Нормалдуу жана ден соолукка каршы зыяндуу көз карандылыктын 10 белгиси

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Биз начар жана көз карандылык мамилелер жана аларды жакшы жана бактылуу мамилелерден кантип айырмалоо жөнүндө жазууну чечтик. Кимдир бирөө мындай деп сурашы мүмкүн: бул өзү эле түшүнүктүү эмеспи? Жакшы мамиледе экениңизди же жаман мамиледе экениңизди билүү ушунчалык кыйынбы?

Жооп кыйын.

Эгерде сиз өтө кыйын абалда болсоңуз, бара турган жериңиз жок болсо, жакын жерде сизди түшүнүп колдой турган адамдар жок болсо, эгер сиз өзүңүзгө эмне болуп жатканын нормалдуу деп ишендирүү үчүн кандайдыр бир жол менен үйрөнгөн болсоңуз жана өзгөчө сиз өзүңүздү системалуу түрдө ажыратууну жана ооруну сезбөөнү үйрөттүңүз - анда сиз кандай мамиледе экениңизди түшүнүү сиз үчүн абдан кыйын болот. Бул мамиле тозокко окшош болсо да.

Ошондуктан, бул макала биринчи кезекте азыр жаман жана кыйратуучу мамиледе болгон адамдарга арналган. Балким, бул текст сизге эмне болуп жатканын жакшыраак түшүнүүгө жардам берет, дароо адистен жардам сурап, кырдаалды жөнгө салат. Бул дагы бир жолу окшош мамиледе болгон, бирок алардан чыгууга үлгүргөндөр үчүн жазылган макала - мындай окурмандарга өткөндө эмне болгонун жана эмнеге көңүл буруу керектигин түшүнүү пайдалуу болот. келечекте ушундай абалга туш болбош үчүн. Жана, акырында, бул тренерлер, психологдор жана психотерапевттер үчүн, көз карандылык мамиленин эмне экенин жана аларда кандай процесстер пайда болорун түшүнүүнү каалаган макала.

Көз карандылык жөнүндө

Дароо тактайлы: бул макалада мамилелер жөнүндө сөз болгондо, биз ар кандай мамилелерди билдиребиз. Жеке гана эмес, ошондой эле башка - бизнес, достук, үй -бүлө, бизнес -өнөктөш мамилелери ж.б.у.с. мамилелердин бул түрлөрүнүн кайсынысы болбосун жаман жана кыйратуучу болуп калышы мүмкүн жана бардык 10 белгилер аларда пайда болот, алар төмөндө талкууланат. Жеке, тыгыз мамиледе бул белгилер өзгөчө ачык көрүнгөнүнө карабастан, механизмдер ар кандай мамилеге окшош. ("Көз карандылык" же "көз карандылык мамилелери" деген терминдер адабиятта көп колдонулаарын тактоо да маанилүү - алар, адатта, кандайдыр бир көз карандылыкка чалдыккан адам менен болгон мамилени ушундай мүнөздөйт. Бул макалада биз кененирээк термин "көз каранды мамилелер", ага коддон көз каранды мамилелер түшүнүгү кирет).

Келгиле, жалпысынан көз карандылык жөнүндө бир нече сөз айтайын. Кээ бир жалпы ойлорду тактоо үчүн өтө кыска.

Ар кандай көз карандылыктын себеби, биз ички абалыбыз үчүн жоопкерчиликти тышкы нерсеге оодарып салганыбызда. Бул жерде абдан жөнөкөй мисал келтирилген. Айталы, ички эс алуу жана бейпилдик абалы бар, бирок адам ага каалагандай кире албайт - андан кийин үйүнө келет, бир бөтөлкө сыра ачат, ичет жана эс алат. Бизде тандоо мүмкүнчүлүктөрү көп болсо, биз эркинбиз. Мисалы, стресстен арылуу жана жумуштан кийин эс алуу үчүн, йогага барууга, же медитация кылууга, же досторуңуз менен футбол ойноого, же массажга барууга, же машыктыруучу менен сессияда өзүңүздүн шартыңыз менен иштөөгө болот. Кааланган абалга жетүүнүн башка жолдорун жоготкондо көз карандылык кыйратуучу болуп калат жана биздин карамагыбызда бирөө гана бар - бул учурда спирт.

