2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-12 21:00
"Сүйбөгөн балдар сүйө албаган чоң кишиге айланат."
Абдан туура айтылган сөз!
Балдарды коргоо күнүндө мен макаламды ички балабыз менен болгон мамиле темасына арнайм.
Көптөр көбүнчө ата -энелерине нааразы болушат, алар жакшы көрүшпөйт жана баалашпайт. Биз өзүбүз балдарыбызга кынтыксыз сүйүү менен мактана алабызбы?
Ар бир ата -эне балага болгон сүйүүнү өз алдынча түшүнөт жана бул сүйүүсүн өзүнүн тажрыйбасынын призмасы аркылуу билдирет: бирөө ашыкча коргоо аркылуу, кимдир бирөө сатып алуу аркылуу, кимдир бирөө жазалоо аркылуу. Ар ким эле өзүнө сергек карап, үй -бүлөсүнөн алынган тааныш моделди тарбиядан баш тарта албайт. Кээде кабылдоону жана жүрүм -турумду кайра куруу үчүн көп сааттык психотерапия жана жеке ыктыярдуу аракеттерди колдонуу талап кылынат.
Ошондой эле, бала бакубат мээримдүү үй -бүлөдө чоңойгон учурлар болот, бирок ата -энелер менен болгон мамилелердин тажрыйбасынан ал сүйгөн эмес деген субъективдүү тыянак чыгарган. Практикадан бир мисал келтирейин.
Уулу апасынан бизнесин таштап, дароо аны менен ойноону суранат. Апам чек арасын аныктоого аракет кылат жана уулуна ишти биринчи бүтүрүү керектигин айтат. Уулу таарынып, апасына кыйкырат: "Сен мени сүйбөйсүң!" Ал апасы анын муктаждыгын дароо канааттандырууга шашпаган сайын мындай манипуляцияга кайрылат.
Ал эми бул жерде мамилелерди туура куруу керек. Эгерде апасы жөн эле "мени жалгыз калтыр, азыр сага эмес" десе, анда баланын апасы аны сүйбөйт деген түшүнүк пайда болот. Эгерде энеси сабырдуулук менен баласына эмне үчүн азыр аны менен ойной албасын түшүндүрүп, кучактап, күтүүсүн суранса, анда анын кабылдоосу башкача калыптанышы толук мүмкүн.
Психотерапиядагы "rescripting" техникасы кардарга балалык травматикалык тажрыйбага чөмүлүү жана аны кайра ойлонуу, кайра иштетүү аркылуу ата -энеси менен баарлашуунун жаңы тажрыйбасын алууга жардам берет.
Көптөгөн адамдардын катасы, сүйүү үчүн балалык муктаждыгын айлана -чөйрө гана канааттандыра алат деген ишенимдеги катасы, көптөгөн кыялдарга жана күтүүлөргө ээ болуп, алардын капалануулары жана жашоодогу ийгиликсиздиктери үчүн жоопкерчиликти алмаштырат.
Сиз өзүңүздүн ички балаңызды жакшы көрөсүзбү?
Кардарларым менен мен көбүнчө ички балам менен диалогду камтыган ыкманы жасайм. Практикадан бир мисал келтирейин.
Менин алдымда бир жигит отурат, аны эч кандай ыраазычылыкка жол бербестен, бүт өмүрүн башкаларга кам көрүүгө арнаган Дмитрий деп атайлы. Ал өзүнүн жакын чөйрөсүнө абдан таарынат: "Кантсе да мен жардамга муктаж болгондо алар менен болчумун, мага керек болгондо баары менден баш тартышты".
Мен кишини бала кезине чөмүлдүрөм: Дмитрий окуяны эскерет жана айтып берет, атасы апасын кантип сабайт, ал аны коргоого чыгат жана атасынын агрессиясы ага түшөт, ал апасынан колдоо алгысы келет, бирок анын нарксыз сөздөрүнө туш келет: "Сизден ким кийлигишүүнү суранды?" Көңүлү чөгүп, бөлмөсүнө кирип, ал жерде жалгыз ыйлайт.
Мен Дмитрийден бөлмөгө кирип, бул ыйлап жаткан жалгыз баланы көрүп жатканын элестетүүсүн суранам - өзү жети жашында ага Митя деп ат койгон.
Мен: - Кичинекей Митя азыр кандай сезимде? Д.: - Ал өзүнүн кылыгы чакырылбай калганына уялып, жүрүм -туруму ата -эненин мамилесине таасир этиши мүмкүн.
