Чыр -чатак кокусунан: сүйүктүү адамыңыз менен кантип байланыш түзүү керек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Кээ бирөөлөрдүн жанында болуу сиз үчүн эмне үчүн оңой экенине, кээ бирлери сиз үчүн "баткакка" окшош экенине канча жолу таң каласыз?

Көбүбүздү азыркы дүйнөнүн эң татаал социалдык системасынын реалдуулугуна түрткөн аткарылбаган эмоционалдык муктаждыктар манипуляция катары чыгуунун жолун табышат. Бирок, эч кандай түпкү себеп төмөнкүдөй мамилеге зыян келтире албайт:

Каалооңузду каалаган убакта, каалаган жерде билдирүү керек.

Мен түшүнөм, бул сөздөрдү айтуу менен мен адамды куралсыздандырам. Бала кезибизде бизге пикир айтуу жакшы жана туура деп айтылат. Бирок, планеталардын деңгээлинде, тең салмактуулукту табуу жана сүйүктүүңүздүн айтылган сөздөрүнө сезимтал болуу жөндөмү көбүбүз үчүн өнүкпөй калууда.

Мы живем в эпоху “игры статусов”, когда наличие собственного мнения позволяет выделяться на фоне непоколебимых умов людей старшего поколения. Вы когда-нибудь пробовали убедить своего дедушку, что дырявые джинсы - это модно, а не признак нищеты и недостатка?

Поскольку в мире все познается путем противопоставления (я могу понять черный, только если я знаю, как выглядит белый), эволюция подсказывает нам, что формирование самостоятельного, независимого, гибкого ума возможно только потому, что мы уже прошли этап догматического мышления, присущего нашим любимым старикам. Благодаря контрасту с идеологическим мышлением, насаждаемом партией, молодой человек современности гордится способностью критически мыслить.

Критическое мышление - это замечательный навык, и в работе со взрослыми и детьми я всеми силами призываю человека использовать сей навык при оценке событий и происшествий. Однако как и во всех крайних случаях, проблемы начинаются, когда человек становится чересчур рациональным во всем, скатывается в режим неисправимого скептика и… теряет способность любить.

Как скептицизм связан с конфликтом в отношениях? Когда мы вырабатываем собственное мнение и мыслим логически, мы буквально создаем свою личность, которая руководствуется собственным мнением и мыслит логически. В конкурентной среде наличие собственного мнения неоспоримо важно. Акцент делается на уникальности индивида. В обществе, где люди понимают, что реальность - субъективна, и мы живем в мириаде реальностей, которые создает для себя каждый конкретный человек, уникальность приветствуется и плодоносит. Однако в мире, где детей учат конкурировать, а не взаимодействовать, уникальность становится орудием самозащиты.

Инсандык образды колдогон мамиле же принцип адамдын жашоосунда кандайча өзгөрүшү мүмкүн экенин байкаңыз. Мисалы, бир аял чачын жайып, жагымдуу жана демек, процедурадан ырахат алат. Аял досторуна аял үчүн ийгиликтин ачкычы сулуулук экенин айтат. Эгерде бул аял анын пикири менен карама -каршы келген маалыматка туш келсе (мисалы, илимпоздор сулуулукка аз, билимге көбүрөөк адамдар салым кошуп жатканын аныкташкан), биздин каарман маалыматты кошуу менен рационалдаштырат"

Бирок азыр бир аял финансылык кыйроого учурады, жана ал топтолуу процедурасын токтотушу керек. Эми бул аял мурунку ишенимдерин жөнөкөйлүк менен кабыл алышы мүмкүн. Эми ал үчүн адамдын жан дүйнөсүндө эмне бар экени маанилүү болуп калат жана ал чачы узун аялдарды жеңил ойлуу кабылдай баштайт.

Жүрүм -турумдун эки түрү, албетте, бул аялдын инсандыгын коргоонун динамикасы, ал биринчи жана экинчи учурда - шарттарга жараша, өз алдынча. Биринчи жана экинчи кабылдоо анын психикалык жыргалчылыгын сактаган имиджин сактоого жардам берет.

Сезимдерибиз аркылуу кабылдаган ааламдын өзөгүндө эки жүздүүлүк жатат. Бул коштук же карама -каршылык адамды бирөөгө туура айтуу үчүн, экинчиси туура эмес болушу керек деп ойлоого түртөт.

