БАЛДАРДЫН ОЮН ТАРТИБИ: ТИРҮҮ НИСКАТТАРЫ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Көптөн күткөн жылуулук келип, оюн аянтчаларынын мезгили кызуу жүрүп жатат - кум коробкалары, карусельдер жана селкинчектер. Кээ бир энелер балдардын "коомго" биринчи чыгуусун чыдамсыздык менен күтүшөт, кимдир бирөө биринчи чакаларды тандайт, кээ бирлери тескерисинче - оюнчуктарды чексиз бөлүшүү жана башка энелер менен баарлашуу келечеги ушундай болот. коркунучтуу, алар балдар аянтчаларын жалпы жамандык менен жарыялашат жана аларды айланып өтүүгө салтанаттуу түрдө ант беришет.

Мүмкүн болушунча, бала кезинде негизинен балдар аянтчаларына / бөлмөлөрүнө жана балдар тобуна баруудан качкан балдар жокко эсе (жана, ошого жараша, конфликт кырдаалдары). Ошондуктан, оюн аянтчасындагы баарлашуу - бул алардын кичинекей коомунун бала бакчалардагы, мектептердеги жана башка балдар тайпаларындагы демо версиясынын бир түрү, жана бул өтө пайдалуу этап - бул баланын өз ара аракеттешүүсүн апасы коштоп жүргөндө (атасы, чоң энеси, нянясы), жана ушундай жол менен жана коомдук жашоонун негизги эрежелери үйрөтүлөт. Бул макалада мен энелер оюн аянтчаларында биринчи чыр -чатактарга туш болгондо эң көп таралган суроолорго жооп берүүгө аракет кылам, ошондой эле балдардын жаш өзгөчөлүктөрүн эске алуу менен жүрүм -турумдун негизги эрежелерин тизмектеп берем. Ошентип…

КАНЧА ЖАШТА БАЛАНЫ ОЮНЧУЛУККА ЖЕТКИРҮҮ КЕРЕК?

Жоопту ата -эне гана бере алат, анткени балаңыздын өзгөчөлүктөрүн, анын жөндөмдөрүн жана муктаждыктарын СИЗ гана билесиз! Демек:

- эгерде бала дагы эле баарын оозуна тартса, колуна тийгендин баарын жаласа - кумкоргондо ойногонго эч кандай муктаждык жок. Кумкоргон такыр "баруу керек жер" эмес, "убакыт" же "керек" болгондо рецепт жок! Ооба, кум - бул майда моториканы өнүктүрүү үчүн эң сонун материал, көпчүлүк балдар оюнду жакшы көрүшөт, бирок бул бир жылдын ичинде эмес, экиден болуп кетсе, анча деле маанилүү эмес.

? эгерде ымыркай балдардан корксо, энесинин кучагында жашынып, оюн аянтчасына жакындаганда ыйласа - окуяларды мажбурлоонун жана мажбурлоонун кереги жок! Ошол эле сунуш бала үчүн кандайдыр бир чыр -чатактан же башка жагымсыз абалдан кийин балдардан жана / же оюн аянтчаларынан коркуп калган наристелер үчүн да актуалдуу - балага унутууга жана кызыгууну кайра күйгүзүүгө убакыт бериңиз. Чыныгы БАЙЛАНЫШ жана биргелешкен оюн КЕРЕК + -3 жаштагы балдарда пайда болот, бул учурда ролдук оюн башкы ишмердүүлүккө айланат. Бир жылдын ичинде башка "балдар кызыктуу" таяк, курт жана гүлдөр сыяктуу эле. Бул кызыктуу, албетте, ошондой эле таптакыр жаңы, адаттан тыш, жаркыраган, адаттан тыш. Башкача айтканда, бир жашар наристе үчүн, чындыгында, бала дагы эле кандайдыр бир жол менен башкарылышы мүмкүн болгон изилдөө объектиси болуп саналат. Бул куракта дагы эле достук деген түшүнүк жок, оюн "сенде кызыктуу оюнчук бар, мага бер" деген мүнөзгө ээ жана бир аздан кийин ал "бирге ойноо" деңгээлине жетет (биргелешкен оюн менен чаташтырбоо керек), анын негизги айырмасы ролдорду бөлүштүрүү жана жалпы эрежелерди белгилөө жана 3-4 жашында пайда болгон). Андыктан баланы "балдар менен ойногула" деп мажбурлоонун кереги жок. Баланы байкап көрүңүз: ал курбулары менен баарлашууга кызыгуу көрсөткөндө сөзсүз көрөсүз, жана мажбурлоонун жана күч менен "социалдашуунун" таптакыр кереги жок.

