2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Бизди бала чагынан эле сүйүүгө үйрөтүшөт. Ата -энелерибиз сүйүүгө үйрөтүшөт. Такыр сүйүүнү үйрөнбөө мүмкүн эмес.
Дагы бир нерсе, бизге такыр башка сүйүүнү үйрөтүшөт. Эң негизгиси, биз таптакыр башка нерселерди сүйүү катары таанууга үйрөтөбүз.
Кээде эң башкысы биз ойлогондой эмес, сүйүү деп аталат же биз мурда кандай деп аташат. Негизгиси - биз жөндөмдүү болгон өз ара алмашуунун деңгээли. Биз бул сценарийди кайра -кайра ойнойбуз.
Кыязы, адамдардын ортосунда пайда болгон БАРДЫК нерселер сүйүүнүн көрүнүшү. Баары мамиледе, экөөнүн ортосунда.
Кантип сүйүүнү үйрөнөбүз
Өнүгүү процессинде адам сүйүүнү үйрөнөт. Ал муну дайыма акырындык менен үйрөнөт. Анткени, "чоң кишинин" сүйүүсүн, жетилген сүйүүнү-тиркөөнү, мен бул макалада айткандай үйрөнүү үчүн, адегенде "балалыкты" сүйүүнү, анан "өспүрүмдү" сүйүүнү үйрөнүшүң керек. Бул жазуу сыяктуу. Сөздөрдү жазууну үйрөнүү үчүн, бизге адегенде чекиттерди жазууну үйрөтүшөт, андан соң таякчаларды, андан кийин кээ бир чыйрактарды, анан гана - тамгаларды жазууну жана аларды сөздөргө бириктирүүнү үйрөнөбүз.
Ошентип, чекиттерди же таяктарды жазуу дагы бир тамга, жөн гана жөнөкөй. Ошентип, балдарга жана өспүрүмдөргө болгон сүйүү - бул сүйүү, бирок жөнөкөй.
Же, Windows 10 операциялык системасы бар. Жана эски система бар - DOS. Эми эскиси алда канча чектелүү жана жөнөкөй. Бирок ал дагы операциялык система!
Мейли, келгиле, адамдык сүйүүнү жакшылап карап көрөлү.
Физикалык жактан чоңдордун баары эле психологиялык жактан чоңдор эмес. Жана бизге 18-20 жаштын ичинде адам өнүгүүнүн бардык этаптарын басып өтүүгө жана чоңдордун өзүн-өзү таануу деңгээлине ийгиликтүү жетүүгө тийиш окшойт, бирок бул андай эмес. Жана мен бул эч ким үчүн 100% болбойт жана эч качан болбойт деп ишенгим келет.
Кантсе да, баары бир, биздин психикада калат - өнүкпөгөн, "толук эмес", кээ бир өнүктүрүү тапшырмалары токтотулат. Анткени ал жөн эле ишке ашкан жок. Жетиштүү ресурс жок болчу - ички организмдик, же - чөйрөнүн ресурсу.
Ошондуктан, эч кимди кошпогондо, физикалык жактан чоң кишилер бүт өмүрүнүн аягында өнүгүү милдеттерин чечишет. Жана алар, албетте, аларды кайра жаратуу менен чечишет. Аларды кайра өнөктөштөр - күйөөлөрү, аялдары, сүйгөндөрү жана ойноштору, достору, жолдоштору жана башка жакын адамдар менен болгон мамиледе кайра жаратуу менен.
Эгерде адам "тыгылып" калса же, айталы, өнүгүүнүн кайсы бир этабында токтоп калса, ал бул этапты мамиледе кайра жаратат жана өзүнүн сценарийинде бүтпөгөн ролун ойнойт.
Сүйүүнүн ар кандай түрлөрү
Мен ар кандай "сүйүүлөрдүн" мындай жөнөкөйлөштүрүлгөн градациясын сүрөттөдүм, алар белгилүү бир этапта адамдык өнүгүүнүн негизги милдеттеринин ар бири жөнүндө түшүнүктүү болушу үчүн. Балдар, өспүрүмдөр жана чоңдор үчүн.
