Жаш эне кантип жакындарынын жардамын кабыл алууну үйрөнө алат

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Көптөгөн жаш энелер, айрыкча, энеликти окуу же жумуш менен айкалыштырып алган апалар, парадоксалдуу түрдө, эненин статусуна байланыштуу эң жаркын жана оор сезимдердин бири - бул жалгыздык сезими экенин моюнга алышат. "Мен бала менен болгон көйгөйлөр менин көйгөйлөрүм экенин түшүндүм" дейт алар. Чынында эле, көбүнчө туугандардан жардам үмүтү акталбайт. Сизге жакын адамдар күтүлбөгөн жерден сиздин шашылыш муктаждыктарыңызды түшүнүүдөн баш тартышат жана айрыкча балаңызга жардам берүүдө.

Өзгөчө кош бойлуу кезинен бери чоң энелердин, чоң аталардын же баланын атасынын жардамына ишенип, ал төрөлгөндөн бир нече ай өткөндөн кийин, алар өз көйгөйлөрү менен жалгыз калган энелер үчүн абдан жаман. Жашоо шарттары башкача. Эгерде сиздин жакындарыңыз башка шаарда жашаса же ден соолугуна байланыштуу сиздин жашооңузга катышуу мүмкүнчүлүгүнөн ажыратылган болсо, анда тагдырга нааразы болуу такыр маанисиз. Тескерисинче, өз алдынча жасоону үйрөнүшүңүз керек.

Бирок потенциалдуу жардамчылар абдан жакын, кээде чарчаган жаш эне менен бир чатырдын астында болушат жана анын үмүтсүздүгүн жакын аралыкта көрүшпөйт, анын чалууларын укпайт.

Сүйүктүүңүздү жүрөгү оор деп күнөөлөөдөн мурун, өзүңүздү түшүнүүгө аракет кылыңыз. Туугандарыңыздын жардамын кантип кабыл алууну билесизби? Колуңузда бар нерсени баалай билиңиз Биринчи кезекте кандай жардам алаарыңызды жана канчалык тез -тез алаарыңызды эстеп көрүңүз. Эң жакшысы, колуңузга кагаз алып, жакындарыңыздын сизге жана балаңызга кылган иштеринин тизмесин түзүңүз. Бул тизме сиз ойлогондон алда канча узун болуп калышы мүмкүн.

Эмнеге анда эч ким сага жардам бергиси келбейт деп ойлодуң? Мунун эки себеби болушу мүмкүн.

Биринчи себеп - сиз үчүн жасалып жаткан иштердин көбүн көнүмүш катары кабыл алууга көнгөнүңүз. Айтсаңыз, апаңыз эсиңизде калганча бүт үй -бүлө үчүн кечки тамак даярдап жатат. Болбосо эмне болорун элестете да албайсың. Бул кандай жардам, деп сурайсыз, бул анын жоопкерчилиги. Башка адамдардын кылган нерселеринин бардыгын кабыл алып жатканыңызда, алар да сиздин салымыңызды кабыл алышат. Аларга чыдагыс жүк сиздин мойнуңузга жүктөгөн нерсенин баары сиздин күнүмдүк милдетиңиздей сезилет жана анын бир бөлүгүн алууга эч кандай себеп көрүшпөйт. Мындан тышкары, алар жүрөктөрүнүн түпкүрүндө сизди ошол кылганыңыз үчүн айыпташат - түшүнбөстүк жана жардам берүүнү каалабоо. Сиз алган жардамды баалоону үйрөнүңүз. Сиздин салымыңыз кичине болсо да, күнүмдүк түйшүгүңүздө сизге жардам берген баарына ыраазычылык билдирүүнү унутпаңыз. Жакындарыңыз менен болгон баарлашууда, алар сиз үчүн кылган нерселеринин баары сиз үчүн канчалык маанилүү жана жагымдуу экенин баса белгилеңиз. "Мага эч ким жардам бербейт!" Сыяктуу терс абстрактуу билдирүүлөрдөн баш тартыңыз. же "Менин көйгөйлөрүмө эч ким кызыкдар эмес", анткени, кыязы, алар кызыктырбайт. Ыраазы болгон адамга жардам жана колдоо көрсөтүү ар дайым жагымдуу болот.

