Биз сүйлөшүшүбүз керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

"Биз сүйлөшүшүбүз керек". Үй -бүлөлүк көйгөйлөрдүн көбү ушул фразадан башталат. Кыйынчылыктар болбогондо, анда эч нерсе жөнүндө сөз болбойт: сөзсүз баары түшүнүктүү жана унчукпай бир жакка карай аласыз. Бирок бул ыйык сөз бул жерде угулат. Анын айтылышынын демилгечиси өзүнүн монологун баштоодон мурун, бир мүнөттөн кийин анын башынан карама -каршы тараптан миңдеген варианттар жарк этип чыгат, ал жерде "бузуп" алышы мүмкүн жана анын негиздемесине эмне кошууга болот

Биз алдын ала алар бизди бир нерсеге айыптай башташат деп күтөбүз жана, кыязы, биз уккубуз келбеген нерсе жөнүндө болот. Биз эң жаман божомолдорубуз ишке ашат деп күтөбүз жана физикалык жактан денебиз "чуркоо же чабуул" сигналын алат. Бул байланышкан реакциялар чөйрөсүн пайда кылат: сезимдер, ойлор, сөздөр, иш -аракеттер жана чыныгы жыйынтык. Жана бул мындай: биз душманга татыктуу жооп кайтаруу үчүн толук куралдуу, диалогдун башталышына жакындап калдык

Бул сүйлөшүү кандай болот деп ойлойсуз?

Мен айткандай, эки вариант бар: же качып кетет, же кол салат. Биринчи учурда, биз өзүбүздүн багытта бардык репликаларды жаап, кесип салабыз. Мындай диалог, эреже катары, эч нерсе менен бүтпөйт жана жылмакай туруктуу чырга айланат. Экинчи учурда, биз ачуулануу менен чабуулга чыга баштайбыз, анткени, өзүңүздөр билгендей, коргоонун эң жакшы жолу - чабуул. Мындай учурда биз аргументтерибиздин жана каршы дооматтарыбыздын күчү менен "душманды" таң калтырууга аракет кылып жатабыз.

Бул учурда "душман" сөзү каймана мааниде эмес, эң түз маанисинде колдонулат. Өнөктөшкө "баарлашуу" керек болгондуктан, ал чабуул коюп жатат, ал эми кол салганды душман деп аташат.

Мындай "сүйлөшүүнүн" жыйынтыгы алдын ала айтылган жыйынтык деп айтуунун кажети барбы?

Анын финалы табигый нерсе жана мындай "баарлашуудан" кийин адамдар өз ара нааразычылыгынын дагы чоң катмары менен чыгып, өз ара аралыкты жогорулатышат.

Бул кыскача киришүү болчу, бирок азыр кеп.

Мен бүгүн макаламды мамилелерде өз ара түшүнүшүү сыяктуу назик темага арнайм. Ыйык тема, фундаменталдуу, негиздердин негизи.

Бул өз ара түшүнүү мамилени "башкарат" жана жубайлардын мамилелерин өнүктүрүүгө жана жаңы деңгээлге чыгууга мүмкүнчүлүк берет.

Эркек менен аялдын мамилеси классикалык сценарий боюнча өнүгөт: биринчиден, мамиле "кызгылт көз айнектин" бурмаланган күзгүсү аркылуу көрүнөт, андан кийин бири -бирине карата кичине асылып, жымыңдаган көз ирмемдер пайда болот. Андан ары, барган сайын ачык -айкыныраак, биз бири -бирибиздин кемчиликтерибизди көрө баштайбыз жана сүйүүнүн ордуна чоочундук жана жек көрүү келет. Мына ошондуктан сүйүүдөн жек көрүүгө бир гана кадам бар экени жалпы кабыл алынган. Жана бул кадамды жасоо абдан оңой жана тез, айрыкча тозокко жакын адамга карата. Бул жакын адамдар жүрөгүн оорутушу мүмкүн жана биз алардын нааразычылыгын көпкө жана оорутуп сиңирип алабыз. Биз башка бирөөнүн аракеч күйөөсүнө капа боло албайбыз, бирок биздин күйөөбүз жашыл жылан менен жылуу достук мамиледе болгондо, бул биздин жүрөгүбүздү оорутат. Биз башкалардын балдары алдап, ата -энесине орой мамиле кылса, бизди кызыктырбайт, биздин балдар да ошентсе, таптакыр башкача. Алыскы балалык кезибизде ата -энелерибиз бизге көрсөткөн кордуктар жөнүндө эмне айта алабыз. Бул жөн эле нааразычылыктар эмес. Алар психикалык травманын мүнөзүндө, кийин биздин кийинки жашообузга терең из калтырат.

