Ачууланган бала

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сиздин оюңузча, анда социалдык тармактардагы коомчулук талкаланган имараттардын, ээн калган айылдардын, майыптардын жана оорулуулардын сүрөттөрүн камтыса, популярдуу болмок беле? Мен Dark Net стилиндеги бир нерсе жөнүндө жана психикалык кабылдоосу бузулган адамдар жөнүндө эмес, Инстаграмдагы кадимки профиль жөнүндө айтып жатам. Көбүнчө биз үйлөрдүн, машиналардын, пейзаждардын, мышыктардын жана кыздардын кооз сүрөттөрүнө "илинебиз", бул сүрөттүн өзү бизге жакканы үчүн эмес, бирок бул абдан маанилүү, бирок сүрөт бизге каалаган нерсенин элесин берет. ээ. Мисалы, минималисттик скандинавия стилиндеги күн нуруна бөлөнгөн кенен бөлмөнүн сүрөтү, полдон шыпка чейин терезелери, жыгач паркет, эбегейсиз ыңгайлуу диван, жумшак жууркан жана тегерек столдогу китеп. көп "жалпак горизонт" же жакшы жайгаштырылган жарык менен, бирок кыял менен … Мен азыр ошол жерге, бул бейпилдикке, диванга китеп менен барсам деп тилейм! Эч кандай мөөнөт жок, макаланы тапшыруунун акыркы мөөнөтү, үй -бүлөдөгү көйгөйлөр, акча табуу жана кечки тамак жасоо зарылдыгы жок, бул жерде жымжырттыктын жана эс алуунун бактылуу учуру гана бар. Жана эгер сүрөттөгү терезенин сыртында сиз тактайдын террасын да болжой алсаңыз, анда менин тынчтыгымда экинчи катмар пайда болот, ал эми азыр чыныгы терезенин сыртында боз жана булуттуу болсо да, мен ошол жерде, ошол террасада болом, жумшак күн астында, кыязы, жуурканга оролгон. Ноябрь, келгиле реалдуу бололу. Башкача айтканда, мен дагы сүрөттү жакшы көрөм, анткени мен аны эмне кылуум керектигин жана өзүмдү азыр сүрөттүн ичинде көрсөм кандай мамиле кылуу керектигин жакшы билем - ашкананы, кофе кайнаткычты, кружканы жана сүттү ашканада таап, өзүмдү cafe cortado, диванга кайтып барыңыз, китеп алыңыз, ыңгайлуу отуруңуз, иттерди чакырыңыз, жууркан менен жабыңыз, иттердин ыңгайлуу отурганын күтүңүз, окуй баштаңыз. Мен эмне кыларымды гана билбестен, кылган ишимди да жакшы көрөм. Мен бул сүрөттү так "жактырам", анткени башыма тартылган сүрөт мага абдан жагат. А мен эскилиги жеткен алачык жана алсыз чоң энеси менен түшкөн сүрөттөрдү "жактырбайм", анткени чоң энемди көргөндө жүрөгүм ооруйт, аны аяйм жана ага жардам берүү үчүн эч нерсе кыла албайм жана алачык менен эмне кылуу керек дагы түшүнүксүз Балким, ушундан улам биз "Мурунку" жана "Кийинки" стилиндеги жупташкан сүрөттөрдү абдан жакшы көрөбүз - "Кийин" биз эмне кылышыбыз керектигин так билебиз, ал эми "Мурунку" сүрөтү бизге кескин айырмаланып, биз башыбызды жактырып чайкайбыз., дешет, бул балдар Инстаграмда кандай жакшы достор, депрессиялык булактан ушундай момпосуй жасашты!

Балким, ошол эле окшоштук боюнча, биз бактылуу, кубанычтуу жана позитивдүү адамдардын курчоосунда жүргөнүбүздү жакшы көрөбүз, анткени алар менен кантип өз ара аракеттенүү керек экенин түшүнөбүз. Тагыраак айтканда, биз мындай адамдардын жанында болуу менен ырахаттанабыз, анткени аларга жагуу үчүн эч кандай аракет кылуунун кереги жок. Бизден эч нерсе талап кылынбайт, биз жөн эле айланып кете алабыз (оруста көбүнчө терс мааниге ээ болгон, "жанында сүйлөө", "олуттуу эч нерсе кылбастан чогуу убакыт өткөрүү" сыяктуу). кошумча энергия булактары. Эгерде бизди курчап турган адамдар, көбүнчө, бактысыз жана бактысыз болсо жана биз өз ара аракеттен алыстай албасак, анда биз алар менен кантип баарлашууну жана кандай мамиле кылууну билбейбиз, же кандайдыр бир жол менен "энергиялуу" керек экенибизди түшүнөбүз. Инвестиция”Бул байланышка, биз көбүнчө муну каалабайбыз.

