Узак жалгыздыктан ийгиликтүү никеге чейин

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мен буга чейин 35 жашта болчумун, бирок мен дагы эле адамым менен жолуга алган жокмун. Мен абдан тынчсызданып, өзүмдү жалгыз, бактысыз сездим, негедир андай эмес, эч кимге кереги жок. Мага жашоо өтүп бараткандай сезилди. Мен башка адамдарды карап, баарынын мамилеси бар жана алар бактылуу деп ойлодум. Жана ар түнү мен өзүмө жалгыз жаттым жана өзүмө суроо бердим - мен эч качан адамым менен жолукпайм жана уктап калып, өмүр бою жалгыз ойгономбу? Менин бардык досторум көптөн бери мамиледе болушат, мен ошол адамды чексиз издедим. Бирок мен аны табууга канчалык аракет кылсам да, ийгиликке жете алган жокмун. Мен ар дайым туура эмес кишилерге туш болчумун.

Эмнеге мынчалык салкын, жакшы, акылдуу, сулуу, боорукер, чынчыл экенимди түшүнгөн жокмун, бирок кадимкидей мамилем жок. Эмне үчүн мен ийгиликсиз болуп жатам? Балким, маселе эркектерде? Эсимде, ошол убакта мен кыялындагы адамды чексиз издеп жүргөн "Секс жана шаар" сериалынан Кэрри Брэдшоу менен байланышкам.

Кэриге окшоп, менде көп мамилелер болгон, бирок баары бирдей аяктаган. Эркектер менин үмүтүмдү актаган жок, көңүлүм чөгүп, аларга ишене албай турганымды түшүндүм. Досторум мага тилкени түшүрүү, жерге түшүү жана жөнөкөй болууну кеңеш кылышты. Бирок мени турмушка чыккан жетилген, чебер эркектер кызыктырды. Адатта жыныстык катнашты жана жеңил мамилелерди каалаган жаш жигиттер да болгон. Ал эми мага үйлөнгүсү келгендер мага жаккан жок, мен аларды четке кактым же достук зонасында кармадым.

Баарынан да интернетте бир киши менен болгон мамилем мени кыйнатты. Ал башка өлкөдө жашаган. Анан мага бул менин жашоомдун сүйүүсү, менин жаным, мени эч ким ал сыяктуу түшүнбөйт окшойт. А эгер мен анын жанында эмес болсом, анда баары ошондо - менин жашоомдо мындан сулуу эч ким болбойт. Бирок бул мамиле бүт жан дүйнөмдү сыртка бурду, мен аны менен бирге болуу каалоосунан жана мунун мүмкүн эместигинен абдан кыйналдым.

Жыйынтыгында, үч жыл жан-дилден баарлашкандан кийин, ал биз үчүн эч нерсе болбойт, анткени ал үйлөнгөн. Мен жөн эле ушуну менен өлтүрүлүп, мага жетиштүү деп чечтим. Мен бул тынымсыз оорудан жана ага толук көз каранды болуудан тажадым. Телефон номеримди алмаштырдым, баардыгы менен байланышты токтоттум жана бирөөнү издебей калдым.

Бардык ийгиликсиз окуялардан кийин, мен, кыязы, менин жигитимди эч качан жолуктурбайм деген ойлор келе баштады, анткени мен 35 жаштамын, саат чырылдап турат жана мага ким керек, бардык жакшы эркектер үйлөнгөн. Балким бул дүйнөдө мага ылайыктуу эркек жок. Жалпысынан алганда, менин поезд жөнөп кетти, балким, мен карыганча апам жана мышык менен жашашым керек болот. Балким, бул менин бактысыз тагдырым.

Мен жалгыз көп жүрүп, жашоомду жана мамилелеримди ойлоно баштадым, бир күнү ал мага түштү! Мага бир ой келди - Балким, бул эркектерде эмес, менде туура эмес болуп жаткандыр? Мен мамилелер психологиясы, көз карандылык, эзотерика боюнча макалаларды жана видеолорду изилдей баштадым. Мен эркектер менен болгон мамилемдин көп бөлүгүн талдап көрдүм жана бир убакта мен тарткан эркектердин баары менин күзгү элесим экенин түшүндүм! Алар менин аларга болгон чыныгы мамилемди толугу менен чагылдырышты. Мен түшүндүм, чындыгында мен аларга ишенбедим, үй -бүлөсүн жаш кожойке үчүн таштап, апам экөөбүздү таштап кеткен атамдай эле мен аларды чыккынчы, душман деп эсептечүмүн.

