Жубайлардын башын бириктирген эмне? Альфрид Ланглдин лекциясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мен адам, мамилелер, мамилелердеги азап сыяктуу темаларды карап, кээ бир байланыштарды тапкым келет

Ме

Ар бир адам инсан, инсан, Инсан. Адам катары, адам эки бутунда турат: бир жагынан, ал өзүнүн ичинде, экинчи жагынан атайылап башкага же башкаларга багытталган. Адам катары биз дүйнөгө ачыкпыз (бул Шелердин ою), жана ошентип мамиледеги өнөктөш үчүн, адам өзүнөн гана боло албайт, өзүнө гана таянат. Мен Башкалардан куру эмесмин. Тагыраагы: Мен башкасыз мен боло албайм. Мен бойго жеткенде, мен башкасыз толук боло албайм. Бул антропологиялык чындык үчүн Франкл өзүн-өзү ашуу түшүнүгүн киргизген.

Бирок экинчисине канчалык муктаж болсок да, экинчиси биз үчүн баарын кыла албайт. Экинчиси бизди алмаштыра албайт, бизди көрсөтө албайт. Ар бир адам Инсан катары өз жашоосун өздөштүрүшү керек, өз жашоосун алып барышы, өзүн табышы, өзү менен өзү байланыша алышы керек. Өзү менен жакшы боло билүү жана өзү менен жакшы сүйлөшүү, өзү менен диалогдо болуу, анын ичинде экинчиси жок. Адам жалгыз калууга жөндөмдүү болушу керек, башкаларсыз.

Ошентип, Инсан катары мен өзүмдүн ички дүйнөмө жана ошол эле учурда башка бирөөнүн, тышкы дүйнөгө аралашам. Ошондуктан, адам башынан эле кош позицияда, кош маалымдамада болот. Жана бул жерде, түгөйлөрдүн көйгөйлөрү башталат - анткени мен өзүм буга чейин эле жупмун, менин сыртымда жана ичимде. Мен өзүмдө бул эки уюлду бириктирем: жакындык жана дүйнөгө ачыктык. Бул фундаменталдуу эки жүздүүлүк адамдын маңызына негизделген. Жыйынтыктап айтканда, бир адам башка адамдар менен же башка адам менен боло алат деп айта алабыз, бирок ал бирөө менен боло албайт. Ал өзүн чектеп, өзү менен бирге боло алышы керек. Бул жубайлардын типтүү чыңалуу талаасы: эгоизм менен берүү, эрүү, өзүн башка бирөөдөн жоготуу, мамиленин ортосунда. Башка менен мамиле болгондо, анда бул коркунуч пайда болот.

Өзүнө карата ушундай коркунуч пайда болот. Анткени, эгер мен муну өзүм чече албасам жана өзүмө туруштук бере албасам, анда өзүм менен бол, эгерде мен ишенимдүү түрдө бутума тура албасам, анда мен өзүмдү башка менен байланыштырууга аракет кылам. Анан экинчиси, мен өзүм үчүн түшүнө албаган нерсени алмаштырышы керек эле. Өзү менен бирге болуу жөндөмүнөн гана жанаша жашоо пайда болот. Ошентип, экзистенциалдык терапияда жубайлар менен иштөө жеке адам менен иштөөгө окшош. Адам, анын турмушу ушунчалык иретке келтирилгендиктен, ал башка адам менен мамиле түзүүгө даяр. Мен жубайлардын көйгөйлөрүнө системалуу мамиленин гана көз карашы менен мамиле кылбаш керек деп эсептейм. Системалык мамиле абдан баалуу байкоолорду камсыз кылат, бирок ар бир адамдын жеке көз карашы керек. Жуптун негизи - жуптагы ар бир адамдын инсандыгы.

II

Буу деген эмне? Жуп - бул бири -бирине таандык нерсе. Экөө азырынча жубай боло элек. Мисалы, бир жуп бут кийим бири -бирине таандык, эки бут кийим бир бүтүндү түзөт. Ошентип, эгерде менин эки бут кийимим бар, бирок экөө тең калган болсо, анда ал жуп болбойт. Бизди бир нече адам түзөт. Бирок бизди эки гана адам түзөт. Эгерде бизде бирөө жок болсо, экинчиси: "Мен аны сагындым."