Мен бул түрлөрдү адам жашоосунда баскан баскычтарына жараша атагам.
"Балалык сүйүү. Сүйүү-ээлик
Бул сүйүүнүн өтө жөнөкөй түрү. Бул жөн гана "чекиттер жана таяктар" категориясынан. Анткени баланын энеге болгон сүйүүсү - объект сүйүүсү. Бул эмне? Бала дагы эле жөнөкөйлөштүрүлгөн, ал башка адамдан өзүнүн мүнөзүнүн толуктугун көрө албайт. Бул үчүн баланын инсандыгынын толуктугу жетишсиз болгондуктан, өзү дагы абдан примитивдүү. Анан бала энесин объект катары жакшы көрөт - "эмчектеги эмчек". Ал эми анын сүйүүсүнүн маңызы - бул көкүрөккө ээ болуу.
Мындай окуяларды жубайлардын же сүйүшкөндөрдүн жашоосунан ойлонуп көрүңүз. Ал - анын телефонун, почтасын, чалууларын текшерет, "тирешүүлөрдү" уюштурат. Ал анын ар бир түркүгүнө кызганат, анын аракеттерин, ойлорун, ал тургай сезимдерин башкарууга аракет кылат. Бул эң жөнөкөй сүйүү. Кантсе да, муну кылган адамдар өз өнөктөшүнө ээ болууну, анын үстүнөн бийлигин ырастоону каалашат, эң башкысы - идеалында, алар өнөктөшүнүн үстүнөн абсолюттук бийликти каалашат. Бул тууралуу миңдеген китептер жазылган жана миңдеген тасмалар тартылган. Миңдеген, ал тургай миллиондогон түгөйлөр бул жөнүндө жашашат. Муну менен миллиондогон түгөйлөр өлөт, менимче …
Кантсе да, бардык адамдар андан ары өнүгүүнү тандашпайт.
Бул этаптын өнүгүү милдети: эненин объектиси - "эмчек эмизүү" боюнча абсолюттук бийликтин мүмкүнчүлүгүндөгү импотенцияны кабыл алуу.
"Жаштык" сүйүү. Өзүн-өзү тастыктоочу сүйүү
Өспүрүмдөрдүн сүйүүсү бала сүйүүсүнө караганда чоңураак мааниге ээ, анткени бул объект менен эмес, предмет менен байланыштын кандайдыр бир көрүнүшү. Эгерде бала сүйүүсүндө ресурстарды үнөмдөө жана колдонуу мен үчүн маанилүү болсо, анда өспүрүмдөрдүн сүйүүсүндө, мен буга чейин эле мамилеге катышып келгем жана мен үчүн башка адамдын көз алдында кантип чагылганым маанилүү. Башкача айтканда, башка бирөөнүн инсандыгы мен үчүн мааниге ээ болот - анын сезимдери, мамилеси, реакциясы. Бул жөнөкөй функция эмес, мен анын ички дүйнөсү бар адам экенин байкайм. Жана бул жерде мен баланын сүйүүсүн кайра жараткандан алда канча татаалмын.
Бул каттарды жана бөлүктөрдү жазуу сыяктуу.
Ал кантип жуп болуп көрүнөт? Сиз мындай сценарийлерди көп жолу көрдүңүз. Көбүнчө бул жерде садо -мазохисттик үлгү активдүү түрдө көрүнөт - башкача айтканда, башка адамдын кемсинтүүсүнөн улам мүмкүнчүлүк жогорулайт. Мындай мамиленин сценарийи "Мен сенден жакшыраакмын". Эгер сиз бул сөз айкашын чечмелей турган болсоңуз: "Мен сенден жакшыраак болгум келет, анда мен негизи бир нерсеге жөндөмдүү экенимди жана бул дүйнөдө адам катары баалуулукка ээ экенимди билем". Бул өнөктөштөр дайыма бири -бирин салыштырып турган жубайлар. Мен жасай алам, бирок сен кыла албайсың. Мен катаал жигитмин, сен акылсыз аялсың. Мен алсыз аялмын, а сиз сезимсиз блокадачысыз. Жана мунун баарында кимдир бирөө башка бирөөдөн жакшы деген тема болушу керек.