Экинчи себеп бир аз татаалыраак. Балким, сиз жана сиздин жардамчыларыңыз кандай жардамга муктаж экениңиз тууралуу ар кандай ойлорго ээ болушуңуз мүмкүн. Мисалы, кайненеңиз балдардын кийимдерин өзү жууйт, жана сиз жууганга эч кандай түйшүк жоксуз, бирок чынында эле сиз үчүн эртең мененки тамактан кийин идиш-аякты кимдир бирөө жуусун. Натыйжада, кайнене үй-бүлөлүк жашоого салым кошуп жатат деп эсептейт, ал эми сиз сүйбөгөн бизнесиңизди албаганы үчүн таарынасыз. Ошондуктан, учурдагы жардамдын тизмесин түзгөндөн кийин, сизге кандай жардам керек экенин чечиңиз. Бул пункт эң оңой көрүнөт. Чынында, бул такыр эле ачык эмес. Көптөгөн аялдар, жок эле дегенде, бир нерсеге жардам керек деп ойлошот, бирок конкреттүү жоопкерчилик жөнүндө сөз болгондо, алар баланы чоочун кишиге ишенип тапшыра алышпайт жана каалабайт экен, алар идиш жууп, кечки тамакты өздөрү бышыргысы келет экен. бул аларды чарчатпайт, жана башка адам жууган пол, аларга жетиштүү таза көрүнбөйт. Алар жоопкерчиликтин жүгүнүн астында онтоп жатышат, бирок аларга жардам берүүгө аракет кылышаары менен, аларга жардам берүү бир гана жүк экени белгилүү болду.

Андыктан үй -бүлөңүздөн жардам алгыңыз келген нерселердин тизмесин түзүүгө аракет кылыңыз. Тизме реалдуу болушу керек (балаңызды сизден башка эч ким эмизе албасы анык), бирок мүмкүн болушунча толук. Сиз эмнени каалап жатканыңызды түшүнүү абдан маанилүү. Ошондо гана кийинки пунктка өтсөңүз болот.

Жардам суроону үйрөнүңүз. Аттиң, азыркы аялдардын көбү кантип суроону билишпейт. Бала кезибизде көбүбүз текебер болууга жана өз алдынча болууга үйрөтүлгөн. Башкалар "өзүн сунуштап, бардыгын өздөрү бергенче" күтө туруңуз (с). Тилекке каршы, көбүнчө өмүр бою күтүүгө туура келет. Сиз күтө албайсыз. Өз каалоолоруңузду билдирүү жөндөмү мамилелер жаатындагы негизги көндүмдөрдүн бири болуп саналат.

Күйөөңүз сиздин муктаждыктарыңызды билбеши мүмкүн. Сырттан караганда, сиз чарчап -чаалыгып жатсаңыз да, баары жакшы болуп жаткандай сезилиши мүмкүн. Бирок, көптөр өздөрүнүн муктаждыктары жөнүндө кыйытып айтууну же "айланма жол менен" сүйлөшүүнү артык көрүшөт. Мисалы: "Мен, чынында эле, жайбаракат атмосферада иштөө үчүн бир нече саат бою жалгыз калгым келет." Мындай фразаны айткандан кийин, жолдошуңуз же апаңыз сизге балаңыз менен сейилдөөгө сунуш кылат деп күтөсүзбү? Тилекке каршы, бул дайыма эле иштей бербейт. Сиз чын жүрөктөн боор ооруй аласыз же балдар чоңойгончо күтө турууну сунуштай аласыз.

