Мен анын башын тиштегим келди

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Биздин үй -бүлөгө мезгилдүү вирус келип кетти: мурундан суу, жөтөл, алсыздык жана жогорку температура. Жолдошум үй -бүлө үчүн маанилүү маселелерди чечүү үчүн дачада калды, биз карантинге батирге бекинип алдык. Албетте, төрт баласы бар бирөө үчүн оор, эгер алар ооруп калса андан да кыйын. Бирок ал өзү температура болгондо жана эч кандай жардам болбосо, бул кандайдыр бир караңгылык.

Бул менин жогорку температурамдын экинчи күнү болчу, мен өзүмдү кармадым: кечинде, мен баарын уктап, жок дегенде бир аз эс алам деген үмүт менен бөлмөдө жарыкты өчүрдүм, бирок улуу балдар оюн -зоок ойноп жатышты, ортончусу уктап калбайт, жанында ийрилип, колу -бутун жайып, анан мындай, анда, мындай, бул анын оюну. Ал эми ымыркай ашыкча чыңалып (буга чейин балдар аны күндүз эки жолу ойготушкан) жана ыйлайт … "Мунун баары" дегенди карап, ачуумду эмес, ачуумду сездим. Баарынан да, мен баарынын тынчтанышын, сүйкүмдүү коёндой уктап калышын жана мага тийбешин, мени жалгыз калтырышын кааладым. Мен наристеге карап, анын чыдагыс ыйлаганын угуу физикалык жактан оор экенин түшүндүм. Мен чыдагыс болгондуктан, анын башын тиштегим келди!

Мен эч ким жардам бербей турганын түшүндүм: менин күйөөм алыс, апамдын жеке иштери бар, чоң атам менен чоң энемдин жашы чоң жана алар бизден жуктуруп алса, оорунун пайда болуу ыктымалдыгы жогору. Бактыга жараша, кээде кошунам балдарга жардам берет, мен ага тамак жасоону сурандым, бирок мен муну кечинде, сүрөттөлгөн учурдан 10 мүнөт мурун ойлоп койдум.

Ошентип, жиним келди. Эгер менде болгон образды элестете алсаңыз, анда ал "Чет элдиктер" тасмасындагы желмогуз болмок. Баарын кичинекей бөлүктөргө бөлө турган ошол эле оозу менен. Бул таң калыштуу угулат, бирок азыр мен бул тажрыйбага абдан ыраазымын, анткени ал жеке мисал аркылуу ачуунун кантип иштээрин жана аны менен эмне кылса болорун түшүнүүгө мүмкүндүк берди.

Кыйкырган наристеге кыжырдануу жана балдарды эркелетүү - бул жерде баары жөнөкөй жана сызыктуу көрүнөт: мен өзүмдү жаман сезип жатам, балдар мени алып чыгып кетишти, мен ачууланып жатам жана аны кандайдыр бир түрдө билдире алам. Алар сөздөрдү укпайт, бир -эки мүнөткө тынчып калат, бала ыйлайт, эмчегинен баш тартат, мен баса албайм жана кийе албайм, менин температурам жогору. Ал эми бул жерде биз тыныгуу.

Адатта мындай учурларда эмне болот? Ачуу жабылып калганда, буга чейин заряд барбы? Ушуга окшош жагдайларды эстеп көрүңүз, ошол учурда сизге эмне болду? Көбүнчө адам бузулат: ал кыйкыра баштайт, кемсинтет, ысымдарды атай баштайт, коркутат же коркутат, эгерде анын күчү жетсе, анда ал келип, балага физикалык жактан, чымчып алуудан, бир нерсе менен урууга чейин бир нерсе кыла алат. Эгерде бул ымыркай болсо, анда аны чайкап, төшөккө ыргытып жиберүүгө болот (көпчүлүгү, албетте, өмүргө жана ден соолукка тийгизиши мүмкүн болгон кесепеттери жөнүндө кабардар болуп турушат), аны менен кошо кыйкыра башта, жакын жердеги нерселерди ур, бөлмөдөн чыгып кет. ал эми аны жалгыз таштап. Мунун баары белгилүү бир аталышка ээ - зомбулуктун көрүнүшү.

Адам чегараларын коргогондо дени сак агрессия менен зомбулуктун көрүнүшүнүн ортосунда, башкага зыян келтиргиси келгенде, принципиалдуу айырма бар. Бул жерде түшүндүрмөлөр жана шылтоолор үчүн чоң талаа бар: балдар өзүн коркунучтуу алып жүрүшөт, "түртүшөт", "сурашат", "башкача түшүнүшпөйт". Бирок, зордук -зомбулукту тандоо жана ал үчүн бардык жоопкерчилик "алып келген жана сураган" кишилерде эмес, ошону менен гана чайкап же чымчып алганда.