Ошондуктан, эгерде мен апамды үйгө түн ортосунан кийин келүү туура экенине ынандырууга аракет кылсам, (мен үчүн) реалдуулукту чагылдырган пикирди колдоном. Мен апама айтам, ал өтө тынчы жок, өтө көп жаңылыктарды көрүп, азыркы кыздын жашоосу жөнүндө аз түшүнөт. Башкача айтканда, өз көз карашымды билдирип, мен реалдуулукту чагылдыргандай түр көрсөтөм. Мен атаандашымды (менин жагдайымда апамды) ишендиришим керек болгон адам катары эсептейм, анткени ал чындыкты түшүнүүнүн ишенимсиз модели менен жетектелген.

Биздин ката - көз карашыбызды калыптандырууда, биз өзүбүздүн көз карашыбыздын так көз караш экенин унутабыз.

Көз караш чындыкты жарым -жартылай чагылдырат. Ал өзүнүн позициясы туура деп эсептеген жана катачылыктын бир бөлүгүн болсо да моюнга албаган адам жаңылган.

Чындыктын чындыгына болгон ишенич, биз көрүп тургандай, бул үй -бүлөлөрдү бузат жана согушту козутат. Өзүбүздү өзүбүз жараткан инсандыгыбызга орношуу зарылдыгы бизди позициябызды тастыктоого умтулат. Бул жерде мамилелердин бузулушу башталат.

Биз менен болгон сүйлөшүүлөр, тынч мезгилде деле, рухий жактан байытуудан алыс

Өзүңүзгө суроо бериңиз: Башка адам мага бир нерсе айтса, мен эмне кылып жатам?

Көбүбүз бул суроого чынчылдык менен жооп берип жатып, башка адам өз ойлорун биз менен бөлүшкөндө, биз:

бирок) башыбызга акылга сыярлык жооп түзөбүз, ал бизде акылдуу / боорукер / акылдуу (зарылдын астын сызат) - башкача айтканда, жакшы адамды ачат;

б) сүйлөшүүнү бизге керектүү / кызыктырган тарапка кантип бурууну ойлонуу;

ичинде) биз маектешибизди туура экенибизге кантип ишендирүү керектигин ойлоп табабыз (окуңуз: чындыктын "чыныгы" көрүнүшүндө. Көбүнчө биздин маектешибиз роза түстүү көз айнек тагынгандай көрүнөт жана аны сууруп чыгуу биздин күчүбүздө гана) унутуу туңгуюгу).

Биз өз пикирибизди калыптандыруунун шарты, биз туура эмес же так эмес деп эсептеген бардык башка көз караштарга каршы экенин билдик. Биз өз көз карашыбызды жашоо тажрыйбасына жана жашообуздун ар бир мүнөтүнө туш болгон жагдайларга жараша тандайбыз.

Өзүңүздүн жеке пикириңиз менен мамилелер бузулбайт. Мамилелер өз пикирлеринин чындыгына болгон чексиз ишеними менен бузулат.

Бул пикир камтылган мүмкүн болгон жана алгылыктуу чындыкты билдирүү дооматы менен мамилелер бузулат.

Көз карашыбыз менен абсолюттук реалдуулукту бирдей кылганда, биз өзүбүздүн оюбузду жабабыз, өзүбүздү өнүктүрүүгө тыюу салабыз жана жакындарыбыздын баркын кетиребиз, алардын көз караштарын ишенимсиз деп эсептейбиз (жакшы, же, чынында, биздикиндей ишенимдүү эмес).

Адамдын өзүнүн пикири күчтүү жана эффективдүү курал. Сиздин пикириңиз-бул өзүн өзү коргоочу сапаттуу механизм. "Жакшы адамдын" образын сактап калуу үчүн, биз өзүбүздүн эң адеп -ахлаксыз иш -аракеттерибизди да рационалдаштырууга мажбурбуз.

Биз баарыбыз өз пикирибиздин астында бири -бирине жаман сөздөрдү айткан адамдарды билебиз ("Бул жөн гана менин жупуну пикирим"). Биз өзүбүздү ырастоого болгон муктаждыгыбызды канааттандырабыз, башка адамды чегип жана тебелеп-тепсеп, анан кошуп коёбуз, кокусунан: жеңил, муну жүрөгүңө кабыл алба, бул менин көз карашым. Тирүү кишиге жаңы эле куюлган эңкейиштин баарын нейтралдаштыргандай!

Өзүңүздүн жеке пикириңиз бар болсо, бул эрктүүлүккө барабар. Бүгүн принциптеринен баш тартпаган, кебелбес адамды урматтоо адатка айланган. Бирок, эгерде бул принциптердин ырасталышы акылдын ийкемдүүлүгүнөн баш тартууну, боорукердикти, ийбадаткананы аң -сезимсиз рационализмге курууну жана сүйүү кудайынын ордуна логика кудайына сыйынууну билдирет - жок, рахмат! Анан бекер кереги жок!

