Чыдамсыз бала

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мен мектептин босогосунда жүрөм, чыңалуу күчөйт, коридордо жүрөм, менин жанымда түшүнүксүз тынчсыздануу жана үмүт бар, унутулган тынчсыздануу, бала кезимдегидей, мектепте бир нерсе кылганда сени эмне күтөт жана күтөт …. Мен кеңсенин эшигине чейин чыгып, дем алып, чыгып, колумду тыкылдатуу үчүн көтөрдүм, бирок колум асманда асылды, КОРКУНУЧТУУ !!!

Мен көзүмдү жумуп, сүрөттүн ичинде жарк этип көрүнүп турат: мен паркта коляска менен сейилдеп жүрөм, анын ичинде комбинезонго оролгон кичинекей уулум уктап жатат, оозунда эмчек жана ушундай бакыт каптап жатат ойлонуу. Мен көзүмдү ачтым жана чындык башкача экенин түшүнөм, менин "бөбөгүм" 6, 5 жашта, ал 1 -класстын окуучусу жана жүрүм -турумунда көйгөйлөр бар, мен аны күн сайын мектепке чейин Калгариге чейин ээрчип жүрөм. Мени жолдо ачуулуу энелер көп кармашат: “Ал менин Павликти кайра сабады! Аны менен бир нерсе кыл! Ал чыдагыс! " Же мугалим: "Ал сабакты үзгүлтүккө учуратты, бир жерде отура албайт, тынымсыз кыйкырат, классташтарынын көңүлүн алагды кылат!" Мен унчукпайм, мурдумду ийип, таарынычтан, уялуудан жана өзүн-өзү аяуудан көзүмдөн жаш тамчылап кете жаздады. МЕН ЭМНЕНИ ТУУРА ЭМЕС КЫЛЫП ЖАТАМ???

Мындай ички монолог көптөгөн ата -энелерге жана айтмакчы, энелерге эле эмес, аталарга да тааныш болушу мүмкүн.

Окуу жылынын башталышы, сентябрь жана октябрь, көбүнчө психологдор үчүн ченемдүү жана жылмакай. Жана ноябрдын башында "броун кыймылы" башталат жана 6-7 жаштагы балдардын ата-энелери көбүнчө мектепте адаптация, классташтар менен болгон оор мамилелер, окуу процессин үйдө уюштуруунун мүмкүн эместиги ж.б.у.с. Психологго кайрылуунун эң көп таралган себептери - бул балдардын жаман жүрүм -туруму.

"Балам мушташып жатат!"

ЖАЛПЫ АБАЛ? ОШОНДО КӨРӨЛҮ БУЛ МҮНӨЗДҮН БАЛДАРЫНДА ЭМНЕ ЖАШЫРЫШЫ МҮМКҮН?

Иши 1

Уулуңуз үйдө "жакшы" жана мектепте чыдагыс болсо.

Бир жолу апасы биринчи класста окуган жети жашар баласынын маселеси боюнча жардам сурады. Апасынын айтымында, бала окууда абдан ийгиликтүү, сабакта эч кандай көйгөй жок, ал учуп баратканда баарын түшүнөт, баарын билет, мугалимдик ишмердүүлүк менен жакшы күрөшөт. Үйдө, ал апама бардык жагынан жардам берет, биринчи жолу баш ийет, абдан тыкан жана тырышчаак. Бала атасы менен сонун байланышта, алар көп убакытты бирге өткөрүшөт, ойношот, сейилдешет. Бирок мектепте - бул таптакыр башка бала, ар ким менен мушташат, классташтарынын ар кандай комментарийи коркунуч катары кабылданып, "согушка" чыгат, сабакта ызы -чуу чыгарат, айланат, коңшусун алаксытат, бирок мугалим сураганда, ал баарын билет жана "Ура" деп жооп берет. Бара -бара түшүнүктүү боло баштады: ал көңүл чордонунда болгонду жакшы көрөт жана кимдир бирөө менен жупташканда жакшыраак баарлашат, үчүнчү адам пайда болгондо байкалат, толкунданып, өзүнө көңүл бурууга аракет кылат.

Үй -бүлө менен бир аз баарлашкандан кийин, баланын көтөрө албаган эки конфликти бар экени аныкталган жана алар жүрүм -турумунан көрүнөт.