Ошол эле нерсе мамилеге көз карандылык менен болот. Каалаган абалды жана маанилүү муктаждыктарды канааттандырууну биз бир иш же зат менен эмес, адам менен байланыштырабыз. Биз өзүбүзгө өзүбүз жетишпей жаткандай көрүнгөн өзүбүздүн башка сапаттарыбызды долбоорлойбуз, анан бул сапаттарды бул адамдан башка эч жерден таба албайбыз деп ишене баштайбыз. Ушул адам гана бизди коргой алат, сүйөт, жашоодо колдоо көрсөтөт ж.б. Буга канчалык көп ишенсек, ошончолук бул адам аркылуу эмес, муктаждыктарыбызды башка жол менен канааттандыруу мүмкүнчүлүгүнөн ажырап, ошончолук көз каранды мамилелер пайда болот. Жана, кандайдыр бир көз карандылыкта болгондой, убакыттын өтүшү менен, мурда иштегендер, бизге зыян келтире баштайт. Алгач спирт каалаган ички абалына кирүүгө жардам берди, бирок эгерде көз карандылык өнүксө, анда бүт жашоо ылдый карай жыла баштайт жана жакшы ички абалдын изи жок. Ушундай эле мамиледе - бакытка, сүйүүгө, колдоого ж. убакыттын өтүшү менен алар үмүтсүздүккө, депрессияга, ачууга, көңүл калууга айланат.

Ошол эле учурда, биз белгилейбиз, ошентсе да, мамиледеги көз карандылык бир беткей жаман нерсе эмес. Көз карандылыктын нормалдуу деңгээли карым -катнаш үчүн абдан маанилүү, антпесе биз туруктуу, туруктуу эмоционалдык байланыштарды жана тиркемелерди түзө албайбыз. Көз карандылык ашыкча болуп калганда көйгөйлөр пайда болот.

Убагында мамилелердеги деструктивдүү тенденцияларды байкоо жана дени сак мамилелерди көз карандылардан айырмалай билүү үчүн, көз карандылык мамилелердин 10го жакын белгисин билүү керек.

1 чаташтырылган жоопкерчилик

Дени сак мамиледе, ар бир катышуучу көбүнчө жоопкерчиликти башка бирөөгө алууга аракет кылбастан, өзүнүн абалын жана анын муктаждыктарын канааттандыруу үчүн жооп берет (материалдык, эмоционалдык жана экзистенциалдык). Ар бир адам биринчи кезекте өзү үчүн жооп берет.

Көз каранды мамиледе жоопкерчилик чаташат. Биз кимдир бирөө биздин коопсуздугубуз үчүн, материалдык жыргалчылыгыбыз жана бактыбыз үчүн жоопкерчиликти алышын каалайбыз. Же алар өздөрү экинчисине ашыкча жоопкерчиликти алышат. Бул кандайдыр бир деңгээлде милдеттерди бөлүштүрүүдө көрүнөт. Мисалы, аял эркектин ага каржылык жана колдоо көрсөтөрүн күтөт жана бул үчүн ал үй, күнүмдүк жашоо жана балдар үчүн жооптуу болот - бул чаташкан жоопкерчиликтин типтүү мисалы, бирок ал дээрлик вариант болуп саналат. нормадан. Оор учурларда, биз жыргалчылыгыбыздын бардык аспектилери үчүн жоопкерчиликти өнөктөшкө жүктөйбүз же экинчисин сактап калуу үчүн өзүбүз жооптуубуз. Же, бул дагы абдан кеңири таралган, экөө тең бир убакта. Мисалы, аял ичкиликке күйөөсүн көп жылдар бою сактап кала алат, бул мамиледе азап чегет, бирок эртеби -кечпи күйөөсү аракты таштап, өзү жана үй -бүлөсү үчүн жоопкерчиликти алат деп үмүттөнөт.

2. Чек аралар бүдөмүк

Дени сак мамиледе биз өнөктөшүбүздүн психологиялык жана физикалык чектерине сезимталбыз жана өзүбүздүн чектерибизди ырастай алабыз. Биздин иш -аракеттерибиз же сөздөрүбүз башка адамга уруксат берилген нерселердин чегинен ашып кеткенде, биз убагында сезебиз. Ошол эле учурда, биз өзүбүздүн чек араларыбызды жакшы билебиз жана башка адамдын кылганын же айтканын жактырбаган учурда "жок" деп айта алабыз. Бул принцип бардык тармактарда бирдей иштейт. Сексуалдык мамилелер жаатында, эгер өнөктөш бизге туура келбеген нерсени сунуштаса, өз убагында "жок" деп айтуу жөндөмү. Бизнесте, бул биздин өнөктөш менен болгон мамиледе өз көз карашыбызды коргоо жөндөмүбүз.

