Көз карандылык жана каршы көз карандылык. Мамилелерде карама -каршылык

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Эмне үчүн карым -катнаштын башында карама -каршы адам өзүнүн мүнөздүү сапаттарын көрсөтүп, өзүнөн өзү көз каранды болуп жүрөт?

Бул абалдын маңызы эмнеде? Сиз бир адам менен таанышасыз, ал сиздин мамилеңизге толугу менен тартылган, аларга бардык бош убактысын жана толугу менен өзүн - дайыма жолугушууларды жана сейилдөөлөрдү, тез кабарчыларда кат жазышууну, биргелешкен пландарды берүү. Бул өз ара байланыштын өзгөчөлүктөрүнүн бири. Андан кийин, кайсы бир учурда, адам "биригет", бардык байланыштарды үзүп салат, жана эң жакшы учурда кээде сиздин жашооңузда пайда болот же узак убакытка таптакыр жоголот. Бир аз убакыт өткөндөн кийин, ал кайтып келип, тааныш сценарий боюнча мамилелерди курууну уланта берет - дайыма ошол жерде, кат алышуу, сагынуу, сүйүү, жашай албайт ж. Жалпысынан алганда, бул тескери көз каранды адамдын стандарттык жүрүм -туруму. Бирок, түшүнүксүз эки жактуу сезим калат - бир жагынан, бири -бирине карама -каршы жүрүм -турум, экинчиден, коддон көз каранды жүрүм -турум.

Бул эмне үчүн болуп жатат? Кеп - бул көз каранды жана коддон көз каранды жүрүм -турумдун маңызы бир - көз карандылык! Бул эмоционалдык көз карандылык, тиркелүү деңгээлиндеги ийгиликсиздик. Жана бул ийгиликсиздик болжол менен ушундай жол менен пайда болот - экөө тең көз каранды адамда да, тескери көз каранды адамда да. Жалгыз айырмачылык, көз каранды адам өзүн экинчисисиз сезбейт, ошондуктан ал өнөктөшүн кармайт (ал өзүн тойгуза албайт, жашоонун түстөрүн көрө албайт жана чынында - эгер жанында башка эч ким жок болсо, анда жашоодон ырахат ала турган эч нерсеси жок.). Көбүнчө мындай адамдар, эгер алар жалгыз уктап калса, жансыз ойгонушат.

Карама -каршы инсанга келсек, дүйнөнүн бир аз башкача сүрөтү. Карама -каршы адам - бул алардын көз карандысыздыгына көз каранды адам. Салыштырмалуу түрдө айтканда, ал өзүнүн эркиндигине (көз каранды жана азаптуу) ушунчалык чоң сүйүү менен мамиле кылат, мындай адам үчүн мамилелер жөн эле чыдагыс, ыңгайсыздыкты, ооруну жана кандайдыр бир баш тартууну пайда кылат. Бул анын жеке жашоосуна да, ички жашоосуна да кийлигишет.

Бул эки каарман кантип түзүлгөн? Бул жерде негиз жалпы болуп саналат - энеси менен бир топ күчтүү эмоционалдык байланыштын жоктугу, шарттуу түрдө - чекиттин тиркемеси, апасы узак убакытка кеткенде, бала такыр кайтып келер -келбесин түшүнгөн жок. Жалпысынан алганда, бул эненин эмоционалдык байланышынын жоктугу. Мисалы, бала кезинде бир кишинин нянясы болгон, апасы анын жашоосуна күнүнө бир гана саат кошулган, бирок анын сүйүү зонасында эмоционалдык травма болгон эмес (албетте, ийгиликсиздик болгон, бирок анча терең эмес, кырдаалды бир нече сессиянын ичинде оңдоого болот). Ошентип, эне фигурасы менен эмоционалдуу байланыш маселеси бул жерде фундаменталдуу жана маанилүү мааниге ээ. Апам менин муктаждыктарымды байкадыбы? Менин сөзүмдөгү өзгөрүүлөргө көңүл бурдуңуз беле? Көрдүңүзбү, бул мага жакпайт, мен муну каалабайм (муну жегим келбейт, муну кийгим келбейт), бирок мен муну каалайм - мага сатып бериңиз, сураныч! Ал мени укту беле? Мени менен сүйлөшүүлөрдү жүргүздүңбү?

Көз карандылык карама -каршы көз карандылыктан бир аз эрте пайда болот - болжол менен бир жарым жашында, бала энесинен ага даяр болгонго чейин ажырашы керек болгон (алар аны бала бакчага алып барышкан же чоң энесине бере башташкан) көп учурда, ж. Демек, ымыркай апасын азыраак көрө баштады, бул ал үчүн абдан маанилүү болчу жана натыйжада ички муктаждык: "Апа, кетпеңиз, суранам, мен сизди кучактайын" деди. Бул бала апасынын бутуна жабышып, көз жашын төгүп: “Апа! Кетпе!". Ушуга окшош абал психикада, байлануунун жолу катары жана бойго жеткенде басылган.

