Жубайлар ар кандай балалыктан

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Жубайлардын жүрүм -турумун эмне аныктайт?

Чыр -чатактар ар бир үй -бүлөдө болот. Кээде алар эскирген рекорд сыяктуу эле ошол сценарий боюнча жүрүшөт. Уруштун мындай циклине кабылган жубайлар анын себебин балалыкта катып коюшу мүмкүн экенин да түшүнүшпөйт.

Психолог жана ата -энелерге арналган китептердин автору Ирина Чеснова баланын энеге жакын болушу келечектеги никеге кандай таасир этерин айтып берет

Үй -бүлөлүк чыр -чатактарда жубайлардын жүрүм -турумун эмне аныктайт?

- Чыр -чатак учурунда биз балалык травмаларыбызга түшөбүз. Дал ушул конфликтте адамдын "тымызын" жерлери көрүнөт. Оорубузду басуу, жашыруу үчүн, биз коргонуу жүрүм -турумун күйгүзөбүз: кээ бирөөлөр үчүн бул отряд, башкалары үчүн, тескерисинче, өнөктөшкө жакындап, байланышты үзбөй билип алуу каалоосу. Жана ар бир көрүнүштүн өзүнүн интенсивдүүлүгү, өзүнүн даражасы болот. Чыр -чатак учурунда жубайлардын бири түзмө -түз 2 мм алыстап кетиши мүмкүн, бирок экинчиси үчүн бул 2 мм чыныгы туңгуюктай сезилет: тажрыйбалар, баш тартуу сезими болот. Ал эми бул экинчи адамдын ордуна башка адам чыкса, ал эч нерсени байкабай калышы мүмкүн - ойлонуп көрүңүз, биз эки саат сүйлөшкөн жокпуз.

Эгерде жубайлар кандайдыр бир терс циклди башынан кечирип жатышса жана бардык уруштар окшош сценарий боюнча жүрсө, анда бул жүрүм -турумду тиркеме теориясынын көз карашы менен кароо акылга сыярлык.

- Бул эмне деген теория?

- Ар бир адам "кандайдыр бир жол менен" төрөлөт: анын өзүнүн нерв системасынын түрү, өзүнүн биологиялык муктаждыктары, сезимталдык даражасы, темпераменти бар. Ал активдүү, талапчыл, бузуку же ойлонуучу, токтоо, тил алчаак болушу мүмкүн. Көп жагынан алганда, бул тубаса касиеттер өздөрүн күчтүү көрсөтөбү же тескерисинче, тегизделеби, эне менен баланын өз ара аракеттешүүсүнөн көз каранды. Бул бала дүйнөгө ишенеби же тескерисинче, дүйнө коркунучтуу экенин сезе алабы же жокпу, бул өз ара аракеттен көз каранды, андагы эч кимге же эч нерсеге таянуу мүмкүн эмес. Баланын психикасында эне менен болгон мамиледе (же анын ордун баскан фигура) конструкция пайда болот, аны биз тиркеме деп атайбыз.

Бул тиркеме никедеги мамилеге кандай таасир этиши мүмкүн?

– Тиркөөнүн төрт түрү бар. Эң ийгиликтүү түрү - бул коопсуз (ишенимдүү) тиркеме. Бала ачык, боорукер, өзүнө ишенимдүү болуп чоңоёт, эгерде ага бир нерсе иштебесе, ал ысырапкорчулукка жол берилбей турганын дайыма билет, жардам суроого дайыма мүмкүнчүлүк бар. Бул бала жана анын энеси үчүн коопсуз, анан ал бул сезимдерди курчап турган бүт дүйнөгө өткөрүп берет.

Мен бул тиркөөнүн калыптанышына таасир этүүчү негизги нерсеге көңүл бургум келет: эне сезимтал, сезимтал жана эмоционалдуу болушу керек. Башкача айтканда, ал баланын чакырыгына жооп берет, анын муктаждыктарын кармайт жана канааттандырат, аны менен жашоосун синхрондоштурат, угат жана угат, аны менен көз байланышат. Ал эми бул жерде эненин жеке сапаттары өзгөчө маанилүү - ал өзүн канчалык тапкыч, өзүнө ишенген, чынында эле "чоң жана күчтүү эненин" позициясын ээлей алат.