Мен: - Ал биринчи кезекте ата -энесинин муктаждыктарын ойлойт, алар эмне деп ойлойт, мындан ары кантип жашашат … Бул ойлордо кичинекей Митяга орун жок. Ал эми Митя өзү эмнени каалайт? Д.: - Ал апасынын бөлмөсүнө кирип, аны кучакташын каалайт, анткени экөө коопсуз жана өзүн жакшы сезишет. Мен: - Бөлмөдө жалгыз ыйлап жаткан кичинекей Митяга эмне дейт элеңиз? Ага чоң кишинин атынан кайрылыңыз. Д.: - Мен билгим келет, Митяи - сен эч нерсеге күнөөлүү эмессиң, бала туугандарынын урушу үчүн жооп бербеши керек. Сиз энеңизди коргоого аракет кылып, абдан кайраттуу иш кылдыңыз. Бул сиздин эр жүрөк экениңизди жана жакын адамыңыз сизге керек болсо, жардамга келе алаарыңызды көрсөтүп турат. Сиз өзүңүздөн уялбаңыз. Жеке мен сиз менен сыймыктанам. Мен сени абдан сүйөм. Өзүңө кам көр, уулум. Эгерде сиз өзүңүздүн күчүңүздү жана каалооңузду сезсеңиз, анда өзүңүздү унутпаңыз. Сен менин сүйүктүү адамымсың!
Адам ыйлап жатат, анткени эч ким ага ушунчалык керектүү сөздөрдү айткан эмес.
Биз өзүбүздүн ички балабызга чоң кишини сындаган, эксплуатациялаган, баркын түшүргөн, жазалаган позициядан канчалык көп мамиле кылабыз!
Бул ыкма менен биз өзүбүздү өзүбүз танабыз, ал тургай жек көрөбүз, жалгызсыраган ички балабыз кароосуздуктун атмосферасында калууну улантууда, ал четке кагылган, ташталган жана сүйбөгөн, сырттан жардам күткөн, жок. Таарынуу жана ачуулануу аны башкалардан коргоп, үмүттөндүрөт - өзүн жакындарынын жактыруусуна көз каранды кылат.
Өзүн-өзү сүйүү дүйнө менен гармонияны табууга жардам берет.
Библия келишими мындай дейт: "Жакыныңды өзүңдү сүйгөндөй сүй". Башкача айтканда, өзүн-өзү сүйүүнү билбей туруп, биз башкаларды чындап сүйө албайбыз, анткени биздин проектибиз алардын бизге баш тартуусун чагылдырат.
Ошондуктан, ички балаңызды угуп, түшүнгөн мээримдүү, колдоочу чоң адамды тарбиялоо өтө маанилүү
Балким, "Кудай менин жүрөгүмдө жашайт" деген сөз дал ушуга байланыштуудыр?
Сунушталууда:
Сиз көргүңүз келген нерсени гана көрөсүз - жалпысынан, сиз көйгөйлүү адамсыз
Адам көргөндү гана көрөт деген абдан популярдуу идея бар. Анын үстүнө, ал 19 -кылымдын аягында америкалык психолог жана философ Уильям Джеймс байкаган биздин көңүлдүн тандалмалуулугу жөнүндө толук ишенимдүү чындыкка негизделген (эгерде ал менин эс тутумум мага кызмат кылса, муну ички мазмундун актуалдуулугу деп атаган).
Сиз нормалдуусузбу? СИЗ НОРМАЛСЫЗ !!! Gaslighting
Булак: Сиз ушунчалык таасирдүү экенсиз. Ушунчалык эмоционалдуу. Сиз дайыма өзүңүздү коргойсузбу? Сиз ашыкча жооп бересиз. Тынчтанып. Эс алыңыз. Жинди болууну токтот! Сен жиндисиң! Сиз ооруп жатасыз! Мен жөн эле тамашалап койгом, сенде тамашанын мааниси жокпу?
Ички балабы же ички желмогузбу?
Ички балаңыз менен байланыш түзүү абдан маанилүү деп эсептелет. Алар бул тууралуу макалаларды, китептерди жазышат, тренингдерди өткөрүшөт жана видеолорду тартышат. Ички баланы ар тараптан "табуу", "айыктыруу" жана ага сыйынуу адатка айланган.
Ички балаңызды кантип айыктырса болот?
Көбүнчө, сүйбөгөн, түшүнбөгөн, бала кезинде кабыл албаган кардарлар мага кайрылышат жана алар бул сүйүүнүн жоктугун башка адамдар менен толтурууга аракет кылышат, же алар дагы эле ата -энелеринен "табууга аракет кылып жатышат". Бирок бул жардам бербейт
Автордун эки принципти элдештирүү стратегиясы - "ички ата -эне" жана "ички бала"
Көптөгөн психологиялык суроолордун көйгөйү көбүнчө төмөнкүдөй … Кардар: а) өзүн көрсөткөн эмес (иликтеген эмес, билбейт) өзү (башкача айтканда, ички "бала"); б) ички "ата -эненин" платформасын жаңырткан эмес (иштеген эмес, жалтыраткан эмес) жана в) чыныгы башталышты пайдалуу уруксаттар, билдирүүлөр менен элдештирген жок (башкача айтканда, маанилүү рухий векторлорду бириктирген жок:
