Сүйүүнүн түрлөрү жана алардын айырмасы: кумарлануу, ашык болуу, сүйүүгө болгон көз карандылык, абсолюттук, жетилген сүйүү

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сүйүү … Бала кезден тааныш сөз. Баары түшүнөт, сени сүйгөндө бул жакшы, ал эми сүйүүдөн ажыратылганда жаман болот. Муну ар ким ар кандай түшүнөт. Көбүнчө бул сөз такыр сүйүү эмес же такыр эле сүйүү эмес болуп чыккан нерсеге карата колдонулат. Ал эмне менен гана чаташпайт … Кумарлануу менен, көрө албастык менен, ал тургай физикалык зомбулук менен. Популярдуу акылмандыкты унутпаңыз: "Согуш - бул ал сүйөт дегенди билдирет", же сүйүүнүн негизги белгилерин аныктоо үчүн дагы бир популярдуу аракет: "Кызгануу ал сүйөт дегенди билдирет"

Бирок көбүнчө эмоционалдык көз карандылык менен чаташтырылат. Көбүнчө, адамдар бул түшүнүктөрдүн ортосуна бирдей белги коюп, мындай деп ойлошот: “Сүйүү, албетте, көз карандылык жана абдан күчтүү. Чыныгы сүйүү менин сүйүктүүмсүз жашай албайм деп ойлойт. Баарынан жакшысы, эгерде ал менсиз жашай албаса ». Мифтик компонент биздин талкуунун предмети жөнүндө мындай ойго катуу таасир этет. Дүйнө жүзү боюнча чачырап кеткен, бирок бири -бирин таап, биригиши керек болгон эки жарым жөнүндөгү миф ар кандай мезгилдеги жана курактагы сүйүүчүлөр арасында абдан популярдуу. Албетте, абдан кооз миф, бирок миф экенин унутпоо керек, башкача айтканда, чыныгы жердеги жашоодо бири -бирине дал келбегендердин керемет жолу.

Бирок, чынында, мындай идеалдуу мамилелердин ишке ашуусу кыял бойдон калууда. Баса, түш кереги жок жана пайдасыз иш дегенди билдирбейт. Ал тургай абдан керектүү жана абдан пайдалуу, анткени ал биздин умтулууларыбыздын багытын көрсөтөт, бул умтулууларга күч -кубат берет жана ал аркылуу багытталган жана бекемделген иш -аракеттерибиз менен жашообузду жакшы жакка өзгөртөт. Бирок биз кыял идеалдуу экенин унутпашыбыз керек. Ар бир адам, сүйүүчүлөрдүн узак мөөнөттүү мамилелеринин чындыгы менен бир аз тааныш болсо дагы, эч кандай биригүү жөнүндө сөз болушу мүмкүн эмес экенин түшүнөт. Болгондо да, чыныгы жашоодо толук биригүү каалоосу бул жашоонун өзү үчүн, тагыраагы, аны жашаган адамдар үчүн абдан зыяндуу болушу мүмкүн.

Биздин бир караганда жөнөкөй суроону түшүнүү үчүн, "сүйүү", "кумарлануу", "сүйүү" түшүнүктөрүн иликтеп, бөлүп кароо керек.

Ошентип сүйүү. Бул белек. Муну адам башкага сунуштайт, анын ордуна эч нерсе талап кылбайт, анын сунушун кабыл алууга жана колдонууга талап кылбайт. Жөн эле "таза" сүйүүнүн кабарын түзүп, башка эч нерсеге аралаштырбастан, ал мындай болот: "Мен сени сүйөм. Бул менин сага белегим. Эгер аны кабыл алсаңыз, анда ал сизди жылытат жана сизге күч берет. Каалаганча сүзө аласың ».

Сүйүү - бул башка маселе. Бул азгыруу, тартуу, башка адамды "өз орбитасында" кыймылга тартуу. Кумарлуу азгыруучу, эбегейсиз энергияны чачып, азгыруучунун критикалык мүмкүнчүлүктөрүн шал кылат, анын эркин тандоо мүмкүнчүлүгүн чектейт. Мындай мамиленин кабары төмөнкүчө: «Мен сени мага байлагым келет, сени буюм, мүлккө ээ кылгым келет. Каалайсыңбы, каалабайсыңбы, баары бир. Мен ушунчалык каалайм, сен мага каршы тура албайсың ». Көрүнүп тургандай, сүйүү менен айырмасы, биз аны жогоруда сунуштагандай, чоң. Кумар таза түрүндө тандоо укугун калтырбайт, тоскоолдуктарды жок кылат, азгырылганды алсыратат, аны толугу менен жок кыла турган нерсеге айлантат.

