Жакындыктын бир түрү катары синтез жана коэффициент. Fusion, Cod карандылык жана жакындыктын айырмасы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Келгиле, биригүүнү жакын мамиленин бир түрү катары карайлы - бул качан сонун жана качан ашыкча?

Биригүү менен коддон көз карандылыктын ортосунда дээрлик эч кандай айырма жок. Жалгыз айырмачылык - "көз карандылык" сөзү көбүнчө психологдор тарабынан колдонулат (азыр жана элдин кеңири катмары) кандайдыр бир оорулуу туташууну, көз карандылыкты сүрөттөө үчүн, адам ооруп жатканда.

Эгерде биз биригүү жөнүндө сөз кыла турган болсок, бул жакындыктын таптакыр алгылыктуу формасы. Кандай мааниде? Жалпысынан бириктирүү деген эмне? Дени сак версияда, төрөлгөндөн 1, 5 жашка чейинки бала апасы менен психологиялык түрдө биригет, ал чындап эле эненин эмоционалдуу реакциясына, анын эмоционалдык кошулушуна муктаж. баласынын муктаждыктарын түшүнүү үчүн). 2 жашка жакыныраак, эненин фигурасынан ажыроо башталат - бала үчүн апасы гана анча маанилүү эмес, атасы пайда болот, анын оюнчуктары, анын дүйнөсү, сүйүү объекттери, башка туугандары жана олуттуу фигуралары, кызыгуу дүйнө пайда болот (бир жерде чуркоо үчүн, бир нерсени текшерүү, мисалы, розетка - коркунучтуу нерсе, анан апасы тынчсызданып жатса "жабууну" күйгүзүшү мүмкүн). Кээде балдар бардык жерде оюнчугу менен барышат, бул өткөөл тиркөөчү объект деп аталат.

Ошентип, дени сак вариант - баары тынч болгондо, апасы менен биригүү жетиштүү, ажырашуу ийгиликтүү болду жана балага мындан ары биригүү мезгили кереги жок. Болгондо да, бойго жеткенде дагы эле биригүүгө умтулабыз деген теория бар, ошондуктан өнөктөш табылганда, биз сүйүп калабыз жана каалаган биригүүгө түшөбүз. Качантан бери ушул абалда турабыз деген суроо туулат. Эгерде өмүр бою, бул биз балдардын кризисин баштан кечиргенибизди билдирет.

Биригүү мезгилинде зыяндуу жашоонун кандай варианттары бар?

1. Апам эмоционалдык жактан жеткиликтүү эмес, эмоционалдуу түрдө ымыркайдын жашоосуна киргизилген эмес - жана бала аны менен биригип жашабайт, ал энесинин жанында экенин жана коргогонун сезбейт, анын маанилүүлүгүн сезбейт. Бойго жеткенде мындай адам көз карандылыкка, көз каранды мамилелерге жакын болот жана дагы биригүү жана бул биригүүнү алуу каалоосу ага көз карандылыктын бир түрү катары үстөмдүк кылат. Бирок, бул дени сак биригүүнү каалоо жөнүндө (четке кагылганда оорутпайт).

2. Ашыкча коргоочу - апам өтө тынчсызданып жатат. Баланын дайыма солго, оңго кароосуна жол бербейт ("Сен ал жерде эмне кылып жатасың?", "Эмнеге мындай кылып жатасың?"). Бул учурда, бойго жеткен бала каршы көз карандылыкты тандайт, ал үчүн өтө жакындык болот.
3. Ошондой эле, бала, бир жагынан, же энеси менен эмоционалдык байланышта болгон эмес, же ашыкча коргоочу болгон, кийин бойго жеткенде ал же бири -бирине көз каранды болот.

Демек, эгер бала кезиңизде сизде биригүү мезгили болгон эмес болсо, же ал жакшы чагылдырылбаса жана сиз өнүгүү кризисинде калсаңыз, бойго жеткенде биригүүгө, көз карандылыкка жакын өнөктөш издейсиз (жана сиз үчүн бул эң керектүү - "Мен ушундай мамилени каалайм! Күн сайын бирге болуу!").

