2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Сүйүү үчүн ачкачылык
Биз физикалык ачка болгондо, биз көбүнчө мүмкүнчүлүк болгондо эле тамак жей алабыз. Жытты шылдыңдайт, тамактын көрүнүшүн шылдыңдайт. Сапатка анча деле көңүл бурулбайт. Негизгиси - мүмкүн болушунча тезирээк тамактануу. Жана тамактан өзүңүздү ажыратуу кыйын. Мен дагы көбүрөөк каалайм.
Эгерде жалгыздык жана боштук сезими ичинде жашаса, анда бул сүйүүгө дайыма ачкачылыкты жаратат. Анан жаңы адам менен болгон ар бир жолугушуу ачка адамдар үчүн картошка пюреси кошулган котлетке окшош. Адам идеалдуу көрүнөт, сиз аны менен тез эле мамилеге түшүп, аны коё бербегиңиз келет. Ылайыктуулук жөнүндө ойлонууга убакыт жок - адегенде "жеш" керек.
Симптомдору:
- Бири -бириңерди жакшы тааныбай туруп мамилеге бат чумкуу.
- Өнөктөш идеалдуу окшойт. Эгерде кимдир бирөө "көзүн ачып", "сен жубайлар эмессиң" деп айтууга аракет кылса, анда бул ачууну пайда кылат - иттин бир кесим этин тартып алгандай, сен бакыргың келет.
- Мен мүмкүн болушунча көбүрөөк убакытты бирге өткөргүм келет, баарын бирге кылгым келет, бардыгын, баардыгын бөлүшкүм келет, эч нерсенин сыры жок.
- Мен баардык нерсеге окшош болгум келет, бирдей.
- Ажырашуу ою коркунучтуу. Көз карандылык абалына мүнөздүү болгон "Сен мен үчүн баарысың", "Мен сенсиз жашай албайм", "Менин бүт жашоом сенде" деген фразалар пайда болот.
Сүйүү учурунда ушундай нерсе болушу мүмкүн, бирок сүйүүнүн курчтугу бара -бара жоголуп, "ачарчылык" канааттандырылат. Бирок ачкачылык ички абал болсо, анда ал эч качан тойбойт.
Сүйүү үчүн үмүт
Сүйүүгө болгон күчтүү ачкачылык жана ошол эле учурда мамилелерге ички тыюу салуу болгондо (жакындыктан коркуу, терең баш тартуу сезими ж.
Симптомдору:
- Биз мамиледе муктаждыктарыбызды канааттандырып жаткандайбыз, бирок чындыгында андай эмес. Бул абсурд угулат, бирок андай болот.
- Болочок өнөктөш ачык же кыйыр түрдө ал биз менен мамилеге даяр эместигин көрсөтүп турат. Бирок биз аны издөөнү улантабыз жана качандыр бир убакта анын сүйүүсүнө ээ болорубузга ишенебиз.
- Биз мамиледебиз, бирок өнөктөш анча кызыкпаганын ачык көрсөтүп турат. Жана биз аны акыры бизге сүйүп калуу үчүн, жетиштүү көңүл бура баштоо үчүн ж.б.
- Биз сүйүү катары өнөктөштүн бизге карата кандайдыр бир конкреттүү жагымдуу аракеттерин эмес, бул адамдын бар экенин, анын "салам, кандайсың" айына бир жолу кабылдайбыз. Биз үчүн баарынан маанилүүсү - бул мамиледе чынында эмне болуп жатканы эмес, сүйүктүүбүздүн бизге болгон кызыгуусу барбы же жокпу. "Сүйөт-сүйбөйт" деген суроого төлгөчүлөрдүн кирешеси үчүн топурак.
Бир жолу таанышуу сайтында бир киши менен тааныштым. Биз азыр бир нече жумадан бери смс жазып жатабыз, бирок ал чындыгында жолуккусу келген жок. Бирок, ал мага карата ниети олуттуу экенин айтты. Мен ишенгем. Ал үчүн чыныгы аракети эмес, анын "ниети" маанилүү болгон.
Качандыр бир кезде жолугушуу болбой турганын түшүндүм. Бирок мен бул байланышты токтоткум келген жок, анткени мен жаңы мамилеге аралашкым келбеди, бирок бул жерде, мага көрүнгөндөй, кечинде баарлашуу, күндүн кандай өткөнү менен бөлүшүү мүмкүнчүлүгү бар болчу. Анан мен күтүлбөгөн жерден бул бир элес экенин түшүндүм - андай мүмкүнчүлүк жок, мен эч ким чындап сурабайт жана мен өз окуямды айтсам укпайт.
Ыңгайлуулук үчүн ачкачылык
Бул учурда, баалуулук адамдын өзү эмес, ал бере ала турган нерсе, берген сооронуч. Балага оюнчук катары, тейлөөчү персоналдын бир түрү, ортопедиялык матрац жана кофе машинасы катары.
Жубатуу эмоционалдуу болгондон келип чыгышы мүмкүн, бирок бул өзүмчүл суусоо, алууну гана каалоо, бирок бербөө. Мисалы, бири дайыма даттанат, экинчиси консолу болот, бирок өзүнө колдоо ала албайт.