Теманын вариациялары: адегенде мен абдан жакшымын, мен сени "багам", сени пьедесталга коём, бирок ошондо сени ал жерден кулатам, анткени сен менден жакшыраак болосуң, мен өзүмдүн маанисиздигимди жанында сезем сен!
Өспүрүмдөрдүн сүйүүсү инсандыгын ырастоо менен да байланыштуу. Мен аялмын? Мен эркекминби? Мен кандай аялмын? Мен кандай адаммын? Мен башка жыныстагы өкүлдөрдүн арасында суроо -талапка ээ боломбу, менин башка эркектерге (аялдарга) салыштырмалуу атаандаштык артыкчылыктарым кандай. Көбүнчө бардык "сүйүү үч бурчтугу" ушул темага кирет, мында өнүктүрүүнүн негизги милдети так гендердик инсандыгын жана атаандаштыкка жөндөмдүүлүгүн тастыктоо болуп калат.
Жыйынтыктап көрөлү. Бул этаптын өнүктүрүү тапшырмалары: мен (а) жетиштүү жана баалуу экенимди ырастоо үчүн - жана буга ынануу үчүн мен башка адамды кемсинтүүнүн кажети жок. Мен өзүмдү да, аны да жок кылбай, башка "крутойдун" жанында "крутой" боло алам. Мен толук кандуу аялмын. Мен толук кандуу адаммын. Мен эркек (аял) катары суроо -талапка ээ болом.
Жетилген сүйүү. Сүйүү мамилеси
Жетилген сүйүү - бул бекитилген жана аяктаган гендердик иденттүүлүккө ээ болгон эки адамдын сүйүүсү. Биз мурунку сценарийлерди баштан кечиргенибизде, чоң кишилердей сүйүүгө жөндөмдүү болобуз жана аларды өнүгүү көйгөйүн чечип, өзүбүздүн мүмкүнчүлүктөрүбүздүн жаңы баскычына чыга тургандай кылып жашадык.
Жетилген сүйүүдө, менин оюмча, милдет - өнөктөш менен биргеликте өзүнүн потенциалын ишке ашыруу. Биз бирге жүрүп жатабыз, биздин милдеттерибиз окшош, кызыкчылыктарыбыз байланышта. Бирок биз бири -бирибизге өнүгүүнүн негизги көйгөйлөрүн чечүү үчүн бири -бирибизге муктаж эмеспиз. Биздин мамилелер келишимдерге негизделген. Мен көз карандысызмын жана өнөктөшүмдүн айырмачылыктарына туруштук бере алам, өнөктөшүмдөн алыстап кетем жана өнөктөшүмдүн көңүлүн калтырганга туруштук бере алам. Эгер өнөктөшүм мени четке какса, мен ичимден кулабайм.
Албетте, жетилген сүйүүнүн мындай "тазаланган" версиясын таба албайсыз - биз баардыгыбыз мамиленин ар кандай баскычтарында жана ар кайсы убакта ар кандай сценарийлерди кайра чыгарууга жакынбыз. Менин бойго жеткен позициямдын айырмасы, мен кайда бүткөнүмдү же аяктаганымды, кайсы сценарийимди ойной электигимди, азыр менин шеригим ким экенин, чындыгында мен аны көргөнүмдө.
