Агрессивдүү өспүрүмдү кетирүү жана нейтрализациялоо

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

- Угуп кой, келесоо эшек, апам мага кел деди, ошондуктан мен бул жерде отурушум керек, бирок сен мени сүйлөтө албайсың.

"Мен сиз каалабаган нерсени жасоого мажбур болгондо ачуулангандыгыңыз үчүн сизди күнөөлөй албайм."

Ал ого бетер кысып, колдорун кайчылаштырат. Анын жаман көз карашы күлкүсү менен алмаштырылган.

Билесиңби, сен да мага белек эмессиң. Кыязы, биз бирге бир аз убакыт өткөрүшүбүз керек. Кандай болгон күндө да бул абалдан кандайдыр бир пайда алуу жакшы болмок. Эмнеге мага апаңдын мага кайрылууну чечкенин айтпайсың?

- Мага тынчтык берчи.

«Апаң мага телефон аркылуу айтты, эгер жакынкы апталарда жакшы окубасаң, мектепти бүтүрө албайсың.

Ал мага толук каралоо менен карайт. Анан ал ийин куушурат. Мен да анын кыймылын туурап, жооп катары ийинимди куушурам. Кандай болбосун, бул баарлашуунун бир түрү.

Ал ошондой эле досторуң сен үчүн тынчсызданып жатканын айтты. Эң жакын досуңуздун аты ким? Ронни? - Атын атайылап бурмалап койгом. - Апаңызга телефон чалып, сиз үчүн тынчсызданып жүргөнүмдү айткан Рони болчу, анткени акыркы убакта маанайыңыз начар.

- Лонни.

- Кечиресиз, уккан жоксузбу?

- Лонни. Анын аты Лонни. Туура түшүнө аласыңбы?

- Рахмат. Ошентип Лонни. Эмне болду?

Ал диванга ого бетер кысып койду, мен ал таптакыр жоголуп кетет деп коркуп баштадым. Ал тырмактарын тиштеп баштады. Ал тырмактын тилкесин тиштеп, диванга атайылап түшүрүп койгон. Мен байкадымбы же жокпу аны аныктоого аракет кылат.

- Мен сага жардам берип келет. Мен сенин апаң үчүн эмес, сен үчүн иштейм. Эмнени айтып жатканыбызды ал дагы, башка бирөө да билбейт, баары биздин ортобузда калат. Мага дароо ишенет деп күтпөйм, мени араң тааныйсың. Бирок алдыда бири -бирибизди жакындан таанууга көп убакыт бар. Мен айтышым керек, менде да көйгөй бар, жана мен аны чечүүгө жардам беришиңизди каалайм.

Ал эч кандай реакция кылган жок, кашын да көтөргөн жок. Ошентсе да, мен улантам.

- Сеанс бүткөндө апаң сөзсүз сен экөөбүз эмне жөнүндө сүйлөшкөнүбүздү сурайт. Мен ага эмне деп жооп беришим керек деп ойлойсуң?

Кайра ийин куушурат, ага баары бир экенин айтат.

Ошентип, мен ага эч нерсе айта албайм. Биз ушинтип сүйлөштүк. Жана ошондой эле баары жакшы болду. Сизге жарашабы?

Мына, мен буга чейин эле сенин жардамыңа муктаж эмесмин, сени көргүм келбейт деп айткам. Сиз мени бул жакка келүүгө, мектепке барууга мажбурлай аласыз, бирок кийинки айда боло турган он сегизге чейин. Бирок сен мени сүйлөтө албайсың.

Ошентип, эң жакшы ниети бар терапевт менен ушунчалык катуу кыйналып жаткан, жардам сурай албаган өспүрүмдүн ортосунда күрөш уланууда. Джурихтин айтымында, психотерапевттер мындай балдарды түшүндө көрүшөт: өжөр, басмырлаган күлкүсү бар, өжөр, алар сенин жакындап келишиңди гана күтүшөт, ошондо сени тирүүлөй жешет. "Эгерде алар бизди терапияда куугунтуктабаса, анда аларга жардам берүү аракетибизди четке кагып, андан да жаман кылышат."