Бизде жалпылык бар. Жашоодо чогуу жашаган жубайлар эмоционалдуу мамилеге ээ болушат - биз бул мамилени сүйүү деп атайбыз. Жана мен, Башкалары аркылуу, өзүмдү бүтүндөй толуктаган, бүтүн болгон тажрыйбам аркылуу гана тажрыйбанын жаңы сапаты пайда болот. Ал эми бул адам жок болсо, анда бир нерсе жетишпей жатат. Ошентип, жубайлар эки адамдын суммасынан көп. Менин жуптагы жекелигим жарым -жартылай жоголуп, жупта болуу аркылуу мен кошумча баалуулукка ээ болом. Оң жүктөөчү сол жүктөөдөн кошумча нарк алат. Жубайлар катары эки адам бири -бири менен байланышып, өзүн белгилүү бир коомдун бир бөлүгү катары сезишет: сен аркылуу менде жок нерсени ала алам.

III

Адамдар кантип бири -бири менен байланышкан? Бул жерде байланыштын эки түрүн айтуу керек: мамиле жана жолугушуу. Байланыш деген эмне?

Бул өз ара аракеттенүүнүн туруктуу түрү. Башкача айтканда, адам кандайдыр бир жол менен башка адам менен байланышта болот, аны дайыма эстеп жүрөт. Мисалы, мен кимдир бирөөнү көрсөм, ага тоскоол боло албайм - ал жөн гана менин көрүү чөйрөмдө. Ошентип, эгерде эки адам жолукса, анда алар мамилеге кирбей коё алышпайт. Бул жерде белгилүү бир милдеттүү учур бар. Ошол учурда, менин алдымда башка бирөө турганда, менин алдымда башка эч ким жок болгондон башкача сезем. Мен дайыма бир нерсе менен байланышып турам, дайыма дүйнөдө болом. Демек, мамилелер - акырында, бул узак мөөнөттүү нерсе, жана алар биз өмүр бою топтогон тажрыйбабызды камтыйт. Жана ал жерде түбөлүккө калат.

Ошондуктан, жубайлар терапияга келгенде, аялы болсо: "Эсиңдеби, отуз жыл мурун сен мени катуу ооруттуңбу?" Десе, эч нерсе жоголбойт. Албетте, ал жакка жаңы тажрыйба кошулат, бул тажрыйбанын жалпы жыйынтыгын өзгөртө алат. Жолугушуу - бул жубайларды камтыган баарлашуунун дагы бир түрү. Эгерде мамиле таанып -билүү жана эмоционалдык компоненттердин тегерегинде болсо, анда жолугушуу жеке мүнөздө болот.

Жолугушуу деген эмне? Мен сага жолугам, сен болсо I.ге жолугасың. Бул эки уюл сызык аркылуу эмес, талаа аркылуу туташат (экөөбүздүн ортобузда). Бул талаа мен жана сен чындап жолукканда гана бар. Эгерде алар дал келбесе, резонанс жаратпаса, анда бул талаа кулайт жана жолугушуу болбойт. Ошондуктан, сиз жолугушууну каалай аласыз, ага умтула аласыз, ал жөнүндө чечим кабыл аласыз. Жолугушуу тактыкта - бул учурда өтөт. Туруктуу мамиледе болуу үчүн жолугушуулар керек.

Эгерде жолугушуулар болсо, анда мамилелер өзгөрөт. Жолугушуулар аркылуу биз мамилелер менен иштей алабыз. Эгерде жолугушуу болбосо, мамиле автоматтык түрдө болот. Жана адам өзүн "шайтан көтөрүп бараткандай" сезет - анткени психодинамика автоматизмге кирип баратат, биз жеке эмес, функционалдуу, материалдык болуп калабыз. Албетте, ар бир жубайлардын жашоосунда экөө тең болот: мамилелер жана жолугушуулар. Экөө тең зарыл. Бирок мамилелер жолугушуулар аркылуу жашайт.