Кичинекей баласы бар досторуңузга бара жатканыңызды элестетиңиз. Сиздин сапарыңызда наристе толгон, баарына ыраазы, аны эч нерсе түйшөлтпөйт, ал сизге жылмайып, кыйынчылык жаратпайт. "Кандай сүйкүмдүү бала!", - деп ойлойсуң, "кийинки жолу мен ага белек сатып берем, ал бактылуу болсун". Сиз кеткенде, бала ымыркай баштайт, ыйлайт, ыйлайт, бирок сизге баары бир, сиз мындан ары жоксуз жана баланы "кубанычтуу" абалга кайтаруу үчүн эч нерсе кылуунун кажети жок. апасы же атасы же ит Битл эмне кылып жатат., жана алар, кыязы, "бала сүйкүмдүү" деген пикириңиз менен бөлүшпөйт. Бул жерде мен бизде бар жана башкалар менен баарлашууда колдоно ала турган "ресурстар" түшүнүгүнө акырын келип жатам. Мен "биз жасай алабыз" деген сөздү баса белгилейм, анткени биз аны колдонобузбу же жокпу ачык суроо.

Менин ресурстук теориямда төртөө бар: убакыт, көңүл, акча жана сүйүү. Маанилүү бир жагдай: алар алмаштырылбайт жана алардын бирин да керексиз катары "ыргытып жиберүү" мүмкүн эмес, бирок менин байкоолорума караганда, дал ушул нерсе дисфункционалдуу үй -бүлөлөрдө, ата -эне менен баланын ортосундагы мамиледе, ошондой эле бойго жеткен өнөктөштөрдүн ортосунда болот.. Мисалы, күйөөсү аялына каалагандын баарын сатып алса (ресурс "акча") деп ойлошу мүмкүн, анда бул жетиштүү жана башка эч нерсе кылуунун кажети жок; же аялы күнүнө тамак жасоого жана тазалоого бир нече саат коротсо (ресурс "time"), анда ал башка эч нерсе кылбашы керек деп ойлойт. Балдар менен ушундай эле кырдаал: "Биз сени тойгузабыз, ичебиз, кийинебиз жана оюнчуктарды сатып алабыз, дагы эмне каалайсыз?" Мындай үй -бүлө бактылуу болобу? Менимче жок. Мындай бала ата -энесине ыраазы болуп, бактылуу болобу? Жок, анткени тамак -аш жана оюнчуктар жетишсиз, бул ресурс "акча" гана, бирок калган үчөө кайда?

Мен өзүм билемдик менен көпкө жок болгондон кийин үйгө кайтып келсем - бул бир нече саат же бир нече жума болушу мүмкүн - мени жолуктурган биринчи жандык - менин итим. Ал секирет, үрө берет, мурдумду жалаганга аракет кылат, бийлейт, менден диванга жана артка чуркайт, мен ага толук жана бөлүнбөгөн бир нече мүнөт көңүл бөлмөйүнчө, ал артта калбай турганын билем. ага баары бир, балким мага азык -түлүк баштыктарын иреттешим керек, же күйөөм менен саламдашышым керек, же мурун бут кийимимди жана курткамды чечип алышым керек. Ал мени көргөнүнө сүйүнгөнүн, сагынганын, мен аны менен үйдө эмес, бир жерде жоголуп кеткениме нааразы экенин билдириши керек, жана аны кучактап алгандан кийин гана ал тынчып, мага берет баштыктарды алмаштыруу жана ажыратуу керек. Иттин көз карашы боюнча, акча менен убакыттын мааниси жок, эң башкысы көңүл буруу жана сүйүү. Эгерде ал күндүз кайгырып же муздап калса, ал мага келет, мен анын "калемге түшкүсү келгенин" билем жана мен айта албайм: "Күтө туруңуз, макаланы жарым саатка бүтүрүп берейин., "Ал азыр керек. Кантсе да, кайгырып же үшүп калсаң, жарым саат же бир саат күткүң келбейт, сени азыр эле кучактап, жуурканга ороп, даамдуу чай кайнаткың келет, туурабы? Мен ойлойм, бирок бул менин балама да тиешелүү, бирок менин макалам бул жөнүндө гана эмес, чоңдор үчүн "акча" же жок дегенде "убакыт" ресурсу менен баладан "кутулуу" эмне үчүн көп учурда оңой экени жөнүндө., андан кийин алар ата -энелик милдетин аткарылган деп эсептешет.