Албетте, мындай балдар бизди күнөөлөрүбүз үчүн жазалоо үчүн тозоктун кабарчысы болушу мүмкүн эмес, алар чын жүрөктөн сезимдерин иш жүзүндө көрсөтүшүүдө. Ачууланган балдар жана өспүрүмдөр жөнүндө айтып жатып, Бреннер алардын жүрүм -турумун мындайча сүрөттөйт: «Кээде бөлмө аларды батыра албай жаткандай сезилет. Алар дубалдарга чыгууга, терезелерден секирүүгө, жуунучу бөлмөлөргө жашынууга болот. Алардын көңүлү өтө туруксуз. Алар ваннадан жана дааратканадан чыккан октой аткылашат. Дайыма өздөрүнө көңүл бурууну жана кам көрүүнү талап кылып, ачуулануу жана жек көрүүчүлүктү көрсөтүшөт. Алар дайыма ачка болушат, тынымсыз кыймылдашат, алар таштанды челегиндеги келемиштер сыяктуу өздөрүнө тамак издеп жатышат. Алар 'id'дин таза түрүндө көрүнүшүнүн мисалы."

Ачуулуу балдар ачууга жана жек көрүүгө ушунчалык толгон, алар бизде да ушундай сезимдерди пайда кылат. Көбүнчө ата -энелердин бири же экөө тең көңүл бурбай коюшат, алар бир жактуу түрдө ойдон чыгарылган (же иш жүзүндө) туура эмес мамиле кылууга да аракет кылышат. Алардын ойногону, бардык оройлугуна жана жагымсыздыгына карабастан, алар үчүн баарлашуунун эң ыңгайлуу формасы.

Өспүрүмдөр өздөрүнүн сезимдерин бузукулук, рок -н -роллду угуу же тамеки чегүү аркылуу аткарган күндөр артта калды. Эми маселе таптакыр башка масштабда өттү. Сексуалдык активдүүлүк кооптуу болуп калгандыгына байланыштуу, басылган энергия зомбулуктан чыгып кетет. Шаардык мектептер металл детекторлорун орнотуп, күзөтчүлөрдү жалдаш керек, төртүнчү-бешинчи класстын окуучулары өз аймактарында баңги агымын көзөмөлдөйт жана модалуу кроссовкалардын же булгаары куртканын айынан баланы оңой эле өлтүрүп салат деп ким ойлоптур?

Заманбап агрессивдүү өспүрүмдөр ата-энелерин акылсыздыкка алып барат, алар баңгизат колдонгондугу үчүн же социалдык нааразычылык акциясына катышканы үчүн эмес, көбүбүз убагында, бирок расизмге же антисемитизмге болгон тенденциясынан улам. Алтымышынчы жылдарда баш аламандыктын духу асманда өскөн ата -энелердин жана психотерапевттердин мууну заманбап экстремалдарга таң калтырууда. Автомат курал менен алектенген балдар да бар, баңгизаттан жана алкоголдон баш тартып неонацист же финансылык магнатка айланып кеткендер.

Агрессивдүү кардарларды терапиядан чыгаруу

Агрессивдүү өспүрүмдөрдүн көйгөйүнүн эң ачык чечимдеринин бири - алардан арылуу жана ата -энелери менен иштөө. Көбүнчө, бул жүрүм -турум үй -бүлөнүн начар иштешинин натыйжасы болуп саналат, андыктан эң чоң кыйынчылыктарды башынан кечирип жаткандарды жана, демек, өзгөрүүгө кызыкдар болгон адамдар менен таанышуунун мааниси бар.

Өспүрүмдү (жана анын ордуна өзүн тапкан башка бирөөнү) баш тарткан нерсени кылууга мажбурлоо мүмкүн эмес. Терең коргоого алынган жана ачуусу чукул өспүрүмдөн сиз түз каршылашуу менен эч нерсеге жетпейсиз. Кээ бир психотерапевттер мындай учурларда баланын өзү менен иштөөнүн ордуна, кызматташууга көбүрөөк кызыккан жана эреже катары өзгөртүү оңой болгон үй -бүлө мүчөлөрүнө өтүү максатка ылайыктуу деп эсептешет. Кээде агрессивдүү өспүрүмдү терапиядан четтетүү тескери таасир берет, башкача айтканда, анын кызыгуусун арттырат. Бир катар учурларда, көйгөйлүү балдардан атайын психотерапияга катышпоону суранышкан, ошол эле учурда алар кызматташууга кызыгып, көйгөйлөрүнүн маңызын түшүндүрүүгө аракет кылышкан.

