Балалыкка реквием

Мазмуну:

Video: Балалыкка реквием

Video: Балалыкка реквием
Video: 💎 Skyrim 💎 Requiem 7.0 + Slmp 3.1 💎 Становимся Личом 💎 Прохождение Скайрим 💎 №6 💎 2024, Март
Балалыкка реквием
Балалыкка реквием
Anonim

Балалыктын сонун мезгили аяктады, кичинекей, толмоч, тынчы жок, таттуу, коргоосуз жана ушундай тубаса бала, бир заматта, түшүнүксүз кызыкчылыктары, күтүлбөгөн каалоолору бар, капаланткан, агрессивдүү, эпсиз, жарым чоң адамга айланды. жана жийиркеничтүү жүрүм -турум. Бул чоочун (чоочун) ким? Анан менин сүйкүмдүү балам кайда? Кайсы учурду сагындык? Эмне туура эмес кылдың? Мындай келгиндик кантип пайда болгон, кээде биз чоочун болуп калгандайбыз? Мен ага көбүрөөк билээримди кантип жеткире алам? Мен муну кантип жасоону билем! Мен билем, кандай ЖАКШЫ! Мен анын (ал) бактылуу, акылдуу жана жалпысынан менден жакшы жашоосун каалайм! Эмне үчүн менин балам муну түшүнгүсү келбейт? Ага кантип өтүш керек?

Бул суроолор "" көйгөйү "өспүрүмүн мага кеңеш берүү үчүн алып келген дээрлик бардык ата -энелер.

Мейли, мен эмне деп айта алам? Мен бул макалада бир тыйындын эки жагын - өспүрүмдүн көзү менен жана ата -эненин көзү менен кароого аракет кылам.

Биринчи айткым келгени, ата -энелер балдарын консультацияга алып келишкенде, алар өздөрүнүн суроо -талаптарын көйгөйдү кантип көрүшүнө карап түзүшөт. Ата -эне баласын алып келип: - МАСЕЛЕЛЕРИ! Ал: эч нерсе каалабайт, окугусу келбейт, жардам бербейт, колунан чыгып кетти, ага эмне деп айтышканын укпайт. Ал айтканын кылбайт, калп айтат, ичет ж.б. Ата -эне айтпайт " Балам менен болгон мамилемде көйгөйлөр бар "! Ата -эне айтат "БАЛАМДЫН ПРОБЛЕМАЛАРЫ БАР" … Бул жерде түпкү айырмачылык кайда?

Биринчи учурда, ата -эне түшүнөт: мамиледе бир нерсе туура эмес кетти, жалпысынан үй -бүлөдө жана өзгөчө өсүп келе жаткан адам менен баарлашуу жана өз ара аракеттенүү системасын кайра куруу керек. Ошол эле учурда, ата -эне бул процессте өзүнүн ролун, жоопкерчилигин жана өз демилгесин көрүп, IT чоң киши экенин түшүнөт, демек өзгөрүүлөргө жана натыйжага жооп берет. Мындай ата -эне болгон көйгөйлөргө өзүнүн салымын моюнга алууга, өзүнүн каталарын, өзүнүн жеткилеңсиздигин, "адамгерчилигин" жана "сезилбестигин" мойнуна алууга даяр (Мырзам, бизди "идеалдуу" ата -энелерден сакта!).

Экинчисинде, ата -эне баланын өзүнөн "жамандыктын тамырын" көрөт! Бул IT (ал кантип ушундай жолго келген? "Кимден төрөлгөнү белгисиз")! Жана аны тез арада оңдоо керек! Жакшы тез! Каалаган эффективдүү! Бирок, ошол эле учурда, өз координаттар системасында эч нерсени өзгөртпөстөн, өз күчүмдү жумшабастан жана баланы оңдоо демилгесин толугу менен - психологго (менде көйгөй жок!).

Жана бул жерде, туңгуюк! Бул өтүнүчтөрдүн баары ата-эне менен баланын мамилелеринин тегерегинде жана бала жөнүндө АТА-ЭНЕ ПРОБЛЕМАСЫН чагылдырат. Балада бул проблемалар жок! Жыйынтыгында, өспүрүмдүн психолог менен иштөөгө каалоосу жана мотивациясы жок. Анын ата -энеси менен көйгөйү бар, ата -эненин бала менен болгон көйгөйлөрү жөнүндө тынчсыздануусу.

Бирок, көбүнчө, ата -эне бир катар консультацияларды төлөйт жана психологдун бала менен иштешин каалайт.