Мен дагы социалдашуу жөнүндө айткым келет. Мен билем, азыркы ата -энелер баланын социалдашуусуна абдан тынчсызданышат жана алар баланы бала бакчага эртерээк жайгаштыруу буга салым кошот деп ишенишет. Бул чоң жаңылыштык. Социализация деген эмне? Википедия төмөнкүдөй аныктаманы берет: "Социализация - инсанды социалдык системага интеграциялоо, анын социалдык нормаларын, эрежелерин жана баалуулуктарын, коомдо ийгиликтүү иштөөсүнө мүмкүндүк берүүчү билимдерди, көндүмдөрдү өздөштүрүү аркылуу социалдык чөйрөгө кирүү процесси". Ал эми азыр эң башкысы: "Үй -бүлө биринчи социализацияда эң чоң мааниге ээ, бул жерден бала коом жөнүндө, анын баалуулуктары жана ченемдери жөнүндө өз идеясын алат". Ата -энелерден жана үй -бүлөдөн артык эч ким жана эч нерсе бул куракта балага дүйнөнүн кантип иштээрин, коомдо кандай эрежелер жана жүрүм -турум нормалары бар экенин түшүнүүнүн зарыл деңгээлин камсыздай албайт. Балдар командасы жакшы адепке үйрөтпөйт жана кантип баарлашууну жана достошууну, туура урушуп жарашууну, өз кызыкчылыгын коргоону жана коргоону үйрөтпөйт, мунун баары ата -эненин милдети! Бирок жогоруда айтылгандардын баарын үйрөнүп, баланы "чоң саякатка" чыгаруунун мааниси бар. Демек, кийинки пункт:

КАЧАН БАЛАНЫ СОТ БОЮНЧА ОЙНОТУУГА БЕРҮҮГӨ БОЛОТ?

Оюн аянтчасында үч жашка чейинки баланы чоңдор көзөмөлдөшү керек! Башкача айтканда, апам жакын жерде жана угула турган жерде болушу керек, бирок отургучта эмес. Анткени 3 жашында гана ымыркайдын өзүн өзү таануусу калыптана баштайт, ал биринчи себеп-натыйжа мамилесин түзө баштайт жана жыйынтык чыгарууну үйрөнөт, ээнбаштыгы жана жүрүм-турумун башкара билүү жөндөмүнө ээ, убактылуу импульстарга гана көңүл бурбоо. Демек, бул жашка чейин, эне өз ара мамиленин эрежелерин үйрөтүүгө жакын болушу керек, ошондой эле баласынын жана анын айланасындагылардын коопсуздугун камсыз кылышы керек. Анын үстүнө, 2-2, 5 жашка чейинки бала менен колуңузга жакын болушуңуз керек. Биринчиден, баланын ордуна ар кандай диалогдорду айтуу, ал өзү сүйлөбөйт, ошону менен кантип баарлашууга болорун үйрөтүү. Экинчиден, кум уруштары / оюнчуктардын көрсөтүлүшү / селкинчек бөлүмдөрү - кабардар болуп туруу жана көйгөйлүү кырдаалдарды чечүү үчүн, кантип улантуу керек экенин түшүндүрүп берүү.