Анан сүйүү деген эмне? Ал биринчи жана экинчи ар кандай пропорциядагы айкалыштан башка эч нерсе эмес, сүйүү жана кумар. Бир сүйгөндүн жүрүм -туруму экинчисинин жүрүм -турумунан абдан айырмаланышы мүмкүн. Неге? Тактап айтканда, алардын сүйүүсүндөгү ингредиенттер башкача. Биринде кумар басымдуулук кылат, экинчисинде сүйүү. Кызыктуусу, стабилдүүлүк үчүн биринин да, экинчисинин да экстремалдуу көрүнүшү, мамилелердин туруктуулугу бирдей зыян алып келиши мүмкүн. Элестетсеңиз, эч кандай кумар аралашпастан, таптакыр таза сүйүү менен сүйгөн, сүйүктүүңүзгө толук эркиндик берип, сүйүү объектиси башкалар менен мамилени кантип баштайт жана бузат, сүйгөнүбүздү кабыл алат же четке кагат …, - сен айт. Ошондо сиз туура болосуз. Анткени мындай идеалдуу, эң таза, эч кандай кошулбаган сүйүү сүйүктүүсүн кармабайт. Эгер ал мындай кылса, бул анын маңызына каршы келет. Карым -катнаштын бул версиясындагы адамдардын ортосундагы байланыш акырындык менен солгундап баратат.

Эми башка экстремалды элестетип көрүңүз. Кошулмалары жок кумар - эң таза сыноо, толук кубаттуулукта, сүйүү түрүндө чектөөсүз. Эмне болот? Коркунуч жана коркунуч. Кыйроолор руханий, психологиялык жана, айтмакчы, физикалык. Ушундай таза кумар менен этият болуңуз! Жакындабаганыңыз жакшы. Ал сизди сиңирип, сиңирет, башкача айтканда, эгер сиз анын объектиси болсоңуз, өлтүрөт (кээде метафоралык гана эмес). Жана бул, тилекке каршы, фантазия эмес. Сүйүшкөндөр ойношторуна жаракат келтирип, кээде өлтүргүсү келген учурлар бар, алар алып баргысы келбеген жалаң кумарлануу менен жетеленет. Ошондо туугандары алар жөнүндө: "Мен ушунчалык жакшы көрдүм, өлтүрдүм (дээрлик өлтүрүп койдум)" деп айтышат. Passion өз объектисин өтө кыска байлоодо сактайт, башкача айтканда, "таза сүйүү" мамилесинен айырмаланып, кумарлуу сүйүүчүлөрдүн байланышы абдан жакын, ал тургай өтө жакын.

Кудайга шүгүр, чыныгы жашообузда мындай таза көрүнүштөр өтө сейрек кездешет. Ошондуктан, адамдардын ортосунда туруктуу жана туруктуу байланыштар пайда болот, адамдар баарлашууда татаал, ал тургай кризистик учурларды көтөрүшөт жана бул жагынан өзгөчө жөндөмдүү болгондор сүйүү деп аталуудан уялбаган ондогон жылдар бою мамилелерди сактап калууга жетишет.

Айтмакчы, келгиле, мындай чеберлер кайдан чыкканын - сүйүү мамилелерин куруучуларды карап көрөлү. Бул тубаса белекпи же алган жөндөмбү? Бул суроого, албетте, бул жөндөмдөр жашоо процессинде ээ болот, алар ээ болот жана табылбайт, алар болот же өзүнөн өзү ачылат деп жооп берүү керек.