IV

Жубайлар ортосундагы мамиленин түзүлүшү кандай?

Эгерде биз жубайлардын экзистенциалдуу мамилесине карай турган болсок, анда биз жуп терапиясына негиз берген негизги түзүлүштү табабыз. Кандайдыр бир түгөйлөрдүн мамилесинде ар бир адамдын "бул мамиледе боло алгыдай" муктаждыгы, каалоосу, мотивациясы бар. Бул биринчи негизги мотивация. Мен сен турган жерде болгум келет. Мисалы, мен сени менен жашагым келет. Же чогуу бир жерге баргыла. Мен сени менен болгум келет, анткени сен мага бул мамиледе болууга уруксат бердиң. Мен сени менен боло алам.

Сиз мени коргоп, колдоп турасыз, мага жардам берүүгө даярсызбы, же мага, мисалы, жашоого материалдык негиз, батир бересиз. Мен сизге ишене алам, анткени сиз ишенимдүү, ишенимдүүсүз. Жубайлардын мамилесиндеги экинчи негизги мотивация. Мен бул адам менен жашагым келет. Бул жерде мен жашоону сезем. Бул адам мага тийип жатат. Аны менен мен жылуу сезем. Мен сиз менен мамиле кургум келет, сиз менен убакыт өткөргүм келет. Сиздин жакындыгыңыз мен үчүн баалуу, ал мени жандандырат. Мен сенин тартылууңду сезем, сен мени тарт. Жана биз бөлүшкөн жалпы баалуулуктар бар: мисалы, спорт, музыка же башка нерсе. Жубайлардын үчүнчү өлчөмү. Бул адам менен мен кандай болсом, ошондой болууга укуктуумун. Анын үстүнө, мен аны менен бул мамилелерден тышкары өзүмө көбүрөөк окшош болом - мен киммин, бирок ким боло алам. Башкача айтканда, сиз аркылуу мен ого бетер өзүмө айланып кетем. Мен сизди таанылган жана көргөндөй сезем. Мен сыйлайм. Сиз мага олуттуу мамиле кылып, мага калыс мамиле кылдыңыз.

Мен сизди кабыл алып жатканыңызды көрүп турам, мен сиз үчүн абсолюттук баалуулукмун. Сиз менин бардык ойлорума жана иш -аракеттериме каршы (макул) болушуңуз мүмкүн. Бирок так мен үчүн ким туура болсо, ошону кабыл ал. Ал эми төртүнчүсү - жалпы мааниси. Биз бирге дүйнө курууну, кээ бир жалпы баалуулуктарды бөлүшүүнү, келечек үчүн бир нерсе кылууну каалайбыз. Биз бир нерсенин үстүндө иштегибиз келет: өзүбүздүн үстүбүздөн же мамилебизден тышкары дүйнөдө бир нерсе менен - бул бизди байланыштырат. Бул төрт структура тең тартипке келгенде, бул мамиленин идеалдуу формасы, анткени бул мамиледе жашоонун бардык негизги негиздерин баштан өткөрүүгө болот. Ал эми бул жерде биз практикалык учакка өтүүдөбүз.

В

Жубайлардын так ортосунда эмне бар?

