Ажырашуу. Тирүү калуу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Юлия Рублеванын "Кыз жана чөл" китебинен бир бөлүм

Эми мен бул убакта өзүбүздү кайсы камераларга камап турганыбыз жөнүндө айткым келет. Мен тажрыйбам менен бөлүшөм, балким ал башка бирөө менен дал келет. Ажырашкандан эки айга чукул убакыттан кийин баарына мен күнөөлүүмүн деген жыйынтыкка келип, тез эле жакшы кызга айлана баштадым. Биздин никеде мен тирүү элем. Балким, бул кээде күйөөм үчүн ыңгайсыз болгон, бирок мен өзүм болчумун, туура эмес, жеңил ойлуу, сойку, көрдүм ж.б. Мен жаман маанайымды, жакшы маанайымды да кармай алган жокмун. Мен андан көп нерсени талап кылдым.

Ажырашкандан эки айга жакын убакыт өткөндөн кийин, мен баарына мен күнөөлүүмүн деген жыйынтыкка келип, тез эле жакшы кызга айлана баштадым. Биздин никеде мен тирүү элем. Балким, бул кээде күйөөм үчүн ыңгайсыз болчу, бирок мен өзүм болчумун, туура эмес, жеңил ойлуу, сойку, көрдүм ж.б. Мен жаман маанайымды, жакшы маанайымды да кармай алган жокмун. Мен андан көп нерсени талап кылдым.

Ошентип, ал кеткенден кийин, мен креслодо отуруп, аквариумдагы биздин чоң балыкты карап, ойлонуп, ойлондум … жабуу, баарын таштоо жана кетүү. Мен бул кемчилик менин кыйын мүнөзүм, өжөрлүгүм жана башкасын кандай болсо, ошондой кабыл ала албастыгым деп чечтим. Жана бул тыянакта мен туу чокусуна жеттим.

Мен тобо деп аталган жаңы фазага кирдим. Бул өзүмдү бекитип алган биринчи капас болчу. Куралсыз көйнөктөр окуу китебинин приоритети болчу. Бир жолу туздун ордуна гречка боткосуна сода салып койдум - банкаларды аралаштырдым. Ал өзүн кескенде манжасын таңган эмесмин. Мен бардык кечелерде бийлеп, өтө ызы -чуу болчумун. Мен аны манипуляцияладым, ал биз каалабаган итти алды. Мен аны менен уктаган жокмун, тескерисинче ашканада китеп окудум. Мен өзүмдү желмогуздай сезип, ар түнү өзүмдү кемирчүмүн. Мен кандайдыр бир асмандан алган нерсемдин баарына татыктуумун деп чечтим жана өлүм жазасын күтүп башымды ийип койдум. Экинчи тарап менин жаңы, моюн сунган келбетиме жараша мамиле кылды. Мага каршы бир катар айыптоолорду коюшту, мен аларды дароо, дээрлик шартсыз кабыл алдым. Мен аларды комментарийсиз эле тизмелейм. Мен өзүм акча тапкан жокмун. Карьера кылган жок. Аны колдогон жок. Аны менен согушту. Аны чалуулар менен көзөмөлдөгөн. Ага жылмайган жок. Ал мен үчүн терезедеги жалгыз жарык болуп чарчады. Менимче, бул тизме ар кандай болушу мүмкүн, эң башкысы, ал сиз таштап кеткен ар бир адамга, ошондой эле өзүңүз сунуштаган тизмеге берилет. Мага төмөнкүлөр түшүндүрүлдү: биз бири -бирибизге эч нерсе карыз эмеспиз, биз эркин адамдарбыз. Анын көптөгөн аялдары бар, ооба, ал азыр башка жол менен кыла албайт. Анан, эгер мен бир нерсе болсо, мен өзүмдү башка адамдай таба алам жана аны күнү бою күтпөйм. Ал каршы эмес. Жана мен ага кубанып, жылмайып, жалпысынан күнөстүү коёндой мамиле кылсам, ал мага маал -маалы менен келет. Анан ал келди.