Болжол менен айтканда, дисфункционалдуу мамилелер - бул өнөктөштөр өз ресурстарын башка бирөөгө сарптабоону (ачык же кыйыр түрдө) тандагандар. Мүмкүн болгон себептер:

1) Сен ага татыктуу эмессиң (сен ага татыктуу эмессиң), 2) Менде жакшы нерселер бар

3) Менин ресурстарым жетишсиз.

Биздин бактылуу баланын үлгүсү эсиңиздеби? Ал баарына ыраазы болуп турганда, ата -энелер ага кошумча ресурстарды сарптоонун кажети жок жана алар буга канааттанат. Бул көбүнчө чоңдордун мамилесинде болот - аялы шайыр жана өз алдынча бактылуу болуп турганда, күйөөсү канааттанат, эгерде ал капысынан капаланып калса, ал тургай, Кудай сактасын, эркек үчүн такыр түшүнүксүз же олуттуу эмес себеп менен, анда ал эмне кыларын билбейт же билбегендей түр көрсөтөт. Мен баардык адамдар эч кандай эмпатиядан алыс болгон социопат экенине ишенбейм (эң көрүнүктүү мисал - "Чоң жарылуу теориясы" сериалынан Шелдон Купер), менин теориямдын үч себебинин бири бул жерде иштейт.

- Ой, ооба, аларда жалпысынан кандай аялдар бар, көйгөйлөр болушу мүмкүн, кайра баарын өзүм үчүн ойлондум, ал таарынды, эч нерсе эмес, ал ыйлайт жана токтойт! (амортизация);

- Мен жаңылыктарды окуган жокмун, тамеки чегиле элек жана тасма бүтө элек, мен баарын таштап, кээ бир аялдардын урушуна реакция кылышым керекпи? (Мен Жердин киндигимин, ал мага жагуу үчүн бул жерде);

- Ооба, мен анын эмне үчүн какшыктап жатканын кайдан билем, менин эч кандай тиешем жок, ал досуна же психологго барсын (менде баары жайында, бул анын жеке көйгөйү).

Менин оюмча, кээ бир эркектер аялдардын көңүлүн бурууга арзыбайт жана экинчиси "өз ордун билиши керек" деп ойлошунун себептерин талдоонун кажети жок деп ойлойм, бирок, балким, бул алардын кандай тарбияланганына байланыштуу (алар кандай болгонуна эмес) Алар өздөрүн бала кезинде көрүшкөнүн, атам апама кандай мамиле кылганын, бул эң маанилүү "негиз"), бул макаланын алкагында эркектин ресурстары жетишсиз болгон үчүнчү себеби мени кызыктырат. Бул аялдарга да, ата -энелерге да тиешелүү.

"Ачууланган бала" эмне үчүн ыңгайсыз? Ал менден (эгер мен апам же атам болсом) жеке ресурстарымдын чыгымдалышын талап кылат. Ата -энелер көбүнчө эмне кылышат? Алар оюнчук беришет (ресурс "акча"). Эгерде ал жардам бербесе - дагы бирөө, же эгер жардам бербесе, же бала улуу болсо, анда абдан маанилүү "чоңдордун" иштерине алаксып, балага өтүү өкүнүчтүү. Эмне туура эмес экенин жана эмне себептен бала таарынганын түшүнүү керек (ресурс "убакыт" жана ресурс "көңүл"). Эгерде көйгөй табылса жана сиз баланын эмнени таарынганын так билсеңиз, анда бир нече вариант бар: аны тазалоо (оо, кандай болбогон нерсе, сиз суроонун деле кереги жок болчу), көңүлдү башка жакка бурууга аракет кылыңыз (ооба, ооба, көрдүңүзбү, биз муну түшүндүк, азыр ойногула же сыналгы көргүлө) же балаңызга сүйүү тартуулаңыз. Эгерде сиз азыр стильде бир нерсе айтсаңыз: "Мен кантип билбейм", демек, менин үчүнчү себебим бар, сизде өзүңүзгө, өнөктөшүңүзгө жана балаңызга жетиштүү сүйүү жетишсиз.

