Сиз мурунку күйөөңүз менен барышыңыз керекпи?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Эмне үчүн мурунку күйөөңүз менен мамилеңизди жаңырткыңыз келет? Өзүңүз үчүн туура чечим кабыл алуу үчүн кайсы аспектилерге көңүл бурууңуз керек - жакындашуу керекпи же жокпу?

Ошентип, биринчи себеп - өткөнгө өзүңүздү кароо, айрыкча азыр жалгыз болсоңуз, анда сизге баары сонун жана романтикалуу мамиледе көрүнөт (сиз кучакташтыңыз, өбүштүңүз, басып жүрдүңүз ж.б.у.с.), демек сиз баарын унутасыз негативдүүлүк. Бул көрүнүш абдан таралган. Буга ылайык, эми сиз өнөктөшүңүз сонун болгонуна ишенесиз жана мамилени жаңыртууңуз керек.

Кийинки себеп - туура эмес болгон нерсени оңдоого үмүтүңүз бар, эң башкысы, бул мамиледе өзүңүздү өзгөртүү үчүн, сиз өзүңүздү жакшыраак көз караш менен көрсөтө аласыз. Бул абдан терең невротикалык сезим, көбүнчө эс -учу жок жана мурунку мамилелердеги жүрүм -туруму үчүн кандайдыр бир күнөө же уятка негизделген. Анын үстүнө, көп адамдар авто-агрессияга жана авто-айыптоолорго жакын ("Биз туура эмес сүйлөдүм, туура эмес кылдым, туура эмес карадым, анткени жалпысынан муну айтууга арзыбады! Сен унчукпай койсоң болмок жооп катары!”) … Кадимкидей, эгер жашоо сени кайра "кайталоого" чакырса, өнөктөшүң калуу үчүн бүт окуяны башкача ойнотууга аракет кыласың (ушундай жол менен өзүңө бир нерсеге татыктуу экениңди далилдей аласың). Бул жүрүм-турумдун өтө терең тамыры бар, бул эрте бала кезинен бери келген невротикалык каалоо (3-5 жаш, ал тургай андан мурун!).

Ымыркай кезибизден эле бизди курчап турган дүйнө бизди курчап турганына ишенебиз. Кичинекей балдар көп айтышат: "Чоң эне, бизди эртең менен жасадым!" Кантип? Көзүмдү ачсам таң келди! Чынында эле, биз бала кезибизден бери эле, эгерде атам менен апам жакшы мамиледе болбосо, апамдын ачуусу келип, маанайы начар болсо, күнөө толугу менен бизде деп ойлогонбуз. Жаш өткөн сайын, биз баарына күнөөлүү эмеспиз, жашоодо баарын көзөмөлдөө жөндөмүбүз жок экенин түшүнүшүңүз керек. Бирок, эгерде бул аң -сезим адамдын психикасына киргизилбесе, анда ал ката же ката кеткен жерге кайтып келүүнү каалайт ("Ошентип, мен баарын өзгөртө алам жана өзүмдү жакшы адам экенимди далилдей алам!")). Бул жүрүм -турум жашоосун башкарууга аракет кылган, өзгөчө тынчсызданган адамдар үчүн мүнөздүү. Жашоодо баары туруксуз болушу мүмкүн экенин жана дүйнө каалаган убакта кыйрашы мүмкүн экенин моюнга алуу алар үчүн өтө коркунучтуу. Жана коркуу сезими ушунчалык күчтүү болгондуктан, өзүңүзгө далилдөөңүз керек: “Мен баарын көзөмөлдөйм! Баары менин колумда!"

Мурунку адам менен болгон мамилени жаңыртууга аракет кылып жатканда бизде кандай коркуулар бар? Көңүл калуу жана оору. Көбүнчө бизге дал ушул сезимдерди баштан өткөрүүнү үйрөтүшпөйт. Эгерде сиз өлүмдүн босогосунда нааразычылыкты жана ооруну сезип жатсаңыз, психотерапия сессияларын карап көрүңүз.