Конфликт 1:

башында көптөгөн талаптар балага коюлган, ата -энеси ийгиликтүү адамдар болгон жана уулунан бардык тармактарда жогорку жыйынтыктарды каалашкан. Үй-бүлө абдан туура жана көзөмөлдүү болчу, апасы тартипти баарынан жакшы көрчү, бала кезинен бери уулунда "жок" көп болгон жана көптөгөн "жакшы тарбияланган балдар андай кылбайт." Ата -энесинин мээримин жана мээримин жоготкусу келбеген бала үй -бүлөнүн бардык нормаларын оңой эле кабыл алды, бирок ичинде эч кандай көзөмөлдөөчү көз жок болгондо, үйдүн сыртында катуу шамал чыкты. Мектеп, айрыкча тыныгуу учурунда, бала такыр эле чек араларды сезбейт жана жаңы талаптарга туруштук берүү кыйын. Ошондуктан, алардын бардык энергиясы жана тубаса агрессивдүүлүгү (жана, өзүңүздөр билгендей, балдар көбүнчө кыздарга караганда агрессивдүү болушат), тарбиялоонун бул стили бар балдар мектепке алып келе алышат.

Конфликт 2:

4-6 жаштан баштап бардык балдар өнүгүүнүн үч бурчтугу же Эдип конфликти аркылуу өтүшөт. Анын маңызы - бала карама -каршы жыныстагы ата -эненин кызгануусун жана көрө албастыгын башынан өткөрөт жана аң -сезимсиз түрдө анын ордун ээлегиси келет. Бул куракта кыздар көбүнчө атасына "үйлөнүшөт", ал эми балдар апасына "үйлөнүүнү" каалашат. Бул чыр -чатакты ийгиликтүү чечүү менен, ар бир бала ата -энеси жубайлар экенин кабыл алат, мен алардын мамилесинде үчүнчүсүмүн. Баланын башында мындай үч бурчтук болгондо: I-MAMA-DAD, анда ал үчүнчү нерселердин пайда болушуна жашоодо даяр. МЕН АТА-ЭНЕ-МЕКТЕПМИН ЖЕ МЕНИН ЖАКЫН ДОСУМ-МЕКТЕП, ЖЕ МЕН ИНСТИТУТ-ҮЙМҮН, ЖЕ КҮЙӨӨМ / АЯЛЫМ-БАЛАМЫН. Жалпысынан алганда, жашоодо адам өзүнүн башына анын мамилесин, жашоосун, ишин, бүтүндөй жашоосун түзгөн үч бурчтуктар менен жолугат.

Жогоруда сүрөттөлгөн балага карата, ал эч качан жупташкан I-MOM же I-DAD, I-БҮТ ДҮЙНӨ, I-SCHOOL, I-МУГАЛИМ мамилелеринен чыккан эмес. Демек, андан башка бирөө болгондо мамиледе ага чыдагыс кыйын. Ал апасы же атасы менен оңой эле баарлашат. Мугалим да башына өзү гана кириши керек болчу, аны класстын баарына бөлүшүү чыдагыс. Баланын башындагы аң -сезимсиз күрөш аракеттер менен көрсөтүлдү: "Мен классташтарымды алаксытканда, мугалим мага көңүл бурат, демек, ал азыр меники гана", - жана уялчаактык жана эрегишүү оппоненттерди "нейтралдаштыруунун" бир жолу. Анын башында "жупта" өз орду үчүн күрөш жүрүп жаткан.

Окшош конфликттер жана окшош жүрүм -турум белгилери бар балага кантип жардам бере аласыз?

Чыр -чатакты чечүү үчүн №1 Белгилүү бир бала үчүн ата -энелер үйдөгү көзөмөлдү алсыратып, күнүмдүк иштерде бир аз көбүрөөк эркиндик жана демилгени берип, анын табигый агрессиясына жана энергиясына керек болгон жерге чачырап кетүүгө мүмкүнчүлүк бериши керек болчу - Коопсуз чөйрөдө. Бала үй -бүлөдө терс эмоцияларды, ачууну, ачууну, кээде жек көрүүнү билдирүүгө укуктуу болушу керек. Ал ансыз деле жан дүйнөсүндө оор күндөрдү башынан кечирип жатат, ал апасынын көңүлүн алуу үчүн күрөшөт, ал эми атам ушунчалык күчтүү, жеңилбес, андан да жаманы чоң адам. Андыктан ачуулануу жана агрессивдүүлүк - бул сиздин күчүңүздү жана табиятыңызды билдирүүнүн жолу.