Бул парадокс болуп чыкты: биз сиздин көз карашыңызды түзүүгө жардам берген сынчыл ой жүгүртүүнү мактайбыз, бирок көз караш түзүлүп, баарына жана баарына колдонула баштаганда, ал жеке догмага айланып, өнүгүүнү токтотот.

Ынтымакта жашоону кантип үйрөнсө болот?

Сүйлөшүп жаткан адамга жакындоо үчүн, муну баштаңыз:

1. Манипуляцияларыңызды көзөмөлдөңүз. Манипуляция - бул эмоционалдык же физикалык муктаждыгыбыз болгондо, бирок биз аны түз айтуудан коркобуз. Сиздин муктаждыгыңызды кайда кармап жатканыңызды байкай баштаңыз. Кандай канааттандырууну каалаарыңызды жана эмне үчүн ал адамдан түз сурай албаганыңызды талдаңыз. Эгерде манипуляция сиз үчүн оор болсо, менин "Манипулятор менен диалог түзүү" сиз үчүн пайдалуу болушу мүмкүн.
2. Алсыз болууга үйрөнүңүз. Башка адам менен сезимдериңиз тууралуу сүйлөшүңүз. Келгиле, кээ бир окуялар, мамилелер же жагдайлар сизде кандай эмоцияларды жаратарын так түшүнөлү. Өзгөчө этият жана чын сүйлөңүз, маектештин сөздөрү сизди ойготот.

3. Бири -бириңерди күзгүлө. Көбүбүз бала кезибизде ата -энелерибизден жана насаатчыларыбыздан жетиштүү түрдө ырастоону албагандыктан, эмоцияларыбыз менен достукка жетүү кыйын. Ырастоо - бул башка адамдын кандайдыр бир убакта сезген эмоциясын өз сөзүң менен ырастоо жана ырастоо. Ырастоонун максаты - экинчисин соттобогонуңузду ырастоо жана алар сезип жатканын моюнга алуу. Эгерде сиз валидация жөнүндө көбүрөөк билгиңиз келсе, мен америкалык психолог Тил Свандын китебин сунуштоо сыймыгына ээ болом - Бүтүрүү процесси.

   Көңүл буруңуз, сиздин сүйүктүүңүз өзүн утулган адамдай сезгенин айтканда, бул анын чындап эле утулганын билдирбейт. Бирок, чындык ал өзүн жеңилгендей сезет жана анын чындыгы ушундай болгон, аны менен болгон окуялар дал ушул эмоцияны баштан өткөрүүгө мажбурлаган. Сезимдер дайыма чындык; чечмелөө - бул бизге ишенүү үчүн пайдалуу болгон нерсени тастыктаган рационализация. Бул психикалык чечмелөө божомолдоо жана өзүн өзү алдоодон башка эч нерсе эмес.

4. Теңдикке болгон мамилени тарбиялоо. Дени сак атаандаштык - бул галлон ооруну пайда кылган миф! Конфликт бир адам өз пикирин жалгыз туура пикир катары маектешинин "туура эмес" пикиринин фонунда көтөргөндө пайда болот. Биз жаңжалдын азабын башыбыздан өткөн кырдаал чечилбегендиктен сезебиз. Биз ооруну сезип жатабыз, анткени чыр -чатак учурунда биз каршылаштын режимине чукул которулуп, ошону менен бизге эң жакын, кымбат адамдын сезимдерине от ачабыз. Атаандаштын максаты - душмандын каршылыгын жеңүү жана жок кылуу. Эгерде бир адам утса, экинчиси сөзсүз түрдө утулат. Мамилелерде бул пикир келишпестикке алып келет.

   Команда катары иш алып баруу, сүйүү жана кам көрүү менен биргеликте жана биргелешип чечүүнүн үстүндө иштөө конфликтти чечүүнүн эң эффективдүү жолу!

5. Башка адам дайыма биз чынчыл эместигибизди билет. Сөздөр баары эмес. Биз чыныгы эмоцияларыбызды эң сонун жашырабыз деп ишенгибиз келет, бирок көпчүлүк учурда биздин оюн күлкүлүү жана ачык көрүнөт. Сүйлөшүү учурунда биз вербалдык эмес билдирүүлөрдү этибарга албайбыз, анын аркасы менен бири-бирибизге начар айтылган маалыматты дайыма билдирип турабыз. Көбүнчө, дене тили, интонация жана үн көлөмү бизге сөздөрдөн алда канча көп нерсени айтып бере алат. Вербалдык эмес байланыштын механикасы жөнүндө көбүрөөк билүү үчүн, "Вербалдык эмес байланыш" аттуу макалама кайрылыңыз.