Өспүрүм куракта, эрте жаш кезинде "жетилген сүйүүнү" сүйүүнү билгендер аз. "Жетилген сүйүү" деген сөз жаштыкка такыр туура келбейт. Ал эми сезимдердин жетилгендиги жаш жандыкта кайдан пайда болот? Ошондуктан, жаштар колунан келишинче сүйүшөт. Ал эмоционалдык көз карандылыкка түшүп, "жетиле элек сүйүүнү" кантип сүйүүнү билет. Ал тургай "сүйүүгө көз карандылык" деген термин бар. Карым -катнаштын бул версиясында адам көз карандылык объектисинде ээрип бараткандай сезилет, ал үчүн эң маанилүү принциптерди курмандыкка чалууга даяр, бул объектке өзү эч кимге эч качан уруксат бербеген нерселерди кылууга мүмкүнчүлүк берет. Сүйүүдөн көз каранды адам өзүнүн инсандыгына камтылган бул нерсеге өзүн өзү башкаруу бийлигин өткөрүп берет. Анын үстүнө, экинчиси көбүнчө бул жөнүндө билбей туруп же көз карандылык пайда болгондо гана шектенбестен киргизилет, анткени ал дайыма киришүү максатын койбойт. Болгону, наркоман өзү жанынын эшигин өтө кенен ачат.

Бала кезинде үй -бүлөлүк кумир сыяктуу тарбияланган же начар иштеген үй -бүлөлөрдө чоңойгон адамдар (вариант катары - алкоголдук үй -бүлө) өзгөчө эмоционалдык көз карандылыктын (ошондой эле башка мүнөздөгү көз карандылыктын) пайда болушуна жакын. Биринчи учурда, эреже катары, бала чоң кишилердин бири менен, көбүнчө апасы менен абдан тыгыз эмоционалдык байланышта болгон. Психоаналитиктердин көптөгөн эмгектери ушул темага арналган. Экинчи учурда, бала кезинен эле адам стресстик кырдаалдарды башынан өткөрүүгө көнүп, кийин аларды бойго жеткенде издейт.

Эмоционалдык көз карандылык дайыма күчтүү стрессти баштан кечирүүгө мүмкүндүк берет. Өзгөчө кырдаал түзүлөт: адам азап чегет жана ошол эле учурда тажрыйбалуу эмоциялардан ырахат алат.

Көз каранды болгон сүйүү мамилесинде адам сүйүү объектисине так объект катары мамиле кылат. Ал сүйгөн адамдын ойлорун, сезимдерин билгиси келет, анын ар бир кадамын көргүсү келет. Ал сүйүктүүсүнүн дайыма бар экенин, бардык өтүнүчтөрүн аткарып, сүйүүсүн жана берилгендигин дайыма далилдеп туруусун талап кылат. Суроо туулат: ал эмнеге керек? Чындыгында, объект менен мамиле түзүү алда канча оңой: чөнтөгүңүзгө салып коюңуз - жана заказ кылыңыз. Ошондой эле жайлуу болуу үчүн курч бурчтарды кыркып алсаңыз болот, алар басканда тийбейт. Пассивдүү объект менен, сиз көрүп турасыз, бул бир топ оңой. Ал эми тирүү адам менен - үзгүлтүксүз баш оору. Мен аны менен диванда жалгыз жаткым келет, бирок ал концертке баргысы келет. Бул тууралуу эмне кылуу керек? Ошол эле учурда, ал дагы эле дайыма башка адамдар менен баарлашууга аракет кылат, бирок мен бул байланыш коркунучтуу экенин түшүнөм - күтүлбөгөн жерден аны башка бирөө алып кетет жана мени таштап кетет. Ошондуктан, мен анын бардык ойлорун жана сезимдерин билүүгө умтулам, ал жөнүндө эмнени ойлоп жатканын сурайм, ага түшүм үчүн да кызганам, анткени мен аларга кире албайм. Ал өкүнүчтүү. Жалпысынан алганда, бул сабактар менен оңой эмес. Объекттер кыйла оңой.

Кызганыч-бул жетиле элек, көз каранды сүйүүнүн, сүйүү-ээликтин туруктуу шериги. Эгерде адам сүйүктүүсүнө "объективдүү" ушундай мамиле кылса, анда ал сүйүүгө көз карандылык объектине ээ болууга умтулушу табигый нерсе. Жана бул объектиге болгон кандайдыр бир кол салуу (бул кол салуу болсо да) катуу каршы жооп берет: меники, жакын келбе. Бул "меники" коргош үчүн, адам көп учурда окуяларды күтөт: азырынча эч ким түр көрсөтпөйт жана кол салбайт, бирок көз каранды адам кайтарууда, көрүнбөгөндү көрөт, угулбагандарды угат, ойго келбеген нерсени ойлойт. Сиз кандай ойлойсуз, эмне максатта? Күзөтчүлөрдүн уктабай турганын жана товарларын коргоону баарына көрсөтүү. Ал эми бош топуракта көрө албастык көрсөтүүлөр эскертүүчү октардан башка нерсе эмес: Кудай сактасын …

