Бала менен сезимдери тууралуу кантип сүйлөшүү керек?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Балаңызга атайын сүйлөөнү үйрөтүүнүн кажети жок, негизинен ал сизди туурап сүйлөөнү үйрөнөт. Бирок эгер сиз бала кезиңизде эмоциялардын тили кандай экенин балаңызга көрсөтпөсөңүз, анда ал муну мурда жеткиликтүү эмес, чет тил катары үйрөнүшү керек болот

Ал эми тил үйрөнүү, эгер сиз аны өзүңүздүкүндөй сүйлөгүңүз келсе, бала кезден эле жакшы.

- Эмнеге аны капа кылдың?

- Ооба, ал дагы эле эч нерсени түшүнбөйт, ага эмне үчүн түшүндүрүп жатасың?

- Жок, мен эч качан баланын көзүнчө ыйлабайм, аны коркуткум жана капа кылгым келбейт.

- Биз нерсени бала уктап жатканда гана чечебиз, урушуп жатканыбызда бала көрбөйт.

- Биз ага ажырашканыбызды айтпайбыз, жөн эле атам командировкада экенин айтканбыз.

Мен жашоонун биринчи жана негизги тажрыйбасынын көбү, мен киммин, дүйнө жана адамдар менен кантип мамиле түзүүнү, балдар дагы деле чындап сүйлөй албагандан кийин асырап алууну баштайм. Үйрөнүү, көбүнчө, тажрыйбага ээ болуу менен, чоң кишилердин үлгүсү же тууроосу менен болот. Бирок, ошондо да, алар сиздин түшүндүрмөлөрүңүздү сөз менен түшүнө алса, үй -бүлө бул идеялардын биринчи жана негизги булагы болуп саналат.

Тарбиянын негизги принциби, менин оюмча, макал:

Балдарды тарбиялабаңыз, алар дагы деле сиздей болушат, өзүңүздү тарбиялаңыз

Сезимдер биздин жашообуздун маанилүү бөлүгү. Өзүңүздүн эмоцияңызды жана башкалардын эмоцияларын түшүнүү - алар менен баарлашууда, ошондой эле өз каалоолоруңузду жана мотивдериңизди түшүнүүдө ажырагыс сапат.

Эмоционалдык компетенциянын же эмоционалдык интеллектин өнүгүшү жана калыптанышы ымыркайдын жашоосунун биринчи күндөрүнөн башталат.

Эгерде бул процессти баланын сүйлөө жөндөмүн өнүктүрүү процесси менен салыштырсак, анда баланы эмоцияларды түшүнүүгө жана башкарууга үйрөтүү, аны сүйлөөгө үйрөтүү сыяктуу эле ишке ашырылышы мүмкүн экенин түшүнүү оңой. Жөнөкөй сөз менен айтканда, ал ата -энеси бул сезимдерди кантип баштан өткөрүшүн көрүп, аларды билдирип, ошондой эле ага өзүнүн эмоционалдык дүйнөсүн изилдөөгө жардам бериши керек.

Сиз өзүңүздүн тажрыйбаңызды кантип башкарып жатканыңыз, балаңыздын аларга кандай мамиле кыларын аныктайт. Жана биз анын кубанычын, сүйүүсүн, назиктигин кантип билдирери жөнүндө гана эмес, коркуу, ачуулануу, башаламандык жөнүндө да айтып жатабыз.

Кээ бир үй -бүлөлөр "эмоционалдык тукумсуздук" идеясын карманышат, башкача айтканда, балдарды кайгыруу, өкүнүү, кайгыруу, коркуу, ачуулануу, таарынуу, кайгы, көңүл калтыруу сыяктуу окуялардан коргоп калуу үчүн бардык жактан аракет кылышат. Балдар жашоонун бул бөлүгү, чындык жөнүндө билбеши керек болгон мезгил бар сыяктуу.

"Ал дагы эле эч нерсени түшүнбөйт, балким, ал атамдын үйдө адаттагыдан көп эмес экенин байкабаса керек."

Бул көбүнчө ата -энелер коркуу, ачуулануу же нааразычылык менен күрөшүүнү билбегендиктен болот. Алар мындай оор жана катуу тажрыйбалардан коркушу мүмкүн жана бала менен бул сезимдер жөнүндө кантип сүйлөшүүнү, бул сезимдерде аны менен кантип “бирге болууну” билбеши мүмкүн.

Ошол эле учурда, балаңыздын айланасындагы окуялардын жана кырдаалдардын олуттуу бөлүгү анын башынан өткөрөт. Болгону, мындай бала алар менен эмне кыларын билбей калат же мындай сезимдерди башынан өткөрүүнүн "мүмкүн эмес", "жаман", "уят" экенин үйрөнөт.

Мен көбүнчө ата -энелердин метафорасын мисал келтирем, баланын жанында өтө стерилдүү болууга аракет кылуу дайыма эле жакшы нерсе эмес. Балаңыздын айланасында коопсуз чөйрөнү түзүүгө аракет кылып, күн сайын чаң соруп, күнүнө эки жолу чаң соруп турасыз. Бирок бул көбүнчө баланын денеси чыныгы жашоо, чаң, микробдор ж. Баланын денеси аларды таанып, каршылык көрсөтүүнү үйрөнүшү керек. Бул жасалма жол менен стерилденген чөйрөдө мүмкүн эмес.