САЙТТАН ЧЫГЫП КЕТИҢИЗДЕ БАЛА ИСТЕРИКАЛУУ БОЛСО ЭМНЕ КЫЛУУ КЕРЕК?

Ар бир эне ымыркай сайтты таштап, биринчи өтүнүчү боюнча үйүнө баруудан баш тарткан жагдай менен тааныш. Бирок кээ бир ата -энелер үчүн бул учур чындап эле сыноого айланат, алар сыртка чыга электе эле коркуп башташат. Мындай учурларда эмне кылуу керек?

Балаңыздын жагымдуу убактысынан айрылганына нааразы болууга, атүгүл ачууга алдырууга укугу бар экенин түшүнүңүз.

Балага сайтты таштап кетүүгө даярданышына жардам бериңиз: кетип жатканыңызды билдире баштаңыз, мисалы, жарым сааттан кийин (“жарым саатта үйгө кетебиз: эми биз сепил курабыз / минебиз / слайддан 5 жолу ылдый түшүңүз - ошондо биз үйдү тебелетебиз)), Андан кийин бул монологду ар 10 мүнөт сайын кайталап, убакыт бүтүп баратканын жана пландын бир бөлүгүн бүтүргөнүңүздү эске салып коюңуз.

Убагы келгенде, нерселериңизди жыйнап, жыйнаңыз, дагы бир аз калууга көндүрбөңүз.

Ырааттуу болуңуз: иш -аракеттердин ырааттуулугу жөнүндө макулдашкандан кийин, аны карманыңыз. Балдар чек араларды жана чек араларды сезиши керек, жана ата -эне эрежелерди аткарган фигура.

Үйдөн кетерден 15-20 мүнөт өткөндөн кийин жаңы ишти баштабаңыз: бала алып кетиши мүмкүн, ал тургай кетүүнү каалабайт.

Балаңыз каприз боло баштаганда аны сооротуңуз: анын абалын түшүнгөн үнүңүз, эгер мүмкүн болсо, түн киргенге чейин кумда ойнойт элеңиз, бирок азыр түшкү тамак / уктоо убактысы / дүкөнгө баруу керек ал

Сабырдуу болуңуз жана балаңызды кандайдыр бир жол менен тынчтандырууга аракет кылбаңыз: ага айыгуу үчүн убакыт керек. Башка энелердин балаңыздын каприздүү экенин көрүп, угушунда катастрофалуу эч нерсе жок. Аларда үнү бар тирүү балдары бар. Баласын кантип тынчтандырууну билбеген, кичинекейи тынчып калса, башына туруп, таптап бийлегенге даяр турган шашып бараткан энеге бир топ кызыктай көрүнөт. Балага эмне кылуу керектигин билген ишенимдүү ата -эне керек жана эмоционалдык дүйнөсү менен күрөшүү дагы эле кыйын болгон бала үчүн мындай ата -эне гана таяныч боло алат.

Эгерде сиз коомдук жайда баланын ачуусу келгенде, дүрбөлөңгө түшүп калганыңызды сезсеңиз - сиз да, балаңыз да алардан бир аз качкан жакшы. Анткени убакыттын өтүшү менен, кыйкыруу жана кыйкыруу сиздин кичинекейиңизге каалаган нерсесине жетүүнүн негизги жолу болуп калат жана жакында сиз өзүңүзгө каршы турбай жатканыңызды түшүнөсүз … Ошол эле учурда ата -эненин компетенциясын жогорулатыңыз жана жеке коркууңуз жана тынчсызданууңуз менен адистер менен иштеңиз. (психологдор, психотерапевттер).

БАЛА ЖЫЛЫП КАЛСА КАНДАЙ БОЛУШ КЕРЕК?

Болжол менен бир жыл бою көптөгөн ата -энелер ымыркайлардын "балдарга активдүү кызыгуусун" көрсөтө баштаганын белгилешет. Көбүнчө бул кызыгуу көздү алуу, чачтан сүйрөө жана жаактарды чымчуу аракеттеринде айтылат. Ооба, бул куракта ымыркайлар өтө тыкан жана бардыгын тийүү менен текшерүүнү каалашат. Ошондуктан, ата -энелер ымыркайдын аракеттерине кылдат байкоо салып, кичинекей бала тыгыз "баарлашууну" баштаганда дайыма сергек болууга тийиш: анын колун кармап, акырын тийгизүүнү же инсульт кылууну көрсөтүңүз (жана "уруу жок" деп эле айтпаңыз), колун өз колу менен багыттоо. Эгерде ымыркай энтузиазмда көбүнчө ооруп калса, бөтөн адамдар менен мындай тыгыз байланыштан бир аз убакытка качып, үйдө - үй -бүлө мүчөлөрүнө, үй жаныбарларына так тактиканы үйрөтүү, жагымдуу дене оюндарын ойноо жакшы.

Болжол менен 2-3 жашында балдар өз кызыкчылыктарын коргоп, агрессивдүү боло башташат. Көптөгөн ата -энелер мындай бала чоңоюп же мушташ болуп кетет деп коркушат. Бирок бул ар бир балада тигил же бул даражада куракка байланыштуу өзгөчөлүк. Сиз түшүнгөндөй, орточо эсеп менен 3 жылга чейин бул норманын бир варианты. Ошол эле учурда, бул бардык нерсени кокустукка калтыруу керек дегенди билдирбейт, андыктан балдар "муну өздөрү чечет". Оюн аянтчасында баласы үчүн ата -энелер жооптуу! Бул жакын болуу жана ымыркайдын физикалык таасирин болтурбоо, кантип суроо / алуу / бөлүшүү керектигин түшүндүрүп берүү ж.б. Эгерде бала өтүнүчтөргө жана ишендирүүлөргө жооп бербесе, оюн аянтчасынан же балдар компаниясынан чыгып кетиңиз. Ошол эле учурда, ымыркайга эмоцияларын алгылыктуу түрдө билдирүүгө, анын социалдык жана эмоционалдык интеллектин өнүктүрүүгө үйрөтүү керек.

БАЛАНЫЗ КОРДОНСО ЭМНЕ КЫЛУУ КЕРЕК?

Баштоо үчүн, балдардын "таарынычты" бизден - чоңдордон такыр башкача кабыл аларын түшүнүү керек. Бала үчүн таптакыр иштебеген кырдаал "таарынычтуу" болуп калышы мүмкүн: алар каалаган чакасын беришкен жок; кум жегенге жол бербөө; Мен селкинчектен түшкүм келбейт. Бул жагдайлардын кайсынысында болбосун, балаңыздын көңүлү чөгөрүн жана натыйжада ыйлай турганын жана / же кыйкырарын түшүнүү маанилүү. Бул кадимки жаш реакциясы! Бала каалаган жана иш жүзүндөгү нерселердин дал келбестигинен улам пайда болгон терс эмоцияларга ушундай жооп бериши керек. Демек, кимдир бирөө машинаңызды балаңыз менен бөлүшпөгөн же челегин алып кеткен учур - бул трагедия эмес, жашоодо баары анын каалоосу боюнча боло бербесин сезүүнүн дагы бир себеби. Сиздин наристеңизде терс сезимдерди жараткан баланын этикеткаларды илип коюунун кереги жок ("кандай тарбиясыз бала!") Жана бааларды коюңуз ("жаман кыз биздин наристени таарынтты!"). Жөн гана балаңызды сооротуп, көңүлү калганда аны жеңүүгө жардам бериңиз. Мага ишениңиз, сиздин балаңыз дагы өз убагында башка балдарды ушундай жол менен бир нече жолу "таарынтат", андыктан аны драмалаштырбаңыз.

БАЛА СОККУГА КЕТСЕ ЭМНЕ КЫЛУУ КЕРЕК?

