Сүйүүдөн коркуу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Автор: Екатерина Дашкова

Сүйүүдөн коркуу. Анын артында эмне бар? Эмнеге адамдар сүйүүнү каалашат окшойт, бирок муну акылы менен каалагандар бар, бирок жүрөктөрүн киргизүүдөн коркушат? Же алар ушунчалык коркушат, алардын акылы бул сезимдин жашашын, болушун каалашпайт

Илимде коркуунун бул түрүнө атүгүл өзүнүн аты - филофобия берилген. Көп адамдар аны менен алектенишет, алар аны көйгөй катары эсептешпейт жана демек, аны "дарылоого" аракет кылышпайт. "Жашоодо мен бир нерсени сагындым" деген ой мезгил -мезгили менен аң -сезимде, сезимдерде, же адам бактылуу сүйүшкөндөрдү көргөндө же кимдир бирөө андан сүйүү сурап, кабыл албаганы үчүн жемелегенде гана пайда болот. Бир сөз менен айтканда, мезгил -мезгили менен эстеп калам

Паника формасы жана сүйүүдөн фобикалык коркуу өтө сейрек кездешет. Бул анын жанында коркуу объектиси жоктугуна байланыштуу - сүйүү, сүйүктүү жок. Коркуунун булагы (объект) да, коркуунун өзү да адамдын аң -сезиминде бар.

Ал эми сүйүү келгенде, анда коркуунун эч жери жок, анткени баары мурунтан эле болгон, корккон нерсе жана адам бул жаңы реалдуулукта жашайт. Бул өлүмдөн коркуу менен сүйүү коркуусун айкалыштырат - ал жок болгондо - коркуу бар, ал келгенде, адам жок - корккон адам. Жалпысынан алганда, сүйүү менен өлүмдүн окшош жактары көп - бекеринен мындай сөз бар:"

Адамды эки нерсе кайтарылгыс кылып өзгөртөт - бул сүйүү менен өлүм. "Чынында эле, сүйүү менен же" сүйүүдөн кийин "эч ким мурдагы бойдон калбайт, сүйүү бизди, жалпы жашообузду абдан өзгөртөт.

Жана букет менен конфеттин эң таттуу мезгилинде гана эмес, психологияда айтылгандай лицензия мезгилинде - "роза түстүү көз айнектерде" ырдагыңыз, учкуңуз келет, толуп жаткан сезимдерден кыйкыргыңыз келет, "ашказаныңыздагы көпөлөктөр", жарыктыгын элестетүү мүмкүн болбогондо, таза суунун бактысы жана күнү -түнү эйфория, жана чыгармачылык ж.б.у.с. Бул эле эмес, бир аз өзгөргөн аң-сезим абалы адамды башкача кылат, бирок жүрөктү ачуу тажрыйбасы, башкасына берилгендик, өзүн-өзү берүүгө даярдык, күчтүү бакыт жана ички бүтүндүк сезими өзгөрөт. адам. Албетте, сүйүүнүн азабы да, аны менен байланышкан жеке трагедиялар да өз изин калтырат, көбүнчө адамды, анын жашоону, кээде тагдырды кабыл алуучу терең травма.

Эмне үчүн адамдар аң -сезимдүү жана аң -сезимден алыс болуп, сүйүүдөн коркушат.

Себептер көбүнчө өткөндө - буга чейин жетишилген тажрыйбада - өткөндөгү жеке драмада - б.а., адамдын өзү бир кезде сүйүүдөн же анын көз алдында кимдир бирөө (көбүнчө абдан жакын жана кымбаттуу) сүйүүдөн катуу ооруган. же анын кесепеттери …

Мунун эс тутуму ачык да, репрессивдүү да болушу мүмкүн - башкача айтканда, сен жашоодо сүйгүң келбейт, сен сүйүүнү оору катары кабылдайсың, бирок өткөндө андай нерсени эстей албайсың. Тажрыйбанын өзү болгон, бирок психика аны травматикалык деп эсептеп, кадимки жашоого тоскоол болгон.