Эң жакшы учурда, эгер өспүрүм менен байланыш түзүү мүмкүн болсо, анын суранычы пайда болот. Анын көйгөйлөрү башка учакта (ал, өспүрүм, жеке) жана башкача угулаары ачыкка чыгат: башкалар, курдаштар, карама-каршы жыныстагы адамдар, достор, өзүн-өзү сыйлоо жана өзүн өзү кароо, жашоо менен өлүм жана башка суроолор бул дагы өспүрүмдү тынчсыздандырышы мүмкүн. Анан ата -эне өспүрүм менен гана иштөөнү талап кылса, мен ата -эненин каалоосу боюнча иштебей тургандыгымды билдирем, бирок баланын каалоосу боюнча жана анын кызыкчылыгында, купуялуулукту сактоо менен ата -энеге ачыкка чыгарбайм менин ишимдин нюанстары (форс -мажордук жагдайлар жана ачыкталган фактылар жок болгондо, коопсуздук себептерин жана жарыялоону талап кылган башка жагдайларды ата -энесине билдирүү зарыл болгондо). Эң жаманы, ата-эненин ою тастыкталат: психология-бул толук таштанды, көптөгөн керексиз жана иштебеген фактылар, эч нерсе кыла албайт. Ата -эне кырдаалды өзгөртүү үчүн психолог менен иштеши керек деген тезисти укпайт. Ал бала бул үй -бүлөлүк системанын продуктусу экенин түшүнбөйт жана анын чыныгы көйгөйлөрү ата -энелер менен болгон алгачкы мамилелердин тарыхында жатат. Ал үй -бүлөдөгү мамилелер жана коммуникация системасын кайра форматтоо менен, балага болгон мамилесин өзгөртүп, ошону менен өспүрүмдүн жүрүм -турумун өзгөртө аларын түшүнбөйт. Бийдегидей - алдыга бир кадам таштоо менен, өнөктөш бир убакта карай же артка кадам таштоо менен жооп берет. Сунуштарды жана практикалык иштердин сунушталган планын кабыл албайт, бул төмөнкүлөрдү сунуштайт:

- "Падышадан" баланын тарбиясына карата өзүнүн кыйратуучу жана иштебей турган мамилесин өзгөртүү

-балага сиздин жашоо сценарийиңизди чагылдыруу механизмин жана анын ата -энеси тарабынан колдонулган таасир этүү ыкмаларын автоматтык түрдө иштетүүчү "балалык травмаларыңыз" менен иштөө.

- бөлүү жөнүндө өз коркууңуз менен иштөө - баланын өзүнөн "эмоционалдуу" бөлүнүшү, андыктан балага таасир этүүчү деструктивдүү ыкмалар катары гипертроллингден жана ашыкча коргоодон арылуу.

- өспүрүм менен иштешүүнүн конструктивдүү жолдорун үйрөтүү (кантип "угуу"; "кантип угуу"; сүйлөшүүлөрдү жүргүзүү; чектерди кантип түзүү жана сактоо; зомбулукту жана бийликти колдонбостон баш тартуу жана жазалоо; бузбастан коргоо жана жардам берүү чектер; берилгендикти көрсөтүү, ишенимди жоготпоо ж. б.)

Ооба, өспүрүмдөр менен болгон мамилеге жана баарлашууга арналган семинарлардын биринде бир атамдын "Мен аны менен сүйлөшүүнү үйрөнүшүм керекпи?"-деген суроосу эсимде. Ооба! Жана дагы, ооба! Баланын өзүнүн (чыныгы жана аң -сезимдүү) көйгөйлөрү өспүрүм куракта гана пайда болот жана алар анын жеке жашоосу менен байланышкан! Ошол убакка чейин - анын ЭЧ КАНДАЙ проблемасы жок! Үй -бүлөлүк көйгөйлөр бар! ЖАНА, ӨСПҮРҮМДҮН ЖЕКЕ ПРОБЛЕМАЛАРЫ үй -бүлөлүк көйгөйлөрдөн, ата -энелер менен болгон мамиледеги көйгөйлөрдөн келип чыгат. Дал ошол жерде коомдун жана мамилелердин "ачык мейкиндигине" кирген баланын өзүн-өзү баалоо жана жөндөмдүүлүк проблемалары өсүп, терең тамыр алат.

Кичинекей дүйнө чоң азап

Өспүрүм ЭМНЕ кылышы керек деген көз карашынын артында, ата -энелер, тилекке каршы, чынында ЭМНЕ болуп жатканын көрүшпөйт, алар эмнени чын экенин, эмнени сезип, ойлонуп, башынан өткөргөнүн көрүшпөйт.

Эгерде мен жогоруда айткандай, мен анын суранычы боюнча бала менен бирге чыгууга жетишсем, анда ал көп учурда психотерапиялык жумушка муктаж болуп калат!

Өспүрүмдөр менен болгон диалогдон:

- Эмнеге окугум келбейт? Эмне үчүн? Мен дагы жашабайм!