Баштоо үчүн 3 жашка чейинки балдардын жаш өзгөчөлүктөрүнө кайрадан токтололу. Болжол менен бир жыл бою көптөгөн энелер бала колундагы нерсени уруп, түртүп, ыргыта баштаарын байкашат. Жана алар муну агрессивдүүлүк катары жоромолдошот. Бирок себеби башкада: биринчиден, ымыркай дүйнөнү ушундай жол менен "күч үчүн" сынап көрөт, экинчиден, ал үчүн дагы терс окуяларга реакциянын бир жолу. Кеминде 3 жашка чейинки бала көңүлү чөгүп кете албайт, эгерде анын каалоосу дароо канааттандырылбаса, анда ал себеп болгон баланы түртүп, ура алат (мисалы, сиздин ымыркайыңыз алмаштырууну каалаган эмес) мончоктор). Мына ошондуктан сырттан ушундай реакция болгон учурда балаңызды коргоп калуу үчүн, жакын болуу керек (баласына түшүндүрүп: "Бала мончугуңузду алгысы келген, бирок капа болгон, бирок анын колунан уруу / түртүү / жулуп алуу жакшы эмес. Сиз өзгөртүүгө суранышыңыз же сунуш кылышыңыз керек "…Жана, эң негизгиси, мындай учурларда балаңыздын күч колдонууга болгон аракетин басуу, ошол эле абалда сүйлөө, ошондой эле эгер ал каалаган нерсесине жете албаса, бала абдан капа болгон учурда аны сооротуу.

Кандай болгон күндө да, балаңыз түртүп / уруп жиберген:

• Эч кандай учурда кордук көрсөткөн баланы жооп катары урбашыңыз керек;
• Сиз балаңызды эмес, окууну / тарбиялоону / кордоону баштай албайсыз!
• Айт “Токто! Мындай болбойт! Бул оорутат / жагымсыз! " Ошо сыяктуу эле, сен башка балага белги бересиң жана ымыркайыңа мындай кырдаалда сүйлөөгө жана өзүн алып жүрүүгө үйрөтөсүң.
• Эгерде сүйлөшүүлөр балага таасирин тийгизбесе, ымыркайыңызды коркунучтуу аймактан чыгарыңыз.

Мага ишениңиз, эртеби -кечпи, сиздин балаңыз да ушундай кырдаалда КЕПИЛДИКке ээ болот жана сизге, сыягы, бейтааныш кишилердин ага каршы күч колдонгону же калыс баа бергени жакпайт. Ооба, эненин жүрөгү ар дайым баласына таарынганда абдан катуу реакция кылат, бирок сиз драматизация кылбаңыз: бул балдар - мындай болот, баарында болот)

СИЗДИН ОЙЛОРУҢУЗДУ БӨЛҮШҮҮ ҮЧҮН БАЛАГА ҮЙРӨТҮҮ КЕРЕКПИ?

Көптөр үчүн абдан кызыктуу суроо. Албетте, оюнчуктарыңызды башка балдар менен кантип бөлүшүүнү жана алмаштырууну үйрөтүү керек. Ушундан гана бала бөлүшүшү керек деген тыянакка келбейт - антпесе "ач көз". Келгиле, "үлүш" түшүнүгүнүн психологиялык жагын кененирээк карап көрөлү. Баштоо үчүн, баланын сүйлөөдө "Мен" деген ат атоочу жок болгон мезгилге чейин (башкача айтканда, анын энесинен жана жалпы эле дүйнөдөн бөлүнгөнү тууралуу так түшүнүк калыптана элек.) - ал "меники" / "сеники" менен "сеники" / башка бирөөнүн "түшүнүктөрүнүн айырмасын көрбөйт. Болжол менен эки жашта, ымыркай акырындык менен ээлик кылуу сезимин өрчүтүп, оюнчуктарын ынталуу ээрчий баштаган мезгил келет. Бул жашка чейин анын көрүү чөйрөсүндө болгондун баары автоматтык түрдө "меники" деп эсептелет. Мындан тышкары, баланын мээси жаңы нерселерди дайыма үйрөнүүгө ылайыкташтырылган жана баланы биринчи жолу көргөн нерсенин баарына магнит тартат. Ошол себептен оюн аянтчасындагы башка балдардын оюнчуктары ар дайым өздөрүнө караганда кызыктуу жана бала ошол замат аларга жетет. Бул дагы 3 жашка чейинки наристе үчүн нормалдуу көрүнүш. Ошол эле учурда, ата -энелер уулуна же кызына үйрөтүшү керек, бул "өз" жана "башка бирөөнүн" түшүнүгү: эненин, атанын, башка балдардын - жана мындай нерселерди алууга болбойт. Мындай эрежелер үйдө, үй -бүлө менен орнотулушу керек.