Сейрек учурларда, бул "тажрыйба" адам адабияттан жана кинодон сүйүүнүн азаптары жана түйшүктөрү жөнүндө чогулткан, биздин аң -сезимибиз өспүрүм куракта, өспүрүм куракта мындай маалыматка өзгөчө сезимтал келет.

Бул маселени терең изилдеген Йель университетинин психологу Р. Дж. Стернберг мындай моделди - сүйүү түзүлгөн мамлекеттердин үч бурчтугун сунуштаган: Жакындык, Кумар, Берилгендик. Бул үч мамлекет тең сүйүүдө активдүү. Жакындык - бул терең жакындык сезими, бул конкреттүү адам менен болгон мамилелердин кемчиликсиз өзгөчөлүгү, ишеним, интерпенетрация.

Passion - бул каалоонун компоненти - бирге болуу, ээ болуу, өзүн берүү, бул биригүүдө биригүү жана биримдикти сезүү, эң күчтүү физикалык тартуу. Милдеттүүлүк (жоопкерчилик) - бул ички тандоо - адам менен болуу, сүйүүнү сактоо, баалоо, мамилелерди түзүү боюнча чын жүрөктөн жана эркин чечим.

Демек, сүйүүдөн коркуу менен, биринчи кезекте, бул үч чөйрөдө болгон тынчсызданууларга жана коркууларга көңүл буруу керек. Кимдир бирөө милдеттенмелер темасын кыйын деп эсептейт - бул, мисалы, түрмө катары кабыл алынат, же адам бул милдеттенмелерди аткара алам деп өзүнө ишенбейт. Филофобия так жашоодо "сүйүүсүз" же "сүйүүдөн мурун" бар болгондуктан, бул жагынан алганда сиздин иллюзияңыз, сүйүүңүзгө кантип ээ болом деген коркунучтарыңыз жана кыялдарыңыз жөнүндө сөз кылуу керек. Качан адам реалдуулукка, конкреттүү Башкасына ашык болуп калганда, бул жагы, эреже катары, эч кандай кыйынчылык жаратпайт, каалаган жакшылык катары кабыл алынат.

Бирок адам сүйбөгөндө, сүйбөгөндө, алар "баштан аяк" деп айткандай, милдеттенмелер темасы чындыгында ичинде көп чыңалууну пайда кылып, мамилелерди түзүүгө же өнүктүрүүгө тоскоол болушу мүмкүн.

Бул коркуунун айынан өмүр бою узак мөөнөттүү сүйүү мамилесин түзбөө мүмкүнбү? Ооба болот. Психиканын коргонуу реакциялары сүйүүгө болгон өнүгүү жана трансформация каалоосун жеңе алат. Эгерде адам өзү аны көйгөй катары эсептебесе, бул жерде эч кандай кыйынчылык жок. Бардык эле адамдар сүйүү тажрыйбасы үчүн келишпейт, ар ким үчүн бул жашоонун милдеттүү "программасынын бир бөлүгү" эмес. Бирок, муну өздөрү үчүн тандап алган адамдар дагы деле кээде жашоосунда бир нерсе жетишпей жаткандай сезилет.

Башка жагынан алганда, сүйүү - бул жашоодо табыла турган нерсе эмес. Мен азыр өзүмдүн үстүмдө иштеп жатам. Сиз милдеттенмелерге болгон мамилеңизди өзгөртө аласыз жана ошону менен сүйүү жолун, анын жашоого кирүүсүн жеңилдете аласыз. Бирок, ошентсе да, жашоо көрсөтөт, сүйүү көбүнчө жөн эле келет, болот, жарылат, каптайт, сиз эмне деп атасаңыз жана бул адамдын коркуу сезимин аң -сезим деңгээлинде канчалык "иштеткенине" көз каранды эмес. Сүйүү ички тоскоолдуктарды талкалайт, адамдан сурабайт - "даяр эмес" жана бул жоопкерчилик каалоо болуп калгандыктан, сүйүүдөгү бактылуулуктун бир бөлүгү катары милдеттерден коркуудан кутулат.

