Өзүңүздү багууну кантип үйрөнөсүз?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул абдан жөнөкөй жана ошол эле учурда укмуштай кыйын.

Жөнөкөй - анткени каражаттардын өзү жөнөкөй, ачык, татаал.

Биз баарыбыз алар жөнүндө укканбыз же окуганбыз. Же ал тургай, четтен карап.

Алар кыйын, анткени алар көбүнчө мурда эч качан жашабаган жана сезбеген таптакыр жаңы тажрыйбаны билдирет.

Мен эмнени айтып жатам?

Ооба, эгер кимдир бирөө бала кезинде колдоо тажрыйбасына ээ болсо, анда ал муну кантип жасоо жөнүндө ойлонбой туруп эле автоматтык түрдө колдонот.

Эгерде андай тажрыйба болбосо, бирок баш тартуу, четке кагуу, сындоо, сабатсыздык тажрыйбасы болгон болсо, анда андай адам өзүн багууга үйрөнбөйт.

Жана алар "өзүңдү сүй" сериясынан бир нерсе дешкенде, ал үчүн мындай нерсе угулат: "Ал жакка бар, мен кайдан билбейм, муну тап - мен эмнени билбейм".

Ооба, ал муну кантип жасоону билбейт, андай тажрыйбасы болгон эмес, ал эч качан жашаган эмес жана ээлик кылган эмес!

… Ички издөөнү баштаганда, жок дегенде эки ички бөлүктү табабыз.

Биз өзүбүздө бала бөлүгүн (Ички бала) жана бул Бала менен эң жакын байланышта болгон башка бөлүгүн табабыз.

Абдан, көбүнчө бул басымдуу, тирандык бөлүгү, аны кээде Ички ата -эне деп аташат.

Дал ушул жубайлардын Сырткы Дүйнөнүн ортомчулугу аркылуу болгон өз ара аракети, биз баштан кечирген көптөгөн сезимдерди жана сезимдерди пайда кылат.

Башкача айтканда, бул дүйнөдө кандай сезимде экенибизди ички реалдуулук жараткан.

Тышкы реалдуулук ички тажрыйбаларды "козгойт", бирок аларды эч кандай жол менен жаратпайт.

Жогоруда айтылгандай, сезимдердин көбү аталган бөлүктөрдөн "келип чыгат".

"Балада" биз тынчсызданабыз, коркобуз, өзүбүздү күнөөлүү жана уялчаак сезебиз, алсыздыкты жана башаламандыкты баштан өткөрөбүз, бирок кубаныч, таң калуу, сүйүнүү, кызыгуу.

"Баладан" биз таанууну каалайбыз, биз колдоо жана коргоону алгыбыз келет, бизге кабыл алуу жана сүйүү керек.

Андан улам, бул жашоо муктаждыктарын канааттандыруу үчүн, балалыкта үйрөнүлгөн ар кандай жашоо стратегиялары өсөт.

Бизди жактыргысы келет - кабыл алуу жана сүйүү үчүн, жана бул үчүн биз үй -бүлөлүк системада өстүрүлгөн ыкмаларга кайрылабыз.

Мисалы, эгерде ата -эне баланын эрте жетилүүсүн кубаттап, жоопкерчиликти алууга мажбурлаган болсо, анда адам бул жоопкерчилик менен сүйүүнү утуп алат;

эгер өзүн курмандыкка чалууга мажбур болсо, анда ал курмандык кылат;

ар бир чүчкүрүү үчүн макталган - көп чүчкүрөт ж.б.

Биз ата -энебиз тарабынан четке кагылган Баланын бардык көрүнүштөрүн жок кылабыз, жок кылабыз, жок кылабыз.

Мисалы, эгер алар "терс" сезимдерди көтөрө алышпаса -

коркуу, агрессия, алсыздык - бул сезимдер четке кагылат;

Автономиянын четке кагылган көрүнүштөрү - чек аралар жана укуктар басылат.

Ошол эле учурда биз өзүбүзгө түз жол менен канааттандырылбаган муктаждыктарга тыюу салабыз.

Биз сүйүүгө муктаж эмеспиз деп өзүбүздү ишендиребиз (таануу ж. Б.)

Муктаждыкты четке кагуу, канааттануунун азабына караганда, көтөрүү жеңилирээк окшойт …

Аттиң, жөн гана көрүнөт.

Муктаждык канчалык терең көмүлсө, компенсация ошончолук катаал уюштурулат жана азыр четке кагылган муктаждыкты канааттандыруу үчүн күтүү ошончолук күчтүү болот.

(Өзүнүн алсыздыгын четке каккан адамдар ырайымсыз болуп калышат, өздөрүн коркуу, бийликке кубануу ж.

Бала (анан Ички бала) "туура жүрүшү" үчүн, "ийгиликтүү" стратегияларга ылайык, Ички тирандын фигурасы пайда болот.

Ал ошондой эле эгерде бала "бурмалап" койсо, уят жана айыптоо менен "жазалайт".

Жана биз өзүбүздүн ушул ички бөлүгүбүздө болгондо, өзүбүзгө өзүбүз нааразыбыз жана өзүбүзгө ачууланабыз.

Өзүн -өзү күтүүлөр ушул бөлүктөн төрөлөт (жакшыртуу үчүн, ыйлоону токтотуу, өзүңүздү тартуу, чоң киши болуу ж.б.), коркутуу пайда болот (эгер сиз муну туура жасабасаңыз, анда … кыйынчылыкка туш болосуз).

Кээде, Бала "туура" болууга жетишкенде - тирандын көз карашы боюнча, ал ыраазы болот.