Көз каранды мамиледе чек аралар бүдөмүк болот. Менин аймагым кайда бүтүп, башка бирөөнүн аймагы башталганын түшүнүү мүмкүнчүлүгүнөн ажырайбыз. Биригүү пайда болот, анда биз көбүнчө эки сценарийдин бирин ээрчийбиз: же биз муктаждыктарыбызды жана көз карандысыздыгыбызды курмандыкка чалып, жок деп айтуу жөндөмүн жоготобуз - анан биздин чек аралар системалуу түрдө бузулат; же биз өзүбүз, каршылыкка жолукпай, барган сайын башка бирөөнүн чегин бузуп, аны көз карандысыздык укугунан ажыратып жатабыз. Бул кыйратуучу процесстер акырындык менен өнүгөт жана чектердин толук жоголушуна чейин өтө алыска кетиши мүмкүн.

3. Ролдордун иерархиясы

Дени сак мамиледе баары абдан жөнөкөй - алар бирдей негизде курулган, "бойго жеткен - чоңдор" позициясынан. Көпчүлүк учурда, мындай мамилелердин катышуучулары өнөктөшүн урматтоого, анын пикири менен эсептешүүгө жетишет. Мындай мамиледе, биз дайыма бири -бирибиз менен эки көз карандысыз чоң адам катары келишебиз. Биз компромисс издөөгө мажбурбуз, бирок бул дайыма эле жагымдуу боло бербейт.

Көз каранды мамиледе поляризация пайда болот. Бала -ата -эненин ролдору бизге кирет - өнөктөштөрдүн бири коргоосуз жана алсыз баланын ролун алат, экинчиси күчтүү, камкор чоң адамга айланат. Башында мындай оюн абдан жагымдуу жана кызыктуу болушу мүмкүн - үстөмдүк кылган өнөктөш өзүнүн күчүн жана күчүн, баш ийгенди - жайлуу коопсуздукту жана эч нерсени чечүүнүн кажети жоктугун сезет, анткени башчы баарына кам көрөт. Бирок, эгерде ролдордун мындай бөлүштүрүлүшү туруктуу болуп, өнөкөткө айланып кетсе, анда мамиледе катуу үстөмдүк-баш ийүү иерархиясы курулат. Мындай шартта чоң киши агрессорго, бала болсо жабырлануучуга айланат. Күчтүү кол абдан тез коргой баштайт, бирок майып боло баштайт, анткени төмөнкү өнөктөш чек араларын коргоо жөндөмүн жоготкон, ал эми каршылыкка жол бербестен, жогорку көзөмөлсүз агрессия менен күрөшө албайт. Үй -бүлөлүк физикалык зомбулук үй -бүлөлүк мамиледе, достукта жана бизнесте психологиялык зомбулукта ушундайча өнүгөт.

4. Сезимди билдирүүгө жана билдирүүгө тыюу салуу

Дени сак мамиледе сезимдер мыйзамдаштырылган жана өнөктөштөр эмоционалдык реакциялары жөнүндө бири -бири менен эркин сүйлөшө алышат. Ошол эле учурда бардык оң жана терс сезимдер мыйзамдаштырылган. Өнөктөштөр ачуусун, таарынуусун, көрө албастыгын жана башка эмоцияларын башынан өткөргөндө, ашыкча кысымга албай же реакциясын этибарга албастан, бири-бирине билдире алышат. Бул ыкма менен терс эмоциялар токтоп калбайт, тескерисинче жубайлардын арасында эркин тарайт жана мамилени айыктырат: алардын эмоционалдык реакцияларына жана экинчисинин реакцияларына таянып, өнөктөштөр чек араларды куруп, сүйлөшүүнү үйрөнүшөт. Идеалында, бул мамилеге көбүрөөк оң тажрыйбаларды алып келет - өнөктөштөр бири -бирине болгон чыныгы оң сезимдерди - сүйүү, ыраазычылык, урматтоо, кызыгуу ж.

Көз каранды мамиледе эмоциялар басылат. Чыныгы реакцияларыңыз жөнүндө айтууга тыюу салынган же кооптуу. Сезимдер жана тажрыйбалар жөнүндө чынчыл сүйлөшүү мүмкүн эмес же кабыл алынгыс деп кабыл алынат. Анын үстүнө, мындай мамилелерде көбүнчө билдирүүгө гана эмес, ал тургай алардын сезимдерин аңдоого тыюу салынат. Натыйжада, өнөктөштөр эмоционалдык реакцияларын системалуу түрдө басышат, мамиледе иштетилбеген, айтылбаган терс эмоциялардын депозиттери топтолот. Андыктан мезгил -мезгили менен көзөмөлгө алынбай турган эмоционалдык жарылуулар - чыр -чатактар, чатактар, зомбулук эпизоддору ж. Бирок, алар эмоционалдык стресстин реалдуу чечилишине алып келбейт, бирок кырдаалды курчутат, анткени топтолгон терс тажрыйбаларга уят жана күнөө сезимдери кошулат, алар өз кезегинде мамилени басат жана андан ары ууландырат.

