Ажырашкан же ажырашкан аялдар үчүн гештальт терапиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Бул менин жашоомдо ушундай болду, дээрлик бир убакта мен гештальт терапиясын жасай баштадым, күйөөм менен ажырашып, сүйүктүүм менен ажырашып кеттим. Ошол эле учурда, менин биринчи кардарларым бар болчу. Булар ажырашуу алдында турган, ажырашуу алдында турган же жоопсуз сүйүүнү баштан кечирген аялдар болчу. Мени алар кантип табышканын дагы эле түшүнбөйм, менин жеке тажрыйбам чөйрөдө күчтүү резонанс жаратты деп ойлойм. Андан бери дээрлик төрт жыл өттү, мен мындай көйгөйлөр менен иштөө боюнча бир аз тажрыйба топтодум, аны бул макалада бөлүшүүгө аракет кылам

Мага кеңешүү үчүн келген бул аялдарды эмне бириктирди? Алардын баары сезимдер коктейлинен турган катуу психикалык ооруну башынан өткөрүштү: таарынуу, ачуулануу, күнөө, уят, коркуу, сүйүү. Дээрлик баарынын тигил же бул формада өтүнүчү бар эле: мага аны кайтарып берүүгө жардам бериңиз. Терапиянын алгачкы этаптарында "кеткен күйөөсүн кайтаруу" оюнун колдоого туура келди. Бул кардарларды терапияда кармап туруунун башка жолу болушу мүмкүн; бул бар экени шексиз, бирок ал иштеп жана иштеп жатканда, кээ бир күйөөлөр кайтып келишти, мен таң калып, кардарларды кубандырдым. Бирок алар баарына кайтып келишкен жок, анан "мындан ары эмне кылуу керек?" Бул суроо менден келип чыкты жана ушул убакта менин кардарларым адатта мага каршы жооп беришти: "Юлия Александровна, жашооңдо эмне болуп жатат?" Кээ бир башаламандыкта, мен азыр жеке терапиядан өтүп жатам деп айтууну чечтим, жана менин жашоомдо баары анча таза эмес. Бул маалыматка кардарлардын реакциясы ар түрдүү болгон. "Эмне үчүн мен сизди көрөйүн деп жатам, эгер сиз жашооңузду жакшырта албасаңыз, сиз кандай психологсуз?" Же "Балким, сен муну өзүң башыңдан өткөрүп жатсаң, мени жакшыраак түшүнөсүң." Менин каршы которуум сессиядан кийин күтүлбөгөн жерден башым ооруп же башкара албаган көз жашым менен көрүндү, бирок мунун аркасында мен аны жакшы көзөмөлдөөнү үйрөндүм.

Эми мен эмне менен иштешим керек экени жөнүндө. Биринчи бир нече сессияларда көбүнчө биригүү менен иштөө жөнүндө сөз болгон. Кардарлар негизинен өздөрүн күйөөсү же жакын адамы менен тааныштырышкан. "Колумдан же бутумдан айрылгандай менин бир бөлүгүм жоголуп кеткендей сезимде болом". Бул, балким, мындай аялдардын абалын мүнөздөгөн эң таң калыштуу билдирүүлөрдүн бири. Аялдар азыр кантип жашоону, өздөрү менен эмне кылыш керектигин, кантип иш кылууну түшүнүшпөйт деп даттанышты, анан эми “мурунку” менен акыл -эси менен кеңешишти. Келечекти ойлоо абдан азаптуу, өткөндү кароо андан да оор болчу. Ошондуктан, азыркы учурда алар "мурдагыга" карата сезимдерди изилдөө менен алек болушкан, ошондой эле акырындык менен алардын психикалык дартына тийүүнү, аны баштан кечирүүнү жана мүмкүн болгондо кое берүүнү үйрөнүшкөн. Жана сезимдер абдан, абдан кыйратуучу болду. Кардарларымдын көпчүлүгүнүн ачуусу келип, аларды ичинен ажыратам деп коркуткан.

- Ал кантип, батынган, бул жаман боёлгон канчыкка барды?

Мен бул аялдардан жубайына ачууланып жатышканын сурасам, мындай болду:

- Мен жинденсем, ал мага кайра келбейт. Ошондуктан, анын катышуусунда, мен ар дайым баары жакшы экенин көрсөтөм. Мен сен үчүн гана төлөйм. Ал кээде үйгө келет, мен ыйлаганда же бактысыз болгондо аны жактырбайт.

Ташталган аялдарынын коргоосуздугун жана кичипейилдигин көргөн эркектер барган сайын одоно болуп калышты. Кимдир бирөө алимент төлөөнү токтотту, кимдир бирөө аялы менен чогуу жашаган батирде кожойкесин каттады, бирөөсү бир жарым жыл бою жоголду (Москвадагы кожойкесине көчүп кеткен). Сабырдуу жана акылдуу болгон окуялар болгон, бирок алар анча эсте калган эмес. Менин кардарларым жана мен акырындык менен кабардар болууну жана ачуумду билдирүүнү үйрөндүм, бул үчүн мен аларды бир топко бириктирдим. Топтук процессте баары тезирээк жүрдү жана буга чейин "оору аймагынан чыгып кеткен" аялдар болгондуктан, мындайча айтканда, топто колдоо жетиштүү болгон. Жалпысынан алганда, мындай топтор ажырашуудан кийинки маселелерди чечүү үчүн жакшы деп ойлойм, бирок аларды жалгыз жетектөө кыйын.

"Терс" сезимдерди ишке ашыруу жана аларды өзүндө кабыл алуу процессинде, мен айткандай, "аялдык" интродукциялар пайда болду.

- "Кыздар ачууланбашы керек", - "Эгер күйөөңүздүн сизди сүйүшүн кааласаңыз, мени көтөрүңүз" (мен эмнени көтөрүш керек экенин дагы деле түшүнө элекмин, балким баары), - "үйлөнгөн - сабырдуу бол" (дагы эмне экени так белгисиз).

Мунун баары менен биз ачууну мүмкүн болушунча конструктивдүү каналга которобуз. Бир жолу топто: "Чынында, биз эмнеге ачууланып жатабыз?" Биз ачууланабыз, анткени биз мурда сүйгөнбүз жана кандайдыр бир жол менен бул жашоо үчүн, "бакытта да, кайгыда да", "түбөлүккө бактылуу жашап, бир күндө өлөбүз" деп үмүттөнгөнүбүз түшүнүлгөн. "" Мен ага өмүр бою ишенимдүү болдум, эми мага ким керек ". Анан күтүлбөгөн жерден ачуу басылды, анын артында терең ачуу таарыныч, кимдир бирөөнүн кеткендерге болгон сүйүүсү бар, кимдир бирөөнүн күнөөсү бар "мен, балким, жаман аялмын", жана мен "мунун баарын эмне кылам?" Аларды дагы эле эстеп жүрөм, биринчи беш адам, алар бул сабакта кантип ыйлашты, ар бири өзүнүн оорусу жөнүндө, мен алар менен кантип ыйлагым келгени жана менден: "Бул оору качан бүтөт?" Бул суроого оң жооп бергеним жакшы: менин оорум ошол убакка чейин басаңдап калган жана аны менен "тил табышуу" мүмкүн болчу.

Менин бул жообум кээде кардарларга колдоо көрсөтчү, бирок ар бир тайпалык сабакта "эмнени колдош керек жана кантип колдоо керек" деген ой менен көмөч казанга окшоп айланчумун. Ал кезде менде азырынча тажрыйба аз болчу, кээде мага кардар "жамандыкка шүгүрсүз" күйөөсүнүн кетишинен өлбөсө, мен аны колдобосом, ал сөзсүз өлүп калчудай сезилчү. жетишет. Бирок олуттуу түрдө, бул мезгилде балдар аялдарга күчтүү колдоо болуп саналат. Эне инстинкти иштейт жана аялдар бир аз убакыт бою сүзүп турушат, анткени балдарга ал керек. Бул жерде өтө алыс кетпөө маанилүү. Кардарларымдын бири он бир жаштагы кызын досуна айландырды. Башында ал өзүнүн жардамы менен күйөөсүн башкарууга аракет кылган. Бул абдан кеңири таралган оюнчук: эгер баланы көрсөңүз, баланы көрбөйсүз. Анан ал кызына атасы тууралуу даттана баштады: "биз сени менен биригели, биз бирге атама каршы дос болобуз". Жана бир аздан кийин, ал күйөрмандарды жана сүйгөндөрүн талкуулап, компанияда баланы өзү менен ала баштады.

Эгерде жалпы балдар жок болсо же алар чоң кишилер болсо, колдоо көрсөтүүнүн абалы начар. Бул менин кырк беш жаштагы кардарларымдын биринде болгон, анын күйөөсү жаш аял менен жашоого кеткен, эки уулу өзүнчө жашашкан. Ошол эле учурда, аял көп убакыттан бери иштебейт, анткени күйөөсү дайыма жакшы үй -бүлөнү камсыз кылган. Башында эс алууга аракет кылып, ал азыр Кипрге, андан кийин Грецияга тентип кетти, бирок бул бат эле тажады, анан экзистенциалдуу суроолор терапияда пайда болду: мен бул жердемин, жашоом менен эмне кылышым керек, мага эмне үчүн баары берилген? бул азап? Бул суроолор ар дайым мен үчүн абдан оор болгон, мен дагы эле бул кардарымды эмне менен азыктандырып жатканымды билбейм, бирок ал көпкө чейин терапияда жатты, дагы эле кардарларына чалып, жөнөтүп жатат. Акыркы сүйлөшүүдө ал кайрымдуулук иштери менен алектенгенин, небересин эмизгенин жана өзүн бактылуу сезгенин айтты. Мен акыркы фразага абдан кызганчумун.

Башка кардарлар менен биз алардын жашоодо эмнени каалаарын, эмне кылууну каалашарын, эмне кызыктырарын билүүгө аракет кылдык. Анан мен күтүлбөгөн жерден чоң кыйынчылыктарга туш болдум:

Мен бул кишиден башка нерсени каалабайм.

- Эгерде ал ошол жерде болсо, анда эмне кылат элеңиз?

- Мен эч нерсе кылбайт элем. Биз мурда бир жолу жашаганбыз, чогуу тамактанганбыз, телевизор көргөнбүз. Дагы эмне кылышың керек?

- Жашоодо сени эмне кызыктырат?

- Ооба, өзгөчө кызыкчылыктар жок, биз башкаларга окшоп жашайбыз, телевизор көрөбүз, киного барабыз.

Мен үчүн эң күчтүү колдоо - бул жумуш, мамиледен чыгуунун жолу - бул жаңы тренинг менен келүү жана жаңы топту чогултуу, бирок бул үчүн мен биринчи кезекте өнөктөшүмө катуу ачууланышым керек. Бардык кардарлар кесиптик чөйрөдө аларга колдоо боло турган нерсени таба алышкан жок. Мен чыгарма жаратпаганбы, же чындап эле эч кандай кызыгуу жокпу, же ал ишке ашкан жокпу билбейм. Бул мезгилде кээ бир аялдар жумуш ордун алмаштырышты: кээ бирлери кызыгуусун таба алышты, башкалары көбүрөөк акчага муктаж болушту. Экөө тең жалпысынан жаман эмес.

