Карызкорлорду сүйүү мүмкүн эмес

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бекер алган нерсеңиз алганга караганда кымбатыраак болуп калат. Адамдар мага кат жазышат, мен жооп берем - мен ойлогондой - чындык, ошондой эле акы төлөнүүчү консультацияда, бирок каттар жана экран аркылуу сезимдерге жетүү үчүн бир аз катуураак жана курчураак.

Суроо: Кутман кеч! Наталья Анатольевна, мен өзүмдүн көйгөйүмдө лаконикалык болууга аракет кылам … жана аны мүмкүн болушунча ачык түшүндүрөм … Мен турмушка чыкканыма 8 жыл болду … Менин өзгөчө кайненем бар … биз жашайбыз бири-биринен алыс.. бири-бирин максимум 3-4 жолу жылына эки жолу көрүшөт …. бирок анын маанайы бар - ал бизди тосуп алуу үчүн чыгат.. ал тургай жылмайып коюңуз.. жок.. жакшы, жок.. андыктан жолдон кантип тамактануу жөнүндө, эгерде күйөөм экөөбүз эмес, жок дегенде эки кичинекей неберелерибиз. Бул көбүнчө майрам …

Мен башка принциптерде тарбияланганмын жана бул албетте мен үчүн жапайы нерсе … бирок мен эч кандай реакция кылбоого аракет кылдым … бирок бир сапар анын маанайы жоктой көрүндү.. атүгүл кызы " "Балдары ага, мындайча айтканда, пландан тышкары отуруу … жана башталды …

Мен балдарды төшөккө жаткырууга бардым - ал бул бөлмөдөн чык деди, мен бул жерден тазаландым … биздин нерселерибиз коридордо көргөзмөлүү түрдө уюштурулган, уулум эртең үйгө кетели десе, ал: "Жок! бүгүн бар!"

Мындай сүрөттөргө көнгөн күйөөм табигый түрдө мага көңүл бурба деди. Бирок мен ойлойм, жана сен мени түшүнө аласың - бул жагдайдын баары мага кандай жагымсыз болду. Мен кеткенде, мен аны менен урушкан жокмун … кыйкырган жокмун.. Мен жөн гана муздак үн менен айттым, мен да, андан да көп балдарым аны мындай кылыш үчүн эч нерсе кылган жокмун, жана мен аларга кайра келбейм деп. Ал эми жарым жылдан бери мен ал жакка барган жокмун … күйөөм менен балдарым бир нече жолу барышты.. Мен эч кимди бири -бирине каршы койгум келбейт …

бирок азыр абал пайда болду, жубайы: "Сен барбагандан кийин, мен сеникине барбайм!" Меники да бизден алыс жашайт … мен муну угуп абдан таарындым, анткени ата -энемден дайыма жылуу жана жылуу кабыл алуу болгон … алар айткандай нан менен туз … жана ата -энем үчүн Мен, менин күйөөм, баарыбыз бирдейбиз жана дайыма урматтоо менен мамиле кылчумун …

Наталья Анатольевна.. суранам … кандай болууну айтчы? ((Мен чындап эле кайын атама баргым келбейт, мен даяр эмесмин … бирок күйөөм сен аларга барбайсың дейт, бирок мени менен …. Мен дагы ата -энемди күйөөмдөн ультиматум койгум келбейт …

Мен кошумчалай кетейин, ошол окуядан кийин ал бизге небересинин туулган күнүнө да, уулунун туулган күнүнө да келген жок … чоң атасы жалгыз келген … же иштеген же кызынын балдары менен отурган …. Мен өзүмдү кантип алып жүрүүнү билбейм.. күйөөм менен ансыз деле татаал мамиле жана толук түшүнбөстүктөр бар … бирок ал мени да түшүнгүсү келбейт … бирок мен такыр каршы эмесмин. Балдарды алып, аларга баргыла деп айтам. ошол кезде небереси бир жолу дем алыш күндөрү ага жолугууну суранган.. жок дегенде жайында.. жана ал сенин ата -энең бар экенин жана алар менен бол деп жооп берди.. жана ал жаш балдар үчүн эмне үчүн жакшы экенин сурайт т … коркунучтуу ((ошондо менин жүрөгүм сыздап жатты … жана чындыгында мен 5 жыл ичинде балдардан жардам сураган эмесмин ….

Ушул сыяктуу бир нерсе … мен үчүн кыйын … кырдаалды коё берүү жана эч нерсе болбогондой кетүү - мен каалабайм жана кыла албайм … ал дагы өзүнө мындай жүрүм -турумуна жол берет.. Мен үчүн бул кордоо жана басынтуу.. бирок оппозицияда болуу да анча жагымдуу эмес … балким кандайдыр бир жооп бар.. ким туура.. ким туура эмес …

Ал эми менин күйөөм.. ал менин тарбиямды жана жүрүм -турумумду соттоого менин укугум жок деп эсептейт жана эч кандай чыр -чатак болбошу үчүн ал жөн эле айтты, сен барбайсың.. мен сенин күйөөңө барбайм …

ответ: здравствуйте, наташа.

может есть какой-то ответ.. кто прав.. кто виноват…

если вопрос стоит так, то: вы не правы в своих претензиях.

что мы видим в вашем письме -

ваша свекровь относится к вам… как? плохо? не то чтобы плохо, никакого вреда она вам не наносит. просто не делает для вас ничего хорошего, и не любит вас, а вы думали, что в праве на это рассчитывать…

то есть она относится к вам не так, как хотелось бы вам. вот и все её преступление - она не оправдала ваши ожидания..

а должна ли она соответствовать вашим ожиданиям?

вы, конечно, можете говорить мне - «я воспитана в других принципах и такое для меня конечно дико..», ссылаться на примеры других семей, и вообще… но. свекровь вас в родственницы не выбирала, предложения вам не делала и в свою жизнь вас не звала (слова вежливости на свадьбе, если они были, не считаются). вы ей не нравитесь, и вообще ей мало кто нравится, и что с того?

если посмотреть на этот вопрос глубже - она такой человек, которому понравиться намного труднее, чем большинству. это особенность ее личности и она у нее сформировалась не с пустого места. вы рассчитывали, что все произойдет само собой - любовь к вам или хотя бы к вашим детям - дружба, симпатия, только лишь по зову крови. но нет - расчеты оказались неверными.

и это ваши расчеты оказались неверными, понимаете? а она тут вообще ни при чем. она имеет право жить той жизнью, какой ей нравится (или той, какая у нее получается). прикладывать усилия к тому, чтобы она «полюбила» вас вы не хотите, для вас это «унизительно»

уезжая я не ругалась с ней… не кричала.. просто холодным тоном сказала, что ни, я ни тем более мои дети не сделали ей ничего, чтобы она себя так вела, и что больше я к ним не приеду.

(то есть вы думали, что накажете ее своим отсутсвием…)

но ведь и ни вы, ни ваши дети тоже не сделали и ничего такого, чтобы она себя повела по другому, подобрела, смягчилась… вам это не нравится - делать шаги навстречу, вы считаете что это её долг перед вами. но она не должна вас любить только потому, что вам бы этого хотелось, потому что вам кажется, что так должно быть, и потому, что у многих других так и происходит.

(обратите внимание, дорогие читатели: сын, выросший с мамой, которая ориентируется только на свои эмоциональные потребности и в жены выбирает девушку с теми же особенностями личности, несмотря на то, что они довольно травмирующие)

я не знаю как себя вести.. с мужем и так достаточно сложные отношения и полные непонятки… но и он меня понять не хочет…

наташа, у вас (как и у вашей свекрови) есть право не любить ее тоже. и, конечно, есть право и не ехать к ней. вы ей тоже - ничего не должны.

но здесь речь идет о том, чтобы вы пошли навстречу уже не ей, а своему мужу. сейчас у вас конфликт с ним. вы ставите его перед выбором - или я или мать, выбирай кто тебе дороже! это самое глупое, что можно придумать.. в эту игру все всегда проигрывают, всегда. просто поверьте моему опыту..

даже если эта война длится много лет, даже если отношения с мамой у него ужасные, даже если бывает временный период выигрыша…

если вы будете доказывать мужу, что его мама «плохая» - вы потеряете отношения с ним, рано или поздно - вопрос времени.

в конце-концов - представьте, что через много лет кто-то поставит перед таким выбором вашего ребенка… и что он выберет не вас..

наталья анатольевна.. пожалуйста… подскажите как быть? ((наташа, перестаньте считать ее виноватой, откажитесь от своих ожиданий на тему того, какая она должна быть… у вашего мужа мама с непростым характером, но он всю жизнь с ней прожил - и вырос приличным человеком, и именно благодаря этому характеру его мамы он сейчас терпит и вас….

а от вас требуется намного меньше - не жить с ней, не любить, не дорожить отношениями, а только соблюдать нормы вежливости и приличия.

вам очень мешает чувство обиды и «несправделивости», а вот если принять ее право быть такой какая она есть, не ждать от нее любви, и самое главное - спуститься в небес своего эгоцентризма, когда все вам что-то должны.. то провести пару выходных в этом доме, и даже в этой обстановке отчуждения, станет совершенно приемлемо.

вот если бы вам пришлось поехать в гости в какую-то страну.. например, в поездке в арабские эмираты многих наших туристов напрягает то, что женщинам нельзя носить хоть сколько-то открытую одежду, ходить без сопровождения мужчин, нельзя принимать алкоголь, особенно в публичных местах и принимать пищу в рамазан…

и как бы это не было неудобно туристам - никто под нас свои правила не меняет, они нас не звали, не нравится - сидите дома. и принять их нормы, приспособиться, и даже радоваться путешествию возможно, но только если у тебя в душе не кипит огонь возмущения - как так можно! люди на отдыхе, мы там солнца годами не видим, а они… это самое возмущение и обида отравляют все, все бесит! а если обиды нет, если вы не ждете от них перемен в стране ради вас, то все эти неудобства вполне преодолимые… ну, не кормит она вас по приезду - пойдите, да сами поешьте… ну, не хочет она вас кормить, ну и ладно, привезите с собой…

в общем, если перестанете считать её виноватой перед собой, то переживать отсутсвие ее любви к себе вам станет намного легче. и семейная драма превратится в обычную бытовую трудность.

не устраивайте войну, пожалуйста.

спускайтесь с трона, сделайте шаг навстречу своему мужу.

покажите пример своим детям - как можно сохранять свое достоинство, если другие почему то тебя не уважают.

и тогда это перестанет быть вашей проблемой. и может быть - станет проблемой вашей свекрови…

а мы будем ждать письма от нее))))

если вы хотите получить мой ответ на свое письмо, и согласны с тем, что эти тексты будут опубликованы в соцсетях, пишите на почту [email protected] анонимность гарантируется, публикуется после согласования с автором.