Биз төрт негизги мотивациянын ар бири түгөйлөрдү бириктирип турат деп кыскача айта алабыз. Биринчи учак - бул адамга дүйнөдө жашоого мүмкүндүк берген практикалык жагы. Мисалы, бизде жалпы батир бар - мен кайда барышым керек? Жубайлардын төрттөн бири, балким андан да көбү ушул себептен чогуу жашашат. Романтика жок, мүнөз жок. Чындык - барар жери жок. Жалпы акча, эмгек бөлүштүрүү бар. Биз бирге эс алууга чыга алабыз, бирок жалгыз иштебейт. Экинчи деңгээл - башка, назиктик, сексуалдуулук менен башыман өткөн жылуулук. Бул бири -бири менен сүйлөшө турган эч нерсе жок окшойт, бирок бул иштейт. Үчүнчүсү - жеке деңгээл. Мен жалгыз эмесмин, үйгө келгенде жок дегенде мышык эмес, адам бар. Төртүнчүдөн, биздин жалпы долбоорубуз, дүйнөдө жалпы милдетибиз бар, ошондуктан бирге болуу акылдуулукка жатат. Көбүнчө балдар кичинекей кезинде ушундай долбоор катары иштешет. Же, мисалы, биргелешкен ишкана. Бул төрт түзүлүш жупту бириктирген клейге окшош. Эмоционалдык интеллектин автору Големан жүргүзгөн жуптар боюнча абдан атактуу, атүгүл атактуу изилдөө бар.

Бул изилдөө менин азыр айтып жатканымды тастыктайт. Големан бир аз башкача формулаларды колдонот, бирок жалпысынан идеялар окшош.

Ал миңдеген түгөйлөрдү изилдеп, төмөнкүлөрдү тапкан: төрт жылдын ичинде бардык жубайлар ажырашып кетишкен же ажырашып кетишкен, эгерде мамилелеринде төмөнкү төрт симптом болсо (алар дагы жогоруда саналган төрт барлыктын аткарылышы эмес). Ошентип, сиз 93% тактык менен болжолдой аласыз, эгерде жубайлар ажырашат:

1) жуптардын бири коргонуу болуп саналат. Экзистенциалдык-аналитикалык тилде бул алардын биринчи фундаменталдуу мотивациянын тегиздигинде экенин билдирет: ал коргоону издейт. Бул позиция мамилени бузат.

2) Жок дегенде өнөктөштөрдүн бири экинчисин дайыма сындап турат. Бул ал экинчисинин баркын кетирет дегенди билдирет. Дагы биринде сезим бар: ал мени көрбөйт, мен аны менен боло албайм. Бул үчүнчү негизги мотивация жана жарым -жартылай биринчи.

3) Бул жагы негизги ролду ойнойт. Эгерде сыйлабастык же өз ара амортизация болсо, анда түгөйлөр эки башка жолго түшүшөт. Бул өзүн-өзү баалоо сезимин жок кылууну билдирет. Адам өзүн көрбөгөндөй сезет. Мамиледе инсандык өзүн көрсөтпөйт.

4) Жабыктык бар. Эгерде жуптун жок дегенде бири жабык болсо, анда окуялардын жалпы тажрыйбасы, маанинин тажрыйбасы жок.

Бул түгөйлөр - терапияга барышса дагы - мамиледе калуу мүмкүнчүлүгү эң начар. Алар бири -бири менен жеке мамилелерди таба алышпайт. Мындай түгөйлөрдө өнөктөштөрдүн жок дегенде бирөөсүнүн жеке мамилесине жөндөмсүздүгү ачык көрүнүп турат. Ал эми экинчиси аны кыла албайт, анын ордун толтургула. Мындай адам узак мөөнөттүү мамилеге жөндөмдүү эмес, ал дагы эле бышып жетилүүгө, өнүгүүгө муктаж. Биз анын көйгөйлөрү жана жаракаттары менен иштешибиз керек. Големан мунун баарын тасмага тартып алган. Бул видеолордо, оозеки эмес баарлашуунун алгачкы 15 мүнөтүндө, бул жуптун кандай прогнозу бар экенин айтууга болот. Мисалы, алар бири -биринин көзүнө карабаган абалда отурушат. Же алар кемсинтүүчү жаңсоолорду жасашат. Мимика жана жаңсоолор эң ылдам байланыш. Жалпылап айтканда, терапия сейрек бул изилдөө сыяктуу алдын ала даражасына жетет.

VI

Жубайларды эмне бириктирет?

