Жайкы сүйүүчүлөрдүн белектери жөнүндө

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-31 14:11

«Бул мамиле канчалык кемчиликсиз болбосун, биз ажырашабыз. Бул анын чечими, мен момундук менен кабыл алам. Ал биринчиси болгон, андыктан эсте калат, көп аракет кылбастан, атүгүл ага карабастан. Биринчилер ар дайым биз менен бирге, алар биздин жаныбызда көптөгөн казыктарды калтырышат, кимдир бирөө буга дайыма кубанат, ал эми кимдир бирөө алардын унчукпай турушу менен оордойт. Андан кийин дагы бир Ал болот. Ышкыбоз, кумарлуу, таттуу. Анан жамгыр менен мурдагысын жууп салгысы келет. Келгиле жабышпайлы. Гербарий жок, кулпунайдын кыямы жок. Бул кереметтүү пион жана жыттуу кулпунайга эч кандай аянычтуу окшоштук жок. Жаңы белектер болот. Убакыт өтөт, бири кетет, экинчиси мурунтан эле суукта элек кездешүүгө шашат. Алар эшиктин алдында жолугуп, унчукпай бир -эки секунд карап, ар бири өз жолу менен кетет. Биринчисинин пиону вазада дагы эле жыттуу. Бирок экинчиси менен башка китептерди окуйсуң, ал сага башка гүлдөрдү берет. Өткөөл учурда аларга жылмайып коюңуз. " Аннамантикова ©

Нет, это не об измене. Это моё описание длинной и переходящей серии романов зрелой женщины с летними месяцами. Конечно, это обо мне, и неудивительно: всё, что мы творим, - это про нас. Но ещё раз подчеркну: это не описание адюльтера, или супружеской измены. Напротив, это проявление ресурсного состояния замужней женщины, во внутреннем мире которой есть не только образ своего супруга.

Это интервью, Ирина, я начинаю с конца: с ответа на вопрос, как и чем счастливы супружеские пары. У писателей, философов, социологов - у всех есть ответы. За 15 лет практики семейного консультирования и психотерапии, как профессионал, и за годы взаимоотношений и брака, как женщина, я могу резюмировать, «из чего же, из чего же, сделано успешное партнёрство в браке». А потом, если захотите, расскажу и об оборотной стороне – о браках, в которых не случается счастья.

Итак, фундаментом брака или успешного и счастливого партнёрства двух людей я считаю…нет, не любовь (об этом отдельно), а сонастройку, или проще – совпадение в иерархии ценностей. Многие молодые пары не уделяют этому моменту должного, или хоть какого-то внимания, наслаждаясь обществом друг друга, пока феромоны летают в воздухе, и делают их «принудительно счастливыми». На этом этапе существования пары за нас всё делает природа, но биохимия любви не способна заткнуть дыры в душе и стереть обиды. У такой любви есть срок действия, как и срок давности. Поэтому на ней невозможно строить прочные и приносящие радость долговременные отношения. На этом многие погорели, приняв влюблённость и страсть за любовь, поспешив поклясться друг другу в верности.

Что такое сонастройка ценностей? Это когда вы реально смотрите в одном направлении, всматриваясь в даль, стоя на палубе выстроенной вами самими шхуны, в которой плывёте по реке жизни. И временами обнимаетесь, поглядываете друг на друга с умилением, дурачитесь, грызёте галеты и пьёте кофе. (А он, быть может, компот).

В начале совместного пути это не так очевидно, но, если вы прошли какой-то его отрезок с тем человеком, ценности которого и взгляды на жизнь не разделяете, вы знаете, как это адски сложно и бесперспективно. Сказать простым языком – это вечная маета в душе от неутолённости и тоски по тому, что вам грезилось: как именно вы будете жить, о чём болтать, что делать вместе, и, что немаловажно, чего не делать. Итак, когда вы и ваш партнёр разделяете одни и те же ценности в жизни, и ваши приоритеты совпадают – вы сможете обо всём договориться. Другой вопрос, как: длинными диалогами при луне или посиделками на кухне, специальными техниками в кабинете у семейного психолога, но база есть: договорённости возможны. Другое дело, когда такой возможности нет априори: он хочет четверо детей, а она – делать карьеру. Здесь или кому-то придётся отказаться от своих желаний в пользу другого, или обоим быть несчастными вместе, или искать нетривиальные выходы, на что, естественно, не каждая пара способна.