5. Бузулган байланыш

Бул өзгөчө көрсөткүч жана ошол эле учурда адис эмес кишиге диагноз коюу кыйын, андыктан биз ага бир аз кененирээк токтолобуз.

Дени сак мамиледе байланыш түз, ачык, чынчыл болот. Анда биз чоң кишилер, өз алдынча адамдар катары баарлашабыз, алардын ар бири экинчисинин позициясын жана көз карашын кабыл алууга даяр. Ошол эле учурда, байланыштын олуттуу бөлүгү сезимдер жөнүндө болот - биз эмоционалдык реакцияларыбызды жана алардын артындагы муктаждыктарды белгилейбиз. Биз өнөктөштү ачык же тымызын манипуляциялоого аракет кылбастан, биз үчүн эмне маанилүү экенин сүйлөшөбүз.

Бузулган байланыш формалары начар жана көз каранды мамилелерде пайда болот. Биз өзүбүз менен байланышта эмеспиз, ошондуктан башка менен байланыша албайбыз. Биз чындыгында эмнени сезип жатканыбызды айтпайбыз, өзүбүздүн муктаждыктарыбызды түз айтпайбыз, андыктан өнөктөшүбүздү аздыр -көптүр аң -сезимсиз түрдө башкара алабыз, аны каалаган чечимге же жүрүм -турумга "жеткирүүгө" аракет кылабыз. Сезимдерден ажыратылгандыктан, биз каалоолорубузду начар түшүнөбүз, бирок аң-сезимсиз түрдө аларды ишке ашырууга аракет кылабыз, андыктан байланышта бөлүнүү пайда болот, анын көрсөткүчү кош байлануу деп аталат.

Кош байлоо - бул бири -бирине карама -каршы келген эки талап же буйрук бир убакта берилүүчү байланыш билдирүүсү. Кош мыйзам долбоорлорун биринчи болуп Грегори Бейтсон сүрөттөгөн. Ал кош байлануу шизофрениянын себеби деп эсептечү (ал тургай, "шизофреногендүү эне" деген терминди балдары менен байланышы кош байланган аялдарга карата ойлоп тапкан). Кийинчерээк, шизофрениянын өнүгүшүндө кош байлоочулуктун аныктоочу ролу жөнүндөгү теория тастыкталган эмес, бирок кош байлануунун начар жана кыйратуучу мамиленин маанилүү белгиси экени аныкталган. Кош байлануу мамилесине узак убакыт стресс жана өнөкөт психологиялык травмага ("туруктуу травма") алып келет.

Ошентип, кош байлануу деген эмне?

Бул бир учурда бизден карама -каршы келген эки нерсе талап кылынган абал. Бул учурда баарлашуунун көбү вербалдык эмес, жарым-жартылай аң-сезимдүү деңгээлде ишке ашат жана "кыйытылган" сыяктуу. Билдирүүнүн бөлүктөрү жарым -жартылай же таптакыр айтылбай калышы мүмкүн, бирок ошол эле учурда алар талаада болушат жана аларга кайрылган адамга таасир этет. Типтүү кош эсептердин кээ бир мисалдары:

Бала менен ата-эненин байланышында:

1. "Эгемендүүлүккө жана бойго жеткениңизге убакыт келди".

2. "Сен али жашсың жана биздин камкордугубузсуз жашай албайсың"

Жеке мамилелерде:

1. "Сиз үй -бүлөңүздү багуу үчүн көбүрөөк иштешиңиз керек."

2. "Сиз мага көбүрөөк көңүл буруп, үй -бүлөңүз менен убакыт өткөрүшүңүз керек."

Же:

1. "Сиз сулуу аял болуп, өзүңүзгө кам көрүшүңүз керек"

2. "Башка эркектердин сизге көңүл бурушуна жол бергенде өзүңүздү адепсиз алып жүрөсүз."

Бизнесте:

1. "Сиз дайыма өзүңүздүн сунушуңузга кийлигишип, бардыгын көзөмөлдөөгө аракет кыласыз."

