Эмне үчүн жакшы эне болуу ушунчалык жаман?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Жакшы эне болууга каршы аргументтер:

Бала ушундан жабыркайт. Эмнеге азап чегет деп сурайсың. Анын жакшы апасы жана башка нерселери бар.

Дал ушул себептен улам ал азап чегип жатат: энесинин буга убактысы жок, ал өзүнүн жакшылыгынын, идеалдыгынын, тууралыгынын образын кайра жаратууга ынтызар (өзүнүн өзгөчөлүгүн баса белгиле).

Бала балмуздак каалайт - ал албайт (жакшы эне эрежелерди билет).

Эгер ал сабиздин ордуна шоколадды кааласа, ал кыла албайт (жакшы эне эмне пайдалуу экенин билет).

Эгерде ал карга колу менен тийгиси келсе, ал колунан келбейт (жакшы эне зыяндуу нерсени билет).

Эгерде ал ойногусу келсе, мен кыла албайм (жакшы эне шорпону биринчи бүтүрүүнү билет).

Ал Петя менен дос болгусу келсе, бул дагы мүмкүн эмес (жакшы эне жаман балдар менен ойногонго тыюу салат).

Жана башка. Мунун эч кандай жаман жери жоктой сезилет (албетте, бир гана жакшы:)) - бул балаңызга жөнөкөй кам көрүү.

Бирок мен ошол учурларды жана дүйнөдөгү эң башкы нерсе - жакшы эне болуу үчүн болгон апаларды айтып жатам. Аларды таануу оңой. Алар балдары үчүн жашашат. Алар кандай болушу керек экенин билишет, бирок андай болбошу керек. Алар баатыр кыздар жана курмандыктар … эмне үчүн? Албетте, анын жакшы энелиги. Ал эми чыныгы бала бул убакта жөн эле карга колу менен тийгиси келет.

Муну эч ким баалабайт. Ошентип, ал балдары үчүн жашайт. "Менин жашоом - бул менин балдарым". "Аял бала үчүн гана жашашы керек". "Жашоонун мааниси менин балдарымда". "Мен баламды бактылуу кылуу үчүн жашайм" ж.б. Сиз мындай фразаларды уккан белеңиз? Ооба болсо, анда сиз башкаларды жакшы билесиз: "Мен сен үчүн баарымын, ал эми сен неткен катаалсың!", "Мен сага өмүрүмдү бердим!" Мен университетте окудум! ", Жана башка көптөгөн варианттар. Кыскасы, менде жаман кабар бар. Жашооңуздун маңызы болсо, балдар муну баалашпайт. Сиз эч качан ыраазычылыкты албайсыз. Тескерисинче, тескерисинче. Балдар муну анча жактырышпайт. Мойнуңа алышың керек, өмүр бою өзүмдү күнөөлүү, ыраазы жана жоопкерчиликтүү сезүү абдан жагымсыз. Яломдун "Апа жана жашоонун мааниси" китебинде укмуштуудай эскизи бар. Ялом китеп жазып апасына алып келет. Анын апасы окуй албайт. Ал аны үн чыгарып окууга чакырды, бирок ал баш тартты. Ал жөн гана китептерге кам көрөт. Ал жөн гана бул китептерди жанында сактайт жана сыймыктануу менен тааныштарынын баарына көрсөтөт. Ялом акыры эмне кылса, ошонун баарын апасы аны менен сыймыктануу үчүн жасаарын түшүнөт. Апама китеп жазуу анын жашоосунун маңызы. Эненин жашоосунун мааниси ошол эле китептер: анын көп жылдык жакшы эне катары эмгегинин натыйжасында (жакшы уулду тарбиялаган). Ал аларды эч качан окубайт деген чексиз абсурддук бар. Ал аны эч качан укпайт жана ал ага эч качан айтпайт. Ал чындыгында уулуна жолукпайт. Ал апасы менен чындыгында жолукпайт. Алар жөн гана жылдар бою натыйжанын тегерегинде бийлешет. Бул энелер балдарын жашоонун маңызына тапшыруу менен жасалат. Алар өздөрүн чектеп, балдарды чектеп, жалпы жашоону жалпы жыйынтык боюнча ишке айландырышат. Бул акылга сыйбаган жана кайгылуу көрүнөт, туурабы? Жалпысынан алганда, балдар сиздин жашооңуздун мааниси болгусу келбейт. Бул кантип айтуу керек, алар үчүн түйшүк. Эгер сизде өзүңүздүн маанисиңиз болсо, алар дагы эркин дем алышмак, жана алардын өз мааниси бар. Балдарга донорлуктун кереги жок, жакшы эне. Алар сенин курмандыктарыңды баалашпайт. Анын үстүнө, эгер сизде эркек бала болсо, ал жалпысынан башка бирөөгө үйлөнөт:) Анан бул канчык аны туура тамактандырбайт, ооба.