Ажырашкан жубайлар бир аздан кийин кайра кол коюп, үй -бүлө курган учурлар сизге кандай жагат? Бул сезимдердин баардык атак -даңкында - сүйүүдөн жек көрүүгө жана тескерисинче. Сүйүү менен жек көрүү бири -биринин жанында жүрүп, эгиз эже -сиңдилердей болуп, жашоонун ар кандай мезгилдеринде ролдорду алмаштыраарына ишенүүнүн кереги жок деп ойлойм.

Жубайлардын ортосундагы аралык көбөйгөндө, психологиялык бөлүнүүнүн белгилери пайда болот: мамилелерди кайра карап чыгуу, "Биз" парадигмасынан көңүлдүн фокусун "Мен" ге жылдыруу. Бул учурда, ар бир адам үй -бүлө ичинде өз жашоосун баштайт. Чогуу жашоо - бул жөн эле формалдуулук. Эмнегедир эркек менен аял бири -бири менен жашашат (балдар, биргелешкен мүлк, ишкердик мамилелер, каржылык көз карандылык), бирок алар таптакыр чоочун болуп калышат. Ар ким өз жашоосу менен жашайт жана учурдагы абалына баш тартат. Тургузулган дубал оорудан жана таарынычтан психологиялык коргонуу болуп саналат. Коргонуу механизмдери такыр башкача болушу мүмкүн: репрессия, амортизация, сублимация (трансформация, башка максаттарга жетүү үчүн энергияны кайра багыттоо менен ички чыңалууну жоюу).

Бөлүнүү абалынан буу эки жол менен чыгат: ажырашуу же … Сүйүү.

Ооба, ооба, сүйүүдөн баштап бардык атак -даңкка чейин жек көрүү принциби. Эгерде сиз сүйүүнү кайтара алсаңыз, анда мамиле жаңы деңгээлге көтөрүлүп, ого бетер бай жана жаркырай түшөт. Бул сүйүүнүн жаңы сапаты - Кудайдын сүйүүсү. Көп жылдар бою биз алдыбызда эркектин ордуна күйөөнү же аялдын ордуна аялын көрүүнү үйрөндүк, биз өзүбүз ойношубуз керек болгон жана өнөктөштөрүбүз жооп бериши керек болгон милдеттерди жана ролдорду бири -бирибизге жүктөйбүз. Кудайлык Сүйүү - бул, баарынан мурда, өзүнүн өнүгүү деңгээлинде турган уникалдуу инсанды көрүү жөндөмү. Бул анын аракеттерин түшүнүү жана аларды анын тандоосунун натыйжасы катары кабыл алуу жөндөмү. Кудайдын сүйүүсү - бул биз башка адамдар жөнүндө өкүмдөрдү жана тыянактарды чыгарууну токтоткон мамлекет. Биз жөн гана өнөктөшүбүз жөнүндө күн сайын бирдей чечим чыгарабыз - сүйүү.

Бирок мунун баары чукулдун буйругу менен болбойт. Бул жылдар аралыгында көптөгөн кылмыштар жана жаракаттар жасалды, жок дегенде бири -бирине жийиркенбей кароону, чыр -чатаксыз угууну, бири -бирин урматтоону, башкасында оору булагын эмес, дос Кайра достошуу маанилүү.

Кичинекей балдар кандай дос экенин эстегиле. Алар "түбөлүктүү" достор, бир -эки мүнөттүн ичинде алар ачуу душманга айланышы мүмкүн. Анан, бир нече мүнөттөн кийин кайра достошуңуз. Укмуштуудай чеберчилик. Ар бир чоң киши муну балдардан үйрөнүшү керек. Бирок биз кайдабыз, чоңдор. Биз чоң, акылдуубуз, баарында туура жана көз карашыбыздын тардыгын көрүп, каталарыбызды мойнубузга алгыбыз келбейт. Биз үчүн өзүбүздүн адилдигибиз жана сыймыгыбыз достуктан жана сүйүүдөн маанилүү.

Балдар антип убара болушпайт. Алар бул маселеде акылдуу болушат: чогуу чуркоо, секирүү, жашоодон ырахат алуу кызыктуу, андыктан дароо кайра достошуу керек.