Кардар экөөбүз бир жагдайга анализ кылдык, эгерде ал күйөөсү менен урушса - кандайдыр бир себептерден улам - ал ачууланат (жана эгер тереңирээк казсаң, анда таарынасың), "өзүнө өзү кирүүнү", жабууну, жабууну, байланыштан качыңыз жана ал "тынчтанганга чейин" күтө туруңуз, жана бул абал ал үчүн тааныш жана "тез -тез" болгондуктан, биз мындай жүрүм -турум үлгүсүнүн ал үчүн канчалык пайдалуу экенин, ал кандай ыңгайлуу экенин жана эмнеден "куткарарын" издеп жүргөнбүз. эмне, эгерде мындай сөздү колдонсо болот. Мен көп убакыт бою суроолорду ийрип, варианттарды сынап көрдүм, жана суроолордун бири минтип "чыкылдатып": "Эмнеге күйөөңүз ачууланганда жана таарынганда муну жасабашыңыз керек?".

Мен аны сүйүүнүн кереги жок.

Биз дагы тереңирээк изилдеп көрдүк, бала кезинде, эгер кыз туура эмес кылган болсо, апасынын айтуусу боюнча, апасы анын фразаларын мындай стилде көп айткан: “Сен азыр жамансың, сен жаман болгондо мен сени сүйбөйм. (же "мага кереги жок"). Бул учурда, "жаман", ал "ыңгайсыз" маанисинде болгон, апасынын каалаганын кылбай, апасынын жактырганын алып жүрбөгөн, эгер ойлонуп көрсөңүз, анда бала сейрек ыңгайлуу болот, анын өз режими жана өз каалоолору, ал апасы жайлуу болгондо эмес, каалаганда уктап, жеп жана жазгысы келет. Эгерде менин теориям колдонулса, анда логика жөнөкөй: эгер кимдир бирөө (бул учурда үй -бүлө мүчөсү) мен үчүн ыңгайсыз мамиле кылса, башкача айтканда, мен үчүн "жаман" болуп калса, анда мен өзүмдү милдеттенмемден бошотом. Аны "ресурстарды текке кетирүү" маанисинде "сүй". "Уулуу энелер" жөнүндө көптөгөн макалалардан сиз окшош мисалдарды таба аласыз: эгерде бала апасына жакпаган нерсени кылса, эмне болсо да, бала такыр түшүнүксүз жана ачык эмес болсо, анда эне эмне кылат ? "Тооктун эшеги" менен эриндерин жамандайт жана өзүн өзү тартат, алар "жүрүм -турумуңарды ойлогула" дешет. А эгерде бала эмне болуп жатканын билбесе, бул жөнүндө кантип ойлонсо болот? Энесинин акысы кандай? Ресурстарды ысырап кылуунун кереги жок. Балага убакыт, көңүл жана сүйүүнү коротуунун кереги жок, баарын өзүңүзгө калтырсаңыз болот.

Менин кийинки суроом: так көйгөй эмнеде? Балаңыз, жаңы төрөлгөн бала эмес, өзүңүз кош бойлуулукту жана төрөөнү чечтиңиз, эмнеге ага ресурстарды “инвестиция кылбаңыз”, бул тарбиялоонун маңызы эмеспи? Ал эми бул жерде мен жогоруда айткан "үчүнчү" себепке келем, "ресурстарым жетишсиз". Бул учурда, "акча" ресурсу колдонууга жараксыз, ал тургай ресурс "убакыт", анткени бул убакыт жөнүндө эмес, тескерисинче, приоритеттерди белгилөө жөнүндө, балага көбүрөөк убакыт бөлүү же полдорду тазалоо., бул кырдаалда "ресурстар" бул көңүл буруу жана сүйүү.

Эмне үчүн жакындарыбызга көңүл буруу кыйын? Анткени биз аны өзүбүзгө кантип берүүнү билбейбиз. "Аял өзүнө көңүл бурушу керек" деген фразаны уксаңыз, эң биринчи кайсы ассоциация (же сүрөт) эске түшөт? Сиз маникюр жана "мончого түшүү" жөнүндө ойлодуңузбу? Маникюр маанилүү, ванна жагымдуу, бирок көңүл буруу менен эч кандай байланышы жок. Көңүл буруу - бул өзүңүзгө суроо сыяктуу: “Бүгүн кандайсың, жаным? Сен бактылуусуңбу, бактылуусуңбу? Жылуусуңбу, кызым, ыңгайлуусуңбу? " Эгерде жооп "жок" болсо, анда "ооба" деп жооп берүү үчүн эмне кылуу керек жана бул жерде сиз аялдын бактысы жана кубанычы сизге гана көз каранды экенин учурдун түсү, шрифти, илеп белгиси менен белгилеп алышыңыз керек. "Жалгыз аялдын бактысына" башка эч ким жооп бербестиги жөнүндө, мен акыркы макалада жазгам ("Эркек аялды бактылуу кылууга милдеттүүбү?").