Сүйүктүүлөрүмө зомбулук көрсөткөн адамдар менен иштөөдө мен таянам NOX модели мында ар бир тамга кадамды билдирет. Ал эми азыр айтып жаткандарым - алгачкы эки кадам: N - зордук -зомбулуктун абалын көрүнүктүү кылуу, О - тандоо үчүн жоопкерчиликти алуу. Бирок кийинкиде эмне болот?

Мисалга кайтып баралы: менде ысытма бар, балдар тентек ойноп жатышат, ымыркай менин колумда кыйкырып жатат, мен ачууланып жатам жана баарынын токтоосуз тынчтанышын каалайм. Ооба, албетте, менин артыкчылыгым бар: мен тема менен профессионалдуу түрдө алектенем, реакциямды билем жана азыркы учурда дагы чечим кабыл алуу үчүн өзүмдү токтото алам. Менин ички диалогум мындай:

- Токто, эмне болуп жатат, сага эмне болду?

- Мен анын башын тиштегим келет, мындан ары чыдай албайм, чарчадым, баарынын унчукпашын, мени унчукпай коюусун каалайм.

- Азыр өзүңүздү кандай сезип жатасыз?

- Ачуум келди, аксакалдар түшүнбөгөнүнө таарындым, өзүмдү абдан жалгыз сезем, өзүмдү алсыз сезем.

- Кам көрүүнү каалайсыңбы, жардам берчи? Конкреттүү ким бар?

- Ооба, апам мага жардам берет деп абдан үмүттөнгөм. Бүгүн анын эс алуу күнү бар, ал тамак бышырышы мүмкүн, же жок дегенде менин абалымды билиши мүмкүн, эгер мага жардам керек болсо. Мен ага таарындым. Мен ага жиним келди.

- Анда азыр кимге жинди болуп жатасың?

- Апасына.

Пауза.

Менин мисалымда, мен балдарга болгон кыжырдануунун артында катылган тажрыйбанын муктаждыгын жана диапазонун түшүнө алдым. Бул ачуулануу балдардын жүрүм -турумуна эмес, алсыздыкка жана кам көрүүгө болгон чоң каалоого негизделген. Бирок бул үмүттөрдүн пайдасыздыгын сезип, балдарга ачуум келди, анткени апама каалоо -тилегимди айта албадым. Мен, бойго жеткен, андан мындай курмандыктарды талап кыла албайм, анткени мен анын көп иштээрин түшүнөм жана бул эс алуу күнүндө ал үчүн өтө маанилүү болгон башка нерселер узак убакытка пландаштырылган болчу. Ага чалуу жана бул күнөөнү манипуляциялоо дегенди билдирет, анткени ал ошол учурда дагы жардам бере алган жок. Мунун баарын менин чоң кишилерим түшүндү, бирок оору учурунда адам кичинекей бала болуп калат, түз реакциялар менен. Ошондуктан мен жардамчыдан биздин шорпону кечинде гана бышырууну сурандым, анткени мен күнү бою апам келет деп үмүттөнгөм, бирок мен ал жардам бере албастыгын билип, бирок ал келет деп ойлогом ". муну өзү чечет ". Баса, үй -бүлөлүк психологияда ушундай аталат триангуляция - Мен ачуумду апамдан кыйкырып жаткан наристеге багыттаганымда.

Көрсө, сиз кыйкырган балага өзүңүз ачууланбайсызбы? Албетте, көпкө чейин уктай албаган наристе кыжырданууну жаратышы мүмкүн, бирок анчалык жаркыраган жана катуу ачууланбайт. Мунун артында дайыма башка нерсе бар. Ал жерде эмне жашырылганын түшүнбөсөңүз, аны менен кантип күрөшүүнү үйрөнө албайсыз - дем алуу менен эмес, саноо, эс алуу же башка нерсе менен.

Кээде чындыкты бетке кармоо, чынчылдык менен өзүңө бир нерсени моюнга алуу маанилүү, ошондо ал өсүү, өнүгүү чекити болуп калат жана уят сыр эмес жана ата -эненин күнөөсүнүн чексиз булагы болуп калат.