"Ачык мейкиндикте чогуу жүрүү кызыктуу, Анан, албетте, хор менен кошо ырдаганы жакшы"

Ошентип, Сүйүү жана жек көрүү жуптары да Достук менен чектешет: Сүйүү-Жек-Достук-Сүйүү.

Көрүнүп тургандай, чынжырды жабуучу нерсе - бул Сүйүү. Fanfare, аягы бактылуубу? Жок…

Андан кийин баары тегеректе болот. Кескин чөйрөдө.

«Биздин жашоо кандай? Оюн."

Бул кандайдыр бир жол менен башкача болушу мүмкүнбү?

Бул чөйрөдөн кантип чыгуу керек?

Бул жанрдын классикасы. Менимче, суроо аны кантип токтотуу жөнүндө эмес, биз бири -бирибизден минимумга чейин алыстаган мезгилдерди кантип кыскартууну үйрөнүү жөнүндө болушу керек. Бул мамилелер чөйрөсүн бузуунун кажети жок. Биз үйрөнүшүбүз керек, кийинки чөйрөдөн өтүп, мамилелердин жаңы деңгээлине чыгуу үчүн, б.а. тегеректе жүрбөңүз, бирок спираль менен өйдө карай жылып, сүйүүңүздүн жүздөрүн көздүн жоосун алган нурга бөлөп коюңуз.

Албетте, өз алдынча тырмоону эки жолу баспаган жана Теңирлик сүйүү чеберчилигин бат өздөштүргөн түгөйлөр бар. Бирок үй -бүлөлүү жубайлардын көбү мындай чеберчиликтен алыс болгондуктан, кайра -кайра айып укуругуна кайтууга туура келет.

Биринчиден, мунун баары бизге эмне үчүн керек экенин билели.

Ооба, сезимдер өткөндөн кийин, эмне үчүн алар кайра жанданышы керек окшойт. Сынган чөйчөктү жабыштыра албайсың, аны жабыштырсаң деле баары бир мурдагыдай болбойт. Ал эми жука болгон жерде жыртылат. Анан эмне үчүн таптакыр азап чегип, кыйналып жатасыз? Сүйүктүү адамыңыз сизди жек көрүүгө түртсө, анда эмне үчүн бул тозок азаптарын улантып, убакыттын өтүшү менен баары өзүнөн өзү чечилет деп күтүп жатасыз?

Туура, эч нерсе өзүнөн өзү чечилбейт. Мамиледе өзгөрүүнү баштоо үчүн, аларды түзмө -түз "баштоо" керек, б.а. бир нерсе кыл.

Мен өз практикамда "Кудай адамдарды жуптайт" деген элдик акылмандыкты көп учурда жолуктурам. Бирок принцип боюнча эмес: ал бай, ал сулуу. Ааламдын биз үчүн таптакыр башка пландары бар жана алар бир караганда караганда алда канча татаал.

Карама -каршылыктар тарткан физика мыйзамдарынан айырмаланып, биз жалпылык принциби боюнча жуп -жуп болуп биригебиз. Бирок биздин окшоштугубуз абдан конкреттүү: биз жаракаттарыбызга макулбуз. Ар бирибиз ишеничтер, мамилелер, мамилелер жана тилекке каршы травма жүктөрү менен мамиле түздүк.

Жаракаттар кайдан келген?

Биздин төрөлүшүбүз - жашообуздагы эң биринчи жана эң күчтүү травмалардын бири. Биз 9 ай жашаган жайлуу үйүбүздөн ажырап, белгисиз дүйнөгө айдалдык, биз али жашоону үйрөнө элекпиз. Адистер жашоонун алгачкы үч айын кош бойлуулуктун төртүнчү триместри деп эсептешет. Киндик жок болсо да, ымыркай апасына абдан муктаж: ал анын абасы, күчү, жашоо булагы. Андыктан, энеси дагы эле жүрөгүнүн согушу, дем алуусу, үнүн угушу үчүн баланы колуна алышы керек. Кийинки жылмаюу, эненин пайда болгондо колу -бутунун кубанычтуу кыймылдары - бул баланын жаңы дүйнөдө биринчи жеңиши жана ага ишенүү аракети. Бул абалдын идеалдуу өнүгүшү. Иш жүзүндө баары башкача: балалуу болуу - бүт үй -бүлө үчүн чоң стресс. Жаш аял ал үчүн жаңы ролду - эненин ролун үйрөнүшү керек. Анын бүт эски дүйнөсү түзмө -түз кыйрап жатат. Ал бала үчүн баш тартуу үчүн көп нерсеге муктаж. Анын социалдык чөйрөсү тарып баратат, иш күндөрү жана майрамдар окшош, ашыкча салмак жана дайыма уйку жоктугу менен көйгөйлөр бар.