Эмоционалдык ден соолукта да ушундай

Капалануу жана капалануу, баш аламандык, ачуулануу, сурап колдоо көрсөтүү эч нерсе эмес. Жөн эле кубануу, назиктик, коркуу, суктануу сыяктуу.

Албетте, сиздин балаңыз нааразычылыкка, кайгыга, күмөнгө жана коркууга туш болот. Бирок сиз аны андан коргой албайсыз, сиз бул окуяларда аны менен бирге болуп, аларды түшүнүүгө жана алар менен күрөшүүгө үйрөтө аласыз, тажрыйба топтойсуз.

Сезүү жана сезимди билдирүү бир эле нерсе эмес. Сезимдериңизди билдирүү - сиз балаңызга "эгер ачууланып, капа болуп, капа болуп калсам эмне кылышымды" көрсөтөсүз.

Эгерде сиз өзүңүздүн ачууңузду жана кыжырданууңузду токтотуп, жарылсаңыз, идиштерди сындырсаңыз же балаңызга физикалык түрдө жаза берсеңиз, анда ал ачууланып, башка бирөө каалагандай кылбаса, ал кандай аракет кылышы керек экенин үйрөтүп жатасыз.

Көп учурда бул ата -энелер баласы мушташып жатат деп даттанышат

Ачууңузду билдирүүнүн конструктивдүү жолу мындай болсо да: «Мен ачууланып жатам, муну кылганың мага жаккан жок. Келгиле макул.."

Эгер көз жашыңызды жашырсаңыз, балаңызга ыйлоонун жакшы эмес экенин, ал тургай уят кылаарын билдирип жаткандырсыз. Же ушундай жол менен ага "сенин кыйынчылыктарыңа жана тынчсызданууларыңа эч ким капа болбошу керек" деген ойду жеткиресиз.

Өзүңүздүн сезимдериңизди билдирүү менен, балаңызга анын ичиндеги сезимдер менен күрөшүүнү үйрөтөсүз.

Кээ бир кесиптештерим мага бир окуяны айтып беришти (мен ойдон чыгарылган окуяны же практикадан бир окуяны эстей албайм), ата -энеси уулунун көңүлүн ооруткандан коркуп, хомяк өлгөн сайын ага окшош жаңы хомяк сатып беришкен.

Эгер сизге баладан ажырашууну жашыруу сезилсе, сиз анын сезимдерин сактап каласыз, андай эмес экенин билиңиз. Балдар айланадагы өзгөрүүлөргө ушунчалык сезимтал, алар канчалык жаш болсо, ошончолук көп. Жана түшүнүктүүлүктүн жоктугу, башынан өткөн окуялар жөнүндө айта албоо, тынчсыздануу жана чыңалуу сезимин пайда кылат, ага балдар көбүнчө соматикалык реакция беришет.

Досумдун бир жарым жаштагы кызы келип апасын кучактады, ыйлаганда аны аяды. Кантсе да, ал эч жерден биле алган жок. Ал муну көрдү, башынан өткөрдү. Ошондуктан, ал кимдир бирөө ыйлаганда коркпош керектигин, көз жашын байкабагандай түр көрсөтпөө керектигин, бирок колдоону, өкүнүүнү, кучакташ керектигин эстеди. Муну бир жарым жаштагы балага түшүндүрүүгө болобу? Албетте, жок, бир гана мисал көрсөтө аласыз.

Сезимдериңизди билдирүүдөн жана көрсөтүүдөн тартынбаңыз, сезимдериңизди сөз менен чакырыңыз, балаңызга сизге эмне болуп жатканын түшүндүрүңүз: "Мен кайгыргандыктан ыйлап жатам". Ошондой эле балаңызга анын сезимдери менен эмне болуп жатканын айтып бериңиз: "Сиз капаландыңыз, албетте, бул жагымсыз ……. Мен сенин ордуңда болгондо мен да капа болмокмун ".

Сөзсүз түрдө бала үчүн травматикалык боло турган, ажырашуу сыяктуу күчтүү сезимдерди жаратуучу жагдайлар бар. Ал эми кайгырбаса, алгач капаланбаса жана ата -энесинин бирин сагынбаса, эч нерсе кыла албайт. Андай жол жок. Анын үстүнө, бул жоготуудан аман калып, аны кабыл алуу үчүн кайгыруу, капалануу, ыйлоо, кыязы, ачуулануу, үмүтсүздүктү сезүү керек. Баланын ата -эненин ортосундагы мамиледе жана алардын ар бири менен болгон мамилесинде эмне өзгөрөөрүн түшүнүүсү маанилүү. Анан, албетте, эгер сиз ага мунун баарын сезүүгө, билдирүүгө, бул жагынан аны колдоого мүмкүнчүлүк табууга уруксат берсеңиз жакшы болот.

Балаңызга атайын сүйлөөнү үйрөтүүнүн кажети жок, негизинен ал сизди туурап сүйлөөнү үйрөнөт. Бирок эгер сиз бала кезиңизде эмоциялардын тили кандай экенин балаңызга көрсөтпөсөңүз, анда ал муну мурда жеткиликтүү эмес, чет тил катары үйрөнүшү керек болот. Ал эми тил үйрөнүү, эгер сиз аны өзүңүздүкүндөй сүйлөгүңүз келсе, бала кезден эле жакшы.