Бирок парадоксалдуу түрдө, бул "Кудай сактасын" сыяктуу болот, анткени көрө албастык кылган адам "чыккынчылыктын" семантикалык талаасында дайыма "объектин" сактап калат. Эгер мааниси болсо, анда факт болот. Чыккынчылык ишке ашышы мүмкүн, жана аны эмне күтүп турат, көптөн күткөн. А эгер андай болбосо, анда дайыма эскертүүчү кадрларды угуу - бул орточо ырахаттан төмөн. Демек, албетте, көрө албастык, эгер ал мамилелерди бекемдей турган болсо, анда ал көпкө созулбайт, эгерде аларды сактап калса - анда өтө орточо гана - чыккынчылыкка карай ачык -айкын кадамдар фактысы боюнча.

Адамдар кантип сүйүү көз карандылыгынын тузагына түшүп калышат? Өтө жөнөкөй. Башында кармоого даярдык бар. Бул даярдыктын негизи - сүйүүгө болгон невротикалык муктаждык, ал өз кезегинде адамда, эреже катары, балалыкта калыптанат жана тамыр алат. Андан кийин биз каалагандай же каалабастан, биздин көз карандыбызда көз карандылыктын пайда болушу үчүн зарыл болгон белгилүү бир сценарийди ойнотуп жаткан адамды жолуктурабыз. Бул сценарий төмөнкү сценаларды болжолдойт: мындай чөгүүгө даяр болгон адамдын "жанына баткан", ылайыктуу кырдаалда, керектүү жерде, керектүү жерде, пайда болушу. Кийинки көрүнүш: туруктуу эмоционалдык байланыш үчүн келечектеги сүйүү көз карандысына максаттуу же кокусунан үмүт кылуу. Мунун артынан эмоционалдык жакындыктын чындыгы тууралуу күмөн саноо пайда болгон көрүнүш пайда болот. Андан тышкары, акыркы жана акыркы көрүнүш биздин каарманыбызга күчтүү эмоционалдык маятникти камсыз кылган көп жолу өзгөрүшү мүмкүн. Бул эмоционалдык көз карандылыкты күчөтүүгө көп жардам берет. Үмүт - бул үмүтсүздүк, шектенүү - шектенүү ж. жана башкалар.

Сүйүү көз карандылыгы өз ара, өз ара болгон учурларда, адегенде маятник анча байкалбайт. Экөөндө тең бактылуулуктун туу чокусунда жүргөндөй элес бар. Маятник өзүн бир аз кийинчерээк сезет, качан реалдуулук өзү жөнгө салат, ал эми сүйгөн адам сүйүктүүсү ага өзүн толугу менен арнай албасын же каалабасын түшүнөт.

Сүйүүдөн көз карандылыктын дагы бир ишенимдүү шериги-бул өзүн өзү алдоо. Көз каранды адамдын негизги баалуулугу көз карандылыктын объектисине ээ болуудагы конкреттүү жагымдуу эмоциялардын тажрыйбасы болгондуктан, ал сырттагы сергек көз карашта аны сүйбөгөндүгү жана сүйбөгөндүгү айкын болгондо өзүн ар кандай жолдор менен алдайт. аны менен болгон мамилесин өнүктүрүүгө барат. Анткени чындык ошол жагымдуу сезимдерди баштан кечирүү менен дал келбейт. Чындык үчүн эң жаманы. Ал аң -сезиминин арткы короосуна түртүлөт жана аны этибар албоо үчүн болгон аракетин жумшайт. Чындык мезгил -мезгили менен дагы эле тереңдиктин бир жерине жылат жана бул кандайдыр бир бүдөмүк түшүнүксүз дүрбөлөңдү жаратат.

Тигил же бул, көз карандылык пайда болгондо, анын көптөгөн көрүнүштөрүндө адам абдан өзгөрөт. Бул өзгөрүүлөрдү туугандары, достору, туугандары байкап, кээде жардам берүүгө аракет кылышат. Кимдир бирөө тамашалап, бирөө олуттуу түрдө, бекеринен сүйгөндүн абалын оору деп атабайт. Бул, чынында, бул эмне.

