү. Бул жерде "Жок" "Жок" деп угулушу керек, башкача эмес. Өз Мендигинин чектери менен чектешкен өнөктөштүн ачык таваф кылышы ага өз чектери менен таваф кылуунун моделин көрсөтүүгө мүмкүндүк берет жана Башкасы менен жолугушууга шарт түзөт.

Провокацияга алдырбаңыз. Кимдир бирөө чек ара сызыгы сизди таштап кетүүнү каалап жаткандай таасир калтырышы мүмкүн. Чынында, андай эмес. Кичинекей баладай чек ара. аны канчалык жакшы көрөрүңдү текшерүүгө, аны кабыл алууга аракет кылат, ошону менен ага болгон мамилеңди "чыныгы текшерүү" үчүн тест уюштурат. Ал сиздин сөзүңүзгө гана ишенбейт, ал сиздин сүйүүңүздүн чыныгы тастыкталуусун каалайт. Анын терс жүрүм -турумунда төмөнкү подтекст бар: "Мен жакшы, тил алчаак болгондо сүйүү оңой, ал эми мен жаман болгондо мени сүйүүгө аракет кыл".

Реакцияга шашылбаңыз. Эмоцияларды байланышта кармап турууга чек аранын жөндөмсүздүгү аны менен байланышты абдан кыйындатат. Ал кичинекей баладай байланышта жүрөт, баш ийбейт, чагымчыл, чек араларды бузат, өзүнө жоопкерчилик албайт, өзүнө көңүл бурууну талап кылат, баркын түшүрөт, жемелейт.

Аны менен тыгыз байланышта болгон адамда көп өтпөй кыжырдануу, ал тургай агрессия пайда болушу таң калыштуу эмес. Жана бул жерде сөзсүз түрдө чыр -чатакка алып келе турган реакцияга өзүңүздү шашпаңыз. Бул стратегия чек арадан провокациялардын күчөшүнө алып келет. Бул сезимдериңизди карманышыңыз керек дегенди билдирбейт - сезимдериңизди туура көрсөтүүнү үйрөнүү маанилүү.

Сезимдериңиз жөнүндө сүйлөшүңүз. Чек арадагы адамдар менен болгон байланышта болгон эмоционалдык реакциялар көбүнчө күчтүү жана эс -учун жоготушат, алар психологиялык жактан туруктуу адамды да тең салмаксыз кыла алышат жана андан көп күчтү талап кылышат. Эмоционалдык жооптордун спектри эмпатиядан катуу ачууга, коркууга, үмүтсүздүккө же каарга чейин болушу мүмкүн.

Анын сезимдеринин артындагы чек ара менен байланышта (агрессия, кыжырдануу, таарынуу), Башкасын - бул сезимдер башында багытталган объектти издөө керек. Бул сезимдер башында бул олуттуу Башкаларга багытталган маанилүү балалык муктаждыктарын белгилейт. Биз агрессиясы ишке ашкан чек ара менен күрөшүп жатканыбызда бул оңой.

Чек ара сыздаган учурда, ачуунун, күнөөнүн артында катылган агрессияны ачып көрсөтүү, актуалдаштыруу керек. Бул жерде биз аң -сезимди жана агрессияны бөгөгөн коркуу сезимине туш болдук. Бул кыжырдануу жана таарынуу экинчисине багытталганын эстен чыгарбоо керек, алар Экинчисинде чек аранын зарылдыгын белгилешет. Эки учурда тең ал жакшы Башкасын "кайтарам" деп үмүттөнөт.

Чек аранын кардарынын "тызылдашына" чыдап эле тим болбостон, сөздөрү жана иш -аракеттери үчүн жоопкерчиликти кайтарып, ушул учурда сиздин сезимдериңиз жөнүндө сүйлөшүү керек. Мындай иштер аркылуу Башканын көрүнүшү чек арадагы психикалык реалдуулукта мүмкүн.

Муну кантип жасоо керек? Өзүн өзү билдирүү техникасын колдонуу. Чек арага карата терс сезимдер пайда болгон учурда "Мен" деген сөздөн баштап алар жөнүндө сүйлөшүңүз. "Мен сага жиндендим" ордуна "Сен мени ачуулантасың", "Мен капа болдум" ордуна "Сен мени капа кылдың". Сезимдерди көрсөтүүнүн бул формасы, бир жагынан, маектешине байланыш өнөктөшү менен болуп жаткан окуялар жөнүндө кабарлайт, экинчи жагынан, ал өзүн коргоону же ага каршы чабуулду каалабайт.