Мен муну түшүнгөндө, менин бүт жашоомду өзгөртөм деген үмүт пайда болду. Кантсе да, мен чындыгында эле бири -бирибизди сүйүшүбүз, урматташыбыз, ишенишибиз жана кам көрүшүбүз үчүн адамым менен таанышкым келген. Мен мындай мамилени кааладым, аларда мен сыяктуу боло алам жана эркекти жоготуп алуудан коркуп, анын сүйүүсүнө татыктуу же аны жакын кармаш үчүн эч нерсе кылуунун кажети жок болчу. Мен чын жүрөктөн болушубузду, жүрөктөн жүрөккө жеткире билишибизди, бири -бирибизди түшүнүшүбүздү жана колдошубузду, биз сыяктуу кабыл алынышыбызды кааладым.

Мен өнүгөбүз, дүйнөнү чогуу кыдырабыз, жаңы нерсени үйрөнөбүз, материалдык жыргалчылыкта жашайбыз, эркин болобуз, өзүбүз үчүн иштейбиз, "таяке үчүн" эмес. Мен кыялданчумун, менин адамым бутуна бекем турат, мен ага таянам. Жана ошол эле учурда мен дагы иштейм жана өнүгөм, менин кишим мага ишенет жана баарына жардам берет. Мен дүйнөнү кыдырабыз, планетанын эң кооз жерлеринде жашайбыз, жылуу деңизде сүзөбүз, экзотикалык мөмө -жемиштерди жана деңиз азыктарын жейбиз жана мунун баарын интернетте өзүбүз үчүн иштөө менен айкалыштырабыз деген элестин элесинде бар болчу. Бул менин эң чоң кыялым болчу.

Мен чындыгында ушундай жашоодо жашагым келген, мен буга чейин эле түшүндүм, себеби менин ичимде, ал эми сырткы реалдуулук болсо ичиндегилердин гана чагылышы. Бирок бул ишке ашыруу жетишсиз болду, анткени мен аны иш жүзүндө кантип өзгөртүү керек экенин билбедим, анткени мен жашоомду мүмкүн болушунча тезирээк жакшыртууну кааладым.

Мен ар кандай практикаларды, медитацияларды жасай баштадым жана мамилелердин психологиясы боюнча дагы макалаларды окуй баштадым. Мен өзүмдү жөнгө салдым - тезирээк, тезирээк, саат жебедейт, эч нерсеге убактым жок. Бирок менин жашоомдо эч нерсе өзгөргөн жок. Качандыр бир кезде мен өзүмдү алсыратып, чөгүп кеттим. Психология жана өзүмдүн үстүмдө иштөө мага да жардам бербейт деп чечтим. Балким, баары бекер болгон жана андан эч нерсе чыкпайт.

Анан кийинки жаңы 2014 келди, мен өзүмө бир стакан шампан куюп, ачуу ыйладым, анткени мен дагы жалгыз калдым, бирок мен көп нерсени түшүндүм жана адамым менен жолугушуу үчүн кылдым. Мен шампан жана анын таттуу даамын туздуу көз жашыма аралаштырып ичтим жана бардык кишилеримди жана атамды эстедим. Мен алар менен коштошкондой болдум жана бакытка болгон үмүтүм менен. Мен жашоомдо болгондордун баарын эстедим жана аны менен кандай жакшы учурларды өткөрдүм. Көрсө, мындай сонун көз ирмемдер көп болчу, бирок мен аларды байкабадым окшойт. Бардык эркектерге жана атама болгон мындай жылуулук жана ыраазычылык жүрөгүмдөн куюлуп, мен мурда көрбөгөн кооз нерсени көргөндөй кубанычтын көз жашын тыя албадым. Мен алар менен коштоштум, баардык жакшы нерселери үчүн ыраазычылык билдирип, жеңил жүрөк менен эмне болот, эмне болгонун сонун деп ойлоп жаттым.

Андан 9 күндөн кийин, социалдык тармактардын биринде менин болочок күйөөм мага жазды, ал таптакыр башка адам болчу, мен мурда таанышкандай эмес. Биз көп жылдар бою бирге болдук, дүйнөнү кыдырдык жана өзүбүз үчүн иштейбиз, мен мурда кыялдангандай жашайм жана өнүгөм.

Мен бул жол менен бардым жана өз тажрыйбамдан улам төмөнкүлөргө ынандым.

Чыныгы жашообузда эмне болуп жатканы, ичиндеги нерселерибиздин чагылышы.

Ички реалдуулукту айыктыруу менен биз тышкы реалдуулукту өзгөртө алабыз.

Кыялыңыздагы адам менен таанышуу үчүн, айыгышыңыз керек

өзүңүздүн жана адамдын ички имиджи, мамилелердин кадимки матрицасынан чыгып, эмоционалдык абалыңызды өзгөртүңүз.

Анан чындыгында, күзгүдөгүдөй, сизге эң ылайыктуу адам чагылдырылат.

Жана сенин канча жашта экениң маанилүү эмес! Психолог Ирина Стеценко