Филофобиянын тамыры жакындык чөйрөсүндө болгондо, негизги тынчсыздануу психикалык оорудан, баш тартуудан коркуу менен, ишеним менен байланышкан. Мунун терең жактары көбүнчө жашообуздагы эң биринчи адам менен болгон мамилебизден, биринчи сүйүүбүздөн - апам менен болгон мамиледен келип чыгат.

Ошондой эле, бул аймак тажрыйбалар үчүн эң аялуу болуп саналат - оору менен аяктаган биринчи сүйүү, жоопсуз сүйүү жана башкалар, булардан биз сүйүүнүн бактысыздык жана оору экенин билдик.

Бул жерде башка бир терминдин убактысы жана орду бар - интимофобия - жакындыктан, жакындыктан, тереңдиктен жана ишенимден коркуу. Азыр абдан кеңири таралган көрүнүш, адамдардын жумушка, виртуалдык жашоого, көз карандылыкка "кетүүсүнүн" себептеринин бири. Бул мааниси дүйнө менен болгон мамиледен качуу каалоосу.

Башка, бул мамилелерди расмий, достук же таза сексуалдык катмарда гана болушу. Аларда өзгөртө турган нерсеге жол бербөө каалоосу адамдын өзүн өзгөртөт. Интимофобия менен бүтүндүгүн, чектерин, өзүн-өзү таанууну сактоого болгон таптакыр дени сак каалоо бул бүтүндүктү буза турган нерселердин баарынан качуу мүнөзүнө ээ болот.

Адам андан кийин өзүн ушундай жол менен сактайм деп ишенип, мамилелер аркылуу, сезим дүйнөсү аркылуу өнүгүүсүнө тоскоолдук кылат. Менин профессионалдык тажрыйбамдан улам, адамдын бул үчүн ар дайым себеби жана мааниси бар экенин билем. Ошондой эле, бир жолу жакындыктын пайдасына тандоо түз мааниде адамдын өмүрүн сактап калат. Ошол эле учурда, биологиялык, психологиялык, атүгүл экономикалык жактан дагы, бул биздин адамдык дүйнөбүздө гүлдөп турган ачык системалар. Бул жакындыктын кризиси аркылуубу же өнүгүүгө жана көбүрөөк эркиндикке болгон ички каалоо аркылуубу, адамдар кээде интимофобияны жеңип, жашоосуна өзгөртүүлөрдү киргизүүгө аракет кылышат.

Passion чөйрөсүндө, сүйүүнүн физикалык жагы, биригүү, өзүн жоготуу, өзүн берүү жана буга байланыштуу коркуу тажрыйбасы да чоң мааниге ээ. Бул катмар адатта эң аз даражада биз тарабынан таанылат. Чыныгы окуялар болгондон тышкары - зордуктоо, инцест, башка сексуалдык травма жана зомбулук. Бул жеке тарыхта болбогондо, бирок чыңалуу болгондо, анын келип чыгышын түшүнүү кыйыныраак, бирок сиз денебиздин темасына өзгөчө сезимталдык менен карашыбыз керек - денебизди кандай кабылдайбыз, биригүү кандай сезилет - жердеги асман сыяктуу же өзүбүздү жоготуу катары. Бул жагы сексуалдуулук менен байланышкан, бул жаатта табуу менен, ата -эненин үй -бүлөсүнөн алынган тажрыйба менен. Эгерде бул жаатта тоскоолдуктар же кыйынчылыктар пайда болсо, анда эң пайдалуу болуп, денеге багытталган практика эсептелет, алар заманбап психологияда эне менен болгон мамилеге - физикалык мамилелерге (мээримдүүлүк, бала кезиңизде денеңизге кам көрүү, кам көрүү жана физикалык жактан) таасирин тийгизет. жаза).