2. "Долбоорго анча маани бербегениңизде жоопкерчиликсизсиз"

Кош байлоо бир нече айырмалоочу өзгөчөлүктөргө ээ:

1. Билдирүүнүн эки бөлүгү бири -бирине карама -каршы келет. Бул билдирүүнүн бир бөлүгүнүн талаптарын экинчи бөлүгүнүн талаптарын бузбастан аткаруу мүмкүн эмес дегенди билдирет.

2. Андыктан, сиз билдирүүнүн кайсы бөлүгүн ээрчисеңиз да, натыйжада сиз кандай болгон күндө да жамансыз. Андыктан, билдирүүнүн ар бир бөлүгүн төмөнкүчө реформациялоого болот: "Сен жаман болгондо …" же " Сен жамансың, эгер…"

"Сырт көрүнсөң жана өзүңө кам көрбөсөң жаман болосуң"

- Башка эркектер сага көңүл бурса, сен жамансың.

3. Кош байлануунун өзгөчө тымызындыгы аң-сезимдин шал оорусу деп аталат. Муну кош байлануунун курмандыгы болгон адам башынан өткөрөт. Талаптардын конфликти жокко чыгарылды, бул жөнүндө ойлонууга мүмкүн эмес. Башкача айтканда, байланыштын жана мамилелердин кандай өзгөчөлүктөрүнө көңүл буруу керектигин алдын ала билбесеңиз, кош байланууну байкоо өтө кыйын.

4. Бизге уктурган адам менен кош байлоо жөнүндө сөз кылуу мүмкүн эмес. Бул жагынан алганда, кээде билдирүүнүн үчүнчү бөлүгүн бөлүп көрсөтүшөт - болуп жаткан нерсени чынчыл талкуулоого аң -сезимсиз тыюу салуу: "Мени менен кош байлоо жөнүндө сүйлөшүүгө аракет кылганыңда сен жамансың".

6. Травматизацияланган инсандык

Биздин "мен" башка адамдар менен болгон мамиледе түзүлөт. Мугалимдерибиздин бири Стив Гиллиген айткандай: "Биз бул дүйнөгө башка адамдар аркылуу келебиз". Жана физикалык мааниде эле эмес, ата -энебиздин эки клеткасы туташканда, психологиялык жактан да - биз төрөлгөндө бизде азырынча инсандык сапат жок, жана жашоонун биринчи айларынын жана жылдарынын милдети - бул напсини түзүү. жана өзүбүз жөнүндө дени сак кабылдоо. Бул башка адамдар менен, биринчи кезекте, ата -энелер жана тарбиялоо функцияларын аткарган адамдар менен (чоң энелер, чоң аталар, улуу бир туугандар ж. анда дени сак мен жана өзүбүздүн позитивдүү образыбыз түзүлөт. Эгерде биз жашоонун биринчи жылдарын чоңдордун психологиялык абалы оор болгон дисфункционалдуу, ден соолукка туура келбеген мамиледе өткөргөн болсок, анда биздин мен үчүн терең травма болот.

Таң калыштуусу, окшош процесстер биз менен бойго жеткенде гана болот, бир аз жайыраак жана анча байкалбайт. Биздин I калыптанган гана эмес, башка адамдар менен болгон мамиледе гана бар. Бул узак убакыт бою обочодо калган адамдардын көптөгөн трагедиялуу окуялары менен тастыкталат - алардын мисалдары адамдар менен байланышсыз, инсандыктын жок кылынганына күбө. Бүгүнкү күндө психологдор жана нейрофизиологдор биздин I индивидуалдуу эмес экенимди билем, бирок жок дегенде инсандар аралык - башкача айтканда, бул маанилүү адамдар менен болгон мамиледен көз каранды жана кандайдыр бир деңгээлде бул мамилелердин түз уландысы.

Андыктан, жашооңуздагы эң маанилүү адамдардын сизди көрүүсү сиздин адам катары сезүүңүзгө таасир этет. Бир аз жөнөкөйлөтүп, бул эрежени төмөнкүчө формулировкаласа болот. Эгерде сиз үчүн маанилүү адам, сиз менен жакын мамиледе болсоңуз, тыгыз иштесеңиз, атүгүл ошол аймакта жашасаңыз, өзүңүздү келесоо деп ойлосоңуз, анда сиз келесоо боло баштайсыз. Эгерде сизди жагымсыз деп эсептешсе, анда сиз өзүңүздүн жагымдуулугуңуздан көңүлүңүздү чөгөрүп, акыры сулуулугуңузду жана сулуулугуңузду жоготосуз. Эгерде кесиптештер жана менеджмент сизди жаман адис деп эсептешсе, анда баары колунан келе баштайт, адегенде сиз өзүңүздүн жөндөмүңүздүн жана талантыңыздын кайда кеткенин түшүнө албайсыз, анан алар менен макул болууга аргасыз болосуз (эгер сиз албасаңыз) убагында бул мамиледен). Бул мистика эмес, психоанализде "чагылдыруу" деп аталган феноменге негизделген талаа эффекти жана үчүнчү муундагы NLPдеги "демөөрчүлүк" (материалдык же финансылык демөөрчүлүк менен чаташтырбоо керек).