Мындай учурларда сиздин муктаждыктарыңызды изилдеңиз. Эмнени каалайсың? Сиз эмнени үмүттөндүңүз же дагы эле үмүттөндүңүз беле? Эмнеден коркосуң? Эмнеден же кимден көңүлүңүз калды? Өзүңүзгө эмнени моюнга алгыңыз келбейт? Ата -энеңизден жардам издеп жатасызбы? Жолдошуңуз балдарды тарбиялоого көбүрөөк катышат деп үмүттөнөсүзбү? Сиз эне болууга жана жоопкерчиликти аягына чейин көтөрүүгө даяр эместигиңизди түшүнөсүзбү? Балага болгон сезимиңиз барбы? Досторуңуздун баары азыр сизсиз бир жерде экенин билип, жашооңуздун өзгөрүшү жөнүндө кыйналып жатасызбы? Уйкунун жетишсиздиги сиздин ишиңиздин жыйынтыгына таасирин тийгизет деп коркуп жатасызбы жана сиздин жетекчилер буга чыдабайт жана чара көрүшөт? Балким, сиздин балалык чагыңыздын эстеликтери тирүү, сиз улуусуңуз, кичүүсү түнү менен ыйлаганда, сиз күндүз окууңузга араң көңүл буруп, кыйкырган бир тууганыңызды жек көрдүңүз беле? Кырдаалды көзөмөлдөөгө жөндөмсүз экениңизди түшүнөсүзбү? Баары план боюнча болбой жатабы?

Ачуунун себептерин чечүү үчүн төрөттөн кийинки депрессияны, оор төрөттөн кийинки обсессивдүү тажрыйбаларды жана сүт келгенде (эмизген аялдар үчүн) допамин гормонунун таптакыр туура эмес иштешинин өзгөчө абалын алып салуу маанилүү. чакырды D-mer синдрому … Биз азыр тажрыйбанын психологиялык аспектилерин гана талкуулап жатабыз.

Мен ошол учурга кайрылып, диалогду улантам.

- Балдарга кыйкырсаңар же урсаңар силерге жеңилирээк болобу?

- Балким биринчи жолу. Ошондо мен алардын алдында абдан уялып, өзүмдү күнөөлүү сезем.

- Эгерде апам азыр бар болсо, ал сизге кантип жардам бермек?

- Ал наристени колуна алып, аны тынчтандыруу үчүн же аны менен ойнотуу үчүн көтөрүп кетет, ошондо ал ашыкча энергияны таштап, өзү уктап калгысы келет.

- Эми бар шарттарга таянып эмне кылса болот?

- Мен алсыздыгымды моюнга алам, алсыз абал менен келише алам, башкалардын мага жардам берерин күтүшүн токтото алам. Мен азыр акыл менен, кыялымда, учурдан артка чегине алам. Мен социалдык тармактарда өзүмдүн алсыздыгым жана таштап кеткеним тууралуу билдирүү жаза алам жана колдоо сөздөрүн окуй алам, ачуулануу абалынан чыгуу жөнүндө макала ойлоно алам, жөн гана бир нерсе же түш жөнүндө ойлоно алам.

Мен чындыгында социалдык тармактарда пост жаздым, комментарийлерди окуп, макала жөнүндө ойлондум, алаксып кеттим жана балдар кантип уктап калганын байкабай калдым. Мен акырын ыйлаганын уктум, бирок мен аны бороондогу таштардын күрүлдөгөн үнүнө окшоштурдум. Мен аксакалдардын тамашаларын уктум, бирок дагы бир -эки сөз, алар тынчтанаарын билчүмүн. Мен кызымды карадым, ал ыргып, бурулуп, мүнөт сайын жаңы ыңгайлуу абалды издей берди жана беш мүнөттө уктап кетерин түшүндүм. Балдардын каары шар сыяктуу учуп кетти, менин кыялымда пайда болгон негизсиз үмүттөрдүн пайдасыздыгын, кайгымды жана кырдаалга баш тартууну артта калтырды, анткени тажрыйба айткандай, балдар баары бир эртеби -кечпи уктап калышат. Менин тандоом бар: же зордук -зомбулукту күткөн окуялардын туннелинде болуу, же бул жерде жана азыр мүмкүн болушунча өзүмө жардам берүү.

Албетте, мен жөн эле чарчаган эне эмесмин, бирок бул теманын адиси, андыктан макаланын баары ушунчалык "сулуу" жана "жөнөкөй" көрүнөт, бирок мен бул саптарды окуган ар бир аялга айткым келет: сен жалгыз эмес … Сиз эң сонун апасыз жана ымыркайыңыз үчүн, аны менен болгон мамилеңиз үчүн, өзүңүз үчүн, албетте, биринчи мүмкүнчүлүктө өзүңүзгө жардам бересиз, өзүңүзгө кам көрөсүз жана өзүңүздүн абалыңыз менен күрөшүүнү үйрөнөсүз. ачуулануу.

Макала Matrona.ru сайтына жайгаштырылган