Бардык 4 негизги мотивация, бирок, айрыкча үчүнчүсү. Функционалдык мамиледен тышкары, башкасын урматтоо, башкасын кабыл алуу, башкасынын баалуулугун сезүү - негизги шарт. Бирок бул мен өзүм менен боло алсам жана канааттандырылбаган муктаждыктар аркылуу башкага көз каранды болбогондо гана болот. Жубайлардын жакшы мамилесинде бири -бирине муктаж болбогон эки көз карандысыз адам биригет, мында ар бири жалгыз, экинчисисиз жашай алышат. Бирок алар чогуу өздөрүн жакшыраак, сулуураак сезишет. Эгерде мен башка бирөө менен болсом, анда мен өнүгөм. Мен сенин ачылып, гүлдөгөнүңдү көргөндө кубанычка бөлөнөм. Ошентип, мамиледеги түгөйлөр көбүрөөк жеке мамилелерди сакташат - урматтоо, жалпы кызыкчылык, экинчиси мени көрүп, кабыл алып жаткан сезим, мен бул адам менен көбүрөөк өзүм боло алам.

Мамилени түшүнүү үчүн бир нече суроолор.

Мен үчүн мамиледе эмне маанилүү?

Эгерде мен мамиледе болсом, мен өзүмө мындай суроо берер элем: бул мамиледе мен үчүн эмне маанилүү?

Мен мамиледе эмнени каалайм? Мен эмнени каалайт элем, эмнеге тартылып, эмнеге тартылып жаткандай сезимде болом?

Менин өнөктөшүм үчүн эмне маанилүү деп ойлойм?

Биз бул жөнүндө такыр сүйлөшкөнбүзбү?

Же, балким, мамилеге кирүүдөн корком?

Бул негизги коркуу, күтүүлөрдөн коркуу менде канча? Мен үчүн бул мамиленин эң жаманы эмне?

Эркектин коркуу сезимин жутуш керек. Аялдын коркуусун колдонуу керек, аны "кордоп кетем" деп коркуу. Менин мамилем жөнүндө кандай ойдомун? Үй -бүлөдө белгилүү бир ролдор болушу керек: күйөөсүнүн бирөө, аялынын дагы бир ролу барбы? Мамиле канчалык жакын, ачык болушу керек? Бири -бирибизге канча бош орун бергибиз келет? Мен үчүн кайсы муктаждык көбүрөөк айкыныраак - биригүү үчүнбү же автономия үчүнбү? Бул мамилелер канчалык деңгээлде өнөктөштүк, диалогдук же иерархиялык мамилелерден алда канча жакшыраак болушу керек - анткени анда баары жөнөкөй?

Vii

Сүйүү аркылуу мамилелер турукташат

Сүйүү - адамдарды бириктирген эң күчтүү фактор. Сүйүү башка бирөөгө жакшылык каалайт. Сүйгөн адам сенин ким экениңе, эмне кызык экениңе, ким экениңе кызыкдар. Сүйгөн адам башка үчүн, сен үчүн жашоону жана өзүңдүн тарабыңда, сенин коргооңдо аракет кылгысы келет. Эгерде биз сүйүүнүн зарылдыгын анализдей турган болсок, анда ошол эле негизги экзистенциалдык структураны табабыз. Биз коргоого жана колдоого муктажбыз, биз жакындыкка, көңүл бурууга, урматтоого муктажбыз, сиз ача турган жалпы нерсе. Эгерде бул экзистенциалдык муктаждыктар канааттандырылбаса, психодинамика аралашып, көйгөйлөр пайда болот.

Муктаждыктар жубайлар терапиясында чоң көйгөй болуп саналат. Муктаждыктар - бул турмуштук мүнөзгө ээ болгон кемчиликтер. Алар психодинамикалык маанилүү күчкө ээ болушкандай, алар жекече. Жубайлардын көйгөйү эч качан жеке эмес. Анткени жеке нерсе айыктыруучу нерсе. Маселе деперсонализация, анонимизация. Муктаждыктар өзүмчүл, жана ар кандай психодинамика өзүмчүл, бул анын сапаттык айырмасы.

Керек, мисалы, сүйүүдө, таанууда, урматтоодо, канааттандыруу үчүн, ал бул муктаждыктарын канааттандыруу үчүн башкасын колдонууга умтулат. Жана башка муну байкайт, ал бул мамиледе өзүнө жакпаган нерсени сезет, ал тургай идеалдуу өнөктөш бул мамиледе өзүн коргой баштайт.