Каршылыктар менен ишке кайтып келе жатып, түздөн -түз жанрдын классикасына туш болосуз: атаандаштын проекциясы. Ал: "Жаман ууру, башка бирөөнүн күйөөсүн уурдап кетти, менимче, ал гарнизондорду айланып чуркабады, башкалардын батирлеринде эмгектенген жок. Татыктуу аялдар (кардардын өзүн билдирет) муну жасашпайт. Ал мыкаачы жана ага ырайым болбошу керек ». Иш процессинде болжолдоолор өзгөрөт “Ал сулуу, жаш сексуалдуу, мен эч кимге керек эмесмин; Мага эч ким эч качан көңүл бурбайт, бирок ал ышкырышы керек, бардык эркектер анын кыска этегине чуркашат ». Эң күлкүлүүсү, атаандашы өзүнөн беш жаш улуу аялдан жаштык жана сулуулук тууралуу угуу болду. Аялдарга божомолдордун кайтып келиши менен бирге, ишеним жана бейпилдик кайтып келди. Сексуалдуулук менен бир топ жаман болду. Бул темада сүйлөшүү кыйын болчу, балким, мен үчүн да ошол кезде. "Секс мен үчүн эмес - бул жаштар үчүн" дейт кыркка чыга элек айым. Ошол эле учурда, күйөөсүнүн жана анын жаңы сүйлөшкөн кызынын жыныстык жашоосу тууралуу ар түрдүү фантазиялар ойнотулат. "Ал, балким, муну төшөктө кылып жатат, мен бул жөнүндө ойлогондон уялып жатам." Мага ар кандай социалдык катмардагы, ар кандай билим жана тарбиядагы аялдар терапия үчүн келишкен, ошондуктан эркектер менен аялдардын мамилесине болгон көз караштары такыр башкача болгон. «Жыныстык мамиледе ал мага жакшы мамиле кылды, ал аны куулук менен азгырды. Мен ага түлкүдөй кошомат кылдым, мен ага чындыгында чындыкты айтчумун ". Ошого карабастан, бардык учурларда, аялдын инсандыгы жарадар болгон жана аялдар, мүмкүн болушунча, аны калыбына келтиришкен. Алардын айрымдары бассейнге башын ийип, сексуалдык мамилеге түшүп жаткандай, кимдир бирөө туш келген эркектерден комплимент чогулткан. Акчасы көбүрөөк болгондор жаңы кийимдерди сатып алышты, жаңы чач жасалгасын жана макияжды ойлоп табышты. Мунун баарын баалай турган "объекттер" болсо жакшы. Эгерде бул жок болсо, анда бул көп кездешчү, аялдар кийинки сессияга абдан бөлүнүп келишкен. Эгерде мен гештальт -терапевт эмесмин, бирок, мисалы, жүрүм -турумум болсо, анда аялдарга "кеткендер", "кеткендер" же "мурунку" менен жыныстык катнашта болууга тыюу салат элем. Жакындык маалында, аялга мамилеси ошол бойдон калганын, кичине гана чыр -чатак болгонун кайра кайтып келүү мүмкүн окшойт. Бирок адам кетет, оору дагы курч, чыдагыс болуп калат, жалгыздык ого бетер чыдабайт. Мындай көйгөйлөрдү дарылоодо артка кайтаруу сөзсүз болот, бирок көбү артка кайтаруу так жыныстык катнаштан кийин болгон.

Адатта үч айдан алты айга чейин созулат, ал эми аял күйөөсүнүн кетишин реалдуулук катары кабылдай баштаганда, кереметке болгон үмүт үзүлгөн: "эртең менен мен ойгоном, баары мурдагыдай болот". Өзүм үчүн терапиянын бул баскычын "Аяз атанын жаназасы" деп атадым. Кээде аны бир нече жолу көмүүгө туура келген. Ырас, андан кийин терапияда кескин өзгөрүүлөр башталды: керемет болбойт. Жашооңузду кандайдыр бир жол менен пландаштыруу керек. Мен бул макала азыр кардарлар менен болгон ишибизге кандай окшош экенин ойлонуп жатам: чачыранды, бейкапар, артта калган, ооруткан, бирок, менин оюмча, чынчыл.

Ошентип, биз иштедик, иштедик жана терең жашырылган уятка чейин тазаладык. Уят башкача болуп, күнөө, кийин ачуу, анан башаламандык, кийин Кудай билет дагы эмне экенин жашырышкан. Ошол кезде мен уят жөнүндө аз билчүмүн, Владимир Владимирович Филипенконун "уят - бул талаада колдоонун жоктугу" жана "уят уулуу болушу мүмкүн" деген эки фразаны эстедим. Өзүм үчүн, мен талаада ушунчалык көп колдоо болушу мүмкүн экенин түшүндүм, бирок адам аны кандайдыр бир себептерден улам ала албайт, бирок кардар үчүн колдоо ала албоо анын жоктугуна барабар. Жана уялуунун артында, терең ата -энелик же социалдык интроекттер кайрадан пайда болду:

- Жалгыз болуу уят

- ажырашкандан уялып, - күйөөсү кеткенде уят: күйөөлөр жакшы аялдарын таштабайт, - күйөөсүнүн кеткенин бирөөгө айтуудан уялып.