Биз аң -сезимсиз сценарийлердин барымтасындабыз
Кээде адамдар бир сценарийди өмүр бою кайра чыгарышат. Же бир нече башка, бирок кайталануучу. Балким, бир өнөктөш менен, балким бир нече. Алар үмүтсүз жана таптакыр аң -сезимсиз түрдө жаңы нерсени жасоого, өзгөртүүгө аракет кылып жатышат. Жана баары мурдагыдай эле болуп чыкты. Алар көп айтышат: "Эмнеге мындай, мен өзүмдү жагдайдын курмандыгы катары сезем!" А чынында алар - эс -учун жоготкондор. И кажется, что вот, я еще раз проверю его телефон, вот, я еще раз докажу ему, что я красивее или умнее, что вот, еще раз я покажу, как он меня не достоин или еще что-то из детско-подростковых сценариев … болду. Баары өзгөрөт! Акыры, ал бир нерсени түшүнөт, же ал көңүл бурат. Анан баары башкача болот …
Бирок, андай эмес. Чынында эле, бир деңгээлден экинчи деңгээлге өтүү үчүн тереңирээк аң -сезим жана ошого жараша жүрүм -турумду өзгөртүү жөндөмү керек. Жана маалымдуулук жабык системада пайда боло албайт.
Жана бул учурда психотерапевт - бул жабык системага жаңы нерсени киргизе ала турган унаа, ал өзгөрө баштайт. Бул маалымдуулуктун кеңейишин, тажрыйбанын жана жүрүм -турумдун өзгөрүшүн, сүйүүнү өнүктүрүүнү жана татаал баскычтарга өтүүнү колдой алат. Эгерде, албетте, буга муктаждык болсо жана ал жакта алдыга умтулуу болсо.
Кантсе да, сиз башка багытта тандай аласыз: азыр мен турган жерде калуу. Жана ошондой эле ал үчүн жоопкерчиликти кайра алуу.
Сунушталууда:
Эмне үчүн четке кагуу биз үчүн ушунчалык азаптуу жана биз эмне кыла алабыз?
Баш тартуу - бул күнүмдүк жашоодо баарыбыз туш болгон эмоционалдык травманын эң көп таралган себеби. Буга чейин, баш тартуу коркунучу социалдык чөйрө же потенциалдуу өнөктөштөр менен чектелген. Бирок бүгүнкү күндө электрондук байланыш, социалдык медиа жана таанышуу колдонмолору миңдеген адамдар менен байланышууга жол ачты.
Сен ал жакка барба, сен бул жакка бар. Мамилелердеги көзөмөл жөнүндө
Мамилелерде көзөмөл жалпы келишимдерге көз каранды болбогондо пайда болот. Же бул келишимдер жөн эле жок болуп жатат. Эки сонун адам таанышты - эркек менен аял бири -бирин сүйүп, үй -бүлө болуп калышты. Жандардын укмуштуудай биригүү этабы аяктап, жупта дифференциация этабы баштаганда, анда пикир келишпестик башталган.
Туура деген эмне жана ал эмне үчүн оңдойт? Күйүү - бул үчүн эмне кылыш керек?
Интернетте ушунчалык туура жазылган. Кантип туура тамактануу, туура күнүмдүк жашоо, кантип жашоо, дем алуу, басуу, фарт. Кантип туура мамиледе болуу керек, ким менен болуу керек жана ким менен болбош керек. Эгер кетсең, анда кое бер. Эгерде үйлөнгөн болсо, анда сүйүү эмес.
Сен кимсин? Үй жаныбарларыбы же үй жаныбарлары эмеспи?
Мугалимдер ар бир мектепте сүйүктүүсүн тандап алганы эсиңиздеби? Алар кимдир бирөөнү бөлүп көрсөтүштү жана аларга ар тараптуу жардам беришти, көптөр мунун кандайдыр бир субъективдүүлүгүн байкай алышты. Ал эми кимдир бирөө таптакыр жактырбай калды.
Эмне үчүн биз дайыма жамандыкты гана байкайбыз, жакшы нерсе болгондо да. Муну кантип кетирсе болот?
Клиникалык социалдык кызматкер Дайан Барт биздин мээбиз негативдүүлүккө эмне үчүн басым жасаарын жана андан кандай пайда аларыбызды түшүндүрөт. "Качан мен анын туура баратканына кубанычта болсом, бир жаман нерсе болот" дейт Джейн, 30 жаштагы ийгиликтүү аял, жумушта жаңыдан көтөрүлгөн.