И разности в аппетитах, за столом и в сексе, и другие «особенности-вкусы-трудности» - решаемы, когда наш способ восприятия мира через призму ценностей и приоритетов совпадает. Если совпадения нет – все бытовые трудности, обязанности и прочая часть повседневности со временем станут таким огромным камнем, тяжесть которого разом захочется сбросить расставанием, разводом.

Если же фундамент мы заложили корректно, (обратите внимание на формулировку, не «Нам повезло с фундаментом»), далее, мы будем строить взаимоотношения «вглубь», и для этого обоим необходим ингредиент: личностная зрелость. Конечно, у нас у каждого своя скорость, с которой мы зреем и вызреваем, но она должна быть хотя бы приближённо равной на ключевых развилках совместного пути. Например, в те моменты и кризисы, когда вы: принимаете решение переехать или остаться здесь, родить первого/последующего ребенка, сменить сферу деятельности и т.д. «Не беда», если один мудрее, опытнее другого, если личность реализует заложенный в ней потенциал – её программа развития разворачивается, что неминуемо ведёт в сторону зрелости. Кто-то что-то важное осознаёт или интуитивно чувствует, а другой нет – тоже не беда, можно объяснить, нужно разговаривать. Незрелость же проявляется в попытках спихнуть ответственность за своё счастье на других или другого, а также в завышенных ожиданиях от партнёра, что он будет прикладывать все усилия, чтобы строить и развивать отношения таким образом, чтобы удовлетворять все мои потребности. Работая семейным терапевтом, часто наблюдаю такие проблемы у супругов:

• нереалистичные ожидания от семейной жизни и от партнёра, в частности;
• созависимая модель: растворение себя в партнере, потеря своей самобытности через плоскую идентичность только в семейных ролях (муж, жена, отец, мать) и молчаливое ожидание, что мои старания, наконец, заметят, и начнут удовлетворять и мои потребности (что тоже является темой неоправданных ожиданий и частью сценария по треугольнику);
• незнание себя: низкий уровень самоанализа, незнание своих целей в жизни;
• мифическое мышление о том, что «только запрыгни на этот корабль брака, и он сам отвезёт тебя в тихую гавань семейного благополучия»;
• следование социальной матрице без сличения со своим нутром: «меня будут воспринимать нормальным, состоявшимся, если только я не буду одинок, желательно, в браке, и иметь детей», и тому подобные навязанные шаблоны мышления.

Имея всего лишь одну из подобных причин, уже невозможно иметь приносящие удовлетворение в долгосрочной перспективе отношения.

Корутунду өтө жөнөкөй: өзүңдү билбөө, жашооңдун максаттарын так аныктоо эмес, жээкте эң башкысы дал келгениңди билбөө - үй -бүлөлүк жашоого мүмкүн болушунча тезирээк кирүүгө умтулба. Муздатылбаган жарым фабрикаттан кулинардык шедеврди даярдоо мүмкүн эмес, ал тургай, керектүү жабдуулар, идиш-аяктар жана ашпозчунун чеберчилиги бар Мишелин жылдыздуу мекемеде. Шедеврди алуу үчүн сапаттуу чийки зат керек. Бул салыштыруу сизге кайдыгер көрүнбөсүн, менде жакшы кабар бар: биз баарыбыз татыктуубуз"

Баштоо үчүн өзүңүзгө чын дилден жооп бериңиз, төмөнкү суроолордун сериясына:

• Мен киммин? мен / мен эмне?
• Мен эмнеге жана кимге татыктуумун / татыктуумун?
• Менин пикирим эмнеге негизделген?
• Мен бактылуу / бактылуу болууну билемби?
• Кантип "өзүмдү бактылуу кылам"?
• Кандай адам менен өзүмдү бактылуу сезип, аны өнүктүрө алам? - Бул суроого жооп жок болсо, аны өзүңүз үчүн реформалаңыз.