Биригүү адамдар дайыма бирге болгон мамилени билдирбейт. Биригүү - бул сиз эмнени каалап жатканыңызды билбестен, бирок сиз өнөктөшүңүздүн билишин күтөсүз. Башкача айтканда, өнөктөштөрдүн бири экинчисинде жок функцияларды кошкондой. «Мен чечим кабыл ала албайм! Мен так эмнени каалап жатканымды түшүнө албай жатам! Менин өнөктөшүм менин эмнени каалаарымды түшүнсүн! - бул биригүү. Эгерде сиз эмнени каалап жатканыңызды жакшы билсеңиз жана өнөктөшүңүз билсе, сиз каалоолоруңуз жөнүндө сүйлөшө аласыз, компромисс издей аласыз жана кемчиликсиз гармонияда жашай аласыз - бул биригүү эмес, codependency эмес. Көз карандылык ооруга чалдыгуу менен коштолот.

Кээ бир түгөйлөр 10-20 жыл "уктаса" болот, анан күтүүсүздөн ар кимдин өзүнүн мүнөзү бар экенин билишет, кимдир бирөө жазууну же сүрөт тартууну кыялданган, бирок анын сүйүп калганына, үйлөнгөнүнө / үйлөнгөнүнө, балалуу болушуна, каалоолорун унутуп, бирок аларды ишке ашырган жок. Бирок, мунун баарын кечинде, негизги жумуштан кийин жасай аласыз. Эгерде сиз 10-20 жылдан бери биригүү жана көз карандылык мамиледе болсоңуз жана күтүүсүздөн ойгонсоңуз, экинчи өнөктөш ээрчип кетиши мүмкүн, же тескерисинче, мамиле токтойт. Биринчи учурда өнөктөшүңүзгө кылдат түшүндүрүп, аны менен бир пикирге келишиңиз керек: “Мен сага каршы эмесмин, сени сүйүүнү токтоткон жокмун, кетпейм, мамилебиздин бузулушун каалабайт элем. Мен өзүмдү, сезимдеримди, тажрыйбаларымды жана каалоолорумду таптым. Мага уруксат бер. Бул мен сени сүйбөй калдым дегенди билдирбейт. Бул биздин мамилебизден башка дагы бир нерсе кылгым келет дегенди билдирет ».

Жалпысынан, чогуу убакыт өткөрүү (жана андан да көп адамдар чогуу өзүн жакшы сезишкенде) - бул биригүү эмес! Муну унутпа! Жана өзүңүздү кандайдыр бир деңгээлде жоготуп жаткандай (же өнөктөшүңүз өзүн жоготуп жаткандай) мамилеңизде кандайдыр бир биригүү формасын байкасаңыз да, кабатыр болбоңуз. Балким, бул сиздин мамилеңиздин мезгили, сиз жана сиздин өнөктөшүңүз биригип, ар бириңиздин каалаганыңызды түшүнүүнү токтотушуңуз керек - эң башкысы бирге. Дени сак вариант - бир аздан кийин бул абалдан чыгасыз, бирөөнүн бир бөлүгү болуудан чарчайсыз, жалгыз болгуңуз келет, анан кайра кимдир бирөөнүн бир бөлүгү. Психикада катуулап, кыйналып турган нерселердин бардыгын ден соолукка зыян деп эсептесе болот. Мисалы, бүгүн мен биригүүдө эмес, жалгыз болгум келет, шарттуу түрдө, көз карандылыкта. Бирок, бул таптакыр мен кетем дегенди билдирбейт! Суроо - өнөктөш капаланбашы үчүн, капаланбашы үчүн, жаракатын кантип баспоо үчүн, жана эгер кадам шилтесеңиз, анда таптакыр эместигиңизди көрсөтүңүз. ага каршы.

Чыныгы муктаждыгыңыздын негизинде тыгыз мамиле курууну үйрөнүңүз.