Ажырашкан аталар. Келечек үчүн үч вариант

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Ажырашкан аталар. Келечек үчүн үч вариант

Елена Леонтьева

Клиникалык психолог, гештальт -терапевт, супервайзер, үй -бүлөлүк психотерапевт

Ажырашкан аталар психологго көп кайрылышат. Алар ар кандай арызданышат жана башка нерселерди каалашат. Бирок алар баары эмне үчүн алардын жашоосунда белгилүү бир жол менен болгонун түшүнгүсү келет. Алар дагы эле жакшы жана жакын мамилеге, жаңы үй -бүлөгө мүмкүнчүлүк барбы деп сурашат. А эмне үчүн ажырашкандан бери беш, сегиз, он жыл өтсө да, алар кыла алышпайт? Келгиле, ажырашкан аталардын варианттарын сүрөттөөгө аракет кылалы.

Ата Падыша

Мындай эркектер көбүнчө ажырашуунун демилгечилери болуп калышат жана бул никелерден бир нече никеге жана балалуу болушат. Чыгып жаткан доордун түрү. Эреже катары, бул кишилер 50 жаштан ашкан жана каржылык жана социалдык жактан ийгиликтүү болушат. Ажырашкандан кийин алар аялынын алдында күнөөлүү болушат, балдарынын алдында. Бул эркектердин түрү, балдарга караганда аялдарга көбүрөөк көңүл бурушат, ошондуктан алар башкалардын балдарын оңой эле тарбиялашат жана кимдир бирөө балдарын тарбиялап жатса, көп кам санабайт. Алар бардыгын жакшы көрүшөт жана баары аларды сүйөрүнө ишенишет. Алар балдарынын энесинин кадырын кетирүүгө жакын эмес, тескерисинче, аны "ыйык аял" жана мыкты эне катары таанышат, бирок керектүү каражатын түгөнгөн кожойке.

Ажырашкандан кийин алар көбүнчө мурунку аялынын демилгеси менен балдары менен байланышып турушат жана эмоционалдуу түрдө жаңы никеге багыт алышат. Ар кандай никедеги балдар ата-падышанын көңүлү жана ресурстары үчүн атаандашат, мунун баары айкын кесепеттерге алып келет. Мындай эркектер психологго башка себептерден улам сейрек кайрылышат. Мындай эркектердин прогнозу жыныстык конституциясы сакталып турганда абдан жагымдуу.

Ата таарынды

Мындай ата чанда гана ажырашууну демилгелейт жана эч качан ажырашууну пландабайт. Аялдын үй -бүлөлүк кырдаалда бир нерсени өзгөртүү аракетине көңүл бурулбайт. Ажырашуу көпкө созулат, оорутат.

Эки тарап тең психологиялык ыкмаларды колдонушат, анын ичинде:

Балдарды манипуляциялоо;

Чыккынчылык боюнча айыптоолор;

Балдарды психологиялык согушка тартуу;

Үй -бүлөнү материалдык колдоодон ажыратуу;

Revenge.

Мындай ата дароо баарына - ааламга, коомго, аялына жана балдарына таарынат. Жана ошондой эле ал баарынан дароо өч алат. Акыркысы, ал ажырашуу чындык экенине ишенбейт жана психологиялык жактан башкаларга караганда начарыраак ылайыкташат. Көз карандылыкка жакын. Ал, адатта, үй -бүлөнүн социалдык чөйрөсүнө боору ооруйт - анткени ал кыйналат. Көп учурда узак убакытка жоголот, балдардын жашоосуна кызыкпайт (алар аны сатып кетишти), үй -бүлөгө акчаны же ар бир төлөмдү кемсинтүүчү жол менен бербейт.

Таарынган аталар көбүнчө психологго депрессияга даттанышат, анын ичинде бүткүл дүйнөгө карата ачуулануу жана нааразычылык бар. Айланасындагы адамдар боору ооруйт, кыжырданууну пайда кылат, эртеби -кечпи алар үй -бүлөлүк кечелерге чакырылбай калышат, анткени үйдүн ээлери кандайдыр бир себептерден улам чырдашат. Адаптацияда мындай аталарга үй -бүлө, аялы жана балдары акырындык менен бир топ алыска кете турган аралык жардам берет, өткөн жашоонун баары башка жакка которулат, анализделет. Көбүнчө кезеги менен амортизацияланат же идеалдаштырылат. Үй -бүлө системасы менен биригүүдөн чыгуу абдан оор жана узак. Мындай аталар жаман адамдар болгондугу үчүн эмес, үй -бүлөдөн куулуп, аман калууга жөндөмдүү экенин өздөрүнө далилдегендиктен "жоголушат". Жана бул иш жүзүндө оңой эмес.