Ошондой эле, кумар темасындагы стресстин себептерин, анын жашоого болгон каалоосун мурунку "кумарлардын", көз карандылыктын тажрыйбасынан издөө керек. Эгерде бул ооруткан болсо, адам аң -сезимсиз түрдө кандайдыр бир жол менен кумарга окшогон нерселерден, "өзүн жоготуунун" ар кандай түрүнөн оолак болот.

Бардык үч чөйрө үчүн бир жалпы коркунуч өзүн көрсөтө алат - мисалы, башкарууну жоготуп алуу коркунучу - өзүнө, жашоосуна. Бул жаракаттын бул түрү негизги болгон адамдарда өзгөчө күчтүү. Common оору, баш тартуу, таштап коркуу болушу мүмкүн. Бул дагы сүйүүбүзгө эмес, биздин травманын түрүнө көбүрөөк көз каранды. Жана дүйнөлүк мааниде айтканда, биздин сүйүүдөгү азап -тозогубуз ушуга окшош эмес, бирок ал күчөгөнү менен биздин негизги көйгөйүбүздү күчөтөт - башынан өткөн "сүйүүдөгү" бактысыздыктын травмасы, эреже катары.

Сүйүү каршылыгынын бардык түрлөрүнүн жалпылыгы эмнеде? Аларды бириктирип турат, алардын дээрлик баары фантазия - бул идеялар, чечимдер жана өткөндүн эс тутуму, биз аны акыл менен Келечекке өткөрүп беребиз. Биз ойлойбуз "эгерде ушундай болсо (мен үчүн же башкалар үчүн), анда ошондой болот" - бул оорутат, же оор, же кесепеттери менен.

Тамаша, ал кандайдыр бир башкача болот - чыныгы сүйүүдө. Милдеттенме жагымдуу болушу мүмкүн, интимдик жетилгендиктин ырахаты жана тажрыйбасы болушу мүмкүн, сексуалдуулук мурдагыдан да ачык болушу мүмкүн жана адамга болгон кумар оюнга болгон кумардан башкача болушу мүмкүн, мисалы, жашоону жок кылбайт. Оору да болот, бирок мурункудан башкача, анткени сиз убакыттын өтүшү менен башка нерсеге кирдиңиз.

Биз мурунку жарааттын күчөшүнөн эмес, сүйүүдөн көп коркконубуз үчүн, өзүбүздүн ички травмабыздан коркобуз, ал кайра өзүн сезет, ошондо биз өзүбүздүн эң жакшы нерсебизди, бүтүндөй жаныбызды айыктыра алабыз. Жада калса сүйүүгө, жакындыкка же сексуалдуулукка ачуу үчүн эмес, "өзүң менен сүйүүгө жол бере турган бир нерсе кылба", жок. Көбүнчө өзүнө болгон сүйүүнүн бир көрүнүшү сыяктуу, өзүн өзү болуунун бирдиктүү тажрыйбасына ээ болуу каалоосу менен. Сүйүүнүн ушундай болору маанилүү эмес - романтика же үй -бүлө сыяктуу, ага өзүңүзгө уруксат берүүңүз маанилүү, бул жашоонун жыргалчылыгы катары, берешендигиңиз - сүйүүңүз, боорукерлигиңиз - кабыл алуу адамдардын сүйүүсү, ачууга жана сүйүктүү болууга кайраттуулук катары, жашоого, жаратууга болгон кумар катары.

Өзүбүзгө болгон сүйүү мамилеси аркылуу, биз кандайдыр бир башкача болушу мүмкүн экенин билебиз, бул "аң -сезимдин жоголушу" жана оору гана эмес, бул нерсе - бул сүйүү, бирок анда дагы бир нерсе жана башка нерсе бар, жана бул сүйүү реалдуу биз ойлогондон же болжогондон такыр башкача болушу мүмкүн.