6. Жалпы нерсени жана окшоштуктарды издеңиз өзүңүздү башка адамга каршы коюунун ордуна. Оппозиция "мен / башкалар" айырмачылыгын жараткан күчтүү эволюциялык механизм.

   Бүгүн менде бир жагдай болду. Мен картошка үчүн кезекке турдум жана адамдар экинчи четинен тизиле баштаганын байкадым. Башка линиядан келген кыз алдыбызга чыгууга аракет кылганда, мен ага линия биз тараптан башталаарын айттым. Ал чырылдап, чыга баштады. Сатуучу аял мени колдоду, анткени ал биринчи кезекте адамдардын тизиле баштаганын көрдү.

Кезегим келгенде, башка линиядагы кыздын таарынып, таарынып жатканын сездим. Жана бул табигый нерсе: анын мааниси бузулгандыктан, анын ою ага каалаган нерсесин алып келүү үчүн жетишсиз болгон! Картошкама төлөгөндөн кийин, мен ага кайрылып: "Билесиңби, чындыгында, мен сени чындап түшүнөм! Жарым саат кезекте туруу чындыгында эле таарынычтуу жана чектен ашат, анан ал башталат экен Башка тарап. Менимче, бизге көрсөткүчтөр керек, эгер мен сенин ордуңда болсом, мен да аябай таарынып калмакмын! " Ал башын ийкеди, айланасындагы энергия талаасы дароо өзгөрдү жана ал мындай деп жооп берди: "Ооба, албетте! Бул! Бул чындыгында өтө кемсинтүүчү!" Ал эми биз ушундай кайрымдуулук менен калган күн бою бузулган маанайды жокко чыгарып, чыр -чатакты чечтик.

Соттоо позициясынан башка адамдар менен биримдик позициясына өтүүнү мен "Өнөкөт кастык: адамдарды кантип сүйүү керек" деген макалада кеңири сүрөттөдүм. Мен муну терс ички сынчы тарабынан тынчтыкта жашоого уруксат берилбегендерге чын дилимден сунуштайм.

7. Ар кандай диалогду эстүүлүккө машыктыруу мүмкүнчүлүгү катары колдонуңуз.

   Кассада кезекте турган бейтааныш адам менен пикир алмашуу, менин абалымдагыдай эле, дирижер менен же жетекчи менен баарлашуу - эки потенциалдуу натыйжага ээ болгон жагдайлар: же чыр -чатак, бир күн бою бузулган маанай, же өз ара колдоо алмашуу, башка адам менен байланыш түзүү жана күн бою сонун сезимдер. Дүйнө сиздин өнүгүшүңүзгө салым кошкон чоң окуу базасы экенин элестетиңиз. Ар кандай сүйлөшүү - мээримдүү, боорукер жана боорукер болууга мүмкүнчүлүк. Эгерде сизде суроо болсо: "Бул мага эмне үчүн керек?", Бир гана жооп бар: муну сынап көрүңүз жана өзүңүз көрүңүз.

8. Башкаларда кайсы сапаттарды айыптай турганыңызды жана суктанарыңызды аныктаңыз. Ошол жана башка сапаттар сизде бар. Сын -пикирди байкоого айлантыңыз - ички сынчыңыз сиздин мүнөзүңүздүн кайсы бөлүктөрү сизди таанууну сурап жатканын айтсын. Эгерде сиз кынтыксыздыкты тапкыңыз келсе, коркуу сезиминен арылып, эртеңки күнгө өтө тайманбастан кадам таштаңыз, "Сезимдер менен достошуу" бул темадагы шыктандыруучу макала.

напрашивается очевидный вывод: жить по принципам, не умея действовать по ситуации, - опасный выбор, способный нанести вред нашему собственному благополучию и психическому здравствованию наших близким.

гибкость ума и способность быть любящим, умение взглянуть на мир глазами другого человека и уважение его позиции, насколько бы далекой она ни казалась от вашей - качества, необходимые каждому из нас, чтобы жить долго и счастливо.

все вышеприведенные качества можно и нужно развивать путем соблюдения простых правил, которые я описала в этой статье. само заострение внимания на том, что мы ранее делали бессознательно, выводит нас на новый уровень взаимодействия с миром, другими людьми и самими собой.

осознанное поведение - неотъемлемая черта счастливого человека. и никак не принцип!

лилия карденас, интегральный психолог, психотерапевт