Кош келиңиз - төрөттөн кийинки депрессия.

Ымыркай мээримдүү жана камкор эненин ордуна чарчаган, тынчсызданган жана кыжырданган энеге жолугат. Албетте, убакыттын өтүшү менен баары өз ордуна келет жана апам ал үчүн жаңы рольго көнөт. Бирок бул убакыт аралыгында, бала биринчи коркуу сезимин башынан өткөрүүгө үлгүрөт: ата -энесинин катуу үнү, жалгыз жашоонун тажрыйбасы, апасы биринчи чалууда көпкө чейин ага келбегенде жана узакка ыйлоо. Мунун баары ымыркайдын жашоосунун алгачкы айларында сезилет. Менимче, эгер бала сүйлөй алса, ал бизге: «Мени эски дүйнөмө кайра алып кел. Ал жерде жылуу жана коопсуз, мени ошол жерде жакшы көрүшөт ».

Анан бала өсө берет. Жана ошол эле учурда анын жаракат алгандарынын саны өсүүдө. Чыккынчылык, адилетсиздик, басынтуу, баш тартуу жана баш тартуу тажрыйбасы - биздин "бактылуу" балалык кезибизден калган травманын негизги түрлөрү.

Жакында апамдан 10 айлык кезимде бала бакчанын питомнигине жиберилгенин билдим. Жана апам мени сүйбөгөндүктөн эмес, жөн эле совет мезгилинде декреттик өргүү 1 жылга гана берилчү. Кичинекей балага советтик аял баарынан мурда жолдош, профсоюздун мүчөсү, жумушчу экенин түшүнүү мүмкүнбү жана ошондо гана, эгер күч бойдон калса, эне, аял ж.б.

Балдарды питомникте эмес, чоң энелердин же таежелердин кароосунда калтырышса да, жаракат андан да оорутчу эмес.

Кичинекей бала энеси аны көпкө таштап кеткенде кандай сезимде болот? Мүмкүн болгон эң жаман нерсе: аны таштап кетишти, четке кагышты, алмашышты, аны эми сүйүшпөйт. Алсыз психика себеп-натыйжа байланышын аныктай албайт, андыктан ал өзүнүн бактысыздыгынын себебин өзүнөн көрөт. Апам жакшы, мен жаманмын, ашыкча, керексиз.

Менимче, бул макаланы окуп жаткандардын көбү тигил же бул жагынан окшош сезимдерге ээ болушкан. Муну азыр эстей албайбыз, бирок бул жазуулардын баары биздин аң -сезимибизде калды.

Ансыз деле биздин балалыктын аң -сезимдүү жылдарында коркуубуздун жана комплекстерибиздин себептери барган сайын көбөйүүдө: инилердин же эже -сиңдилердин пайда болушу, биздин ийгиликтерибиз менен жетишкендиктерибизди башка балдардын ийгиликтери менен салыштыруу, күткөндөрүн актабагандыгы үчүн күнөө. биздин ата -энелер.

Балалыкты бейкапар учур деп атаган адам канчалык жаңылган. Мен балдардын коркуулары жана комплекстери темасына терең киришпейм, анткени бул абдан чоң тема жана өзүнчө окуяга татыктуу.

Бул макала мамилелер жөнүндө.

Мен айткандай, биз биз үчүн оңой жана жөнөкөй боло турган түрдөн алыс болгон өнөктөштү издеп жатабыз. Биздин бул дүйнөдөгү милдетибиз - өнүгүү. Бул үчүн эң жакшы мектеп - бул биздин мамилебиз. Ал эми тезирээк өсүүнүн эң жакшы жолу - күзгүңүздүн жанында 24 саат бою болуу. Бизди жаракаттарыбыздын окшоштугу бириктирет. Биздин бири -бирибиз менен болуубуз - жаракаттан арылуу мүмкүнчүлүгү.

Түшүнүү үчүн өтө татаал көрүнүшү мүмкүн, бирок андай. Өмүрлүк жарыңызды издеп жүргөндө ошол этапты унутпаңыз. Ар кандай варианттар бар болчу. Бирок, эмнегедир, талапкер идеалдуу үй -бүлө куруу үчүн болгон, ал сени чын жүрөктөн сүйгөн жана кам көргөн, айланасында канчалык кызыксыз болсо, ага ошончолук жаман мамиле кылдың. Ооба, андан эмне алуу керек: меланхолия жашыл.