- Эмне үчүн адамдар ийгиликке жетишет? Билбейм … баары бир баары өлөт!

- Мен суицид кылгым келет. Мен корком, апам мени кайра кыйнайт. Бирок мен муну кыла албайм, анткени мен атамды жакшы көрөм!

Абалыңызды сүрөттөп бере аласызбы? Сиз кандай сезимдесиз?

-Мен билбейм. Айта албайм. Мен таптакыр сезбейм. Мен өзүмдү кандай сезип жатканымды түшүнбөйм! (Интернеттен ылайыктуу маанини издеп) - албетте апатия! Жана ачуулануу! Же ачуулануу же кайдыгерлик. Буларды мен гана билем!

- Оору. Мен ал жөнүндө айта албайм …

Неге? Сен мага ишенбейсиң? Сиз алсыз болуп каласызбы?

-Ооба

Сенин алсыздыгың менен, ооруң менен эмне кылам?

- (сунушталган варианттардан, анткени өзүнө жооп берүү кыйын) психолог: ал девальвация кылат, ишенбейт, колдонот, манипуляция кылат.

Ачууңуздун дареги барбы? Ачууңузду баса албаганыңызда кимге жинди болуп жатасыз?

- Ооба. Өзүмө. Мен өзүмдү жек көрөм …

- Мен ал (апам) жакында жумуштан келерин түшүнгөндө, мен бул абалды сезе баштайм … Мен бул сезимдин эмне экенин жакында түшүндүм. Бул коркуу. Дүрбөлөң. Мен андан корком, психикалык жактан ал мага физикалык жактан эч нерсе кыла албасын түшүнүп, мени эч качан урган эмес … бирок мен өзүмдү башкара албайм …

- Кандай көрөсүң, өзүңдү тааныйсыңбы?(сүрөттү тандайт)

- Карышкыр. Loner. Ал абдан жалгызсырайт. Жана жамандык! Неге? Анткени ал аман! Ал аман калышы керек. Ал аңчылык кылышы керек. Анткени ал абдан ачка …

Апам сени (кандай) көрөт?

- Семиз уй! Ал дайыма мага арыктоо керектигин айтат. Мен семирдим. Мен өзүмдү ушундай салмакта кабыл алам, өзүмдү күзгүдөн карайм жана жалпысынан өзүмдү сырттай иреттейм. Мен өзүмдү семиз деп эсептебейм. Бирок мен дагы деле өзүмдү жек көрөм. Билбейм эмнеге…

- Кызык, анормалдуу …

- Акмак келесоо …

Көп учурда: - кичинекей, алсыз (сүрөттөрдө 1, 5 жаштан 3 жашка туура келет)

Бул ата -энелер желмогуз окшойт. Балдарын басынткан, кемсинткен, коркуткан жана өз жанын кыюу жөнүндө ойлорго алып келгендер дал ошолор. Эч нерсе эмес! Бул ата -энелер балдарын жакшы көрүшөт! Чын жүрөктөн алар үчүн тынчсызданышты. Жана алар абдан жөнөкөй, жагымдуу, балдарынын келечеги үчүн тынчсызданышат. Жогоруда айтылгандардын баары - бул баланын ата -энелик билдирүүлөрдү Субъективдүү кабыл алуусу! Бул дайыма эле объективдүү чындык менен байланышы жок.

Ата -эне таң калат: «МЕН ЭЧ КАЧАН МЫНА ДЕГЕН ЭМЕСМИН! "Мен эч качан мындай деп ойлогон эмесмин!", "Мен андай кылган эмесмин!", "Мен муну каалаган эмесмин!". Бирок бала муну угат! Ата -эненин билдирүүлөрүн, билдирүүлөрүн жана жүрүм -турумун ал ушинтип кабыл алат жана чечмелейт! Капысынан эки башка субъективдүү чындык бетме -бет келгенде ата -энелер кандай коркунучтуу.

Жөнөкөй сөз менен айтканда, азыркы ата -энелердин көбү буга ишенишет баланын жакшыруусуна жана келечекте ийгиликтүү болуусуна жардам берүүнүн эң жакшы жолу - бул ага ата -энеси кабыл албаганын, балада эмне туура эмес экенин (ата -энеге керек болгондой), эмнени оңдоо керектигин, өзгөрүшүн көрсөтүү жана айтуу., жакшыртылган … Жана бул балага сигналдарды жөнөтүүчү билдирүүлөр (сын, морализм, буйруктар, девальвация ж. Б.) баш тартуу ал кандай болсо, ошондой. Бул билдирүүлөр, балдарды соттогондой сезүүгө, күнөөлүү сезимдерди жаратууга; сезимдерди билдирүүнүн чынчылдыгын азайтуу, анын инсандыгына коркунуч келтирүү, өзүн төмөн сезүү, өзүн өзү сыйлоо сезимин төмөндөтүү, баланы коргоого мажбурлоо. Эгерде өспүрүмдүн сүйлөөгө (айтууга, бөлүшүүгө, жарыялоого) мүмкүнчүлүгү (укугу, кайраттуулугу, ресурстары ж.б.) жок болсо - анын ата -энесине бир нерсени жеткирүүнүн, өзүнө жана көйгөйлөрүнө көңүл буруунун жалгыз жолу, бул жүрүм -турум!