Адам мамилеге бир нерсе салууга даяр, бирок тескерисинче механикалык. "Мага сынбашың керек, андыктан кааласаң театрга баралы, анан сен мага минет бересиң" деди менин бир жигитим.
Эгерде бизде адамга карата ушундай сезимдер болсо, анда анын жоктугу чыныгы азапты алып келет. Бирок оору так, биз жагымдуу нерседен ажыратабыз. Ал кишинин өзү бизди анча кызыктырбайт.
"Кечиресиз, мен сизге жооп бере алган жокмун, менде температура жогору болчу", - деп айтам жана жооп катары менин ден соолугума тынчсыздануу эмес, жооп бербегениме (муктаждыкты канааттандырган жокмун) дагы нааразычылык бар.. Мындай "сүйүүнүн" типтүү көрүнүшү.
Жубайлар көбүнчө бири "сүйүүгө үмүт" болгондо, экинчиси "сооронучка ачка болгондо" жакындашат. Анан биринчиси экинчисине кызматчы болот.
Таануу үчүн ачарчылык
Бизге суктана турган адам керек болушу мүмкүн. Биз суктана турган адамга муктаж болуп калышыбыз мүмкүн.
Биз өнөктөштүн жакшырышын каалайбыз, күтө алабыз, талап кыла алабыз (жумушта, сырткы көрүнүштө, кандай болбосун). Биз өзүбүз татыктуу өнөктөш болуу үчүн башыбыздан аттап өтүүгө умтула алабыз.
Мындай мамиледе оюндар уят жана суктануу, сүйкүмдүүлүк жана көңүл калуу менен ойнолот.
Мындай мамиледе жөнөкөй, жөнөкөй болуу кыйын. Сиз жок дегенде бир тамчы жылуулукка татыктуу болуу үчүн эң мыкты болууңуз керек жана бул факт эмес.
Зомбулук
Бул Стокгольм синдромуна окшош, бизди басынткан, таарынткан, өзүн өзү сыйлоо сезимин жок кылган, физикалык зомбулук көрсөткөн адамды "сүйгөнүбүздө". Ооба, дайыма сарказм жана тамашалар түрүндө жөн эле пассивдүү агрессия болсо да.
Бул сүйүү эмес. Бул учурда, адиске кайрылуу акылга сыярлык.
Менин китебимден үзүндү " Сүйүүнү эмне менен чаташтырабыз же Сүйүү".
Китеп Liters жана MyBookто, ошондой эле жыйнакта бар " Өз ширесиндеги көз карандылык".
Сунушталууда:
Көз карандылыкты же күн сайын өзүңүздөн кантип мактоо алууну мактаңыз
Мага ишен, башкаларга жагуу каалоосу таптакыр нормалдуу көрүнүш. Мактоо - бул жактыруунун же көрсөтүүнүн эң сонун жолу. Бирок күтүүсүздөн ансыз кадимкидей жашай албасыңызды түшүнсөңүз, бул өтө узак убакытка чейин кийлигише турган дисбаланс. Бизди сүйгүсү, мактагысы, үлгү болгусу келет.
Сизге, менин акыркы сүйүүм (өнөктөш менен болгон мамиледе көз карандылыкты улантуу)
Сиз сүйгөн адамыңыз менен биротоло ажырашуу үчүн күчтү жана туура сөздөрдү тапканыңызга, бирок көп жылдар бою карабастан, ар кандай себептерден улам, ким менен мамиле кура албаганыңызга кубанып, суктандыңыз. таанышуу . Көп жылдар бою сүйгөн адамы менен, жалындуу, назик, чын жүрөктөн жана абдан, абдан.
Жакындык жана коэ карандылык. Өз ара көз карандылыкты кош көз карандылыктан кантип айырмалоо керек
Мен өзүм үчүн турбасам, мени ким коргойт? Эгерде мен өзүм үчүн гана болсом, анда мен киммин? Азыр болбосо, качан? Эркиндиктен качуу (Эрих Фромм) Алар көз каранды мамилелер жөнүндө сүйлөшкөндө, аракечтин аялын сабаган сүрөтү дароо башыма түшөт.
Эмне үчүн сүйүүнү жок нерсени сүйүү менен чаташтырабыз
"Сүйүүнү эмне менен чаташтырабыз же бул Сүйүүбү" китебинен үзүндү Ата -эненин мамилеси модели Кээде биз үй -бүлөдө көргөн моделдерди кабыл алабыз. Ата -энелерибиз бири -бирине кандай мамиле кылышат? Алар бири -бири үчүн эмне кылып жатышат?
Сүйүү, сүйүү жана көз карандылыктын ортосунда кандай айырма бар?
Сүйө билүү - Бул жогорку өнүккөн психикага гана мүнөздүү чеберчилик. Эгерде сиздин психикаңыз терең невротикалык же чек арадагы уюштуруу деңгээлинде болсо, анда сиз өзүңүзгө көп көңүл бурууну талап кылсаңыз, бул мамиле өнөктөшүңүз үчүн эмес, сиз үчүн гана маанилүү болот.