Көз каранды мамиледе биз "терс демөөрчүлүк" деп аталган нерсенин курмандыгы болобуз. Бизди алсыз, жагымсыз, жөндөмсүз жана эч нерсеге жөндөмсүз катары көрүшөт - натыйжада, эгерде мындай мамиле жетишерлик узак убакытка созулса, биз өзүбүздү өзүбүз ушундай кабылдай баштайбыз жана чындыгында ушундай болобуз.

Дени сак мамиледе биз жетиштүү колдоо, көңүл буруу жана кабыл алабыз. Биз инсандык деңгээлдеги мындай мамилени "позитивдүү демөөрчүлүк" деп атайбыз. Натыйжада, биз башка адам бизден көргөн сапаттарды жана ресурстарды бириктире алабыз жана алар реалдуулукта жана жашоодо өзүн көрсөтө башташат.

7. Ички абалы начар

Дени сак мамиледе, абалыбыз көбүнчө жакшы. Биз өнөктөшүбүз үчүн негизинен позитивдүү эмоцияларды баштан кечиребиз - сүйүү, ыраазычылык, назиктик, урматтоо ж. Бирок, бул биздин таптакыр капаланбагандыгыбызды же өнөктөшүбүз менен урушпаганыбызды билдирбейт. Тескерисинче, позициясын коргоо, агрессияны, конфликтти билдирүү жана чыр -чатактарды конструктивдүү чечүү жөндөмү - бул сергек мамиленин өзгөчөлүктөрү. Мындай мамилелерде пайда болгон чыр -чатактар жана кризистер көз жаздымда калбайт, өз убагында чечилет, бул мамиленин өнүгүшүнө жана жаңы деңгээлге өтүшүнө шарт түзөт.

Көз каранды мамиледе, көбүнчө биз начар абалдабыз - депрессия, депрессия, тынчсыздануу, ачуулануу. Ошол эле учурда, мурунку факторлордун (чаташтырылган жоопкерчилик, чектердин бүдөмүгү, эмоцияларды аңдоого жана билдирүүгө тыюу салуу, кош байлануу ж. Б.) Таасиринен улам сезимдерибизди айырмалоо жана аларды муктаждыктарга байланыштыруу кыйын. Башкача айтканда, биз өзүбүздү жаман сезебиз, бирок эмнени сезип жатканыбызды так түшүнбөйбүз жана эмне үчүн экенин түшүнбөйбүз. Адамдын мындай абалда жөндөмдүү болгону - бир нече күн уктап же үзгүлтүксүз өндүрүмсүз аракеттерге баруу.

Бирок, дисфункцияланган мамилени депрессиянын же башка маанайдын бузулушунун себеби катары карап, гормоналдык же башка физиологиялык факторлордун таасирин жокко чыгаруу керек, андыктан мындай учурларда дарыгерге кайрылуу керек. Бирок, психогендик факторлорго узак убакыт бою таасир этүү менен организмдин гормоналдык фону жана биохимиясы акырындык менен калыбына келтирилээрин, ошондуктан узак мөөнөттүү дисфункционалдык мамилелердеги аффективдүү бузулуулар менен психологиялык факторлор физиологияга таасир этерин, физиология терс таасирин күчөтөрүн эстен чыгарбоо керек. эмоционалдык абал жана психологиялык факторлорду жеңүүдөн сактайт. "Үйрөнгөн алсыздык" абалына алып келген бузуку чөйрө пайда болот.

8. Жылуулоо

Дени сак мамилелер бизди колдойт жана өсүшүбүзгө жардам берет. Анын үстүнө, биздин жашообуз бул мамилелер менен гана чектелбейт. Дени сак мамилелерде биз үй -бүлөнү, достукту жана карым -катнашты мамилелерден тышкары сактайбыз. Биз толук кандуу жашайбыз, биз үчүн кызыктуу жана кымбат адамдар менен баарлашабыз жана мамилелерден тышкары, биз үчүн маанилүү болгон жашоо чөйрөлөрүндө өзүбүздү ишке ашырабыз. Биз социалдык жана профессионалдык жамааттардын катарына кирдик жана биз дилеммаларга туш болгон жокпуз - үй -бүлө же жумуш, аялы же достору менен болгон мамилеси. Дени сак мамилелер жашообузга шайкеш келет жана бизди башка адамдардан бөлбөйт.