Бул абдан маанилүү позиция. Анткени "чоң жана күчтүү апанын" жанында эч нерсе коркунучтуу эмес. Сиз бала боло аласыз, эс алып, дүйнөнү изилдей аласыз. Эгерде "чоң жана күчтүү эне" (жана ар бир ымыркай үчүн, эне, аныктамасы боюнча, чоң жана күчтүү) кандайдыр бир себептерден улам чуркап, эмне кылаарын билбей, жакындарына түйшүк тартат, мен эмне кылышым керек, кичинекей, али бала экенин билбеген, бул эбегейсиз, кооптуу дүйнөдө?

Коопсуз тиркемелери бар адамдар чоң кишилер менен болгон мамиледе кандай мамиле кылышат? Алар өнөктөш үчүн ачык, бири -бирин сүйүүгө татыктуу жана барабар сезишет, ошондуктан өз ара урматтоону жана сүйлөшүүгө даярдыгын көрсөтүшөт. Бала кезинде алар энесинин эмоционалдык мүмкүнчүлүгүнө ээ болушкан, ошондуктан алар эң аз коркуу сезимине ээ болушат, өздөрүнүн баалуулугун сезишет жана кантип жакын болууну жана өзүнчө болууну билишет. Кантсе да, жакындыкка жана автономияга болгон муктаждык барабар: биз жөн гана кээде өзүбүз менен өзүбүздүн жеке чөйрөбүздө, ошондой эле кимдир бирөө менен бирге болуубуз керек.

Тиркеменин коопсуз түрү бар адамдар өнөктөшүнөн алыстаган мезгилдерге сабырдуулук менен чыдашат, ал эми дагы эле аны менен байланышта. Ички ресурстары көп болгондо, алар башкаларга таяныч боло алышат, ал эми ресурстар түгөнгөндө жакындарынан жардам сурай алышат.

Мындай адамдар сураштыруу коопсуз экенин билишет, жанында болуу коркунучтуу эмес жана кайсы бир учурда алсыз болуп басынтуучу эч нерсе жок. Качан жаңжал чыкса, андай адамдар отуруп алып, жайбаракат сүйлөшө алышат. Эки өнөктөш тең эмоционалдык жактан жеткиликтүү жана бири -бирине тартылган, апалары мурда кандай болгон. Алар бири -бирине сигналдарды жөнөтөт - "сен мага маанилүү".

Адам бала кезинде коопсуз мамиледе болуу тажрыйбасын албаса эмне болот?

- Кооптуу тиркемелердин үч түрү бар.

Амбиваленттүү - апасы карама -каршылыктуу жана күтүүсүз болгондо пайда болгон. Кээде ал чалууга жооп берет, кээде жооп бербейт. Эми ал балага барат, андан андан, андан кийин уруксат берет, андан кийин тыюу салат. Ымыркайда тынчсыздануу жана түшүнбөстүк күчөйт, бул дүйнөдөгү эң маанилүү нерседен эмнени күтүүгө болот - ал чын эле ооруп, коркутканда ошол жерде болобу, же дагы деле жокпу? Бала апасына жабыша баштайт. Үй -бүлөдө, мындай түрдөгү адамдар мамилеге абдан көз каранды экенин көрсөтүшөт. Чыр -чатактар учурунда бардык балдардын коркуулары ишке ашкандыктан, аларга сүйүү объектиси тайып бараткандай сезилет, алар анын артынан чуркап, ага жабышып, бардыгын билүүгө умтулушат, күч менен жоопту жана реакцияны жулуп алгандай. - Ооба, мен сага чын эле бир нерсени айтып жатамбы?