Көбүнчө, кумдуктардагы шурулар анын ичиндегилердин баарына "көнүмүш" болуп калат. Бирок, бул учурда да, балаңызга: "Биз азыр баладан кичинекей поездди ойнотобуз, анан аны кайтарып беребиз, анткени ал башка бирөөнүн оюнчугу" деп көрсөтүшүңүз керек. сиздин сайттан уруксат суроо адат. Оюн бүткөндөн кийин, сиз, албетте, кичинекейиңизге "Биз ойнодук жана биз кайтып келип," рахмат "деп айтуубуз керек, анткени бул биздики эмес" деп, анын мүлкүнүн ээсин кайтарышыңыз керек.

Эгерде ымыркай башка бала ойноп жаткан оюнчукту алгысы келсе, анда сиздин ойноого мүмкүн экениңизди сураңыз, оюнчуктарды алмаштырууну сунуштаңыз, бирок ээси каршы болсо, сабырдуу түрдө балаңызга түшүндүрүңүз (ал абдан капа болсо дагы) азыр аны ала албайсың, анткени бул сенин ишиң эмес. Кичинеңизди сооротуп, альтернативасын сунуштаңыз. Балага биринчи өтүнүч боюнча бир нерсе ала аларын үйрөтпөш керек. Биз коомдо жашайбыз жана каалоолорубуздун жана кызыкчылыктарыбыздын чеги башкалардын кызыкчылыгына жооп берген жерде аяктайт.

Эгерде алар балаңыздан оюнчукту тартып алгысы келсе, анда уулуңузга же кызыңызга: “Бала сиздин учак менен ойногусу келет, мен кыла аламбы?” - деп айт. Эгерде бала каршы болсо, сурап жаткан кишиге айт ("биз азыр бул оюнчукту бере албайбыз, анткени биз өзүбүз ойноп жатабыз"). Анын ордуна бир нерсе сунуштаңыз, балаңыз ойноп бүткүчө күтүүсүн сураныңыз - абалды тынч жана драматизация кылбай сүйлөңүз, убакыттын өтүшү менен сиздин сөзүңүз баланын колундагы инструмент болуп калат, ал мындай суроолорду оозеки чечүүнү билет.

Балага башка бирөөнүн мүлкүн урматтоону үйрөтүү жана ошол эле учурда өзүнүн кызыкчылыгын эске алуу зарыл. Ошентип, сиз наристеде өзүн-өзү сыйлоо сезимин жана өзүн-өзү баалоону калыптандырууга жагымдуу таасирин тийгизе турган чек ара сезиминин калыптанышына салым кошосуз.

БАЛА БӨЛҮШКҮСҮ КЕЛБЕСЕ ЭМНЕ КЫЛУУ КЕРЕК?