Тилекке каршы, алар өзүлөрү көбүнчө ажырашкандан кийин аталарына боору ооруган балдар менен болгон мамилени бузушат. Бирок таарынган аталар азыраак пайда болуп, эгер алар мындай кылышса, анда мындай көрүнүш психологиялык туруксуздук же туура эмес жүрүм -турум менен коштолот, балдар "апасы туура кылды, ажырашты" дегенге көбүрөөк ишенишет. Мындай аталардын чоң катасы - психологиялык регрессияга түшүп, балдарын багып алуу. Балдар муну жактырбайт, ар ким, өзгөчө, күчтүү, коргоочу, психикалык жактан шайкеш атасы болушун каалайт. Натыйжада, атасы өзүнүн бийлигин, баалуулуктарынын таасирин жоготот жана тарбиячы катары жокко чыгарылат, бул баары чогуу экинчи ирет травматизация кылат.

Мындан тышкары, жооп катары, балдар өздөрү психологиялык жактан туура эмес мамиле кылышат. Алар начар окуй башташат, баш ийишпейт, оорушат, бир сөз менен айтканда, ата -энесин ата -эненин ордуна кайтаруу үчүн колдон келишинче аракет кылышат. Ошондуктан, психологдордун ата -энеси ажырашуу мезгилинде ушунча балалуу болушат.

Балдар ажырашканда кичинекей болсо, албетте, эненин (чоң ата, чоң энелердин) таасири астында оңой эле түшүп калышат. Аларды оңой эле атасына каршы коюп, коркутуп койсо болот. Жаш балдар көбүнчө атасына терс мамилесин көрсөтүшөт жана ал аны менен кантип күрөшүүнү билбейт. Ал камкорчулук же сот тарабынан дайындалган күнү оюнчуктар менен келет, ал эми бала аны көз жашы менен тосуп алат, кыйкырат, качат.. Ал психологдон сурайт - мындай жаман мамиле эмнени билдирет, ал аяктаганда күрөшүүнүн кереги барбы? Алардын мамилеси калыбына келеби? Мен жылына бир жолу же эки же үч жолу келүүм керекпи? "Чоңойуп, түшүнгөнчө" күтө туруңузбу? Мындай аталардын жашоосундагы өтө азаптуу учур жана жашоонун татаал тажрыйбасы.

Менин стандарттык сунушум - эгер күчүңүз түгөнүп, андан ары күрөшүү мүмкүн болбосо, баары бир, жок дегенде бир жолу - жылына эки жолу көрсөтүңүз. Бул жөн эле жоголуп кеткенден көрө жакшы. Анан бул бала чоңоюп, психологго келгенде, үй -бүлөдө жана жашоодо эркектин ролун түшүнүүдө чоң кыйынчылыктар болот. Бул эркектер менен аялдарга бирдей колдонулат. Жана бул бала апаң айткан жомоктон эмес, жеке тажрыйбаңдан бир нерсе билсе, сага ыраазы болот.

Бул жерде үй -бүлөнү колдоодо мамлекеттин ролу жөнүндө кимдир бирөө таң калыштуу эмес.

Биздин өлкөдө ажырашуулардын саны көп болгондуктан, үй -бүлө бардык тараптардын - аялдардын, эркектердин жана балдардын кызыкчылыктарынын тең салмактуулугуна абдан муктаж. Ал өзү толугу менен бул менен күрөшө албайт. Чыр -чатакты чечүү маданияты да, агрессияны жетиштүү түрдө токтотуучу жоопкерчилик да жок.

Цивилизациялуу ажырашуу - сейрек кездешүүчү жана адамдын чоң жетишкендиги. Ошентип, мен бул менен канчалык көп иштесем, ошончолук ажырашуу учурунда үй -бүлөнүн бардык мүчөлөрүнө үй -бүлөлүк терапиядан өтүү туура болот деген ойго көбүрөөк ыктайм. Бул агрессиянын жүгүртүлүшүн кандайдыр бир жол менен жөнгө салуу керек, биз жарылуучу окторду, анти -мина миналарды жана биологиялык куралдарды колдонбоого макул болгонбуз. Ошентип, бул жалгыз үй -бүлөнүн деңгээлинде.

Таарынган аталарга кайрылып келели. Алар үчүн ажырашуу жеке кризистин падышалык порталы болуп калат, анда бардык жашоо мамилеси жана тажрыйбасы кайра каралат. Көптөгөн жашоо гипотезалары өтө катуу көңүл калууга дуушар болушат - "Мен бардыгын үй -бүлө жана балдар үчүн кылдым", "үй -бүлө үчүн жашоо" өмүр бою ыраазычылыкка жана сүйүүгө кепилдик берет.. Бул "үй -бүлө үчүн жашоо" "мындай көрүнөт. Чындыгында, мындай ата кайра башынан башташы керек, анын коркуусу жана башаламандыгы көп. Мурунку план ишке ашпай калса, кантип кантип баштоо керек экени түшүнүксүз?

Бул узак процесс: үч жылдан он жылга чейин ийгиликтүү жыйынтык.

Эгерде ийгиликке жетпесе, таарынган аталар жабырлануучу жана таарыныч абалында түбөлүккө тыгылып, жагымсыз жаман адамдарга айланышат.