Кийинки түрү болуп саналат качуу тиркемеси … Ал энеси баланын сигналдарына жана муктаждыктарына сезимсиз, муздак, балким, ал тургай, депрессияга кабылганда, жооп бербегенде, башкача айтканда, эмоционалдуу түрдө балага аралашпаганда пайда болот. Ал аны колуна албашы мүмкүн, сүйүүнүн көрүнүштөрүнө абдан сараң. Бала катуу психикалык ооруну башынан өткөрөт, энеси менен ички тосмого алынган жана чоңоюп, тиркелүүдөн качууну чечет, анткени ар кандай тиркеме оору.

Булар көбүнчө сезимдерин көзөмөлдөп турууга умтулган өз алдынча жана көз карандысыз эркектер. Үй -бүлөдө, чыр -чатак учурларда, алар байланышты үзүп, муздак жана жеткиликсиз болуп калышат жана өтө катаал болушу мүмкүн - мисалы, көпкө сүйлөшпөйт. Алар жакын боло албайт, ооруйт. Алар мамилелерге жана өз сезимдерине ашыкча көз каранды болуп калуудан коркушат, ошондуктан алар аралыкты сакташат.

Уюштурулбаган тиркеме адамдардын 5% дан ашпайт. Адамдын жүрүм -турумун болжолдоо дээрлик мүмкүн болбогондо, ал "күйгөн жан" деп да аталат. Бул тиркеме көбүнчө бала физикалык жактан зомбулукка кабылган үй -бүлөлөрдө пайда болот. Мындай адамдарда эмоционалдык термелүүлөрдүн укмуштуу амплитудасы бар, жүрүм -турум реакциялары катуу айтылат, карама -каршы келет жана чоң жыштыкта өзгөрөт. Алар бир адам менен узак убакыт бою мамиле кура алышат, бирок эптеп жетишип, бардык байланыштарды дароо үзүшөт.

Мен баса белгилеп кетким келет, биз айтып жаткан нерсенин баары шаблон. Тиркөөнүн бардык бул түрлөрү таза түрүндө сейрек кездешет. Ишенимдүү түрү бар, бирок элементтери ишенимсиз адамдар бар. Анын үстүнө, кийинчерээк жашоо балалыкка мүнөздүү болгон тиркелүүнүн түрүн өзгөртө алат.

Ошентип, тарбиялуу чоң эне баланы коопсуз мамиле, жеткиликтүүлүк жана жылуулук тажрыйбасын берип, качып кетүү менен баланы айланта алат. Ошондой эле, тиркөөнүн ишенимдүү түрү бала чоңойгон сайын, энесинен травмалык түрдө ажырап кетүүдөн, үй -бүлөлүк чыр -чатактардан, ажырашуулардан, бир нече кадамдардан же жакын туугандарынан айрылгандыктан эки жактуу же качуу өзгөчөлүктөрүнө ээ боло алат. Биз айткан нерселердин баары инсандыктын андан ары өнүгүүсүнүн негизи гана.

Биз дагы сүйүүнүн түрүнө жараша жубайларды тандайбызбы?

- Биз адамдарды кантип тандайбыз, дагы деле аягына чейин түшүндүрө албайбыз. Биздин тандоодо аң -сезимсиз, аң -сезимсиз көп нерсе бар. Ар бирибизде, терең жерде, биздин чоңоюшубузга катышкан адамдардын сүрөттөрү бар. Дал ушул сүрөттөрдү биз сүйүү менен байланыштырабыз - муну биз түшүнгөнбүз жана бала кезибизде алганыбыз (же албаганыбыз). Жана эгер биз жолуктурган адам бул образга "кулап" кетсе, анда биз аны менен мамилени издейбиз. Жана аларда, бул мамилелерде, биз балалыкта жетишпеген нерселерди издөө үчүн: коргоо, таануу, балким суктануу - кандай болбосун.

Мен муну театрлаштырылган спектакль менен салыштырам: биз спектаклибизде биз менен ойной ала тургандарды, биз менен резонанс сезгендерди, биздикин толуктаган ролдун текстин билгендерди тандайбыз.