Бирок шылуундар, аялзаты, айласы кеткен баштар биз үчүн кымбатыраак болчу. Жана сиз өзүңүздүн акылыңыз менен түшүнүп жаткандайсыз, сиздин ортоңузда боштук бар, анын сизге болгон мамилеси каалагандай көп нерсени таштап кетет, бирок жаны анын жанында.

Классика туура айтты.

"Биз аялды канчалык аз сүйсөк, Ал бизди канчалык жакшы көрсө"

Жана көбүнчө, биз билебиз, бул мамилелерден эч кандай жакшы нерсе көрбөйбүз, бирок тил алчаактык менен союуга козу сыяктуу киребиз. Мамилелер чөйрөсүндө биздин кыймыл ушундай башталат.

Сиздин өнөктөшүңүз эң оор жерлериңизге кысым көрсөтө баштайт. Ал муну атайылап жана сизди таарынтуу же басынтуу максатында кылышы керек эмес. Жаныңызда сиздин күзгүңүз турат, анда сиз өзүңүздү бардык комплекстериңиз жана коркууңуз менен көрө аласыз. Ал сизге эмнени коркутуп жатканыңызды жана өмүр бою качып кетүүгө аракет кылып жатканыңызды ачык көрсөтөт.

Мисалы, өнөктөшүңүз дайыма кызганууңузга негиз берет. Бул сизди таарынтат, кемсинтет. Мээримдүү адам муну сага кантип кыла алат деген ой башыңа туура келбейт. Сиз аны көпкө чейин сүйө бересиз, бирок кээде күрөштөн чарчап, азапыңыз үчүн аны жек көрөсүз. Кантсе да, сиз аларды күнөөлөп жатасыз.

чынында эле бул иштер кандай жүрүп жатат?

Сиздин өнөктөшүңүз эң оор учурларды басат: ал сизге көңүл бурбайт окшойт, бирок ошол эле учурда ал башка аялдарга көңүл бурат, сиз менен жетиштүү убакыт өткөрбөйт, өзүнө тартылат жана сизди жалгыз таштайт, өз ойлоруң менен жалгыз. Жана сиздин оюңуз кандай.

Чындык бул: чындык экенине ишенбегениңизге таарынбаңыз.

Эгер, мисалы, алар кызгылт чачтуу экениңизди айтышса жана сизди кордоп баштаса, бул сизди таарынтабы? Эгерде чачыңыз кызгылт көк болбосо жана аны так билсеңиз, анда ал сизге эч зыян келтирбейт. Сиз зомбулук көрсөткөн адамдын кол салууларына көңүл бурбайсыз, же, кыязы, алар сизди күлдүрөт.

Биздин "жарадар жүгөрүбүздүн" иштөө принциби. Биз өзүбүз жөнүндө эмне деп ойлойбуз. Эгерде мурда чыккынчылык же баш тартуу тажрыйбасы болгон болсо, анда анын кайра -кайра кайталанышын күтөсүз. Кыязы, сиздин өнөктөшүңүз башка аялдар менен баарлашуу жөнүндө ойлонууга да убактысы жок, анткени сиз буга чейин күнөөлөп жатасыз, ачууланасыз жана жыйынтык чыгарасыз.

Жыйынтыктар биз көрө албаган ырааттуулук менен жашоодон бирдей жыйынтыктарды алуунун негизги себеби. Бул жеке мамилелерге гана эмес, жумушка, ден соолукка, өнүгүүгө ж.б. Бардык эркектер алдап жатат деген тыянакка келгенден кийин, сиз ар бир кийинки мамилеңизге ушул тыянак менен барасыз. Көнүгүү арыктоого жардам бербейт деген жыйынтыкка келгенден кийин, спорттон баш тартып, фигураңызга чекит коёсуз. Бир жолу болгон окуя дайыма кайталанбашы керек. Биз өзүбүз жөнүндө ойлогондой эмеспиз. Биздин кечээки ойлорубуз бүгүнкү окуялардын себеби. Ал эми биз бүгүн жасап жаткан жана ойлогон нерселерибиз - эртеңки күндүн себеби. Мунун баары карма.