Сезимдерди билдирүүдө кыйынчылыктар болот. Анын үстүнө сен да, бала да.

Бир аздан кийин бала жөнүндө, биринчиден - эне жөнүндө. Жана эң сонун мисал менен. Менин кош бойлуу кардарым бар эле, ал чын эле уулду каалады. Ал ушунчалык жашагысы келгендиктен, ал ушинтип жашады - ал жерде баласы бар сыяктуу. Ал эми УЗИде, жамандык болгондой, ал дайыма көрүнгөн эмес: бала же бурулуп кетет, же туура эмес жерге жатып калат. Кыскача айтканда, буга чейин абдан ылайыктуу убакта, ал анын ичинде бир кыз бар экенин билген. Ошол күнү ал мага, алар айткандай, мурдагыдан да кайгылуу келди. Кайгылуу жүзү менен ал бөлмөгө кирип диванга отурду. Ал буга байланыштуу көптөгөн сезимдери бар экенин айтты: ал капаланды жана мунун бардыгын, бирок унчукпаган башка бир нерсе, абдан маанилүү нерсе бар экенин айтты.

Балага азыр кандай карайсыз? Деп сурадым.

Ал бул суроого көпкө жооп берүүгө батынган жок, бадалдын тегерегинде жүрдү, уялып калды (бул жөнүндө айтуудан уялды), мунун баары болбогон нерсе жана биз аны унутушубуз керек деп өзүнө ишендирди. Өзүн-өзү ишендирүү процессинде ал: "Кантсе да, кыз бала менен бир бала" деген фразаны айтты жана мага үмүт менен карады. Анан, эгерде акыл -эстүү болсо, анда, албетте, ал туура болгон. Бирок бул жөн гана рационалдуу болгондо гана болот. Мен ага жооп бердим: "Жок, бул туура эмес. эркек бала сага кыздан артык. жана бул жагынан алар мурдагыдай эмес ».

Анан кардар (дээрлик шыбырап) кыз болгон үчүн балага чындап эле катуу таарынганын айтты. Бул башында айткандан уялган нерсе болчу

Жакшы апалар антип айтышпайт.

Жакшы апалар кыздарды да, балдарды да жакшы көрүшөт.

Эң кызыгы, биз эмнеден коркконун биле баштаганыбызда, таарынуу жана ачуулануу тууралуу сөздөрдү катуу айтуу кыйын болгон, ал бала үчүн такыр эле эмес, корккону белгилүү болгон. өзү Баланын айткандарын угуп, аны азыраак сүйүп калышынан коркуп калды. Бул жакшы эне болууга аракет кылууда биз балдарыбызга эмес, өзүбүзгө кам көрөрүбүздүн түз далили эмеспи?

Ооба, жана, албетте, башкы нерсе. Бул кардар баласына болгон терс сезимдерин моюнга алып, алар жөнүндө сүйлөшүүгө уруксат бергенде, алар жоголуп кетишти (караңыз: Бейсердин парадоксалдуу өзгөрүүлөр теориясы). Төрөлө элек баласы (кыз) менен сүйлөшүп жатып, ал уят менен баштады (бул жөнүндө айтуудан уялды), таарынычка жана ачууга өттү (мен сага кыз болгонума ачууланып жатам), жана иш кайгылуу аяктады (баары иштегени өкүнүчтүү) ал каалагандай эмес) жана, албетте, сүйүү (мен сени сүйөм, балам). Кетип баратып, эгер баласына ачуусун келтирбесе, ага болгон сүйүүсүн сезе алмак эмес экенин айтты. Негативдүү сезимдерди эмне үчүн мойнуна алат деген суроого жооп бул. Ооба, биз ушунчалык тартипке келгенбиз, эгер биз ал жерде бир нерсени тоңдуруп койсок, анда баары тоңуп калат. Баары бир убакта.