Бул убакта эсимде калгандардын баары чоюлган жип сыяктуу чоң чыңалуу. Анткени тообо кылгандан кийин мага Коркуу келди. Бул менин экинчи капасым болчу. Мен андан корко баштадым. Мен баарын кыйратам, туура эмес айтам, бурулам деп коркуп баштадым, ал дагы кетет. Жана анын зыяраттары барган сайын тез -тез болуп турду. Мен тамашалаган жокмун. Эми мен муну кантип кыла алаарымды түшүнбөй турам. Анан мен үйрөтүлгөн атка окшоп, алардын буйругун жумшактык менен аткардым. Ошентип, мен ачуулануу менен кыйкырып жаткан ички жан дүйнөмдүн оозун жаап, мээримдүү, шайыр акылсыз болуп калдым. Анткени менде алда канча коркуу жана өкүнүү бар болчу. Анан бир күнү туу чокусу келди. Экөөбүз сейил бакка бардык, эмнегедир бийик такалуу бут кийим кийдим. Мына, мен азыр, мени өлтүр, мен ал кезде эмне дегенин эсимде жок, бирок ядролук козу карындай эле, ошол согончогун чечүү каалоосу дароо шишип, чаң баскан токой жолу менен жылаңайлак жүрүү - аны таштап кетүү айлануу. Тезирээк жүрүү үчүн жылаңайлак. Мен ошондо аны ичимден басып, жылмайып, чырылдадым. Бүгүн мен тартынбастан муну жасамакмын.

Андан кийин мен үйгө келип, үмүтсүздүктөн, чыңалуудан, өзүмдү жалган айтуудан, эркиндиктин жоктугунан, көкүрөктү басып, дем алууга тоскоол болдум. Бул мен үчүн оор жана оор болду, ал бизди таштап кеткени үчүн мага оор тийди, бирок анын кандай орой жана шылуун экенин айтуунун ордуна мен жылмайып койдум. Анан ал башын ийкеди. А мен түшүндүм, түшүндүм, түшүндүм … Мен сүйгөн адамдарымды таарынтуудан корком. Бирок ошондон бери мен өзүмдү сындыруудан жана таарынуудан корком. Өзүңүздү эркин сезе албаган, өзүңүздү күнөөлүү жана төмөн сезген мамилелерди бузуудан коркпоңуз. Жанында өзүңдү жоготуп жаткан адамды жоготуудан коркпо. Мен муну азыр айтып жатам, абдан акылдуу жана эр жүрөк. Анан мен түшүнгөн жокмун. Мен баарын кайтарып бергим келди. Бул күнүмдүк мантра болуп калды.