Мораль ачык: Агрессивдүү адамдар менен иштөө үчүн дүйнөдөгү эң мыкты адам экениңизди элестетиңиз жана колуңуздан келгендин баарын кылыңыз. Өспүрүмдүн колдоосун дароо алуу мүмкүн болбосо да, жок дегенде терапиялык процесстеги негизги тоскоолдук жок кылынат. Кардар өзүнүн агрессивдүүлүгүнүн кесепеттерин өзүнүн алдында көрөт, башкача айтканда, ал чоң адам катары көйгөйдүн чечимдерин табуу процессине катышуу мүмкүнчүлүгүнөн ажыратылган. Анын жүрүм -туруму ошол бойдон калса дагы, ал үй -бүлө мүчөлөрүнүн жашоосуна кийлигишип, психотерапиянын жүрүшүнө кийлигише албайт. Мындан тышкары, адатта, ата -энелер менен иштөө үчүн бир нерсе бар, мисалы, аларга баласын жакшыраак түшүнүүгө жардам берүү жана конфликттерди эффективдүү чечүүнү үйрөтүү.

Ошол эле учурда, бала ата -энесинен төмөнкүдөй жазылган ачык жана так билдирүүнү угушу пайдалуу болот: “Биз сизге жардам бергибиз келет. Бул үчүн колубуздан келгендин баарын кылууга даярбыз. Эгерде биздин жардамга муктаж болбосоңуз, сиздин пикириңиз менен эсептешүүгө туура келет. Бирок, биз өзүбүздөн жардам сурап, жүрүм -турумубузда бир нерсени өзгөртүүгө аракет кылууну чечтик. Биздин психотерапевттин тажрыйбасы жана колдоосу менен биз каалаган өзгөрүүлөргө жетебиз деп үмүттөнөбүз ».

Көпчүлүк учурда, агрессивдүү өспүрүмдөр терапевттин көңүлүнө түшкөндө, алар ата -энелердин ортосундагы мамиледе өзүн көрсөткөн көйгөйлөрдү аткарып жатканы белгилүү болот. Жогоруда талкууланган билдирүү балага ата -энеси өздөрү жардам суроону чечкенин түшүнүүгө жардам берет. Ошентип, бала мындан ары күнөөлүү же чагылган таякчасынын ролун аткаруунун кажети жок.

Терапевтке керектүү маалымат берүү үчүн ата -энелер баланын ордуна биринчи сессияга келүүнү суранышат. Жок дегенде жарымында үй -бүлөлүк тарых жана жубайлар ортосундагы мамилелердин динамикасы жөнүндө сөз болгондо, алар менен баштоо чечими кабыл алынат. Эгерде ата -эне баласына эффективдүү жардам берүүнү кааласа, биринчи кезекте бири -бири менен кызматташууну үйрөнүшү керек. Агрессивдүү баланын жүрүм -туруму, биз нике мамилеси боюнча иштей баштагандан кийин, сыйкырдуу түрдө жакшырып кетиши таң калыштуу.

Ата -энелер өспүрүмдөрү менен жетилген жана канааттандырарлык мамилелерди түзүүгө мүмкүнчүлүк берүү үчүн план иштелип чыккан. Өзгөртүүлөргө жетишүү даярдык стадиясынан баштап ырааттуу түрдө жүзөгө ашырылат. Терапевттик өз ара аракеттенүүнүн бул этабынын максаты - оң үмүттөрдү жаратуу, моралдык маанайды көтөрүү жана мындан аркы аракеттерге колдоо көрсөтүү. Мындан тышкары, психотерапевт өспүрүмдүн жүрүм -турумунун өзгөчөлүктөрү жана жүрүм -турумунун башкаларга тийгизген таасири тууралуу керектүү маалыматтарды чогултат.

Түшүнүү стадиясында үй -бүлөлүк мамилелер дээрлик изилденбейт, басым агрессивдүү өспүрүмгө жана анын ата -энеси менен болгон мамилесине бурулат. Робертс байкагандай: «Кээ бир гана үй -бүлөлөр психотерапиянын контекстин тез арада жеке жашоосуна кошо алышат, басымдуу көпчүлүгү буга жөндөмсүз. Эгерде терапевт жубайлардын жеке көйгөйлөрүн иликтөө үчүн күч менен түрткү берсе, кардарлар терапиядан эрте баш тартышы мүмкүн.

Негизги максаттар төмөндөгүдөй: ата -энеге баланын жүрүм -турумуна эффективдүү жооп берүүгө, анын тажрыйбасын жакшыраак түшүнүүгө жардам берүү, ошондой эле тигил же бул баласынын аракеттеринин артында эмне турганын, кандай көйгөйлөрдү чечип жатканын көрүүгө жардам берүү. Маданес кичинекей кызы менен күрөшүп жаткан ата -энелерге кантип жардам бергенин сүрөттөйт. Ата -энелер өздөрүнүн кызынын маанайын оңой эле аныктай алаарына ишенишкен, бирөө анын бөлмөсүнө кирип, жакшы таң каалаш керек болчу.

- Эгерде алдыда оор күн күтүп жаткандай таасир калтырса, кызыңыз менен кантип учурашасыз? Маданес сурайт.

- Ооба, биз көбүнчө анын бөлмөсүнө кирип, анын ордунан туруп мектепке даярданышын сурайбыз. Баары болду. Биз чырдашаарыбызды так билебиз.

- Кызыңыздын маанайы жакшы деп ойлогондо эмне болот?

- Оо, анда мен ырларды ырдап, аны менен ойнойм.

Ата -эненин айтымында, бала аларга өзүнүн шарттарын айткан, чындыгында алар кызынын жүрүм -турумуна өзүнүн (туура же туура эмес) таасирине жараша аң -сезимсиз түрдө анын жүрүм -турумун багыттаган.

Байланыш үлгүлөрүнүн маңызына жана өз ара аракеттенүү структурасына кирүү - бул үй -бүлөлүк психотерапевттин наны. Бул кийлигишүүнүн өзгөчө түрү биринчи кезекте ата -эненин диадына жана анын агрессивдүү бала менен болгон мамилесине багытталган. Биргелешкен көйгөйлөрдү чечүү процессинде ата -энелердин мамилесин чыңдоо аракеттери көрүлүүдө. Терапевт жубайларга өздөрүн коргоо жана кам көрүү үчүн колунан келгендин баарын кылууга уруксат берет. Акыр -аягы, жашоонун ар кандай чөйрөлөрүндө жоопкерчиликти бөлүштүрүүнү кайра ойлонууга убакыт келди - ким эмне үчүн жооптуу жана алардын ар бири чындап кандай таасир эте алат. Негизги милдет - ата -энелерде жоопкерчиликсиз баланын кылыктарына объективдүүлүктү жана эмоционалдык каршылыкты сактоо жөндөмүн өнүктүрүү.

Бул стратегия психотерапиядан баш тарткан Клемм аттуу жаштын ата -энеси менен иштөөдө өзгөчө ийгиликтүү болду. Анын терапевтке келүүсүнүн демилгечилери анын ата -энеси болгон. Психотерапия сессияларына бара баштагандан кийин, алар уулуна: "Биз сени токтото албайбыз жана өзүбүздү татыктуу алып жүрүүгө мажбурлай албашыбыз мүмкүн, бирок, эгерде биз жашообузга кийлигишүүбүздү уланта берсек, наалат!"

Ата -энелер, албетте, Клеммдин көйгөйлүү жүрүм -турумунун себептерин түшүнүүгө кызыкдар болушкан, бирок мындай түшүнүк өздөрүнө кам көрүү чечимине караганда практикалык мааниге ээ эмес. Мындай учурларда көбүнчө болгондой эле, ата -энеси ага ашыкча реакциясын токтоткондон кийин, Клеммдин актерлук аракети анча күчтүү болбой калды. Анын үстүнө, ал ата -энеси анын жүрүм -турумуна салкын мамиле кылууну үйрөнгөн сайын, азыраак мыкаачы болуп калды окшойт.

Максаттуу аракет этабында кийлигишүү үчүн негизги ресурстар мурунтан эле бар. Иш менен бекемделбесе, түшүнүк менен түшүнүктүн мааниси жок. Бул психотерапиянын практикалык бөлүгүнө өтүү терапевттин теориялык багытына, стратегиялык, структуралык же жүрүм -турумдук кийлигишүүлөрдү ишке ашырууга жараша, белгилүү бир ыкмаларды колдонуу аркылуу мүмкүн болот. Албетте, ата -энелердин ачууланган өспүрүмгө болгон реакциясын өзгөртүү үчүн белгилүү бир иш -аракеттерди жасоо керек. Тандоо мүмкүн болгон жооптордун кеңири диапазонунан жасалат: сиз өспүрүмдү колдой аласыз, же бул дээрлик бойго жеткен адамды үйдөн кууп чыгара аласыз. Кандай болбосун, жаңы түзүлгөн альянстын жардамы менен ата -энелердин биргелешкен аракеттери алардын чачыранды аракеттерине караганда алда канча чоң таасирин тийгизет, алар көйгөйлөрдү чечүүгө объективдүү мамиле кыла алышат, ошондой эле бала менен болгон байланыштарын бир аз начарлатышат. мурда аларды кармап турган.