А алар андай кылышкан жок. Кардарларымдын бири күйөөсү таштап кеткенине жакын бир жылдай жакын адамдарынан жашырынып жүрдү. Ал ата -энесине жалгыз барды, күйөөсү ошол кезде "ооруп", "акча тапкан", "абдан бош эмес болчу". Күйөөсүнүн тааныштарынан бирөө үйгө чалганда, ал күйөөсү уктап жатканын же жаңы эле кеткенин айткан. Мени менен болгон алгачкы бир нече сессияларда ал кызарып, полго карады, мен ага эмне болуп жатканын сурасам, ал азыр күйөөсү жок экени үчүн менин айыптоомдон коркуп жатат деп жооп берди. ал көптөн бери баарына калп айтканы үчүн. Ошол замат кызын өмүрүнүн аягына чейин күйөөгө берген жана кошуналарынын алдында уят болуудан корккон айыптоочу эне фигурасы пайда болду. Уят узак убакыт бою чечилип, алардын пайда болуу жолдорун издеп, алар уялып, тыгылып калышты, кыязы, менин өзүмдүн терең аң -сезимсиз уяттарым жана коркууларым көп болгон. Кардардын окуясы мага кандайча жаңырганын жакшы эстейм:

- Мен троллейбуска да түшө албайм, мага маңдайыма ажыраштым, жалгызсырадым деп жазылган окшойт, эрксизден кызарып баштайм. Кире бериште баары күйөөсүнүн кеткенин байкашкан окшойт, отургучтагы чоң энелер бул жөнүндө гана сүйлөшүп жатышат. Мен жумуштан кийин үйгө тез жана тез кирүүгө аракет кылам жана үйдөн эч жакка чыкпайм. Мен дагы зыяратка барбайм, үй -бүлөлүү жубайлардын баары бар, ал жакта өзүмдү жалгыз сезем.

Ажырашкандан кийинки чоң көйгөй - бул чөйрөнүн өзгөрүшү. Эски достор көбүнчө окшош болчу, азыр алар менен кандай мамиле кылуу керек экени түшүнүксүз. Башаламандык, коркуу жана уят бар. Уят коомдук жана үй -бүлөлүк байланыштардын жоголушуна алып келет. Парадоксалдык кырдаал - уялуу сезими менен тосулгандыктан, өтө керектүү колдоо алуу мүмкүн эмес. Терапияда кызыктуу нерселер болду. Сеанстын жүрүшүндө уят тажрыйбасы бар, кардар жанданды, ал аздыр -көптүр уятка калтырган жагдайды башынан өткөрө алды окшойт, бирок, өзүнүн жашоосуна кирип, кайра эле ошол ургаалдуулукту башынан өткөрдү (ылайык кардардын окуясы). Анан мен, кыязы, өзгөчө уяттын артындагы киришүү жетиштүү деңгээлде иштелип чыккан жок деп чечтим. Кээде ошол эле жер, ал көрүнгөндөй, мурун эле өтүп кеткен, бир нече жолу терапияга келген. Мен кийинчерээк окшош нерсени Роберт Резниктин "Уяттын каардуу чөйрөсү: Гештальт терапиясынын көрүнүшү" деген макаласынан окудум.

Мен уят жөнүндө кызыктуу үзүндү, аны дээрлик сөзмө -сөз эстейм (онунчу сессия жөнүндө):

- Жумушта күйөөм мени таштап кетти деп айта албайм, мен уялып, корком.

- Сезимдериңиз тууралуу кененирээк айтып берсеңиз.

- Уялгандан көрө коркуу бар, Жалпысынан алганда, баары абдан башаламан, Биздин команданын бардык аялдары мага сөөмөйүн көрсөтүп, күлүп башташат окшойт.

Мен ар дайым жумушта "прима балерина" болчумун, күйөөмө телефон аркылуу "көрсөтмө берчүмүн", аны бүт зал угуптур, баары мени кантип мындай тарбиялоого жетишкенимди сурашты.

Ошол эле учурда кардар кызарып кетти.

- Аялдар арасындагы ишибизде, күйөөсү жана балдары менен мактануу адатка айланган, азыр аны мага алып коюшат, артында эч ким жок.

Бул учурда мен аны кантип колдоо керек экенин терең ойлондум. Аялдар, чынында эле, катуу атаандашат … Мен ойлонуп жатып, кардарлар чыдамкай адамдар экенине дагы бир жолу ынандым.

Мен жөнүндө анча тынчсызданба. Мен өзүмдү сүйгөн адам деп табам, ал тургай күйөөмдөн да суук, менде бул жерде бирөө бар.