Жашыруун манипуляциядан баш тартуу. Мүмкүн болушунча конкреттүү түрдө каалоолоруңуз тууралуу жакындарыңыз менен сүйлөшүңүз. "Сураныч, бүгүн бала менен өзүңүз сейилдеңиз, ишти аягына чыгаруу мен үчүн абдан маанилүү". Мындай өтүнүч сизге өтө түз көрүнүшү мүмкүн, бирок дал ушул нерсени сурашыңыз керек - маектешиңиз сиз каалаган нерсени түшүнбөгөндөй түр көрсөтө албайт. Сураныч аткарылгандан кийин, жардамчыга чын жүрөктөн ыраазычылык билдириңиз. Эгерде кимдир бирөө сизге жеке демилгеси менен жардам берген болсо, анда ага ыраазы экениңизди жана сизге ушундай жардам керек экенин айтууну унутпаңыз. Мага ишен, эгер сен сүйүктүү адамдарыңа канааттанууң үчүн алар эмне кыла аларын так жеткире алсаң, алар муну алда канча тезирээк жана даярдуулук менен жасашат.

Кээде сурай албоо анын кара жагы болуп калат. Аял жардам сурагандан уялат (балким муну кордук деп эсептейт), бирок ал жардамга муктаж жана талап кыла баштайт. Ал баш тартуу үчүн алдын ала конфигурацияланган, ал сурабайт, бирок жемелейт. Күйөөсүнө таштанды чыгарууну сурануунун ордуна, ал таштандыларды эч качан чыгарбаганы үчүн сөгүш бере баштайт. Ал өз сөзүн күйөөсүн сындауу менен баалайт. Же ошол замат тигил же бул колдоо укугун далилдей баштайт. Ападан баланын жанында калууну сурануунун ордуна, ал өз сөзүн: "Мен өмүрүмдө жок дегенде бир жолу бир жакка бара аламбы?" Натыйжада, жакындарыңыздын көз алдында сүйүктүүңүзгө ыктыярдуу жардам берүү сиздин талаптарыңызды канааттандырууга айланат. Эч ким эч нерсеге мажбурлоону жактырбайт. Балким, сиз күйөөңүздүн таштандыларды чыгарышын камсыздайсыз, ал эми апасы бала менен калат, бирок алар сизге эч качан ыктыярдуу колдоо көрсөтүшпөйт. Өспүрүмдөр катуу ата -эненин талабынан качкандай, ар бир жолу сайын көбүрөөк акыл -эс күчүн сарптоого, катуураак сөздөрдү колдонууга туура келет жана туугандары өтүнүчтөрүңүздөн качышат. Дагы бир экстремал - бул "басынтылган" өтүнүчтөр. Чөгөлөп, жолдошуңуздан өзүңүздүн кечки тамагыңызды жасоону сурануунун кереги жок. Эгерде сиз өзүңүздүн туугандарыңызга кызматка келүүсүн өтө эле ачык жана айкын сурансаңыз, алар сиздин колдоо алуу укугуңузду мыйзамдуу деп эсептебейсиз деп ойлошот. Бул андай эмес экенин унутпаңыз - жакындарыңыздын колдоосуна таянууга бардык негиздер бар, эгер алар менен жакшы мамиледе болсоңуз жана алар сизге физикалык жактан бул колдоо көрсөтө алса.

Рахмат айтууну үйрөнүңүз. Чын жүрөктөн ыраазы болуу - бул сиз гана эмес, башкалардын жардамынын ордуна берүүгө милдеттүү болгон төлөм. Бул жардам сейрек кездешет жана сиз каалагандай эмес. Сын -пикирлерден, ошондой эле "акыры, мен ойлодум" сыяктуу комментарийлерден алыс болууга аракет кылыңыз. Мындай билдирүүлөр сизге жардам берүүнү каалабайт. Үй -бүлөңүздүн мүчөлөрүнө ыраазычылык билдириңиз, аларды сиздин жашооңузга катышкандыгы үчүн мактаңыз, алардын салымы сиз үчүн канчалык маанилүү экенин баса белгилеңиз. Бирок, ошол эле учурда унутпаңыз, эгер сүйүктүү адам өз ыктыяры менен жана сизге болгон сүйүүсүнөн улам тынчсызданууңузга жардам берсе, бул сизди карыз же барымтага айландырбайт. Көрсөтүлгөн кызматтын сизди башкаруусуна жол бербеңиз.