Эреже катары, 2 жылдан кийин, бала өзүн коргоп, ачууланган мезгил башталышы мүмкүн - бул кадимки менчик сезими жөнүндө айткан жакшы белги. Ага карата туура мамиле сиздин нерселериңизге жана сизге жакын адамдардын нерселерине болгон урмат -сыйдан улам өсөт. Эгерде бала оюнчуктарын бөлүшкүсү же бергиси келбесе, учурда өзү ойнобосо дагы, аны мажбурлоонун, уят кылуунун жана "ач көз" деп атоонун кажети жок. Көңүл буруңуз! Эгерде сиз балаңыз менен бөлүшкүңүз келбесе, ушул эле принцип актуалдуу! Бул учур айрыкча ымыркайлардын энелери үчүн өтө курч, алар "улуу" балдар менен бөлүшпөйт. "Балага жагуу үчүн өкүнгөн ушунчалык чоң киши" окшойт? А сен өзүңдү анын ордуна кой. Сиз үчүн бул жөн эле маанисиз куурчак, мончок, таяк, ал эми үч жашар бала үчүн бул "уктап жаткан кызы", "чымчыктын уясы" же "лазердик тапанча". Ооба, чындыгында, сиз көчөдө бейтааныш кишиге барып, балаңыз менен коляскаңызды же машинеге отурууну суранат белеңиз? Балдар дүйнөсүн арзандатпаңыз, балаңызга башкаларды урматтоонун үлгүсүн көрсөтүңүз. Качандыр бир күнү сиздин бир жашар балаңыз дагы үч жашар "бойго жеткен" болуп калат, ал аны менен такыр кызыкпаган бала менен бөлүшкүсү келбейт.

Жана акыры. Башка балдар менен баарлашууда сакталууга тийиш болгон негизги принцип - сиз балаңыз менен баарлашкан "чоочун" эне экениңизди элестетүү. Балаңыз оюнчугун бөлүшпөсө же кокусунан коңшу баланы түртүп салса, сиз ага кандай реакция кылгыңыз келет? Жана мындай жагдайлар сөзсүз болот жана энелердин ортосунда "ким биринчи баштады" жана "ким көбүрөөк күнөөлүү" деген темада трибунал уюштуруунун кажети жок. Булар - балдар - алар бала кезинде чексиз жыгылышат, түртүшөт, мушташышат, оюнчуктарды бири -биринен жулуп алышат, коркутушат жана таарынышат. Кээде алар муну атайылап жасашат, бирок көбүнчө (өзгөчө "кумдуу" балалык мезгилде) - атайылап эмес, жөн гана алар бала болгондуктан жана эмоцияларын жана дене кыймылын толук өздөштүрө элек болгондуктан. Жагдайлардын оордугун апыртпаңыз жана алардын балдардын жүрүм -турумуна "чоңдор" баа берүүсүнө тоскоолдук кылбаңыз: алар башкаларга физикалык жактан да, эмоционалдык жактан да зыян келтирбөө үчүн өзүн кантип алып жүрүүнү үйрөнүп жатышат. Ал эми чоң кишинин милдети кылдаттык менен коштоп, түшүндүрүү жана коргоо. Ооба, биз баарыбыз оюн аянтчасында да, балдар топторунда да (бала бакчаларда, мектептерде, ар кандай ийримдерде) таптакыр башка балдар жана алардын энелери менен таанышышыбыз керек. Жана кээде түшүнбөстүккө, баш аламандыкка, атүгүл айыптоого алып келиши мүмкүн. Анткени эне болуу жана тарбиялоо лупанын жардамы менен ар бир үй -бүлөнүн баалуулуктар системасы, жашоо көрсөтмөлөрү жана приоритеттери сыяктуу. Ооба, биз баарыбыз такыр башкачабыз - ар биринин эне болуу, балалык жана жалпы жашоо тарыхы бар. Жана бул нормалдуу, бул жашоо - жана ал такыр башкача жана ар түрдүү. Бирок башкалар менен сылык мамиледе болууну үйрөнүү (алар канчалык айырмаланбасын) жана балдарыңарга муну үйрөтүү абдан маанилүү!

Сиздин баскан-турушуңуз кубанычтуу жана чыр-чатаксыз болсун!)