Өспүрүм өзүн канчалык жаман сезсе, ал ошончолук жаман болот

Баланын эң негизги муктаждыгы - бул баланын сүйүүсүн ички сезими. Башка бирөөнү кандай болсо, ошондой кабыл алуу - аны сүйүү; кабыл алуу сезими сүйүүнү сезүү дегенди билдирет.

Баланы сүйүү эле жетишсиз. Сүйүү жана кабыл алуу көрсөтүлүшү керек

Эффекти: балдар көбүнчө ата -энеси алар жөнүндө айткандай болушат, эң негизгиси, алар менен сүйлөшүүнү токтотушат, сезимдерин жана көйгөйлөрүн жашырышат. Алар обочолонуп калышат, ишенишпейт, коркпойт, дагы эле туруксуз "мен" ишенбөөчүлүктөн, бийликтен жана жеке муктаждыктарынын девальвациясынан өтөт деп коркушат: эркиндик, автономия, ата -эненин кудуреттүү көзөмөлүнөн алыс болгон жеке мейкиндиктин болушу. Жеке тандооңузга, жеке пикириңизге мүмкүнчүлүктөр. Кереги жок нерседен баш тартуу мүмкүнчүлүктөрү кызык эмес. Жазалоо жана күнөөлүү болуу коркунучу жок, эс алуу жана "жалкоо болуп, эч нерсе кылбоо" мүмкүнчүлүгү.

Ата -энелер өспүрүмдүн жүрүм -турумунун эч бирин кабыл албашы керек. Айрыкча кабыл алынгыс, коомго жат! Ооба, мамиледе уруксат берилген нерселердин чек араларын коюу, токтотуу маанилүү. Өспүрүмдөр, чынында, көбүнчө жийиркеничтүү, ал эми ата -энелер жөн эле адамдар! Өткөнүңүз менен, сезимдериңиз, коркууңуз жана алсыздыгыңыз менен. Бирок, тең салмактуулукту сактоо керек. Бөтөн ООНДУ бөлөк. Балаңыздын чыныгы муктаждыктарынан коркуу жана травма. Так түшүнүү жана айырмалоо керек - кимде көйгөйлөр бар? Балада бар? Же ата -эне, бала жөнүндө! Анан, ата -энелердин суроо бериши акылга сыярлык - ал кимге эмне кылса? Жана баланын эсебинен өз кыйынчылыктарын чечүү адилеттүү болобу, ошону менен баланын терс тажрыйбасын, үй -бүлөсүндө, өз баласы менен бирге кайра жаратуучу куралдын ролуна алып келиши мүмкүнбү?

Ата -эненин бир нече альтернативасы бар:

1) Ал балага кандайдыр бир нерсени өзгөртүү үчүн түздөн -түз (авторитардык), же кыйыр түрдө (манипуляцияларды) уланта алат - бул бала менен тирешүү, же анын көтөрүлүшүнө жана каршылыгына алып келет. бала (эң жакшы учурда), же баланын эркин, өз демилгесин, каалоолорун жана мотивин басуу ("Ал эч нерсени каалабайт").

2) Айлана -чөйрөнү өзгөртүү (мисалы, эгер кызы апасынын макияжын жана атырын дайыма алып турса, бул көп учурда чыр -чатакка алып келет - ага өзүнүн косметикалык комплексин сатып алыңыз).

3) Өзүңдү өзгөрт.

Балага өз иш-аракеттери үчүн көбүрөөк эркиндик жана жоопкерчилик берүүгө уруксат бериңиз, ал үчүн чечим чыгарбаңыз, мажбурлабаңыз же талап кылбаңыз, айыптоочу позициядан баш тартууга жардам бериңиз, аны компетенттүү жетектеп бериңиз. Бала "теңдештердин" өз ара аракети боюнча- сүйлөшүүнү үйрөнүү.

Бул ата -энелер, алардын жүрүм -турумун, реакциясын, бала жөнүндө өзүнүн кабылдоосун жана аны менен баарлашуу жолдорун өзгөртүү менен, жагдайды жакшы жакка өзгөртө алышат.

Сунушталууда: