2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Көп жылдар бою күчтүү жана туруктуу мамилелерди кура албаган, өнөктөш тандап ала албаган, үйлөнүү жана үй -бүлө куруу жөнүндө жеткиликтүү чечим кабыл ала албаган көптөгөн адамдар дени сак мамилелердин тажрыйбасына ээ эмес, бирок аларды көрө элек. алардын жашоосу …. Эреже катары, алар ажырашуу же үй -бүлөлүк чыр -чатакта ата -энелердин жүрүм -турумун байкашкан.
Башка жагдай болушу мүмкүн - ар бир ата -эне өз жашоосу менен гана алек болгон, үй -бүлөдө жалпы кызыкчылыктар болгон эмес. Демек, бала суроолорду түшүнө албайт: Ата -энеси кандай мамиледе? Алар кантип таанышты? Сыртынан эч кандай мамиле такыр байкалбагандыктан, алар бири -бирин сүйөбү? Ата-энелер тараптан баланын бардык бойго жеткен жашоосу идеалдуу көрүнгөн, бирок ал 15-20 жашында эмнегедир ажырашып кеткен. Же ата менен эненин ортосундагы мамилени тактоо дайыма тынч жана жабык эшиктин артында болгон, ошондуктан бала эмне болгонун жана эмне үчүн экенин түшүнө алган эмес.
Демек, бул этапта адамдын ички абалы менен эмне болот? Ал визуалдык тажрыйбанын жоктугун ар кандай булактардан алынган маалымат менен толтурууга аракет кылат - эреже катары, бул сүйүү окуялары (Золушка, сулуу ханбийкелердин жомоктору ж. Б.) Жана бактылуу аягы бар романтикалык америкалык фильмдер.
Чыныгы бакыт талыкпаган эмгекти талап кылат, бирок, жашооңузду реалдуу жана бактылуу кылуу үчүн, чыныгы сүйүүнүн уламыштарын түшүнүп, жокко чыгаруу керек.
Чыныгы сүйүү - бул ар дайым биринчи көргөндөгү сүйүү
Жалпысынан алганда, бүгүнкү күндө бул миф иш жүзүндө жокко чыгарылды - ар бирибиз болочок өнөктөшүн экинчи эмес, үчүнчү жолу сүйгөн адамдарды жолуктурдук. Сүйүү бир адам башка өнөктөшү менен узак жана туруктуу мамиледе көрүнгөндө же жолугушкандан кийин бир аз убакыт өткөндөн кийин гана аны көрүп, баалай алганда пайда болот.
Бул жерде эстен чыгарбоо керек болгон нерсе, кээ бир адамдар жүрөгүндө толук эс алып, анан башка адамга ишенүү үчүн көп убакыт талап кылынат. Толук ички бейпилдиктен кийин гана алар: "Ооба, мен бул кишини сүйөм!"
Бүгүнкү күндө дүйнөдө ар кандай терең травма (айрыкча тиркеме травмасы) менен ооруган бир топ адамдар бар, андыктан бир секундага ишенүү мүмкүн эмес. Тескерисинче, көбүнчө кырдаалдар биринчи көргөндө жинди болуп сүйүү менен башталган мамилелер тез эле өчүп, жок болуп кетет. Бул эмне үчүн болуп жатат? Чынында, бул өнөктөштүн идеалдашуусу жана девальвациясы, бирок чындыгында күчтүү жана терең сүйүү жана чын жүрөктөн сүйүү жок.
Балким, адамдар биринчи көргөндө эле сүйүп калышат, бирок кийин алар мамилелеринде узак жана талыкпай эмгектенишет, сүйүүсүн этап -этабы менен өстүрүшөт, дайыма бири -бирине карай жылып, эң жашыруун ойлорду үйрөнүшөт. Көңүл чөгүү мезгили өтөт, кыжырдануу мезгили - жана чыныгы сүйүү башталат.
Көпчүлүк адамдар дагы теорияга ишенишет. Бул жомоктогудай жомок, качандыр бир убакта ар бирибиз физикалык түрдө өнөктөшүбүз менен байланышта болгонбуз, бирок кийин экөөбүздү бөлүп -жарган коркунучтуу катастрофа болгон. Ошондон бери бардык адамдар жан жарын издеп дүйнө жүзү боюнча "тентип" жүрүшөт. Бирок, эгерде ушундай болгон болсо, ушул убакка чейин адамдар өнөктөшү менен жолугуп, сүйүп, үй -бүлө кура алышмак эмес. Бүгүнкү күндө World Wide Web дүйнө жүзү боюнча сүйүүңүздү табуу үчүн чексиз варианттарды берет - таанышуу сайттары жана ар кандай чаттар Канада, Австрия, Жаңы Зеландия, Америка ж.б. Эгерде адам тагдырдын буйругу менен бирден -бир өнөктөшкө ээ болсо, албетте аны таба алат; бирок интернет жок болсо, жубайлар кайра бириге алышмак эмес.
Аттиң, бул сонун теория жалган. Ар бир адам жашоонун максаты жөнүндө өз алдынча чечим кабыл алат жана жан жарын тандайт. Эч нерсе жана эч жерде сиздин жан жарыңыз ким болору жөнүндө жазылган эмес - Кудай да, Аалам дагы. Биз өзүбүз өзүбүздүн жаныбыз жооп бере турган өнөктөштү тандаарыбызды түшүнүү маанилүү.
Өзүңөргө чыдагыс милдет койбогула - салыштырмалуу түрдө Кудайдын ниетин эске алуу. Тандооңуз үчүн жоопкерчиликти алыңыз, сизге ылайыктуу адамды таап, күчтүү мамилелерди түзүңүз.
Сүйүүнүн объектиси - жалгыз адам
Бул идеалдаштыруу жана девальвация категориясынан - сизге бардык жагынан сизге ылайыктуу жана ар бир учурда сизге ылайыктуу идеалдуу адамды табышыңыз керек. Сиз аны менен эч качан антташпайсыз жана чыр -чатак чыгарбайсыз, бири -бириңизге ачууланууңуз болбойт. Биринчиден, сиз өзүңүздүн сүйүктүүңүзгө карата мындай сезимдерди көрсөтүүгө жол бербейсиз, экинчиден, эгер сиздин өнөктөшүңүз бир нерсеге ачууланса, анда эң жакын адамыңыз сизди сүйүүнү токтотконуна бекем ишенесиз. Бул пикир жаңылыш. Сүйүү жана ачуулануу ажырагыс шериктери жана бул нормалдуу көрүнүш. Эгерде өнөктөшүңүз менен болгон мамиледе сиз жок дегенде мезгил -мезгили менен ачууланбай турган болсоңуз, анда эч кандай мамиле болбойт.
Өнөктөш мүнөзү боюнча кемчиликтерге дуушар болушу мүмкүн, анын кээ бир аракеттерине нааразы болуп, көңүлүңүз чөгүшү мүмкүн. Бул адамдын айланасында болуу сиз үчүн ыңгайлуу жана жагымдуу болушу маанилүү. Салыштырмалуу айтканда, сүйүктүүңүз менен өткөргөн убактыңыздын 50% дан ашыгы сиз үчүн оор болбошу керек. Эгерде андай болбосо, жалпысынан ар кайсы жакты карап, бири -бириңерди такыр түшүнбөгөндө, өнөктөшүңөрдү атайылап теңирлештирбешиңер керек же карым -катнаштын курчоосунда калбашыңар керек. Айланаңызды караңыз жана ар кандай кырдаалда чындап жайлуу жана тынч боло турган адамды табыңыз.
Ошентип, эгер сиз бир нече убакыттан бери мамилеңизди иретке келтирүүгө аракет кылып келе жатсаңыз, өнөктөшүңүз менен жалпы тил табууга аракет кылып жатсаңыз, бирок сиз баары ишенбеген бойдон кала берсеңиз, анда бул сиздин жалгыз мамилеңизди токтотконунун көрсөткүчү.
Чыныгы сүйүү түбөлүктүү
Жашыруун эмес, 80-90% түгөйлөр бир нече жыл чогуу жашап, кетип калышат. Белгилүү системалуу үй -бүлөлүк психотерапевт Анна Варга өзүнүн макаласында үй -бүлөлүк системанын моделинин тарыхы жөнүндө айткан. Болжол менен 1960 -жылдары, ажырашуу чечилгенде, үй -бүлөлүк мамилелердин "бирге жана түбөлүк" модели акырындык менен бузула баштады. 70 -жылдардын ортосунда. төмөнкү үй -бүлө модели калыптанган - "ырааттуу моногамия" (адам бир өнөктөшү менен бир нече жыл жашайт, андан кийин бөлүнөт, башкасын табат жана жаңы мамилелерди курат). Чынында, эч качан түбөлүк сүйүү жөнүндөгү окуя болгон эмес, мурун эле жубайлар ажыраша алышчу эмес жана бул коом тарабынан жактырылган эмес. Салыштырмалуу айтканда, "кир зыгырды эл алдына алып чыкчу эмес", адамдар өз ара сезимдерсиз чогуу жашоону улантышкан, бирок ошол эле учурда башкаларды сүйүп, өнөктөштөрүн алдап кетишкен.
Түбөлүк сүйүүнүн баяны - Золушканын романтикалык жомоктору, америкалык мелодрамалар, "жана алар түбөлүк бактылуу жашашкан" окуялар. Бирок, эч ким каармандар канчалык узак жана бактылуу жашаганын, алардын бактысы кандай болгонун айтпайт - бул бүтүндөй экранда өбүшүү түрүндө катып калган сүрөт эмес. Жашоо динамиканы жана ар кандай сезимдерди, тажрыйбаларды, окуяларды жана жолугушууларды камтыйт - бул нормалдуу көрүнүш.
Чексиз жан аябастык, өз кызыкчылыгынан баш тартуу
Бул, балким, эң коркунучтуу уламыштардын бири, бирок азыр көптөгөн адамдар психологияга жана психотерапияга көз каранды. Өзүңүздөн баш тартып, жабырлануучу болуу өтө коркунучтуу.
Көбүнчө мамилелер бизди кантип толугу менен сиңирип алганын, бош убактыбызды бөлүп, бизди алардын момун кулуна айландырганын байкабайбыз (достор менен жолугушууну токтоттук, хоббилерибизди таштадык, көптөн бери окубадык, сүйүктүү тамагыбызды унутуп калдык, кинолорду көрбө). Эреже катары, түгөйлөрдө өнөктөштөр өзүнө кам көрүүнү токтотот - туура эмес тамактануу, жаман адаттар. Мунун көбү аң -сезимсиз түрдө болот (өзгөчө, эгер сиз көз карандылыкка жана көз карандылыкка жакын болсоңуз). Карым -катнаштын эң башында адамдар бириктирилет жана коддон көзкаранды жүрүм -турумун көрсөтүшөт (алар чындыгында тескери көз каранды болсо да).
Өзүңүздү байкаңыз; адам катары өзүңүздү жоготуп жаткан жериңизди талдап көрүңүз, өнөктөшүңүздүн артынан ээрчип, жеке каалоолоруңузду түшүнбөй, аң -сезимин жана энергиясын кошпостон.
Бул пункттардын баары абдан маанилүү. Неге? Көбүнчө өнөктөштөр "бирге болуу" үчүн өздөрүн курмандыкка чалган мамилелер тез эле ыдырап, кыз-бала баскычында бүтөт. Мындан тышкары, адамдар ар кандай психосоматикалык оорулардан жабыркай башташат - мамилелерде өзүбүздү жоготкондо, биз өзүбүздүн денебизди эле эмес, жалпы жашообузду жоготобуз.
Карама -каршы жагдай - адам иллюзия дүйнөсүндө жашайт ("Баары мамиледе жакшы. Экөөбүз ушунчалык окшошпуз, биз бир эле нерсени жакшы көрөбүз, баарын бирге жасайбыз. Мен мындан ары досторумду сүйбөйм, алардын мага кереги жок" ! Жана менин хоббилерим мындан ары кызыгууну жаратпайт. Мени чындап кызыктырган нерсе - бул эмне кылып жатканың? Аны чогуу жасайбыз!"
Жупта мындай күчтүү биригүү өнөктөштөрдүн бири -бирине толук жана кечирилгис сокурлугуна алып келет. Акыр -аягы, адам өнөктөш мамиленин көбүн алдап кеткенин билгенде эпифания келет.
Сүйүүнү табыш керек
Постсоветтик мейкиндиктеги өлкөлөрдө азап чегүүнүн максимуму чыныгы жана улуу сүйүүнү пайда кылат деген ой жүгүртүү тамыр алды. Орус тилдүү адамдардын же алыскы СССРде чоңойгон / төрөлгөндөрдүн менталитети жүрүм -турумдун курмандык моделин билдирет - алар өзүн толугу менен унутуп, башка адамдарга толугу менен багынып беришет. Буга ылайык, эгерде мен а) бул сезимдердин бардыгын жапа чеккен болсом, бул сүйүүнүн чыныгы экенин билдирет; болбосо, мамиледе бир нерсе туура эмес. Бул жаңылыш ишеним биздин мээбизге ушунчалык терең сиңип калгандыктан, ичпейт, тамеки тартпайт жана татыктуу акча тапкан жакшы жигит физикалык жактан аялга тартылбайт. Жана өзүнө карата (анын ичинде үй -бүлөлүк зомбулукка) карата кемсинтүүчү мамилени башынан өткөргөндө, ал сүйүктүү экенине ынанат.
Бизди курчап турган дүйнө абдан нарциссисттик, андыктан эгер биз башка адам үчүн бир нерсе кылбасак, анда биз ага жакшы эмеспиз, бизди сүйүшпөйт. Негизинен, чоң кишилердин баардык мамилелери ушул ишенимдердин тегерегинде курулат жана бул эч нерсе эмес. Бирок, "алар мени сүйүшпөйт" деген пикир ушунчалык маанилүү жана приоритеттүү болуп калат, адам өзүн адам катары унутуп калат. Натыйжада туңгуюк пайда болот - эгерде мамиледе болгон адам өнөктөшүнө көнүүгө аракет кылса, аны сүйүп, урматтай албайт. Сүйүүнү азап аркылуу да таба албайсың - эч ким башка бирөөнү жаман көрүүнү жактырбайт (эгер өнөктөштөрдүн экөө тең психопат болбосо).
Сүйүү - бул жалгыздыктан куткаруу
Адамдын жалгыз калуусу чыдабайт, андыктан ал анча коркунучтуу болбошу үчүн өнөктөш табууга аракет кылат. Эреже катары, бул ишенимдин толук тереңдиги биздин аң -сезимибиз тарабынан ишке ашпайт.
Чыныгы сүйүү демейки боюнча сапаттуу секске барабар. Улуу секс биринчи жолу - өнөктөштөр бири -бирине идеалдуу
Тилекке каршы, биринчи жолу жакшы жыныстык катнаш бүгүн өтө сейрек кездешет, айрыкча көптөн бери мамиледе болбогондор үчүн. Биздин нейрон байланыштарыбыз кандайдыр бир жол менен ырахат алууга көнгөн жана скриптти өзгөртүү оргазмдын табиятына таасирин тийгизет. Демек, улуу жана таза сүйүү дайыма эле сапаттуу секс дегенди билдирбейт. Жыныстык катнашта кеминде бир жыл талап кылынат, ошондон кийин гана өнөктөштөр бири -бирине жыныстык жактан ылайыктуубу же жокпу, соттоого болот.
Мындан тышкары, бул сүйүүдөн көрө кумарланууну күбөлөндүргөн мамиледеги чуулгандуу сексуалдык тажрыйба. Күчтүү толкундануу жана тартуу (акылынан ажыраганга чейин) бизди мамилелерге таптакыр жараксыз деструктивдүү инсандарга карата гана кармайт. Узак жана туруктуу мамиле үчүн сизге тынч жана тынч сүйүү керек. Бирок, бул өнөктөшкө болгон кумарлануу деңгээли "нөлдө" болушу керек дегенди билдирбейт, орточо жетиштүү.
Чыныгы сүйүү - оң жана кубанычтуу сезимдер, дайыма эйфория жана өз ара түшүнүү. Эгерде өнөктөшкө карата кандайдыр бир терс мамиле болсо, бул көрүнүш кыска мөөнөттүү жана тез өтөт
Өнөктөшкө карата терс мамиле өтүшү үчүн, жубайлар көбүрөөк баарлашып, ар биринин муктаждыктарын түшүнүшү керек. Узак мөөнөттүү жана туруктуу мамиле жүз пайыз ырахат алып келбейт. Болжол менен 5 жыл бою (мамиленин экинчи жылынан жетинчи жылына чейин) өнөктөштөр беттеш уюштурушат, бири -бирин сындашат, алысташат, ар биринин аракетинен көңүлү калат жана кыжырданат. Бирок алыста жана эмоционалдык жактан алыстаганда да, адамдар бири -бирин сүйүүнү уланта алышат.
Ашказандагы кызуу эйфория жана дайыма "көпөлөктөр менен асан -үсөн" сезими өнөктөштөрдүн кадимки жана чын жүрөктөн чыккан сезимдерин билдирбейт.
Сунушталууда:
"Алар мен жөнүндө эмне деп ойлошот?", "Алар мен жөнүндө айтышат" - жашоого же реалдуулукка тоскоол болгон уламыштар?
"Башкалар мен жөнүндө эмне деп ойлошот?" "Мен жөнүндө сүйлөшүп, ушакташат …" Биз көбүнчө ушундай же окшош фразаларды угабыз. Ушундай эле билдирүүлөрдү социалдык тармактардан да байкаса болот. Эгерде посттор, мини-публикациялар жөнүндө болсо, анда алар негизинен мындай мүнөзгө ээ:
Сүйүү жөнүндө .. Мамилелер жөнүндө .. Байланыш жөнүндө
Сүйүү деген сөздүн толук маанисинде анын идеалдуу көрүнүшү катары каралышы мүмкүн - тактап айтканда, адамдын "менинин" бүтүндүгү сакталган шартта башка адам менен байланыш. Сүйүүнүн башка бардык түрлөрү жетиле элек, аларды симбиоздук мамиле, башкача айтканда, жанаша жашоо мамилеси деп атоого болот.
Жана эч кандай мистика: эмне үчүн гипноз жөнүндө билгениңдин баары туура эмес
Гипноз Байыркы Египетте, Индияда жана Тибетте колдонулганына карабастан, көптөр анын баары бир экенин түшүнүшпөйт. Гипноз жана гипнотерапия жөнүндөгү негизги мифтерди талкалады Евгений Иванович Головинов менен - консультант психолог, сунуштоочу психотерапевт, Эриксон гипнозу жана кыска мөөнөттүү психотерапия боюнча сертификатталган адис, ошондой эле кесиптик кайра даярдоо программасынын мугалими "
Аракечтик жөнүндө фактылар жана уламыштар
Баарыбыз тигил же бул жол менен бул коркунучтуу көрүнүшкө туш болдук. Кимдир бирөө көз каранды адам менен жашайт, бирөөнүн ата -энеси аракечтиктен жапа чегет. Жашоосу аракечтиктин таасири астында калгандарга кыйын. Көз каранды адамга кантип жардам берүү керек?
Психотерапия жөнүндө 10 эң популярдуу уламыштар жана алардын таасири
1) Миф: Психотерапия бизди күчтүү, туруктуу жана кол тийгис кылат жана эч ким бизди таарынта албайт, ачууланбайт, коркутпайт ж.б. Чындык: Тескерисинче, терапиянын жүрүшүндө сезгичтигиңиз бир топ жогорулайт, кээ бир учурларда сиз терапияга караганда ачык жана аялуу болуп каласыз, анткени азыр сиз тобокелге барууга жана сезимиңизди башка адамдарга ачууга кайратыңыз бар.