Мен сага бир мисал келтирейин. Күйөөсү жумуштан келгенде (бул мисалда, аял үй кожойкеси, же үйдөн иштейт), ага биринчи кезекте эмне керек? Көңүл буруу. Мен көп жолу эркектердин нааразычылыгын уктум, күйөөсүнүн кайтып келгенин угуп, аялы босогого да чыкпай койгондугу аларга канчалык оор тиет. Мейли, ал кайтып келди, жана плитада кечки тамак. Чай, ымыркай эмес, сиз чөмүчтү көтөрө аласыз. Бул жерде башка бирөө күйөөсү үчүн өз иштерин таштоо үчүн. Бирок ал маанилүү экенин көрсөтүүнү, угууну, жанында болууну каалайт. Бөлүнбөгөн көңүл 15 мүнөт - жок дегенде. Эмне үчүн аялга кыйын болушу мүмкүн? Биринчиси: күнүнө жок дегенде 15 мүнөт бөлүүгө көңүл бөлүү жөндөмүм жок, экинчиси - бул 15 мүнөттө күйөөңүздүн кызыкчылыгын (окуңуз: башка адам) өзүңүздөн жогору коюңуз. Бул 15 мүнөт ал үчүн, сиз үчүн эмес жана сиздин ресурстарыңыз сиз үчүн эмес, ал үчүн. Ал эми жогоруда мен жазган биринчи эки себепке дароо эле реакция болсо, "сен татыктуу эмессиң" жана "мен үчүн маанилүү нерселер барбы?" Бала сүрөт тартып, апасына чуркап барат: "Ой, азыр сага эмес, менде меште борщ бар". Күйөөсү жыгачтан татынакай кесимди оюп, аялын көрсөтүүгө чакырды - "Оо, мен мындай болбогон нерсеге 2 саат короттум, таштандыларды чыгарсам жакшы болмок, жалпысынан менин полум жуулбайт". Эгерде биз андан ары казсак, анда биздин айым 100% "курмандык". «Алар үчүн мен өзүмдү эсептеп, тигип жатам, алар кандайдыр бир болбогон нерселерди кылып жатышат. Мен борщ бышканда жана полдору тазаланганда аларга мактоо үчүн чуркабайм!"

Менимче, "сүйүү" ресурсу ушундай эле иштейт. Өзүңүздө аз же жетишсиз нерсени башкаларга бере албайсыз. Окуу китебинин мисалы: учакта, алар сизге кычкылтек маскалары жөнүндө айтышканда, алгач масканы өзүңүз (өзүңүз), анан баланы кийишиңиз керек дешет. Эч ким бул "өзүмчүл" деп айтпайт жана бул мүмкүн эмес, бул таза коопсуздук техникасы. Эгерде сиз дем ала албасаңыз, анда башка адамга эч кандай жардам бере албайсыз жана өзүңүзгө болгон сүйүүңүз жетишпесе, аны башкага бере албайсыз. Сиз кыжырданууңузду, кыжырданууңузду, коркууңузду, невроздоруңузду бере аласыз, бирок сүйүүнү эмес. Эмне үчүн сүйүүңүз жетишпейт - бул абдан жакшы суроо жана аны кантип "жаратууну" баштоо керек. Эң оңой жолу - күнүмдүк иш -аракеттериңизден кубаныч издеп, болгон нерсеңиз үчүн ыраазычылык билдирүү.

Бул жөнүндө да ойлон. Эзотеризмдин көз карашынан алганда, сиздин өнөктөшүңүз сизди чагылдырат жана эгер күйөөңүз (же аялы) "ачууланган таарынган бала" сыяктуу мамиле кылса, анда өзүңүзгө караңыз, балким сиз өзүңүздө дал ошондой нерсени таба аласыз. Жана биз муну менен эмне кылууну билебиз. Сүйүү жана көңүл.

Өзүңүзгө этият мамиле кылыңыз, сизде бир гана нуска бар.

Сеники, #anyafincham