Чыккынчылыкты башыбыздан өткөргөн соң, аны бардык жерден издей баштайбыз. Биздин өнөктөш бизге коркуубузду көрсөтүп, муну өзүбүздө өзгөртүүгө мүмкүнчүлүк берет. Биз же андан айыгып жатабыз, же - айып укуругуна кош келиңиз. Же бул өнөктөш менен, же башка менен. Көбүнчө биздин мамилелердин сценарийлери көзгө көрүнөрлүк туруктуулук менен кайталанат жана биз эмне үчүн ар дайым бузуку болуу үчүн "бактылуубуз" деп ойлонууну уланта беребиз.

Мен бул "бактылуу кишилерден" мындай абалга биринчи жолу туш болушканбы деп сурасам, бул сезим алар үчүн буга чейин эле тааныш экен, алар дагы бир жолу ушундай окуяга туш болушкан экен. Эгерде сиз терапиялык ишке терең кирсеңиз, анда мындай азаптуу окуялардын бай тажрыйбасын таба аласыз.

Бул биздин өнөктөштөрдүн буга эч кандай тиешеси жок экенин билдирет.

Каардуу тагдырга же каардуу күйөөгө нааразычылык билдирүүдөн мурун, учурдагы абалдын оң жактары жөнүндө ойлон. Араңарда пайда болгон көйгөйлөрдү жана таарынычтарды жеңүү - бул бошонуу жана катылган маанини ачуу. Сиздин өнөктөштөрүңүздүн эч кандай тиешеси жок: маселенин башаты өзүңүздө.

Мамилелерде биздин өнөктөш күзгү кармап, бизге өзүбүздү көрсөтүп жаткандай сезилет. Жана бул чагылуу коркунучтуу болушу мүмкүн. Көптөр өздөрү жөнүндө чындыкка жол бербөө үчүн күзгүдөн качууну тандашат. Биз ачууга алдырып, жек көрө баштайбыз.

Бирок күзгүдө күнөөлүү эч нерсе жок. Сиз муну өзүңүздү иретке келтирүү менен гана жеңе аласыз, өзүңүздө сонун адамды көрүүнү үйрөнгөнсүз.

Болбосо, сиз курмандык болгон жана таарынган жана чыккынчылык кылган ошол эле сценарийди дайыма кайталап калуу коркунучу бар.

Эмне кылуу керек?

0 этап

"Биз сүйлөшүшүбүз керек" деген сөздү айтуудан мурун, өзүңүзгө бул маек эмне үчүн керек экенин сураңыз. Өзүңүзгө суроо бериңиз, эмне үчүн өнөктөшүңүздүн жүрүм -туруму сизди абдан оорутат?

Ал кандай "ооруткан каллустарды" басат?

Мындай жагдай сизде биринчи жолу болуп жатабы?

Мен эмнеден корком?

Эгерде сиз өзүңүзгө чынчыл болсоңуз, анда тышкы кырдаал сиздин ички коркууңуздун проекциясы экенин түшүнөсүз. Ичиндегиси сыртта.

Өзүңүздүн коркууңуз менен кантип күрөшүүнү үйрөнүү маанилүү. Сиздин өнөктөшүңүз өзүңүздөн куткаруучу тез жардам унаасы эмес.

Коркуу сезимиңиз менен күрөшүү үчүн, өзүңүздүн жашырууга жана унутууга абдан аракет кылып жаткан бөлүктөрүңүз менен достошуу маанилүү. Булар сенин Көлөкөлөрүң. Өзүн-өзү сүйүү алар менен достуксуз мүмкүн эмес.

Өзүн сүйүү - бул кымбат баалуу кийим сатып алуу эмес, СПАга баруу, эң пайдалуу жана эң аш болумдуу тамактарды жөө, кымбат саякат жана саякат. Булар Сүйүүнүн куралдары. Сүйүүнүн өзү - бул бардык көлөкөлөр менен өзүңдү азыркы учурда ким экениң үчүн кабыл алуу. Ансыз саякатка чыккандан кийин, өзүмчүлдүк кылып жатканым үчүн өзүңдү күнөөлүү сезесиң, бул акчага күйөөң менен балдарыңа керектүү нерселерди сатып аласың. Бул ичинде татыксыздык, маанисиздик жана башкалардын кызыкчылыктары өз кызыкчылыктарынан жогору тургандыгынан келип чыгат.