Иш менен катар коркуу сезими уят сезим менен пайда болгон. Дагы, алар таптакыр башкача: чыныгы коркуулар, интрогенттерден келип чыккан коркуулар, экзистенциалдык коркуулар. Кардарларыбыз менен бирге биз алардын лабиринттерин аралап, коркуп, капа болдук, өзүбүздүкү эмнени, бири -бирибизге эмнени долбоорлойбуз, ата -энелик эмне жана коомго эмне керек экенин түшүндүк. Эң кеңири тараган эки коркунуч - жакырчылыктан коркуу жана жалгыздыктан коркуу. Жакырчылык баардыгын чочуткан, бирок бул коркунучтан эң аялуу аялдар болгон, аларды күйөөлөрү жакшы камсыздашкан жана алар көптөн бери "кровать столунан" акча алып, орточо айлык маянасынан алда канча көп акчага жашоону адат кылып алышкан. Беларус жарандары. Эң өкүнүчтүүсү, алар кантип иштөөнү билишпейт жана каалашпайт. Бул жерде колдоо көбүнчө кардар "бутуна туруп," мурунку "адамына көз каранды болууну токтоткондо, акыры ал жөнүндө ойлогонунун баарын айтып, акыркы жылдар бою өч алуу үчүн берилет. кордуктан ". Чынында, ачуулануу - эң чоң кыймылдаткыч күч. Мен үчүн, сүйүү сезиминде конструктивдүү түрдө жашооңуздагы бир нерсени өзгөртүү мүмкүнбү деген суроо ачык бойдон калууда.

Жалгыздыктан коркуу уялуу менен капталган, адатта аялдар бул жөнүндө абдан акырын сүйлөшүшчү.

Мен жалгыз жашай аламбы, билбейм;

- Бирөө кайра уялат (кайра);

Эми мен эч качан эч кимди таппай калсамчы;

- Мен аман кала алам жана жашайм, бирок мен бактылуу эмесмин.

Менин суроом "Сиз үчүн жалгыздык деген эмне, сиз жалгыздык жөнүндө эмнени билесиз?" маектештеримди терең ойлуулукка, башаламандыкка салды.

- Мен эч качан жалгыз болгон эмесмин, адегенде ата -энем менен, кийин мен эрте үйлөндүм, балдар пайда болду, жалгыздык эмнеде, мен жалгыз корком жана ыңгайсыз болом, качан өзүм менен эмне кыларымды билбейм м жалгыз.

Аялдар жашоосунун жаңы өңүттөрү менен, алар мурда эч качан жолуктура элек жактары менен тааныша башташты. Бул коркунучтуу, бирок ошол эле учурда жаңылык жана мурда жеткиликтүү болбогон тажрыйбалар менен тартылган. Бул өзүн күйөөсүнөн, ата -энесинен, балдардан бөлүү, өзүн өзү таануу боюнча иштөө - өзүнчө узак, бирок мен үчүн өзгөчө кызыктуу болду. Бул этапта кардарларымдын азабы таптакыр көтөрүлүүчү деңгээлге чейин алсырады, өзүнө, жеке мүнөзүнө болгон кызыгуу биринчи планга чыкты, алардын көбү үчүн бул өздөрүн таануунун биринчи тажрыйбасы болчу. Киргизилген ата -энелик жана социалдык тыюу салуулар кайрадан чыга баштады.

- Мен каникулга жалгыз баргым келет, бирок алар мага бул дайыма адепсиз экенин айтышчу, мен дайыма күйөөм менен же балдарым менен барчумун;

- Мен жумушумду алмаштыргым келет, мен эмне кылгым келгенин так билем, бирок күйөөм да, ата -энем да муну колдошмок эмес, мен жалгыз корком, күтүлбөгөн жерден эч нерсе болбойт, анан баары мага шашышат " Биз сага айттык …"