Эми сүйүүнүн "өнүккөн" түрүнө кайрылалы - жетилген. Жетилген адамдар жетилген сүйүү менен сүйүүгө жөндөмдүү. Анын үстүнө, жаш менен болгон байланыш дайыма эле түз боло бербейт. Кээде сезимдердин жетилгендигин жыйырма жаш көрсөтөт, кээде 40-50 жашында да адам көз каранды типке жараша мамилелерди курат. Жетилген сүйүү сезимдерди тарбиялоону талап кылат. Жана алар жашоо бороонунда тарбияланышат, эгерде адам бул бороондон жаңы тажрыйба менен чыгып, дүйнөгө жана андагы өзүнө башкача көз карашта болсо.

Жетилген сүйүү деген эмне? Ал чыныгы жашоодо барбы? Же, балким, бул биздин жердеги жашообузда ишке ашпаган жетүү мүмкүн эмес идеал?

Келгиле, дароо эле бул махабатта жок нерселерди тизмектеп көрөлү. Биринчиден, көрө албастык жок сүйүү. Экинчиден, жакын адамынын эркиндигине чектөө жок. Үчүнчүдөн, сүйүктүүсүн өз максаттары үчүн колдонбостон, башкача айтканда, кандайдыр бир буйрутма менен иштебестен (мисалы, "эгер сен мени сүйсөң, анда футболго барбай, мени жалгыз таштабайсың").

Ал эми эми жетилген сүйүүнүн милдеттүү белгилери эмне экенин аныктайлы. Бул, биринчиден, бири -биринин инсандыгынын "мамлекеттик" чектерин сактоо, башкача айтканда: "Бул кечти сен мени менен өткөрүшүң керек, анткени мен сени сүйөм", "Өзүң менен баарлашууну токтот. достор, "ж.

Мындан тышкары, бул далили жок эле ишеним. Бул өнүгүп келе жаткан, чыгармачылык мамиле, анткени эркиндикте жана кубанычта гана жаңынын өнүгүшү жана төрөлүшү ишке ашат. Бул эмоционалдык жактан туруктуу мамиле: истерика, өкүнүү, түбөлүк сүйүүнүн кепилдиктери жок (ынандыруулардын бул сүйүү формасында таптакыр кереги жок), бирок, ошентсе да, туруктуу, жылуу жана ишенимдүү, анткени аларда жалганга орун жок. Ишенимдүүлүк мамиленин өзү бар болгондо бар. Аны ынандыруунун эч кандай мааниси жок. Сүйүү жок болсо, ишенимдүүлүк жөнүндө сөз кылуунун эч кандай мааниси жок.

Мына ушундай жетилген сүйүү. Сиз муну көрдүңүз беле? Эгер андай болбосо, таң калбаңыз, анткени ал көз карандылыкты сүйүүдөн алда канча аз кездешет. Эмнеге деп сурайсың? Анткени жетилген сүйүү - акылдын, эгер кааласаң, рухий иштин натыйжасы. Жана биз билгендей, аз эле киши иштөөнү жактырат. Анын үстүнө, адамдык мамилелер сыяктуу чөйрөдө. Агым менен жүрүүгө, кумарлануу менен сүйүүгө, убакыттын өтүшү менен мезгил -мезгили менен скандалдарды уюштурууга, бир нерсеге чыдоого, талап кылууга, манипуляциялоого уруксат берүү жана муздагандан кийин ар бири өз жашоосу менен жашоого мүмкүнчүлүк берет. же ошол эле сценарий боюнча өнүгө турган жаңы мамилелерди баштаңыз. Сүйүү көз карандылыгы жетилген сүйүүдөн коргонуу болот деген божомол бар (психотерапевт Владимир Завьялов), башкача айтканда, баары эле бул "жетилген аймакка" кирүүнү каалашпайт. Сен кайдан билесиң?

Демек, сезимдериңизди өстүрүү же жаш, жашыл жана жетиле элек бойдон калтыруу сизге байланыштуу.

Акыр -аягы, эгерде сиз жана биз сүйүү жөнүндө дээрлик баарын билебиз деген түшүнүккө ээ болсоңуз, анда философ Алексей Лосевдин биздин талкуунун предметине берген аныктамасын эстөө гана калды: "Сүйүү - экөөнүн сыры". Мына ушундай. Комментарийлер, алар айткандай, ашыкча.

Людмила Щербина, психология илимдеринин доктору, доцент.