Карама -каршылыктын ортосунда кандай айырма бар? Карама -каршы мүнөз эненин фигурасынын ашыкча катышуусунун негизинде пайда болот - кайгылуу ашыкча коргоо, эненин гипер -тартылышы, бирок баланын эмоционалдык жашоосунда эмес, тескерисинче, функционалдык мүнөздө (баш кийим кийүү); дагы жегиле, антпесе өтө аз жегенсиңер; өтүк кийген жоксуңар; муздабайсыңар ж. б.). Салыштырмалуу түрдө айтканда, энеси балага эмне керек экенин билет. Эң маанилүү аспекти - бул баланын эмоционалдык чектерин одоно түрдө бузуу (ал өзү кааласа да, өзү менен жалгыз калуусуна жол берилбейт).

Чындыгында, бала кайсы зонага барат - коэффициент же каршы көз карандылык - энеси менен эмоционалдык байланыштын маанилүү факторлору болбогондо жана аны менен эрте куракта жетишсиз биригүү, ал төрөлгөн баланын психикасынын түзүлүшүнө жараша болот. (адам тубаса сезимтал болушу мүмкүн, балким териси калыңыраак). Көбүрөөк сезимтал жана аярлуу баланы эске алганда, ата -энеси же аны тарбиялаган адамдар тарабынан ушундай эле катуу чек аралар бузулганда, ал карама -каршылыкка барышы ыктымал.

Демек, эгерде ата -эненин фигуралары тарабынан чек араларды ашыкча бузуу болгон болсо, анда балага пенсияга чыгууга тыюу салынган, ал жалгыздыктын позициясын тандайт, анткени ал үчүн мамиле ашыкча чыңалуу, кандайдыр бир оору, ал болууга кызыкдар болбогон жерде катышуу зарылдыгы. Анын эмоционалдык чөйрөсү бул зонага кирбейт, анткени алар ага бала кезинен түз киришкен эмес.

Үй -бүлөдө чоңдордун ортосунда түшүнүксүз мамилелер болгон күндө да, көз каранды түр пайда болушу мүмкүн. Мисалы, апам менен атам дайыма мамилелерди, чыр -чатактарды, кордукту жана уруп -сабоону чечет жана бала буга аралашат ("Ата, апамды урба!", "Апа, атамды жалгыз калтыр!"), Ар бир жолу тандоо Ата-энелер. Бул учурда, ал үчүн, мамиле булчуңдар титиреп турган деңгээлдеги чыңалууга айланды, анткени балдардын психикасы өтө кичинекей, ал үй -бүлөдө чоң чыңалууну камтышы керек. Дагы бир вариант-бул атам менен кайненемдин же апам менен кайненемдин ортосундагы чыр-чатактар, жана бул тирешүүлөрдүн баары дайыма баланын көз алдында болгон. Башка жагдай болушу мүмкүн - бала эч нерсени көргөн жок, бирок апасы, атасы же жүрөгүнө жакын башка тууганы наристени "контейнер" катары колдонуп ("Сенин апаң же атаң ушундай …") нааразы болушту. Натыйжада, бала, баарына бирдей сүйүү менен, өзүнүн аң -сезимине бөлүнөт, ошол эле учурда чоң стрессти баштан кечирет жана психозго барбоо үчүн психикасын сактоого аракет кылат. Кийинчерээк, алар чоңойгондо, бул адам мамилени өтө стресстүү катары көрөт. Мындан тышкары, ал автоматтык түрдө өнөктөшүнүн көйгөйлөрүнө аралашып, аларды чече баштайт, мындан көп стресс алат.

Бирок, ошол эле учурда, көз каранды адам дагы эле биригүүгө, жылуу эмоционалдык байланышка жана коопсуз тиркөөгө муктаж. Жаш өткөн сайын, биздин бүткүл адамдык маңызыбыз бизди башка адамдарга тартат, анткени бардык адамдар коомдук жандыктар. Мына ошондуктан мындай адам жинди жана чын жүрөктөн мамиле курууну каалайт, ал аларга барат, өзү менен биригип кеткен өнөктөш менен жолугушат, бирок ички конфликт ага убагында чек коюуга мүмкүндүк бербейт.

Америкалык психолог Берри Уинхольддун карама -каршы көз карандылык жана китепке көз карандылык боюнча китептери бар - "Жакындыктан качуу" жана "Көз карандылыктан кутулуу". " Аларды бир убакта окуган жакшы, анткени көбүнчө сырттан караганда, адам тескери көз каранды болуп көрүнөт, бирок ичинде ал өзүн көз каранды катары сезет (жана тескерисинче).