Мен тирүү болуудан коркчумун, жасалма түрдө жылмайып, аны көрүү үчүн башка курмандыктарга бардым: акыры өзгөрдүм! Менин дооматтарым жок! Мен күнөстүү, шайыр кызмын, анын жанында жашоо жакшы жана кызыктуу! Мунун баары ага да, өзүнө да коркунучтуу калп эле. Бул калпта чоң жардам болгон - бул менин ажырашуубуз үчүн толук жоопкерчиликти өзүмө алып, "Мен күнөөлүүмүн" брендин маңдайыма тагып, ансыз деле жашоону элестете албаганым. Бул убакытка чейин, биз алты ай чогуу жашай элек болчумун, мен арыктап, уктатуучу дарылар менен жатып калдым. Дагы эмне болуп жатты эле? Мага башка адам алууну сунушташты. Ал тургай мурунку күйөөм бул жөнүндө мага боорукердик менен айтып, мага толук эркиндик берди. Мен кыла албадым. Чынын айтсам аракет кылдым, бирок кыла алган жокмун. Кызык жери, бул чынында эле иштейт, бирок манипуляция категориясына кирет - мен чынчылдыкты жана чындыкты эңсеп жүрдүм, жок дегенде. Мен "ал кантип" түшүнө алган жокмун жана бул жөнүндө дайыма ойлончумун. Мен эч нерсени чечкен жокмун, бирок дайыма ойлончумун. Ал кайтып келгенде кандай болот, баары жакшы болот деп ойлоп, көп энергиямды короттум. Мен бир нече жылдан кийин кандай болоорумду, ансыз жашоомду кантип кураарымды такыр ойлогон эмесмин. Жана мен ансыз эмнемин - мен да ойлогон эмесмин. Мен чынында эмнемин? өз алдынчабы? Биздин никеде болгон окуя психологиянын тилинде "синтез" деп аталат. Биз бир болдук. Мен өзүмдү космостук кемеде жүргөндөй сездим, анын герметикасы бузулду - себеби экипаждын бир мүчөсү эмнегедир дубалдан чыгып кетти. Эми биздин мурдагы кадимки кычкылтегибиз агып, тешикке ышкырып жатат. Дубалды жамоо ордуна, каймана мааниде айтканда, мен бул тешикке эңкейип, демим кыстыгып, көзү кызарып, аба жок мейкиндикти карадым. Мен ансыз бүтүн болууга аракет кылган эмесмин. Менин убактым ал кеткенден тартып кайтып келгенге чейин ченелди. Мен аны кандайдыр бир жол менен күтөм деп үмүттөндүм.

Ошондо мен канча сабак алдым! Анан ал эч качан кайтып келген эмес. Ошентип, бул учурда мен: өзүнө тирүү жана реалдуу болууга тыюу салды жана ага ыңгайлуу болууга аракет кылды; анын кайтып келүү чечимин чыдамсыздык менен күтүп; бардык күнөөнү өзүнө алды: акыры, эгер мен жакшы болсом, ал кайтып келет; ал өзүнө эч кандай ички көңүл бурган жок жана өзүн ансыз элестеткен жок - бул коркунучтуу; Мен күйөөлөрү таштабаган досторума абдан кызганып көрдүм: мен ойлоно бердим - алар жакшы кыздар, аларды таштап кетишкен жок; чычкандай эзилген ага карата кандайдыр бир терс; Мен аны түшүнүүгө аракет кылдым, эгер мага бир нерсе жакпаса айтууга батынган жокмун.

Ошондо гана түшүмдө таптакыр башкача болчумун. Мен сыйкырчылыкты, токойдогу көк оттарды, бүбү -бакшылардын чогулуштарын, андан чыгуунун жолун издей турган үңкүрлөрдү кыялдана баштадым. Ал жерде, түшүмдө мен күчтүү жана эркин болчумун, кантип сыйкыр кылууну билчүмүн жана таптакыр бактылуу болчумун. Ушунчалык жашыруун түрдө, менин ичимде иш жүрүп жатты, жана акырындык менен ойлор мага кирип кетти: эгер мен ансыз боло алсам жана бактылуу боло алсамчы? Ал мени алдап жатат, жалган сүйлөп жатат, жана менин эмне ооруп жатканымды билип, мени оорутуп жатат. Мен эң жакшысына татыктуу эмесминби? Мен психолог менен иштедим, биз образдар менен иштедик. Ошентип, мени уктатпаган сыйкырчынын архетипи аялдык бийликтин архетипи экенин билдим. Мен бүтүн болушум керектигин түшүнүү үчүн кичинекей, кылдат кадамдарды жасадым. Өзү. Башка адамдын катышуусу жок. Мен коопсуздук, ишеним жана бакыт сезимдерин ар бир дени сак жан багышы керек экенин билдим. Бул сезимдер башка адамга көз каранды болбошу керек. Жана бул норма аялдардын көбү өмүрүнүн орто ченинде гана жетет, ал эми кээ бирлери таптакыр жетпейт, эркектен эркекке чуркап, алардан керектүү нерселерди издешет. Мен аны ачылыш катары тааныдым жана кабыл алдым. Мен муну кантип жасоону азырынча билбедим. Мен эмнени каалаарымды жана эмнени кыла алаарымды билбедим, балалыктын жана чоңдуктун хоббиси менен кумарларын унутуп, жоготуп койгом. Жыйынтыгында, жайдын аягында мен чарчадым жана ичимдеги кээ бир өзгөрүүлөрдү бүдөмүк сезип, бул мындан ары мүмкүн эместигин, кырдаалды өзгөртүү керек экенин түшүндүм. Мен досума кайрылдым, жөн эле досум, ал дароо чечим кабыл алды, биз күйөөмдү эркиндигинин желбиреген желегинин астында калтырып, үч күн бою деңизге учтук. Мен бул кишиге ишенчүмүн жана биздин саякатты чындыгында достук катары карадым.