Өзүн сүйүү - бул анын бардык оң жана терс жактарын чынчылдык менен таануу. Жана бул таануу учурда кандайдыр бир көйгөйлөрдү чечүү үчүн күчтүү жактарыңызды колдонууга мүмкүнчүлүк берет. Өзүн-өзү сүйүү "бул жерде жана азыр" учурда гана мүмкүн. Бул өткөндө эмес, келечекте да болбойт. Ар кандай трансформациянын бирден -бир учуру - бүгүн. Ар бир күн бүгүн. Өткөндү казууну токтотуңуз. Эгерде сиз ал жерден бүгүн сиздин бактысыздыгыңыздын себептерин тапкыңыз келсе, анда аларды сөзсүз табасыз.

Сиз көп жылдар бою психотерапевттер менен иштешип, Көлөкөлөрүңүздү издеп, аларды таанып, алар менен иштеше аласыз. Же сиз аң -сезимдүү жашоону чечсеңиз болот: азыркы учурду ошол бойдон кабыл алуу жана өзүңүздү кайра жаратуу үчүн өзүңүздүн күчтүү нерселериңизге жана эмнени каалап жатканыңызды ачык көрүүгө таянуу.

Кайра жаратуу деген эмнени билдирет? Сиз өткөн өмүр китебиңизди кайра жаза албайсыз, бирок учурдагы баракчаңызды күнүнө жок дегенде 10 жолу кайра жаза аласыз. Ал эми анда бүгүн жазганыңыз эртеңки күнүңүздүн мазмунуна таасирин тийгизет.

«Сиз күн сайын эртең менен туруп, бүгүн келесиз.

Эртең жок. Ошондуктан, жашоосун өзгөрткөндөр аз. Баары эртеңки күндөн үмүт кылышат.

Жана азырынча үмүттөнүш керек ».

Бул өтө татаал жол, бирок мамилелердин бузулган чөйрөсүн бузуп, жаңы тепкичке чыгуу үчүн аны басып өтүү керек.

«Ийгиликтин лифти иштебейт. Тепкичтерди колдонуңуз. Кадам сайын.

1 -этап.

Ошентип, сиз сүйлөшүүнү чечтиңиз. Мен өзүмдүн макаламда чыр -чатактардын экологдору жөнүндө кеңири айтып бердим “Мени таарынтпагыла. Же кантип терс жакка чөгүп кетпеш керек . Кызыккандар үчүн - сөзсүз окуңуз. Бул макаланы өтө узартпоо үчүн, мен ал жерде айтпаганымды белгилеп кетейин.

Ар дайым сүйлөшүүнүн максатын эстен чыгарбаңыз. Сиз эмнени каалайсыз: өнөктөшүңүзгө ал жөнүндө ойлогондун баарын айтып бериңиз же дагы эле анын сезимдериңизди угушун каалайсызбы? Эгерде сиз жөн гана аны күнөөлөгүңүз келсе, анда мен макаланын башында айткан тиштерине чейин куралданган душманыбызга жолугасыз. Жана бул сүйлөшүүдөн кайгылуу даамдан башка эч нерсе ала албайсыз.

Дагы бир жолу, сиздин өнөктөшүңүз сезимдериңиз үчүн күнөөлүү эмес. Сезимдериңиз апыртылган, мурунку травмаларыңыз менен бекемделген. Сизге көйгөй Ааламдын чоңдугуна окшош көрүнүшү мүмкүн, бирок ага бул анын бармагынан сорулгандай көрүнүшү мүмкүн. Андыктан, өзүңүздү кандай сезип жатканыңыз жана өнөктөшүңүздөн эмнени каалап жатканыңыз жөнүндө гана сүйлөшүүнүн мааниси бар.

Каалаган нерсең тууралуу сүйлөшүү абдан маанилүү. Анткени ансыз сиздин баарлашууңуз эркектерге анча жакпаган куру сөзгө айланат. Жана сизди туура эмес түшүнүү коркунучу бар. Эркек өзү мындан ары эмне кылыш керек экенин өзү болжоп берет деп үмүттөнүүнүн кажети жок.

"Жаным, жакшы. Өзүңдү ойло"

Болбосо, Түлкү менен Турна жөнүндөгү жомоктогудай болуп калышы мүмкүн. Ал эмне жөнүндө экенин эсиңиздеби?

Турна Фокско конокко чакырды, даамдуу тамак даярдады жана аны үйүндөгү эң жакшы тамакка - терең кумурага куюп берди. Түлкү бул тамактын даамын тата алган жок, ал таарынды, бирок көрсөтпөдү жана Крейнге эч нерсе дебеди. Ал аны чакырып, даамдарын жалпак табакка жайып жиберди. Албетте, Крейн Түлкүнүн меймандостугун баалай алган жок, ал тумшугу менен чекесине урду, ошондо Түлкү өзүн тааныштырды. Өкүнүчтүү аягы. Бирок баары башкача болмок. Кранда эч кандай жамандык болгон эмес жана ал эң жакшысын каалаган. Муну түшүнүү үчүн, Лизага азаптуу сезимдери жөнүндө айтуу жетиштүү болгон. Бирок ал эч нерсе дебеди, кылганын өз жолу менен чечмелеп берди. Ооба, биз аягын билебиз.