Дисфункционалдуу мамиледе биз жашоодон түшөбүз жана мамиледен тышкары колдоо табуу жана алуу мүмкүнчүлүгүн жоготобуз. Бара -бара башка адамдар менен болгон байланыштарыбыз минимумга чейин төмөндөйт, колдоочу үй -бүлө, достук жана кесиптик байланыштар бузулат жана биз обочолонуп калабыз. Бул бизди колдой турган адамдардын жашообуздан жок болуп кетишине алып келет. Көбүнчө биз жаман мамиледе болгон окуяны эч ким менен бөлүшө албайбыз, анткени биз уялуу, күнөөлүү болуу сезиминен коркобуз же адамдар бизди түшүнбөйт деп ойлошот. Бул бизди айланабыздагылардан дагы алыстатып, жалгыздык сезимин күчөтөт.

9. Байланыштан чыгуу коркунучу

Дени сак мамиледе, биз каалаган убакта аны каалагандай бүтүрө алабыз. Бул мамилелерде калууну улантуубуздун бирден -бир себеби - биз аларды жакшы сезип, өзүбүздүн уланышын каалайбыз. Жакшы мамиледе, эки адам күн сайын чогуу болууга жаңы чечим чыгарышат.

Көз каранды мамиледе биз өзүбүздү жаман сезебиз, бирок кетүүдөн өзүбүздү эркин сезбейбиз - биз бул байланыш менен байланышта экенибизди сезебиз. Аларда калуудан башка аргабыз жок, же биз көргөн калган тандоолор бизге анча жагымсыз көрүнөт. Мисалы, биз башка адам бизсиз жеңе албасына ишенебиз, ошондуктан биз аны менен мамиледе болуу менен (куткарылган жоопкерчилик) аны куткаруу чечимин кабыл алабыз. Же өзүбүз өзүбүз коркобуз, мамиленин сыртында жашап кете албайбыз жана жашоо менен күрөшө албайбыз. Себеби, биздин инсандыгыбыз жана ушул убакка чейин өзүбүзгө таянуу жөндөмүбүз буга чейин травмага кабылган жана мамилелерден тышкары бизди колдой турган социалдык байланыштар дээрлик толугу менен жок кылынган. Ошондуктан, оору жана терс окуялар абдан күчтүү болсо да, көз карандылыктан кетүү дайыма коркунучтуу.

10. Келечекке болгон ишенимдин жоголушу

Дени сак мамиледен келечек позитивдүү жана мүмкүнчүлүктөргө толгон катары кабылданат. Биз ар бир көз ирмемде өзүбүздүн жолубузду тандоодо эркин экенибизди сезебиз. Биз жашообуздун кожоюндары экенибизди сезебиз жана келечекте бизди көптөгөн жаркыраган жана сонун окуялар күтүп турганына ишенебиз.

Көз каранды мамиледе, мурунку бардык факторлордун таасиринен улам, келечек бүдөмүк жана үмүтсүз көрүнөт. Биз бул мамилелерде биз кыйрап калганыбызды сезип турабыз, бирок баардыгы мамиледен жакшы болуп кетерине ишенбейбиз. Жашоонун эң жакшысы артта калды деген сезим бар, биз өзүбүздү "таштанды материал" катары сезебиз. Келечекке болгон мындай ишенимдин жоголушу кыйратуучу көз каранды мамиледе узак туруунун натыйжасы жана маанилүү көрсөткүчү болуп саналат жана жашка көз каранды эмес - жагымсыз шарттарда мындай абал 25 жашта, ал тургай андан эрте да пайда болушу мүмкүн.

Мамилелерди диагностикалоо

Дени сак мамилелерди дисфункционалдуу жана көз карандылыктан айырмалап турган бардык 10 фактор, биз түшүнүктүү болушу үчүн бир таблицада жыйынтыктадык.

Сиз мамилеңизди текшерип, анын дени сак жана гармониялуу экенин аныктай аласыз (биз айткандай, бул жеке, үй -бүлө, бизнес, достук же башка мамилелер болушу мүмкүн). Бул үчүн ар бир параметрди -10дон +10га чейинки масштабда баалоо жетиштүү.