Андан кийин, сезим деңгээлинде, биз канааттануу (Тирандан) жана убактылуу бейпилдик (Баладан) сыяктуу нерселерди башыбыздан өткөрөбүз.

Жашоо алып келген биринчи кичинекей же чоң кризиске чейин … анан баары кайра башталат.

Ооба, бул жердеги жашоонун ырахатын кантип сезесиз?

Өзүн-өзү сүйүү үчүн кайда бар?

Качан башкы милдет ички айыптоолордун ролуна түшүп калбоо керек?

Кайсынысы тышкы айыптоолор менен чагылдырылышы мүмкүн же себепсиз эле күйүп кетиши мүмкүн?

… Ошентип, биз күнөөлүү жана жаман Балада жашайбыз, же өзүбүздүн бул Балага ыраазы болбогон бөлүгүндө жашайбыз жана өзүбүзгө кыжырданабыз.

… Өзүңдү колдоо эң жөнөкөйдөн башталат.

Сезимдериңизге болгон укукту таануу менен.

Бул укук биринчилерден болуп алынган.

«Ачууга алдырбайсың! Бул жаман!"

«Ата -энеңе таарынууга акың жок. Алар жакшылыкты гана каалашат.

"Өзүңдү тарт!", "Сен такыр чарчаган жоксуң!" (Бул сизге эч кандай зыян келтирбейт, корко турган эч нерсе жок)

"Ори катуураак!", "Сен эмне каалаарыңды эч качан билбейсиң" …

Бул билдирүүлөрдүн баары бир нерсени билдирет:

Сезимдериңизге укугуңуз жок.

Сезгениңизди сезүүгө акыңыз жок.

Сенин сезимиңе эч ким көңүл бурбайт.

Ошентип, биз колдоону жоготобуз, дүйнө менен болгон мамиледе эмнеге таянарыбызды билбейбиз.

Бизге эмне кылып жатканын түшүнбөйбүз, анткени мындан ары сезимдерибизге таянып кала албайбыз.

Биз зомбулукка көнүп калдык.

Сезимдерибизге болгон укугубузду кайра алганда, ошол колдоону кайра алабыз.

Мага эмне болуп жатканы маанилүү!

Жана мен эмнени сезсем, ошону укканга укугум бар - коркпостон жана уялбастан.

… Балага "киргенде", биз өзүбүзгө дагы бир жөнөкөй суроону берүүнү үйрөнөбүз:

"Мен азыр кандай сезимдемин?"

Мен коркуп кеттим?

Мен адашып кеттим?

Мен уялып жатам?

Мен тынчсызданып жатамбы? …

Мага эмне болду, бул сезимдер эмне үчүн пайда болду?

Жана андан ары:

Мен тажрыйбамдын кайсы бөлүгүнө кирдим?

… Биз өзүбүздү "тааныш" жерлерде сезүү жолдору менен табабыз …

Алар бир нече жолу кайда болгон.

Мен коркуп жатам, анткени кимдир бирөө мага кыйкырганда, мен дагы зомбулуктан өтүүдөн корком?

Мен таарынып жатамбы - анткени менин муктаждыктарым эске алынбаса, мен дайыма таарынып каламбы?

Мен тынчсызданып жатамбы - жана нерселер колумдан келгенде дайыма тынчсызданамбы?

Мен уялып жатам - адаттагыдай эле, мен тең боло албадым окшойт?

Мен жоготууга дуушар болдум - анткени мен жардам күткөн сайын жоголуп кеттим, бирок арыздар түштү?

Мен дагы коргоодон баш тартканым үчүн ачууланып жатамбы?

Коркунуч, башаламандык жана ачуулануу ата -эне менен болгон мамиленин эски тарыхына алып келиши мүмкүн …

Ал эми сиздин сезимдериңизге болгон көңүл буруу учурдагы окуяларды өткөндөн ажыратууга жардам берет …

Бирок, биринчиден, биздин сезимдерибизге көңүл буруу - бул абдан муктаж болгон колдоо. Жана биз аны өзүбүз менен камсыздай алабыз.

Бала-Тиран жупта жаңы фигура ушундайча пайда болот.

Бул жаңы тажрыйбанын башталышын билдирген чоң кишилердин фигурасы.

Жаңы, урматтуу тажрыйба.

Сезимдерибизди кабыл алган окуя.

Кайда биз субъективдүүлүгүбүздү сыйлайбыз жана тааныйбыз.

Бул жаңы фигура "сизге эмне болду?" - айыптабастан жана коркутпастан …

… Кийинки кадам-бул өзүн өзү аяуу.

"Мен канча алдым …"

"Мен үчүн кандай оор болду …"

"Мага кандай керек эле …"

Канааттандырылбаган муктаждыктарды жана тынчсызданууларды таануу, ага олуттуу мамиле кылуу жөндөмү -

бул боорукердик.

Сезимдериңизге болгон укук, өзүн -өзү аяуу - бул өзүңүзгө карата жакшы мамиленин башталышы.

Бул дагы бир нерсеге айланып кетиши мүмкүн.

… Чек араларыбызды аныктоону жана коргоону үйрөнөбүз.

… биз өзүбүздү травматикалык абалдан чыгарууга даяр экенибизди, … Жана биз өзүбүз үчүн колдоо уюштурууну зарыл деп эсептейбиз.

Мына ошондо биз күчтүн, кубанычтын, ыраазычылыктын агымын, жашоого болгон кызыгуунун жанданышын сезебиз.

Бул корголгонун сезген Ички баланын "ыраазычылыгы".

Анан бизге адам түрүндөгү тышкы ресурс, идея же системанын кереги жок болуп калды, ал акыры карыздарды төлөй алат, али тааныла элек муктаждыктарды толтурат.

Азыр керектүү колдоо ичинде.