Психоэмоционалдык ден соолугу үчүн 4 жаштан 6/7 жашка чейинки бала төмөнкүлөргө укуктуу:

- талашып -тартышып, кээде жеңишке жетүү;

- өз курагындагы кыздардай таза болбо;

- желмогуздарды, аварияларды, согуш оюндарын ойногула, чуркагыла, секиргиле;

- түкүргөнгө аракет кылыңыз жана оюңузду туура билдирбеңиз;

- сабалганда кайра бер;

- көп демилгени көрсөтүп, ага макулдук алыңыз.

Ошол эле учурда, эгерде баланын жетиштүү түрдө жакшы, камкор үй -бүлөсү, жетиштүү билимдүү ата -энеси, айланасында сергек чөйрө болсо, бала жүрүм -турум ченемдерин толук өздөштүрө алат жана жетиштүү маданияттуу, интеллектуалдык жактан өнүккөн, эмоционалдуу болуп чоңоёт. адам. Ал эми мектепте анын энергиясын ыргытып, каршылык көрсөтүүгө каалоосу болбойт !!!!

Чыр -чатакты жоюу үчүн # 2 бул үй -бүлөдө, кыйынчылык апасынын өзү уулунун чоңоюшуна тоскоол болуп, атасына карата анын сезимдерин дээрлик кабыл албагандыгында болгон. Бала аны менен көбүрөөк убакыт өткөрүүнү, ойногонду, атаандашууну, атасынын жашоосуна катышкысы келген, бирок апасы мындай учурларда укмуштуудай кызганууну сезип, мындай байланышты, кийлигишүүнү, оңдоону жана көзөмөлдөөнү алдын алган. Эдип конфликтин чечүү үчүн балага эмоцияларын ачык айтып, аталары менен эркин баарлашууга мүмкүнчүлүк берүү маанилүү. Жана мындай бекер баарлашуу ар дайым эненин башындагы мүмкүнчүлүк түрүндө төрөлөт. Үчүнчүсүнүн жупта пайда болуу идеясы эненин демилгеси менен жөнөкөй сигналдар, символдор, идеялар, аракеттер, чечимдер түрүндө болот. Көп учурда баланын чечилбеген чыр -чатагы эненин өзүндө көйгөй болуп саналат. Бул чыр -чатакты чечүүдө, оңдоо иштери учурунда психолог жубайлардын ичинде пайда болгон үчүнчү фигуранын ролун аткарат жана бул процесстин ичинде пайда болгон бардык эмоцияларды иштетет. Психологдун бөлмөсүндөгү үч бурчтуктун тажрыйбасы андан кийин үй -бүлөгө жана бүтүндөй дүйнөгө өткөрүлүп берилет.

Case 2

Эгерде бала үйдө да, мектепте да чыдабаса?

Ошентип, толук үй -бүлөдө, кадимкидей, камкор ата -энеси менен, бала жөн эле чыдабай чоңоёт. Балдар бар экенин байкадыңыз беле, кыздар да, балдар да, алар ар кимден чарчайт, башкаларды чарчатат жана сырткы көрүнүшү боюнча чыңалууну, кыжырданууну жана алардын жок болушун каалайт. Ошол эле учурда, ушул типтеги балдарга карата окшош сезимдерди баштан кечирүү, чоң кишилер, айрыкча ата -энелер, ошол эле учурда түшүнүксүз, бирок дайыма ГУНОЙДУ баса беришет. Ошентип, бул сезимдер дайыма бири -бирин алмаштырат: кыжырдануу, балага карата агрессия ага карата тиешелүү реакцияларды пайда кылат, анан боштук келет, анын артында күнөө, уят, боор жатат …

Бир жолу жети жашар баланын апасы жардам сурап кайрылган. Толук үй -бүлө, камкор ата -эне, баардык жагынан боорукер ата, эмоционалдуу, жандуу апа. Бирок ал бала менен жолукканда, ал түзмө -түз бөлмөдөн сырткы көрүнүшү менен кыжырданууну жана аны "өчүрүү" каалоосун, өзүн алыстатууну, көрмөксөнгө салууну баштады. Баланын эмнеси жаман? Анан ага кантип жардам бере аласың?