Бирок, көпчүлүк учурда, экинчисинин да канааттандырылбаган муктаждыктары бар. Ошентип, бул психодинамика менен шартталган туруктуу үлгүлөр пайда болот. Ошентип, инсан экинчи планга түшөт жана функционалдык планга чыгат, мамилелер колдонуучуга ыңгайлуу боло баштайт, эки өнөктөш тең экинчисин өз максаттары үчүн колдоно башташат. Албетте, белгилүү бир деңгээлде биз башка бирөөнүн муктаждыктарын кабыл алып, канааттандыра алабыз.

Эгерде адам бул негизги мотивацияда күчтүү болсо, анда ал бул муктаждыкты белгилүү бир деңгээлде канааттандыра алат. Терапиянын максаттарынын бири катары, биз жубайлардын бири -бирине болгон кемчиликтерин канааттандырууга жардам берерин карап чыгабыз. Бирок бул биз сүйлөшүп, аны диалогдо талкуулай алганда гана болот. Анткени, эгерде бул психодинамика өзүнөн өзү, автоматтык түрдө ишке ашса, анда ал кадыр -баркты төмөндөтөт. Адамды колдонууга жол бербөө керек. Сүйүүдө деле өзүн колдонууга жол бербеши керек.

VIII

Жубайларга кеңеш берүү кандайча иштейт

Келгиле, жөнөкөй моделди карап көрөлү. Кеңеш берүү конфликттин оордугун басаңдатуу. Бул процесс 4 кадамдан турат.

Биринчи кадам - жүктөн бошотуу: биз жубайлар азыр турган конкреттүү кырдаалдын жүгүн алып салабыз. Биринчи негизги мотивацияга ылайык, биз иштин абалына карайбыз: ал жерде эмне бар? Бул деңгээлде биз азырынча мамилелердин көйгөйлөрүн козгой элекпиз. Бирок, эгерде биз дээрлик жалаң гана фактылардын негизинде кала турган болсок, эл азыр түзүлгөн кырдаалдын оорчулугун жеңилдетүү үчүн эмне кыла алат? Жубайлар бир кереметти көргүсү келет. Бирок алар кийинки кадамдын эмне экенин көрүүнү үйрөнүшү керек жана бардыгын түп -тамырынан бери суракка албашы керек.

Бул сергектик кандайдыр бир жеңилдикти жаратат.

Анан биз экинчи кадамды баштайбыз - пайдубалды түзөбүз. Биз бирге бул адамдардын жалпы максаттары кандай экенин карап көрөлү. Жана биз эки адамдын ар бири бул жалпы максатка кандай салым кошоорун жана ар бири эмнеге даяр экенин тактайбыз.

Үчүнчү кадам - мамилелерди өнүктүрүү. Сүйүүгө татыктуу нерсени калтыруу же багуу, ошонун негизинде сүйүү өстүрүү мүмкүн. Башка бирөөнү сүйө алганым бул мамиленин белгилүү бир булагы. Биз ресурс менен иштеп жатабыз. Экинчисинде сүйүүмө татыктуу эмнени көрүп турам? Мен сенин сүйүүңө татыктуу болуу үчүн эмне кылсам болот?

Ал эми төртүнчү кадам - терең көйгөйлөрдү талкуулоо: кетирилген каталар, кандайдыр бир алсыздык, жөндөмсүздүк.

IX

Мен жубайлардын терапиясынын негизги элементтерин атайм

1) Терапевттин позициясы, анын орнотулушу. Терапевт, эки тарапка тең бирдей таандык, ал жубайлардан кимдир бирөөгө жашыруун боор оорууга тарбиялоого акысы жок. Бул позиция жетишерлик кыйын. Терапевт эки тарапта экенин жубайлар өздөрү көрүшү маанилүү. Ошентип, терапевттин негизги позициясы мен диалогдо ортомчу катары. Биз жубайлардын диалогунун пайда болушуна көмөктөшүшүбүз керек, анткени диалог - бул айыктыруучу учур.