Бул ыкманы техникалык, формалдуу түрдө ишке ашыруу оңой, бирок реалдуу байланышта муну кылуу оңой эмес - эмоциялар басып кетет жана адаттагыдай реакция кылбоого каршы туруу кыйын - инсандыкка өтүү менен, айыптоо, жемелөө, баалоо.

Ага жеткиликтүү бол. Кыска бөлүү жөнүндө болсо да, кайда бара жатканыңызды жана ал жакта эмне кылууну пландап жатканыңызды чек арачыга айтыш керек. Бул өзүн таштап кеткендей сезбөө үчүн жасалат. Чек арадагы адамдар табиятынан абдан көз каранды жана сүйүктүүсүн "ыргытуу" аракеттери тынчсыздануусун күчөтөт, кээде паникага чейин.

Күнөө жана уят сезимдерин ишке ашыруу үчүн. Чек арадагы социалдык сезимдердин актуалдашуусу - күнөө, уят - анын психологиялык жетилишиндеги маанилүү учур. Чек ара тилкесинде бул сезимдер эгоцентризминен улам жетиштүү түрдө калыптана элек. Невротикалык үчүн бул сезимдер уулуу болот жана андан оолак болуу керек, бирок чек арадагы психикалык чындыкта алардын пайда болушу кубатталат. Бул чек аранын жашоосунда Башканын чыныгы пайда болушуна жана анын "эгоцентризм капсуласынан" чыкканына далил болот.

Сүйүүнүн ортосунда беттеш. Окурман чек ара менен жашоонун баары кабыл алуу жана чыдамкайлыктан турат деген ойго келиши мүмкүн. Бул андай эмес. Контр-фронтал үчүн да, көңүл чөгүү үчүн да орун бар, антпесе чоңоюу мүмкүн эмес. Бирок мунун баары жогорку деңгээлде кабыл алуунун фонунда ишке ашышы керек, андыктан чек арада аны четке кагып жаткан тажрыйбасы жок.

Бул жерде баланы тарбиялоого окшоштуруу туура келет, эгерде ата -энеси анын мындай жүрүм -турумун кабыл алса: "Мен сенин азыркы жүрүм -турумуңду, кылган ишиңди колдобойм, бирок бул мени сүйүүгө жана кабыл алууга тоскоолдук кылбайт. сен ". Бул жерде бала бул конкреттүү, ситуациялык феномендин бааланышы жөнүндө күчтүү түшүнүккө ээ болушу маанилүү, бирок ошол эле учурда ал жалпысынан жакшы көрүлөт жана кабыл алынат. Андан кийин кадимки коргонууга кайрылбастан, ассимиляциялоого, ата -эненин "башкача" мамилесин кабыл алууга мүмкүнчүлүк түзүлөт.

Мындай реакциядан мурун, чек арадагы өнөктөш муну сөзсүз позитивдүү кабыл алуу менен кыла алабы деп сурашы керек. Эгерде ал ишене турган болсо, анда ал аны менен беттеше алат.

Чек ара - өнөктөштүн психофизиологиялык абалынын белгиси. Эгерде сиз байланыштын чыңалуусуна туруштук бере албасаңыз - өсүп келе жаткан кыжырданууну, ачууну жеңе албайсыз - бул өзүңүзгө кам көрүүнүн жана чек аранын терапевти болууну токтотуунун мезгили келгенинин белгиси.

Чек арадагы өнөктөш кантип кулабайт?

• Сиздин алдыңызда кичинекей бала турганын түшүнүү. Биз психологиялык курак (2-3 жаш) жөнүндө айтып жатабыз.
• Сырткы көрүнүштөрдөн ары карай билүү, подтексти көрүү. Чек аранын терс көрүнүштөрүн түз мааниде кабыл албаңыз, алардын ниетин түшүнүңүз.
• Мунун баары сизге багытталган эмес экенин түшүнүү. Көбүнчө, өнөктөш ата -энелердин чек аранын проектисине түшөт.
• Мезгил -мезгили менен жеке терапияга кайрылуу. Жеке терапия чек арадагы өнөктөштү кабыл алууда толеранттуулукту жогорулатууга жардам бере турган, өзүңүздүн четке кагылган "жаман" жактарыңызды кабыл алуу үчүн керек.

Чек ара менен жашоо оңой эмес. Аны менен мамиледе болуу үчүн психологиялык жактан жетилген адам болушуңуз керек-туруктуу, эмпатикалык, өзүн өзү кабыл алуу жана өзүн өзү баалоо деңгээли жогору. Бирок, турмуштун чындыгы - жубайлар көбүнчө инсандык уюштуруу деңгээли окшош адамдар тарабынан түзүлөт. Бул учурда, жалгыз туура чечим жеке терапияга баруу болмок