Апасы менен бир аз өз ара аракеттенүү менен кош бойлуулукка чейин карьерасында ийгиликтүү болуп, жакшы акча таап, андан ары өсүүгө умтулгандыгы аныкталган, бул аял үчүн кош бойлуулук күтүлгөн эмес. Бала түзмө -түз анын жашоосуна кирип, аны тескери бурду. Аял жашоосун түп тамырынан бери өзгөртүшү керек болчу. Ал ийгиликтүү ишкер аялдан күткөн үй кожойкесине чейин жеткен. Уулунун келбети анын ичинде бир топ эмоцияларды пайда кылды, бир жагынан кубаныч, текебердик, артыкчылык, экинчи жагынан агрессия, кыжырдануу, ал тургай жек көрүү. Уулу төрөлгөндө, ал толугу менен энеликке чөмүлүп, жакшы кам көрүп, аны кошумча камкордук менен курчап алган, бирок ошол эле учурда мындай көрүнгөн камкордуктун артында алардын ортосунда чоң ажырым болгон. Апам эмоционалдык жактан жеткиликсиз, алыста болчу. Балага эмоционалдуу түрдө керектүү нерсенин бардыгын бере алган жок. Ошондуктан, бала төрөлгөндөн тартып эле апасынан сигналдарды алган: мен ашыкчамын, болбошум керек, мен кийлигишем. Ал бардык чоңдордон укмуш талап кылчу жана максималдуу көңүл бурууну талап кылган, баланы дарыгерлерге сүйрөп барышкан, ал тургай "гиперактивдүү бала" деген диагноз коюшкан.

Бул үй -бүлөнүн көйгөйү - апасы башында уулу аны жашоого тоскоолдук кылды, аны бузду деген ойду кабыл алган эмес. Ал бул эмоцияларын бөбөктөн чыныгы эмоцияларын алыстатып, аларга камкордук жана камкордук катары көрсөткөн. Бала, тескерисинче, өтө жандуу жана активдүү болгон, анын жүрүм -туруму менен жетишкен нерселери анын бар экенин тастыктоо, жашоого, эмоцияга болгон укугу болгон. Үй да, мектеп да ал эмоцияларды чагылдырган жер болчу, ал төрөлгөндөн бери белгилүү, бирок такыр түшүнүксүз: кыжырдануу, агрессия, "өчүрүү" каалоосу. Жана мен жооп алдым - "кет", "кийлигишпе". Балдар бизде пайда кылган терс эмоциялар баланын ичиндеги укмуштай боштук экенин эстен чыгарбашыбыз керек. Бул жерде ойлонуу жана өзүңүздү түшүнүүгө аракет кылуу маанилүү, өзүңүзгө чынчыл болуңуз, бул чынчылдык эненин башын иретке келтире алат, ошого жараша ал балага да көрсөтүлөт. Апамдын башына бир идея келиши мүмкүн: "Ооба, мен көп нерсени жоготтум, бала менин жашоомо кирип кетти, мен абдан ачууланып жатам, бирок мен андан аман калам!". Парадокс - бул апасы бардык убактысын баласына арнаган, бирок ал эч качан чыныгы көңүл бурган эмес жана "тирүү" апасы, көңүл буруу үчүн күрөшүп, кыжырын келтирип, жүрүм -туруму менен ачууланган жана бул эмоциядан башка эч нерсе эмес. терс түстүү, бирок реалдуу.

Биз баланын жаман жүрүм -турумунун астында дайыма конфликт бар экенин эстейбиз:

- көңүл буруу үчүн, Күн астындагы ордуңуз үчүн күрөш;

- ашыкча коргоочулук менен күрөшүү, бала сүйүүдөн түзмө -түз "муунуп" калганда;

- учурдагы тышкы кырдаалга байланыштуу жашыруун агрессия (көрө албастык, таарынуу, керексиз талаптар, тажрыйбалар, мисалы, ажырашуу);

- баш тартуу, жалгыздык, кырдаалды түшүнбөө сезими; бала өзүн жаман сезет.

Жогоруда мектепте "балаңыздын көйгөйлөрү бар" деп атаган эки башка жагдай каралды. Бул ар бир үй -бүлө уникалдуу экенин түшүнүү керек, биз баарыбыз ар түрдүүбүз, жана жаман жүрүм -турумдун түшүнүктүү көрүнгөн себептери көбүнчө абдан терең жашырылган. Бекеринен алар: "Башка бирөөнүн үй -бүлөсү, караңгылык" деп айтышат. Бул караңгылыктын ичинде көп учурда ооруу, тынчсыздануу, кайгы, боштук, жек көрүү, сүйүү көп болот, бул мамилелердеги кыйынчылыктарга жана натыйжада жаман жүрүм -турумга алып келет. Кээде көрүү үчүн "жарыкты күйгүзүү" жетиштүү, бирок кээде жарыкты күйгүзүү "көргөн" тынчсыздануусун күчөтүшү мүмкүн. Ошондуктан, ата -энелер көп учурда кыйын балага караганда жардамга муктаж!

Мария Гринева