Кайра тандоо, жоопкерчилик, өз каалоолорун ишке ашыруу укугу суроолоруна кайтып келишти. Өз каалоолору мурунтан эле пайда болгон, бирок аларды ишке ашыруу үчүн турмуштук ишенимдерди, баалуулуктарды жана алардын калыптанган өзүн-өзү түшүнүгүн кайра карап чыгуу зарыл болгон. Мурда баары түшүнүктүү болчу: мен аялмын, мен энемин, мен тил алчаак кызмын, кээде мен ишкананын кызматкеримин, түшүнүксүз нерселердин баары башка жакка башка жакка көчүрүлгөн жана дайыма ушундай болуп калчудай сезилген, дүйнө тартиптүү жана иреттүү. Анан бир убакта баары кыйрады. Анан мен азыр киммин? Биринчи орунда мен-апам болгон. Чындыгында, күтүлбөгөн жерден атасынын көңүлүнөн жана дайыма катышуусунан ажыраган балдар апасына жабышып, анын дайыма жанында болушун талап кылышты. Алгач бул аялдарды абдан колдоп турду: алар керек, ал тургай керек эле. Бирок биз курч оору баскычынан чыккандан кийин, өзүмө, жашоомо, каалоолорума көбүрөөк убакыт бөлгүм келди. Бул дагы тарбия менен кээ бир коомдук нормаларга каршы келди.

- Эгерде мен чакырылган компания менен дем алыш күндөрү шаардан сыртка чыксам, анда балдарды шаарда аба жок отурууга калтырууга туура келет. Ушундан кийин мен кандай апамын? Мен эс ала албайм, өзүмдү дайыма күнөөлүү сезем.

Бул жерде иштөө мен үчүн абдан оор болду, анткени кызым анда он бир жашта болчу, ал мага абдан керек болчу. Мен кеткен сайын өзүмдү күнөөлүү сезчүмүн, ачууланам, ырахат көбүнчө ууландырчу. Кардарларымдын бири күтүлбөгөн жерден мени колдоп мындай деди:

- Балдар бактылуу энелерге муктаж, биз алардын тегерегинде онтойбуз, таптакыр бактысыз.

Мен бул фразаны кармадым жана көпкө чейин аны өзүм жеп, кардарларымды тойгуздум. Күнөөлүү болуу сезими азайып, ырахат ала баштады.

Көптөгөн аялдар, мурунку жубайы менен болгон мамилелерине байланыштуу, ден соолугуна байланыштуу көптөгөн арыздарды айтышкан, көбүнчө баш оору жана ар кандай гинекологиялык оорулар. Алар да кандайдыр бир жол менен бул менен күрөшүүгө аракет кылышты. Бир учурда, баш оору жана алсыроо классикалык манипуляциялар болгон:

- Ал менин абдан жаман экенимди көргөндө мени таштап кете албайт. Бейтаптар ташталбайт. (?!)

Эстен тануу жана күтүлбөгөн жерден баш айлануу мурдагы күйөөсү балдарга конокко келген сайын жана кечинде кете жаздаган сайын кайталанат. Жана мунун артында мындай болду: - Канчалык урушпайлы, мен ооруп калганда ата -энем дайыма жанымда болушчу.

Кээ бир учурларда, ретрофлексияны жайгаштыруу мүмкүн болгондо, күйөөсүнө карата агрессия, ачуулануу, кыжырдануу басылган. Бир жолу, өнөкөт гинекологиялык сезгенүү процесси менен иштеп жатып, мурунку күйөөсүнө арналган жийиркеничти табышкан. Мен ушул сыяктуу көйгөйлөрү бар кичинекей (5-6 кишиден турган) аялдар тобунда мындай иштерди жасаганды жакшы көрөм. Классикалык көнүгүү: дененин оорулуу же четке кагылган бөлүгү же симптому менен аныктоо, анын атынан сүйлөө. Адатта көп энергия бөлүнүп чыгат, ар кандай күтүүсүз нерселер болот.

Менин күйөөм алдап жатат, мен муну билем, бирок мен аны четке кага албайм (ар кандай себептерден), андан кийин жыныстык жашоого тыюу салынган аялдардын жыныс органдарынын кээ бир курч сезгенүү процесси менен ооруп калам (ооруйт), демек, мен аны четке как ».

Же.

«Менин күйөөмдүн ойношу бар, мен муну билем, бирок мен аны менен жатууну улантам. Бул ыплас мамиле, мен ага киришкендиктен кирмин, ошондуктан кандидоз менен ооруйм (ичин кирдеп кетем). " Ошол эле учурда, кайра эле "каардуу күйөөгө" ачуулануу көп.