Жеке кризистин ийгиликтүү өнүгүшү менен таарынган аталар бузулган нике үчүн жоопкерчиликти өзүлөрүнө алышат, мурдагы аялы жана балдары менен иштөө мамилесин калыбына келтиришет, регрессиядан чыгышат жана өздөрүнүн бийлигин калыбына келтиришет. Алар үй -бүлөнү камтышы мүмкүн болгон жаңы жашоо планын түзөт. Көбүнчө алар жеке эркиндиктин жана жайлуу жалгыздыктын пайдасына үй -бүлөлүк долбоордон баш тартышат.

Ата апа

Атанын бул түрү 35-45 жаштагы эркектердин муунунда өтө кеңири таралган. Андай кишилердин көбү бала кезинде ажырашуудан же башка себептерден улам атасынан ажыратылган, апасына жакыныраак болушкан. Алар балдарынын жашоосунан эч качан жоголбоого ант беришкен, ошондо алар бала кезиндегидей кыйналбашы үчүн. Психологиялык карма-иронияга ылайык, алар өзүлөрү көбүнчө ажырашууга алып келишет, үй-бүлөлүк жашоодогу сөзсүз оор мезгилдерди көтөрө алышпайт, же жөн эле жагымсыз нерселерге чыдоону каалашпайт. Бул (менин) муун үчүн "балдар үчүн чыдоо" философиясы иштебей калды.

Алар психолог менен терапияга бир көйгөй менен келишет - аялдар менен болгон мамиле иштебейт. Стандарттык версияда бул кишилер балдардын жашоосунан эч кайда жоголуп кетпейт - тескерисинче, балдар бардык дем алыш күндөрүн жана эс алууларын атасы менен өткөрүшөт, атасы баланын жашоосундагы бардык көйгөйлөрдү билет, алардын көбү көп коротушат балдардын жана алардын мурунку аялынын каржылык булактары. Ата-апа балдарынын сүйүүсү жана алардын эң жакшы апасы болуу үчүн мурдагы аялы менен катуу атаандашууга жакын-туура тарбиялоо, тамактандыруу, кийинүү ж.б. Чынында алар абдан жакшы аталар. Балдарынын сүйүүсүн жоготуп, ал үчүн акырына чейин күрөшүү үчүн алар эч нерсеге даяр эмес. Алардын жаңы мамилелеринин дээрлик бардыгы башынан эле жок болуп кеткенин айтуунун кажети жок. Бир нече себептерден улам:

Чынында, алар бир аз гана аралыктан алыстап, эски үй -бүлөлүк системаны колдошот. Алар документтер боюнча ажырашкан, бирок психологиялык жактан ажырашкан эмес. Алар мурунку аялы менен тыгыз байланышта, алардын ортосунда күчтүү эмоционалдык мамиле бар.

Алар дээрлик бардык ресурстарды (финансылык, убактылуу жана психикалык) мындай үй -бүлөлүк системаны сактоого жумшашат, жаңы мамилелер үчүн аз же жетишсиз. Жаңы өнөктөш тез түшүнөт, алар үчүн күрөшө баштайт жана утулат.

Балдарга болгон мындай күчтүү сүйүү психологиялык казинодо нөлгө коюмга окшош - тобокелчилик чоң. Кайсы, эртеби -кечпи, энелер менен энелер түшүнө башташат. Алар, мурунку муундагы энелер сыяктуу эле, бул сүйүү үчүн "өз жанын беришет" жана өз балдарынын сезимдери түрүндө кепилденген компенсацияны каалашат.

Бирок жашоонун өзүнүн программасы бар - ата -энеси канчалык жакын болбосун, теңтуштары эртеби -кечпи маанилүү боло баштайт. Анан балдар чоңоюшат, өздөрүнүн үй -бүлөсүн түзүшөт жана ата -энесин жалгыз ташташат. Көбүнчө кеч болуп калат, отуздан кийин, бирок ата-энелердин жалгыздыгы күчтүүрөөк. Жалгыз, мындан ары аялдарга өтө жагымдуу, мамилелерден терең көңүлү калган.

Бирок бул келечекте жана алар психологго келгенде, дагы эле үмүтү бар. Аябай элес, анткени алар белгилүү бир чектен өтөөрү менен мамилени "бириктиришет", андан кийин эски системаны өзгөртүү керек. Аны өзгөртүү үчүн таптакыр эч кандай мотивация жок, мунун айынан аялдар көбүнчө агрессивдүү сезимдерди пайда кылышат.

Албетте, эртедир-кечтир "бардыгын түшүнө турган" бирөө болот, акылдуу болот жана кандайдыр бир жол менен ата-эненин жашоосунун чечилбеген табышмагын чечет деген иллюзия бар. Бирок, чындыгында, мындай эркек дароо аялды өзүнө баш ийдирүүнү жана аны иштөөгө мажбурлоону көздөгөн коркунучтуу душманды көрөт. Жана анын биринчи кезекте балдары бар. Андыктан эч нерсени өзгөртпөгөн жакшы.

Бул сүйүүнүн жана көз караштын түрү. Жубатуу катары бул апалар менен аталар жакшы чоң ата болушат деп ойлойм. Бул аларга карылык курагында сүйүү тартуулап, пенсия жашынан кийин өмүрдү узартат.