Жубайлар уруша баштаса, терапевт дароо реакция кылышы керек. Ал мындай дейт: сен муну үйдө жасай аласың, бул жерде бул жер эмес. Терапевт аларга ант берүүгө уруксат берсе, терапия дароо эле кулап түшөт. Сиз өзгөчө учурду жасай аласыз, бирок 1-2 мүнөттөн ашпашы керек, ошондо артка кайтып, эмне болгонун талдай аласыз.

2) Феноменологиялык көз караш. Феноменологдор катары биз жубайларды карап, өзүбүзгө суроо беребиз: ар ким эмне үчүн күрөшүп жатат? ар ким эмнеден жапа чегет? эмне үчүн бул экөө көйгөйлөрдү чече алышпайт, себеби эмнеде? Мисалы, эгерде коргонуу позициясы табылса жана жубайлар бири -бирине нааразычылыктарын гана алмашып жатышса, мунун артында аткарылбаган күтүүлөргө болгон нааразычылыктар болушу мүмкүн. Бул күтүүлөрдү ачуу жана тактоо үчүн керек: алар канчалык реалдуу, адам өзү экинчисинен күткөн нерселерди кылууга канчалык даяр? Күтүүлөр - бул каалоолор. Экзистенциалдык анализде биз каалоолорду эркке айландырабыз.

3) диалогду өнүктүрүү. Диалогду өнүктүрүү жубайлардын экзистенциалдуу аналитикалык терапиясынын өзөгү же жүрөгү. Анын эки шарты бар: бири аны толкундандырган нерсени айтууга даяр, экинчиси аны угууга даяр. Диалог угуудан башталат. Терапевт жубайлардын ар биринен көйгөйүн айтып берүүсүн суранат. Экинчиси аны угушу керек: бул дайыма эле оңой эмес, бирок ал угушу керек. Анан угуучудан биринчисинин айткандарын кайталоону суранабыз. Андан кийин биз муну кеңейтебиз жана кийинки кадам катары эмпатияны киргизебиз - биз өзүбүздү трансценденция деп атайбыз. Биз сурайбыз: сиздин өнөктөшүңүз чынында сиз менен эмне кылып жатат деп ойлойсуз? Бул жерде анын башкасынын образы суралган (мен өзүмдү башка бирөөнүн көзү менен карап жаткандай көрүнөм жана мындай суроо берип, адам ойлонуп сүйлөй баштайт). Ошентип, биз терапевттин колдоосу менен диалог курууга аракет кылып жатабыз. Бул учурда терапевт медиатор жана көпүрө атуучу болуп саналат.

4) мамиленин мотивациясы. Жубайлар суроо беришет: эмне үчүн биз биргебиз? биз мамилеге киргенде биринчи мотивация эмне болгон?

5) Ажырашуу ою. Эмнеге ажырашпайбыз? Жакшы жубайлар экинчисине жакшы болсо, ажырашып кетиши керек. Бул ой көбүнчө психодинамиканы козгойт.

6) Жубайларга конструктивдүү жардам. Бул жерде биз дагы 4 негизги мотивация менен байланышып жатабыз, бирок азыр активдүү түрдө. Мен чындыгында өнөктөшүмө кайда барам? Мен өнөктөшүмдү жактырамбы? Мен аны баалаймбы? Мен муну ага айта аламбы? Экөөбүздүн мамилебизден кандай жакшылык чыгышы мүмкүн? Мен биздин жалпы жерибизди кайдан көрөм?

Эгерде биз генералга көзүбүздү ачып, мен бул мамилеге кандай салым кошо алаарымды аныктай алсам жана күтүүнүн ордуна, мен үчүн чындыгында экинчиси менен сүйлөшө турган болсок, анда түгөйлөрдүн чынында мүмкүнчүлүгү бар. Анан биз терапевт катары жеке диалогго катышканыбызга кубана алабыз. Конул бурганын учун рахмат.