Жыйырманчы сессиянын бир жеринде кардарларынын бири мага абдан уялып, күйөөсүнө болгон ачуулануу тууралуу абдан күлкүлүү эпизод.

- Мен ага абдан ачууландым, аябай ачууландым, жөн эле аны жана бул кызды өлтүргүм келди. Анан мен айылга туугандарыма конокко барып, ал жерден бузукулук кылууну үйрөндүм.

Анан мен күйөөм менен анын айымы батирди ижарага алып жүргөн жерин билдим, барып, бул зыянды алар жумушта болгондо эшиктин астына ыргытышты жана дагы эле ийнелерди эшикке "сайып" салышты. Мага болгон өтүнүч: "азыр эмне кылыш керек, кумарлар өчүп калганда, күйөөм үчүн көп жылуулук калды, эгер ага чын эле бир нерсе болуп калсачы?" Мен сага чиркөөгө барууну, күнөөдөн арылууну кеңеш кылгандан артык эч нерсе таппадым. Иштегендей болду.

Бул жерде иштөө кыйын болуп калды. "Жаман" сезимдер кандайдыр бир жол менен чечилди, бирок "жакшы" жөнүндө эмне айтууга болот? Алар ачууланышты, таарынышты, уялышты, жана жылуулук, назиктик, кам көрүүнү каалоо, ичинде терең жакындык каалоосу көп экени белгилүү болду. Ал эми мунун баары менен эми эмне кылуу, кимге берүү таптакыр түшүнүксүз. Көрсө, бул аялдардын көбүндө мындай сезимдер көп, алар жөн эле толуп кетет экен. Тилекке каршы, мурда алар муну билишпейт, түшүнүшпөйт, көрсөтүүдөн уялышат, эгер кандайдыр бир жол менен кыйшык кылышса, өздөрүнүн да, башкалардын да чек арасын бузушкан. Күтүлбөгөн жерден белгилүү болду, жалпысынан, тегерегинде эркектер көп, алар жактырышат, жана аларды толкундантышат, эми биз мамилелерди курууну үйрөнүшүбүз керек. Көп жагынан алганда жашоо кыйыныраак болуп калды, бирок кызыктуу. Алдын ала байланыштан кантип өтүү керек, мисалы, эгер эркек коркуп жатса, өзү жөн эле тайып кетүүгө даяр? Кантип чек араңызды сактап, өнөктөшүңүздөн баш тартпаңыз? Кантип четке кагып, ошол эле учурда таарынтпаш керек? Сөзсүз баш тартуу менен кантип күрөшүү керек? Жаңы өнөктөштөрдү мурунку жубайыңыз менен кантип салыштырбоо керек? (эгоизм?). Сиз үйлөнгөн эркектер менен мамиле түзүшүңүз керекпи? Анан кантип жаңы кызыктуу мамилелер пайда боло бербесе жана кызыксыз мамилелерди каалабасаңыз, кантип жалгыздыкты баштан кечиресиз? Жана параллелдүү түрдө бир эле учурда бир нече мамилелерди куруу мүмкүнбү? Бул жерде мен "талаада бир кесим болушу мүмкүн" деген белгилүү постулатты эстейм. Ал эми бирден ашык энергия бар болсо? Же бул мурунтан эле жайылып кеткенби? Жана, жалпысынан алганда, мамиледен ырахатты кантип алууга болот? Иштин бул баскычында жоопторго караганда суроолор көп. Меники? Же менин кардарларымбы? Же биздин жалпыбызбы?

Бул ишти жыйынтыктап жатып, мен эркек кардарларым болгонуна карабай, ажырашкан же мамилесин үзгөн эркектин көйгөйү менен иштеген эмесмин деп айта алам. Ушактарга жана менин өнөктөштөрүмдүн тажрыйбасына таянсак, бул эркектерде да болот деп ойлойм. Бул алар менен кандай болорун билүү кызык болмок.

Мына ушундай иш планда өз тажрыйбам жөнүндө бир нерсени эскиздеп жазууга жетиштим. Мен кененирээк жазууну пландап жаткам, бирок күтүлбөгөн жерден өзүмдүн каршылыгыма туш болдум. Балким, баары эле оорубайт …