Кастыкты нейтралдаштыруу

Тиркеме теориясы касташкан кардарлар системалуу түрдө аларды этибарга албаган бийлик өкүлдөрүнө нааразычылыгын билдирет деп болжолдойт. Кастык ишенимдин жоктугун билдиргендиктен, психотерапиянын максаты - козголоңчу кардар менен мамиле түзүү.

Боулбинин теориясын адаттан тыш колдонуу Нелсон тарабынан сунушталган: анын ою боюнча, агрессивдүү өспүрүмдөрдүн жүрүм -турумун оңдоонун эң эффективдүү жолу - ишенимдүү мамилелерди орнотуу үчүн эмоциянын белгисин капыстан өзгөртүү. Бир нече секунданын ичинде дисфункционалдуу же туура эмес жүрүм -турум катуу кайтарылат, андан кийин ал тез эле симпатия жана жактыруу сөздөрүнө алмаштырылат. Алынган уруш өспүрүмдүн тынчсыздануусун жаратат, кийинчерээк жактыруу жеңилдикке жана акырында ишенимге алып келет.

Хартман менен Рейнольдс каршылыктын түрлөрүнүн болжолдуу тизмесин түзүштү, бул жол менен тирешүүгө кирүү максатка ылайыктуу, буларга кардардын бийликтеги адамдарды өжөрлүгү же өжөрлүгү көрсөтүлбөгөндүгү кирет. Авторлордун айтымында, бул жүрүм -турум жана аларга окшогон жүздөгөн адамдар катуу каршылыкка кабылышы керек, ал дароо тынчсыздануу жана жактыруу билдирүүлөрү менен алмаштырылат. Бул ыкма процедуралык жана мазмундук деңгээлде иштөө менен каршылыкты жеңүүгө мүмкүндүк берет. Анын жардамы менен, психотерапевт балага алардын жүрүм -турумунун кабыл алынгыс экенин түшүндүрүү мүмкүнчүлүгүнө ээ болгон коопсуздук атмосферасы түзүлөт, алардын ортосунда түзүлгөн ишенимдүү мамилени бузуу коркунучу жок.

Качан мен каршылык жана агрессия менен иштөөнүн мындай ыкмалары жөнүндө билип калсам, көбүнчө башымды чайкап, өзүмчө ойлоном: мунун баары абдан жагымдуу угулат. Авторлордун сунуштары абдан ынанымдуу, бирок кагаз жүзүндө гана, бирок бала менин мойнумду сындыргысы келсечи? Мен иштеген кээ бир агрессивдүү өспүрүмдөрдү элестетип, унчукпай отуруп, жактыруу менен чыр -чатакты көрүп жатып, мен жылмайып коё албайм. Менин кыйын кардарларымдын көпчүлүгү так эле кыйын болушту, анткени алар өздөрүнүн жүрүм -турумуна таасир этүү же өзгөртүү аракеттерин жакшы билишкен. Ооба, алар менен иштөөдө, алгылыктуу жүрүм -турумдун катаал эрежелерин белгилөө керек, бирок "жакшы мент, жаман полиция" сыяктуу оюндун чегинде, ант берүү келесоо жылмаюу менен алмашат.

Зигмунд Фрейд, Эрик Эриксон, Жан Пиаже, Лоренс Кольберг жана башка өнүгүү психологиясынын пионерлерине болгон эң чоң ачылыштарыбыздын бири - бул өспүрүм курактын мүмкүн болгон чектерин текшерип жаткандыгы. Бул мезгилде жарымы чоңоюп, жарымы автономиялуу жашоого умтулушат жана таанылган бийликке каршы күрөшүүдө өздөрүнүн күчүн сынап көрүшөт. Чынында, каршылык көрсөтүү жана көтөрүлүш өспүрүмдүн ата -энеси жана бийликтеги башка адамдар менен баарлашуусунда кадимкидей иштөөсүнүн бир бөлүгү болуп саналат. Жазуучу Лен Дейтон бир жолу өспүрүмдөрдүн үй -бүлөсү жана достору менен салттуу чыр -чатактары планетанын аман калышы үчүн зарыл экенин белгилеген: эгер балдар ата -энелери менен урушпаса, алар ата -энелердин үйүн таштап кетиши күмөн. Анан дүйнө жок болот.