Экөө тең көзкаранды жана көз каранды адамдарда эмоционалдуулуктан тышкары башка көз карандылыктар бар (мисалы, алкоголь, баңгилер, таблеткалар, диета, спорт, жумуш, адреналинге көз карандылык). Эгерде адам жумасына үч жолудан ашык спорт менен машыкса, бул буга чейин эле көз карандылык (профессионалдуу спорттон башка) жана психикалык зонада катуу бузуу бар (салыштырмалуу айтканда, физикалык күч болбосо, адам сезбейт) жакшы, жана депрессия дайыма маанайда үстөмдүк кылат). Ар кандай көз карандылык адамдын чек арасы жоктугун, өзүнө карата сезгичтигин (жетиштүү болгондо жана болбогондо), башкача айтканда, адам ашыкча нерсеге жийиркенүүнү кантип башынан өткөрүүнү билбейт (бул "фуршет" сыяктуу) качан бир убакта сунушталган нерсенин баары жеп, анан жаман жана ооруп калат). Буга ылайык, ал мамилеге биригет, өзүнө сунуш кылынган нерселердин баарын "жейт" (убакыт, эмоциялар, тажрыйбалар, окуялар, сейилдөө, сүйүү-сабиз), ууланат жана кетет, эмне үчүн күтүүсүздөн жаман болуп калганын түшүнбөй. Бул көйгөйдүн контекстиндеги дагы бир маанилүү жагдай - бул өнөктөшкө сиңип калуудан коркуу. Паника тынчсыздануу абалына туш болуп, адам башка сезимдерин өчүрөт жана ашыкча нерсеге болгон жийиркенүү "жегендин баары оозунан түшө баштаганда" пайда болот. Эреже катары, бул адамдар бир аз адашып кетишине алып келет, андан кийин тынчтанышат, жийиркенүү бара -бара жоголот жана алар кайрадан мамилеге кайтып келе алышат.

Демек, адам өзүн чектей албайт жана токтото албайт, бул түздөн -түз эне менен болгон мамилеге байланыштуу. Бала 1-3 жашында чектөөлөрдү кое баштайт (мисалы, сизде 5 момпосуй бар, бирок 1 эле жесеңиз болот ж.б.), ал эми наристе капаланат, көңүлү чөгөт, ыйлайт жана кыйкырат, таарынат ата -энелер жана манипуляциялар, бирок ата -энелер бул жерге так чек коюшу керек. Дагы бир жагдай - ымыркай оюнчуктары менен ойноп жатат, апасы (атасы, чоң энеси, чоң атасы) бөлмөгө кирип, оюнчуктарды алып салууну талап кылып, кечигүүгө түрткү берет (“Биз оюнчуктарды таштап койдук, уктоо убактысы келди, кечки саат 9да! Бул учурда баланын чектери бузулат, ал мамиле - бул анын эркиндигин бузган, бузган, каалоосун, каалоосун жана эмоционалдык чөйрөсүн тоскон байланыш экенин сезет. Баланын мээсинде терең байланыш сакталат, мамилелер начар деген ишеним калыптанат жана ар бир адам контейнер болуу үчүн куткарылышы керек. Мындай бекем пикирди мамиледе жаңы тажрыйбага ээ болуу менен гана өзгөртүүгө болот, качан эч ким сиздин үстүңүздө турбаса, буйрук бербесе, сизге кайда барууну жана эмне кылуу керектигин айтпаса - бул психотерапиянын тажрыйбасы.

Балким, сиз өнөктөшүңүз менен бактылуу болосуз жана ал сиздин чек араңызды бузбайт, бирок тескерисинче болушу мүмкүн - сиз аны чегараңызды бузууга түрткү бересиз, ошондо ал сизди жутуп алат, ошого жараша аны баарына күнөөлөйт (" Сен мени жейсиң! "). Чындыгында, балаңыздын психикасы апаңызга: "Бул сенин күнөөң, мени ооруттуң, сен муну кылдың …" деп айта албагандыгыңа байланыштуу, ата -энелер менен болгон мамилелердин балалык тажрыйбасын кайталайт. Балким, ойлор катуу айтылды, бирок ал эч нерсеге алып келген жок жана сиздин буйругуңуз өзгөргөн жок.

Проблеманын өзөгүндө башка факторлор да болушу мүмкүн - конкреттүү кырдаал, ата -эненин айрым аракеттери, аларга сиздин тиешелүү жүрүм -турумуңуз кирген. Травма көбүнчө бир нече кайталануучу окуялардан, мамилелерден ж. Кыйынчылык бир жылдан үч жылга чейинки мезгилди эстөө өтө кыйын экенинде жана көптөгөн адамдар бул куракты эстей алышпагандыгында. Адамдын жүрүм -турумуна жараша таңгактарды гана табууга болот.