Тиркеме - бул башка адам менен байланыштын жолу, ал төрөлгөндөн кийин пайда болгон конструкция, эне менен болгон мамиленин модели, кийин биз аны башка адамдарга проектирлейбиз.

Эгерде биз өзүбүздө же өнөктөштө жогоруда айтылган тиркелүү моделдеринин бирин тапсакчы?

- Сиз өзүңүздүн жана башкалардын коркуусу, өзүңүздүн жана башка бирөөнүн оорусу жөнүндө ойлонушуңуз керек. Эгерде, мисалы, сиз чыр -чатак абалында тынчсыздануу сиздин өнөктөшүңүзгө түртүп жатканын байкасаңыз жана, мисалы, анын кетүүнү кааласа, бул сизге жана сиздин жубайыңызга эмне түрткү болгонун түшүнүүгө жардам берет.

Конфликт болгондо ачык терс эмоциялар чыгат. Бирок алардын артында дайыма оор жана коркуу бар. Өнөктөшкө жабышууга көнгөн адам таштап кетүүдөн коркот, жалгыздыктан коркот, пайдасыз болот. Артка чегинген адамдын башка коркуулары бар: жөндөмсүз болуп көрүнүү, мамилеге жутулуу. Чыр -чатак учурларында бул коркуулар биз тарабынан актуалдуу жана жетекчиликке алынат. Ар бириңизди эмне коркутуп жатканын түшүнсөңүз, өзүңүздүн жана башкалардын оорусун көрсөңүз, анда элдешүү жана бири -бириңизди сооротуу оңой болот.

Конфликт, эгер эмоция жок кылынса, бул жөн гана кызыкчылыктардын кагылышы жана алардын максаты - бир маселени чечүү. Туура эмес. Бирок, башканы күнөөлөөдөн мурун, өзүңүздү түшүнүшүңүз керек: сиз кандай адамсыз, эмоцияңызга эмне себеп болот. Таза ситуациялык чыр -чатактар бар: бири баладан, экинчиси жумуштан чарчайт, ошонун негизинде чыр чыгат.

Кээде чыр -чатак жубайлардын каалаганын ала албагандыгынан, алардын муктаждыктары канааттандырылбаганынан: "Мен өзүмдү анча маанилүү эмесмин", "Мени таануу жетиштүү эмес" деген эмоция менен коштолот. Үй -бүлөдө бийлик үчүн күрөш жүрүп жаткандай болот. Бул абдан көп болот. Күйөөсү жумуштан келгенде, үйдө эч нерсе жасала электигин белгилегенде, бул канааттандырылбаган муктаждыктардын көйгөйү эмес, бул жерде ким жооптуу экенин көрсөтүү аракети. Ал эми аялы өзүн басынткысы келбейт, ал каршылык көрсөтөт.

Тиркеме "жаралары" мамиледе пайда болгон жана алар мамиледе да "айыктырылышы" керек. Биринчи кадам - бул биринчи кезекте өзүмдү иликтөө: мен киммин, кээ бир жагдайларга кандай мамиле кылам, чыр -чатактарда өзүмдү кандай алып жүрөм, мен үчүн башка адам ким, мен андан эмнени каалайм, мамиледен эмнени күтөм. аны менен, ал мага керектүү нерсени бере алабы? Кептин баары өнөктөшүңүздө эмес, өзүңүздө.

Биздин муктаждыктарыбыз, сезимдерибиз, баалуулуктарыбыз, тажрыйбабыз жана дүйнөнүн сүрөтү менен биз башка адамды бөлөк катары көрөбүзбү же жокпу түшүнүү керек. Же бул биздин көйгөйлөрдү чечүүнү каалаган кандайдыр бир объектиби? Биринчиден, өзүңүз менен байланышты издөөңүз керек. Эгерде мамиледе сизге бир нерсе туура келбесе - бул жөнүндө тынч, ачык жана түз сүйлөңүз, айыптоосуз, көйгөйлөрдү чечүүнүн жеке жолун сунуштаңыз. Кантсе да, эки адам бирге болгусу келсе, баарын жеңет.

Маектешкен: Ксения Данцигер