Өспүрүмдөр караңгы, ашыкча ойлуу, орой болушса да, көбү искусствого болгон сүйүүсү үчүн эле эмес, дагы эле баш көтөрүшөт. Кээ бир изилдөөлөр көрсөткөндөй, өспүрүмдөрдүн өжөрлүгү өтө апыртылган, жана көпчүлүк чыр -чатактар салыштырмалуу анча маанилүү эмес себептерден улам пайда болот - таштандыды ким жана качан алып чыгышы керек жана кайсы чач жасалгасы жакшы.

Макхолланд өспүрүмдөрдүн каршылыгын өзү көрсөткөн системанын ичинде кароо керектигин эскертет, көбүнчө үй -бүлөдө коргоочу функция аткарат. Мындан тышкары, психотерапевт өзү өспүрүмгө карата конкреттүү мамиледен, ага карата айрым күтүүлөрдөн жана этикеткалардын илинишинен улам каршылык көрсөтө аларын же жогорулатышы мүмкүн экенин эстен чыгарбоо керек. МакХолланд өзү биринчи сессиялардан баштап өспүрүмдөрдүн кастыгын кантип алдын алуу же азайтуу боюнча бир катар сунуштарды берет.

1. Көйгөйдү улантуудан мурун, кардар менен мамиле түзүңүз. Музыка, спорт жана мектептеги ийгиликтери сыяктуу хоббиси тууралуу сураңыз.

2. Алдыга жылууну камсыз кылуу. Тынчтыктын көпкө созулушуна жол бербеңиз. Кардарды өз ара аракеттенүүгө тартуу.

3. Сүйлөшүү учурунда кардардын сөзүн бөлбөңүз. Кеңеш берүүдөн же баалоо өкүмүн чыгаруудан алыс болуңуз.

4. Ишенимди бекемдөө үчүн өзүн-өзү ачып көрсөтүүнү колдонуңуз. Ошол эле учурда уруксат берилген чектерден чыкпаңыз.

5. Кардардан кыла албаган нерсени кылууну күтпөңүз жана талап кылбаңыз. Кардардын иштөө өзгөчөлүктөрүн - таанып билүү, эмоционалдык, инсандар аралык, ошондой эле вербалдык өнүгүү деңгээлин билип алыңыз жана алардын мүмкүнчүлүктөрүнөн чыкпаңыз.

6. Стресстен арылуу үчүн юмор колдонуңуз. Төмөндөгү техника өспүрүмдөр менен иштөөдө өзүн жакшы далилдеди: “Сенин жүрүм -турумуңду кайталашымды каалайсыңбы? Эми мени чагылдырууга аракет кылгыңыз келеби?"

7. Өспүрүмдүн же анын ата -энесинин тарабына өтүүдөн алыс болуңуз.

Жогорудагы сунуштардын акыркысы мага эң көйгөйлүү көрүнөт. Эгерде өспүрүм ата -энебизге берилгендигибизден шек санаса, аны менен ишенимдүү мамиле түзүү өтө кыйын болот. Эгерде ата -энелер өз кезегинде биз баланы коргоп жатканыбызды байкаса, алар психотерапиядан баш тартышат. Жеке мен бул маселеде баланын колдоосуна ээ болууга умтулам: “Ук, мага сенин жардамың керек. Ата -энеңиз, албетте, сессияда эмне жөнүндө сүйлөшкөнүбүздү билгиси келет. Эгерде мен аларга айтпасам, алар биз менен жолугууга уруксат бериши күмөн - бул сиздин кийинки психотерапевтиңизди менден да азыраак жактырышы мүмкүн. Келгиле, аларга эмнени айтуунун мааниси бар экенин жана мен эмнени айткым келбегенин макулдашалы."

Мындай сунушту эң өжөр өспүрүмдөр да жактырышат. Мындан ары биз шериктеш болуп, үй-бүлөнүн башка мүчөлөрүнө зыян келтирбестен автономияны жеңүү жана өспүрүмдүн өзүн-өзү сыйлоосун сактоо планын ишке ашырууга биргелешип аракет кылабыз.

Jeffrey A. Kottler. Комплекстүү терапевт. Мээримдүү терапия: оор кардарлар менен иштөө. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (лирик)