Жалпысынан алганда, жашоо тигил же бул деңгээлдеги азаптуу учурлардан турат. Жалгыз айырмасы, кимдир бирөө өнөктөшү менен болгон мамиледе ооруну баштан өткөрүүнү үйрөндү, ага толугу менен дене жана жан менен, бүтүндөй психика жана жүрөк менен чөмүлбөй, ошону менен ооруткан сезимдер жаш жана чыдагыс болуп калат; башкалар үчүн бул кадам өтө кыйын. Экинчи учурда, адам мамиледен оолак болот же аны "алдын ала" үзүп салат ("Оору башталганы жатат, ошондуктан азыр качып, так ушул оору качан келгенин көзөмөлдөп турмакмын!"). Абал тынчсыздануу жана көзөмөл менен окшош. Бул эмне үчүн болуп жатат? Бала кезибизде бизге оору жана көңүл кайттык менен жашоону үйрөтүшкөн эмес, энелер, аталар, чоң ата, чоң энелер ыйлаган баланы эмне кылышты билбей, аны бөлмөгө жаап коюшкан (тынчтан - сен келесиң) же урушкан көз жашы ("Фууу, балдар ыйлабайт!", "Фуууу, сен кызсың! Эмне үчүн эл алдында ушундай алып жүрөсүң?"). Демек, бул терең сезимдер менен кантип күрөшүүнү дагы деле билбейсиң. Эмне кылуу керек? Ооруну баштан өткөрүүнү үйрөнүңүз, өзүңүздө оор сезимдер менен күрөшүүгө мүмкүндүк бере турган кандайдыр бир ресурсту иштеп чыгыңыз. Көбүнчө бул психикалык бейпилдик - жашоо ушундай уюштурулган, тынчсызданууга эч нерсе жок; Мен ооруп жатам, башкача айтканда, мен жашайм, өсөм, ж.б.

Акыркы чечимди кантип чыгарасыз - мурунку жигитиңиз / сүйлөшкөн кызыңыз менен сүйлөшүүгө арзыйбы?

1. Мурунку жигитиңиз үчүн өзгөчө баалуу болгон нерсени талдап көрүңүз. Ойлонуп көрүңүз, эгер сиз чындап эле башка адамдан мындай сапаттарды таба албасаңыз? Бул жөн эле анын мүнөзүбү же сиздин түз байланышыңыздын өзгөчөлүгүбү?
2. Сүйүктүүңүздү жоготуу кайгысын башыңыздан өткөрүп жатканда, иллюзияны алып салууга аракет кылыңыз ("Ооба! Мындай сапаттарды башка эч кимден таппайм!"). Бул учурда, кайтаруу "тегерек чуркоо" болушу мүмкүн. Эгерде сиз бул этапты басып өткөн болсоңуз, анда сиз каалаган сапаттарды башка адамда табууга болорун түшүнөсүз, бирок мурдагы өнөктөшүңүздө сиз дагы эле байланышты текшергиңиз келет, кайра аракет кылыңыз (өзгөчө сизде терең байланыш болсо).

3. Өзүңүзгө суроо бериңиз - баары жакшы болот деген элес менен байланышып жатасызбы? Жана бул суроого чынчыл жооп бериңиз! Эгерде мындай иллюзия бар болсо, анда биз невротизм жөнүндө айтып жатабыз.

4. Ойлонуп көрүңүз, мурдагы күйөөңүзгө дагы деле ишенич жана урматтоо барбы? Көбүнчө адамдар мамилени жаңыртышат, бирок жубайлардын арасында ишеним жана сый -урмат жок, тескерисинче, бул адамдын ишенимин "жыгуу" үчүн шектүү аракет ("Ооба, мага татыктуу экениңди далилде!"), Бирок бул окуя өч алуу жөнүндө көбүрөөк ("Сен мен жабыркадым / жараландым, эми муну далилде, мени соорот, мени тынчтандыр, мени жакшы сезүү үчүн баарын кыл! Эми сен мага карызсың!"). Ачуулануу жана жек көрүү сезимдери боюнча, бир жагынан "мен жаманмын", эми баарын туура жасашым керек, экинчи жагынан "сен мен каалагандай эч нерсе кылбай жатасың!", Бул күмөн. татыктуу нерсе чыгат деп.

Эгерде сизде дагы деле сезимдер болсо, аларды өнөктөшүңүз жана терапевт менен талкуулоону унутпаңыз, анан түшүнүүгө аракет кылыңыз. Булар агрессия жана ачуулануу сезимдери болсо дагы, алар кандайдыр бир кооз вербалдык формада ишке ашышы мүмкүн ("Ооба, анда сен мага зыян келтирдиң. Муну кантип кыла аласың? Мага чындап кыйын болду!"). Сезимдериңизди айыптоолор жана кол салуулар менен билдирбеңиз (“Кантип мындай кылмак элеңиз?!”), Бирок өнөктөшүңүздү түшүнүү үчүн, аны сиз үчүн оор абалда эмне түрткү болгонун билүү үчүн чын дилден каалоо менен билдириңиз. Эгерде сиз алгачкы тарыхыңыздын бир бөлүгүн актоого аракет кылбасаңыз, анда мындай мамиленин бар болуу мүмкүнчүлүгү бар.