2 -этап

Ар кандай тыянактан качыңыз. Эмне болгонун жалпылабаңыз, "сиз дайыма", "сиз дайыма", "сизге баары бир" ж.б. Бул макалада мен тыянактардын коркунучу жөнүндө буга чейин айткам.

Алар көрүнүштү тар жана келечексиз кылат. Алар, албетте, сиз үмүттөнгөн диалогго салым кошпойт. Корутунду - биз бардык өзгөчө учурларга илинип, жалпы тарак менен баарын өлчөгөн бир эле этикеткалар. Энбелгилердин бардык коркунучун көрүү үчүн мектептеги балалыгыңызды жана мугалимдердин окуучуларга илип койгон этикеткаларын эстеп коюу жетиштүү. Кимдир бирөө үчүн пайгамбарчылыкка өтүштү, кээ бирөөлөрдөн кутулуу жана алардын этикеткасында жазылгандын тескерисин далилдөө бактысына ээ болушту.

3 -этап.

Ар бирибиз өзүбүздүн милдеттерибиз менен мамиле кылаарыбызды унутпайлы. Эркектер аялдар эркектердей эле мамиледен каалашы керек деп ишенишет. Аялдар эркектер каалаганын каалаш керек деп эсептешет. Бирок иш жүзүндө бул таптакыр андай эмес. Эркектер ким экенине ишенүүнү, жактырууну, баалоону, кабыл алууну каалашат. Аялдар камкордукту, урматтоону, берилгендикти, өзүнө болгон ишенимди күчөтүүнү, түшүнүүнү каалашат. Бири -бирибизден айырмабызды көрсөтө турган жөнөкөй мисал. Эркектер аялдарга, аялдар ишенгиси келет. Сиз эки сөздүн айырмасын айта аласызбы? Бул префикстин болушу гана эмес, башкача мааниге ээ. Аял өз жашоосун эркекке ишенип тапшыргысы келет, бирок ага жашоосунда ишенимдүү тыл болуп бере турган жана "аңчылыктан" кайтып келген учурда ага ыңгайлуу жана тынч атмосфера бере ала турган аял керек..

Сүйлөшүүнү баштаганда, сезимдериңизди айтып эле тим болбостон, эркектин эмнени каалап жатканын да угушуңуз керек экенин унутпаңыз. Сөзсүз түрдө жалпы каалоолор болот жана алардын фонунда сүйлөшүүлөрдү жүргүзүү керек.

Компромисске барбаңыз. Алар жалган жеңиш сезимин беришет, ал эми чындыгында ар бириңерде каалоолоруңардын кесилген бөлүгү калат, ал эми калтырган нерселериңер баалуу канааттануу алып келбейт. Натыйжада, даттануулардын багажы жаңы порция менен толукталат.

Экөөнүн тең кызыкчылыгын максималдуу түрдө жогорулатуучу варианттарды издеңиз. Жашооңуздун кийинки сегментинде мурунку таарынычтарды эстебей турганыңызга жана жолдун ушул сегментине толугу менен көңүл топтоого макул болуңуз. Сиз бүгүн гана бар экенин билесиз.

Бир эмес, бир нече адам буга чейин эле мамиледе жана алардын натыйжасы, албетте, экөөнөн тең көз каранды. Биз башка адамды саякаттын сегментин максималдуу эффективдүүлүк менен бүтүрүүгө жана сизге берилген убадаларды аткарууга мажбурлай албайбыз. Бизге эч ким эч нерсе карыз эмес. Бирок биз жолдун бир бөлүгү үчүн 100% жоопкерчиликти алып, кайра кайталай алабыз: "Мен колумдан келгендин баарын кылам".

Жолду билүү жана аны басып өтүү бир эле нерсе эмес

Жолдон көп нерселер үйрөнүлөт. Ал эми кайсынысына барууну өзүңүз чечесиз.

Биринчиси - жабык чөйрөдөгү кыймыл, экинчиси - жогору карай спираль.

"Мындан ары эмне болору бизден көз каранды."