Эгерде сиз "өзүңүздү бактылуу кылуу" чеберчилигин үйрөнсөңүз, анда сиз башкасын кантип бактылуу кылууну ойлобойсуз, интуитивдүү түрдө муну жана муну өзүңүз үчүн жасайсыз, бул сиздин жаныңыздагы Башкалардын бактысына каршы келбейт. Анткени, "башкасына бакыт алып келүү" мүмкүн эмес, ал тургай эң сүйүктүүсүнө да. Бул ыйык рух жан дүйнөсүндө орун алат, бул абдан жакын. Жана "сиздин адамыңызды" тапканыңыз бул чоң кубаныч, анын катышуусу жаркырайт. Мындай мамиледе эч нерсе "керек" дегенге негизделбейт, бирок чын дилден каалоо менен жасалат жана көбүнчө резонанс жаратат. Бул жетилген инсандардын сүйүүсү, ал 100% жоопкерчилик менен байланышкан … Сиздин бактыңыз үчүн. Сиз өтө өзүмчүл деп ойлойсузбу? Бул узак убакыт бою бактылуу мамилелерди куруунун жалгыз жолу.

Зынаа. Ойноштук. Бул берилгендиктин карама -каршысы эмеспи? Жакшылап карасак, албетте. Бирок эстен чыгарбайлы, чоң алыстан көрүнөт. Алдоо сүйүү же жактырбоо темалары менен, руханий же денелик, өнөктөштү четке кагуу же аны менен болгон мамиледе кандайдыр бир муктаждыктарды канааттандыруу менен чырмалышат. Балким, жогоруда саналып өткөн темалардын эч бири жана анын башка, оригиналдуу себептери бардыр?

Жубайлар үй -бүлөлүк терапевтке келип, чыккынчылыкты чогуу жашоону чечкенде, алар үчүн эч нерсе чечилбейт жана жалпысынан алдын ала чечилет. Бул татаал процесс, анын жыйынтыгын алдын ала айтууга болбойт. Көбү ишенимсиздикти, досторунун ажырашуусун талкуулай баштаганда "ашкана психологу" болуп калышат. Бирок эч ким анын кир зыгыр кездемесине кошулууну каалабайт. Менин оюмча, эң катаал каапырлык жана чыккынчылык-бул өзүн өзү сатуу. Бул сиздин жашооңуздан баш тартуу. Эгерде сиз бул чыккынчылыкка өзүңүздү кармаган болсоңуз, анда анын болгонун сиңирүү үчүн аны менен бирге болууга убакыт бериңиз. Анан кантип жашоону чечет. Бул оңой процесс эмес, бирок сиз дагы муну кыла аласыз.

… Мен өзгөрбөйм, июнь июль менен, анткени июль азырынча жок, ал эми июль июнь менен, анткени июнь мындан ары жок" title="Сүрөт" />

Зынаа. Ойноштук. Бул берилгендиктин карама -каршысы эмеспи? Жакшылап карасак, албетте. Бирок эстен чыгарбайлы, чоң алыстан көрүнөт. Алдоо сүйүү же жактырбоо темалары менен, руханий же денелик, өнөктөштү четке кагуу же аны менен болгон мамиледе кандайдыр бир муктаждыктарды канааттандыруу менен чырмалышат. Балким, жогоруда саналып өткөн темалардын эч бири жана анын башка, оригиналдуу себептери бардыр?

Жубайлар үй -бүлөлүк терапевтке келип, чыккынчылыкты чогуу жашоону чечкенде, алар үчүн эч нерсе чечилбейт жана жалпысынан алдын ала чечилет. Бул татаал процесс, анын жыйынтыгын алдын ала айтууга болбойт. Көбү ишенимсиздикти, досторунун ажырашуусун талкуулай баштаганда "ашкана психологу" болуп калышат. Бирок эч ким анын кир зыгыр кездемесине кошулууну каалабайт. Менин оюмча, эң катаал каапырлык жана чыккынчылык-бул өзүн өзү сатуу. Бул сиздин жашооңуздан баш тартуу. Эгерде сиз бул чыккынчылыкка өзүңүздү кармаган болсоңуз, анда анын болгонун сиңирүү үчүн аны менен бирге болууга убакыт бериңиз. Анан кантип жашоону чечет. Бул оңой процесс эмес, бирок сиз дагы муну кыла аласыз.

… Мен өзгөрбөйм, июнь июль менен, анткени июль азырынча жок, ал эми июль июнь менен, анткени июнь мындан ары жок