Биз баалоодо бир нече эрежелерди сактоону сунуштайбыз:

1. Чынчылдык менен баа бериңиз. Балким, мамилеңизде сиз өнөктөшүңүздүн кээ бир көрүнүштөрүн же аракеттерин системалуу түрдө этибарга албоого же актоого көнүп калгандырсыз. Бул тестти чындыкты чынчылдык менен кароо мүмкүнчүлүгү катары колдонуңуз.

2. Интуитивдүү түрдө баалоо. Жооп берүүдө кырдаалды рационалдуу талдоого гана эмес, тигил же бул параметрге жооп катары пайда болгон эмоционалдык реакцияларга таяныңыз. Ашыкча рационализация көбүнчө көйгөйдү унутуп калууга жардам берет. Ал эми мамиле - бул биринчи кезекте эмоционалдык байланыш.

3. Тез баалоо. Биринчи 30 секунддун ичинде тапкан жообуңуз, иштин чыныгы абалына эң жакын болушу мүмкүн. (Бирок, бул сиздин мамилеңизде чынында эмне болуп жатканын байкап, балким дагы байкай баштаганыңыздан кийин, бул сыноодон бир нече убакыт өткөндөн кийин кайра өтүүгө тоскоолдук кылбайт).

Маанилүү комментарий

Албетте, бардык параметрлер +10 тегерегинде боло турган идеалдуу дени сак мамиле жок. Азырынча, тилекке каршы, биз андай мамилени жолуктура элекпиз. Бирок, бактыга жараша, параметрлердин көпчүлүгүнүн эң ылдый жагында өтө аз катыштар бар. Катыштардын басымдуу көпчүлүгү болжол менен орто ченде, көпчүлүк параметрлер үчүн -5тен +5ке чейин. Эгерде сиздин орточо натыйжаңыз жогору болсо, анда сиз өзүңүздү куттуктай аласыз - сиз бактылуу группадасыз. Эгерде ал төмөн болсо, анда, сыягы, бир нерсени өзгөртүүгө убакыт келди. Бул тестти шеригиңиз менен бир убакта, бирок бири -биринен көз карандысыз кылып, анан жыйынтыктарын салыштыруу пайдалуу. Бул өнөктөшүңүздүн мамилеңизге кандай баа берип жатканын жана анда эмне болуп жатканын түшүнүүнүн жакшы жолу. Албетте, идеалдуу түрдө, башкача же терс жыйынтыктар менен, диагноздун уландысы эмне болуп жаткандыгын конструктивдүү талкуулоо же үй -бүлөлүк машыктыруучу же психотерапевт менен жубайлардын иши болушу керек.

Мен кыйратуучу көз карандылык мамиледе экенимди түшүнсөм / түшүнсөм эмне болот?

Биринчиден, бул суроо өтө чоң масштабдуу жана бир макаланын чегинде компетенттүү жооп берүү үчүн өтө маанилүү, ал тургай, бул макаланын көлөмү. Келечектеги блог билдирүүсүндө, биз көз карандылыкты жана иштебеген мамилелерди чечүү үчүн узак мөөнөттүү терапиялык стратегияларды деталдаштырабыз. Бул макала биринчи кезекте профессионалдарга - машыктыруучуларга, психологдорго жана психотерапевттерге багытталган болот.

Ошондуктан, азыр биз бере турган эң жакшы сунуш - бул компетенттүү адистен жардам сурап кайрылуу: үй -бүлөлүк терапевт же машыктыруучу татаал жана көз каранды мамилелер менен иштөөдө. Кесипкөй сырттан жардам болбосо, эмне болуп жатканын түшүнүү жана туура чечим кабыл алуу көп учурда кыйын.

Адис сизге биринчи кезекте мамилени жакшыртуу үчүн иштөөнүн кажети бар же жок экенин чечүүгө жардам берет (идеалында бул эки өнөктөштүн биргелешкен чечими болушу керек) же акырындык менен, экологиялык жактан таза жол менен иштөө керек. бул мамилелер. Ошол эле учурда, узак мөөнөттүү кароосуз калган дисфункционалдык мамилелер менен иштөө көбүнчө узак жана акырындык менен жүрүүчү процесс экенин түшүнүү маанилүү, анткени көз карандылык мамилелерден коопсуз чыгуу үчүн, бир жагынан кардардын ички түзүлүшүн реструктуризациялоо жана айыктыруу. дүйнө зарыл, экинчи жагынан, дүйнө менен колдоочу байланыштарды калыбына келтирүү. тышкы.

Тилекке каршы, мындай иш эч качан тез болбойт.