Ошентип, ичимдеги бир нерсени өзгөртүүнүн ордуна, мен өзгөрүп жаткандай түр көрсөттүм. Чындыгында, мен экинчи орунда, эркектен кийин экинчи орунда кантип турууну билбедим, мен күчүм жөнүндө эч нерсе билбестен, андан алсыз эмес, күчтүү көрүнгүм келди. Мен ага баш ийүүнү жана үй -бүлө башчысы катары таанууну билчү эмесмин. Мен кантип билбедим жана андан ырахат алган жокмун. Эми мен айтайын: сен эмнени кааласаң, бул менин жеке ишим, бирок эгер сен өтө эле уттурган жана чымчык эмес болсоң, анда үй -бүлө башчысын өзүңдөн эмес, анын адамынан тааны.

Менин сунуштарым: 1) Кайсы баскычта болбосун, "Карышкырлар менен чуркоо" сиздин маалымдамаңыз болуп калышы мүмкүн. Анда аялдык күч, ажырашуу, өлүү жана төрөлүү, жашоонун чексиз айлампасы жана өзүңүз дагы эле шек кыла элек ички ресурстарыңыз жөнүндө айтылат. Ал жерден сиз аялдык бийликтин архетиптери жөнүндө билип, логика аркылуу эмес, сүрөттөр аркылуу иштей аласыз.

2) Айлана -чөйрөнү өзгөртүү. Мен деңизге учуу менен бактылуу болдум. Бирок бул бактысыз болбошу мүмкүн. Анан мен акчаны таап кетип калмакмын. Сиз азырынча бара элек кайсы шаарга. Жардам алыңыз, карызга акча алыңыз, кетиңиз, айдоочулук курстан өтүңүз, тил үйрөнүүнү баштаңыз. Айланаңызды өзгөртүңүз! Бул өз ширеңизде бышырууну токтотуу үчүн, абалдан чыгуу үчүн жана башкача көз караш менен кароо үчүн керек. Толук жана толук кандуу жашоодо жашаган адамдын көрүнүшү. "Аскердик даңк жерлерине" - чогуу болгон жерге барууга аракет кылбаңыз.

3) Коомдук чөйрөнү кеңейтүү. Блокнотумда эски досторумдун беш фамилиясы менен бузулган никемден чыгып, алты айдан кийин мени кайда болбосун жолуктурган таптакыр жаңы адамдар курчап алышты. Мен үчүн кандай кызыктуу адамдар болду!

4) Жашоодо чыгармачылык болушу керек. Жана чыгармачылык - бул биз жөн эле сүйүүнү каалабаган нерсе, бирок жан дүйнөбүз ырдаган нерсе! Күйөөсү менин тааныштарымдын биринен кетейин деп калганда, ал бала кезинде сүрөтчү болууну кыялданып, бирок үйлөнүп, сүрөт тартууну таштаганын эстеди. Жыйынтыгында, ал эскиз китебин алып, дарыянын жээгине барыш үчүн анын ишембиде үйдөн чыгышын чыдамсыздык менен күткөн. Анан ал аны романдардан шек санай баштады. Ал жөн гана баалуу кишиден күчтүү энергия агымын ага багыттаган, алда канча баалуу! Жакында алар экинчи баласын төрөштү, ал Италияга сапар тартты - бир кезде ал үчүн ийгиликсиз үйлөнүүдөн кыйналган кыял сыяктуу көрүнгөн.