Мындай мамиленин түрү бар: манипуляциялык шакек. Үй -бүлөлүк жардам көбүнчө туугандардын ортосундагы байланыштын бул эффективдүү эмес түрүн түзүүнүн куралы болуп калат. Бул мындайча угулат: “Мен сиздин балаңызды багуу үчүн канча күч жумшадым, сизде бир тамчы ыраазычылык жок. Сураныч, телефонду менин бөлмөмө жылдырыңыз, бирок сиз аны аяп жатасыз ". Телефонду көрсөтүлгөн жерге жылдырасыз. Бир нече күндөн кийин сиз: "Биз сиз менен жолугууга бардык, телефонду бердик, бирок сиз аны такыр баалабайсыз. Дем алыш күнү балаңыз менен отурбаңыз! " Мындай шакекти сындыруу дайыма эле оңой боло бербейт. Көп адамдар жакындарын манипуляциялоого жакын. Биз жөнөкөй "кызмат үчүн кызматтар" жөнүндө сөз кылып жаткан болсок - сиз буга чыдай аласыз. Эгерде туугандары сиздин жашооңузга кол сала баштаса, ансыз алар менен күрөшө албайсыз деп талашып, оюндун өз эрежелерин киргизе башташса, андан да жаман. Кээде жардамга жамынып, алар силер үчүн алгылыксыз иштерди жасашат. Мисалы, бала менен калганда чоң энеси аны жегиси келбеген тамак менен мажбурлап тойгузат же ата -энесинин бирине каршы коюп коёт. Эч кандай сылык өтүнүчтөр ал үчүн иштебейт. Бул учурда анын жардамынан баш тартканыңыз оң. Жакын адамдарга жардам берүүдөн баш тартуу ойлонулган жана салмактуу чечим болушу керек, бирок ысыкта ыргытылган жаман сөз эмес. Жана жардам берүүдөн баш тартуу менен жакындарын шантаж кылуунун эч кандай мааниси жок. Бул натыйжасыз гана эмес, мамилеңизге да зыян. Эгерде сиз олуттуу түрдө туугандарыңыздын жардамынан баш тарткыңыз келсе, анда мамилени бузуудан баштабаңыз. Кичинекей балдарыңыз болсо дагы, үйдө жумуштарыңыз жана жумуштарыңыз көп болсо да, өз алдынча күрөшүү оңой. Ошол эле учурда, бул сиздин тандооңуз экенин, жүктүн ордуна сиз көз карандысыздыкка ээ болгонуңузду жана бул татыктуу көрүнгөнүн унутпоо керек. Эгерде сиз мындай чечимди аң -сезимдүү түрдө кабыл алган болсоңуз, анда башкаларды жемелебеңиз. "Катуу өксүгүңүзгө" нааразы болуп, жакындарыңызга таарынып, өзүңүздү бекер уулантып жатасыз жана натыйжада чындап эле өзүңүздү бактысыз сезе баштайсыз.

Жакындарыңызга сизди сүйүүгө укук бериңиз. Эгерде сиз дагы эле туугандарыңыздын жардамына кайрылууну көздөп жатсаңыз, анда алардын сиздин жашооңузга кошкон салымын "ичинде жана сыртында" жөнгө салууга аракет кылбаңыз. Эсиңизде болсун, жалгыз чыныгы жардам сизге жана балаңызга болгон сүйүүдөн улам келип чыгат. Эгерде адам жакындарына болгон сүйүүнү жетектесе, ал жардам сурап, кабыл алууну билсеңиз, ал ыктыярдуу түрдө жана кубаныч менен жардам берет. Муну өзүңүз жасап, жардам алганыңыз үчүн өзүңүздү күнөөлүү сезбешиңиз керек. Көбүнчө, жардамды кабыл албоонун негизги себеби - так күнөөлүү болуу. Жана акыркы, бирок эң маанилүү эреже - мүмкүн болушунча жакын жерде жашагандарга жардам берүү. Сизге көрсөтүлгөн колдоонун ордуна эмес, жеке демилгеңиз менен кызыксыз жардам бериңиз. Жакындарыңыз, албетте, сиздин жардамыңызды баалашат жана сизге натуралай жооп беришет.