5) Беш жылдан кийин өзүңүздү кандай көргүңүз келерин жазыңыз. Эч нерседен тартынбаңыз жана "мүмкүн эмес" деген сөздү айтпаңыз. Пойнт боюнча: көрүнүшү; жеке жашоосу жана жынысы; мансап; балдар; финансы; мүлк.

Беш жылдан кийинки жашооңуздун бир күнүн сүрөттөп бериңиз. Бактылуу күн. Сезимдериңизди сүрөттөңүз. Сиз "менде" фразасынан жана "мен сезем" фразасынан баштасаңыз болот. Сиздин ар бир сүйлөмүңүз "мен" деген сөз менен башталышы керек. Бул көнүгүүнү жасоону тактаңыз. Бул сизди келечегиңизге кыска убакытка алып чыгат жана сизде бар экенин түшүнөсүз. Эгерде сиз өзүңүздү күйөөңүздүн жанында гана элестетсеңиз … Анын атын жазбай эле коюңуз. Жөн эле "жанымдагы кишини" жаз. Бул тизмени кеңешчиңизден башка эч ким менен талкуулабаңыз. 6) Эгерде жийиркеничтүү жана чыдагыс болсоңуз, жакшы каалоочулардын жолун жолдобоңуз жана өзүңүздү "башка эркектерге" албаңыз. Тынчсыздануу сезими мындай эскертүүлөр менен бекемделет: ал баштады, сен башта; сен келечек жөнүндө ойлонушуң керек; сен кандай сулуу жана жашсың, кимдир бирөө менен тааныш! Ал эми эң жаманы - ден соолук үчүн жыныстык катнаш керек! Баарын блять. Жашооңузда жок дегенде оорубаган бир эркек болсо, аны менен кофе ичип, киного барыңыз. Болбосо, упай. Башка бирөө менен көргөзмө жыныстык катнаштан кийин, өзүңүздү ого бетер кыйыныраак сезесиз. Бул тажрыйбасыз жасаңыз! Сиз эч нерсе жоготпойсуз жана баары өз убагында келет. Жыныстык мамилеге келсек, аялдын денеси ушунчалык куулук менен иштелип чыккан: секс канчалык аз болсо, сизге ошончолук аз керек. Курч баскыч, албетте, келет - жана өтөт, сизге эч нерсе кылынбайт.

Ажырашкандан кийин башка адамдардын эркектери менен жыныстык катнашка барбаңыз. Сиз өзүңүз үчүн жийиркеничтүү болосуз. Эгерде сиз муну чечсеңиз, анда презерватив сөзсүз түрдө болот - эми сиз өзүңүздүн ден соолугуңузга кам көрөсүз. Жана андан ары. Мен азыр сизге аны менен кандай мамиле кылуу боюнча сунуштарды бере албайм. Өзүңүзгө ачууланууга же момун болууга үйрөнүңүз. Мен эмнени айтсам да, өзүң үчүн жакшы деп эсептегениңди кыл - мен билем, бирок сен азыр мамилең үчүн жакшы деп эсептегениңди кыласың. Эми мен көп нерсеге чыдабайм, жашоосун ансыз элестетүүдөн коркпойм жана бул мени көптөгөн коркунучтардан бошотот. Бирок ал кезде мен үчүн бүгүнкү кеңештерим ишке ашпай калды жана мен болгон жолумду уладым. Азыр айтуу мен үчүн жакшы, анткени мен ошондо мени эмне күтүп турганын билем … Бирок эгер кимдир бирөө мага келечектеги жашоомдон көптөгөн сүрөттөрдү көрсөтсө, мен ишенбейт элем.

Автор: Юлия Рублева. "Кыз жана чөл" китебинен бөлүм

Иллюстрациялар: Фан Сюэсиан сүрөтчүсү