Демек, эгер сиз жакшы эне болсоңуз, ачууланууга, таарынууга, балаңызды жек көрүүгө акыңыз жок. Бирок анда ага болгон сүйүүнү сезүү кыйын. Түшүнүксүз ачуулануу жана таарынуу ар кандай психосоматикалык ооруларга алып келерин жана мындан аркы мамилелерди алсыратпай тургандыгын айтпай эле коёлу.

Эми жабыркаган балдар жөнүндө. Бул жагынан алганда, жабырлануучулар, мен апамдын жамандыгын мойнуна ала албагандарды (апам жаман боло албайт) же ага карата терс сезимдерин мойнуна ала албагандарды эсептейм. Менимче, бул көбүбүздүн башыбызга түшкөн бактысыздык деп айтуу адилеттүү - жок дегенде мен аны көп көрөм.

Толугураак айтканда, мен өз практикамда адамдардын бул менен күрөшүүсүнүн бир нече жолдору менен жолугушууга жетиштим.

Мен алар жөнүндө айтып берейин.

Биринчи ыкма. "Апа, сиз жаман эмессиз, бирок мен." Ооба, мен түшүнөм. Эгерде мен сизди, аяш апамды, жаман нерсени сезсем (таарынуу, ачуулануу, кыжырдануу ж.б.), анда мен, апам, таптакыр эшекмин, сен ыйык жаныбар сыяктуусуң, сен жаман боло албайсың (апа). Эгер мен сага жаман бир нерсе айтсам, анда сен жалпысынан кулап кетесиң / ооруп каласың / өлөсүң, о, мен кандай катаалмын, сен менин энемсиң, андан ары текстте. Тилекке каршы, энелердин өздөрү көбүнчө мындай схеманы колдонууга каршы эмес. Алар жүрөктү кармап, башы ооруп түшүп калышат. "Апаң менен кантип сүйлөшөсүң" фразасы - ошол эле жерден. Бала өзүн күнөөлүү сезүү жана өзүнүн баткагын сезүү менен чоңоёт. Эми биз карама -каршылыктар дайыма бирге бар экенин эстейбиз жана бир полярдык бар жерде, албетте, экинчиси бар. Ошол. өзүн күнөөлүү сезүү жана өзүнүн үмүтсүз жамандыгын сезүү менен кыйналган бул адам күтүлбөгөн жерден андан титиреп башташы мүмкүн. Тамашадай эле, сиз билесиз: мен жалгызмын, таптакыр жалгызмын. Бул жерде деле ошондой: мен жаманмын, мен кандай жаманмын, мен жаманмын, оо, мен жаманмын, ммм, мен кандай жаманмын ж.б. Андан кийин дагы бир жолу күнөөлүү болуу сезими пайда болот. Башкы нерсе: ал дайыма жаман, ал дайыма жакшы.

Экинчи ыкма. "Апа, сиз жаман эмессиз, башкалардын баары жаман." Бул дагы практикадан алынган мисал. Кардар ал жаңы мамилеге кирген сайын алдын ала таарынычын сезерин айтат. Ал эбак эле таарынычтуу бир нерсе кылгандай. Так Эмне? Мен сурайм. Ооба, ал керексиз болуп калат деп күтөт жана ага күлүп, девальвация болот. Апам кандай кылса, ошондой дейт. Жана ал бул окуяны айтып берет. Кичинекей кезинде ал апасына керексиз сезилген. Бир жолу ал келип таарынып сурады: Апа, мени эмнеге төрөдүңүз, анткени мага керексиз! Жакшы балдар мындай деп айтышпайт, апам жооп берди (тактап айтууну унутуп калдым: жакшы энелер, албетте, жакшы балдары бар). Анан ал, менин кардарым, эч качан сүйлөбөйт. Албетте, ал керексиз сезүүнү токтоткон жок. Жада калса, тескерисинче - мен өзүмдү ошончолук көбүрөөк сезчүмүн. Бирок бул сүйлөшүүдөн ал таарынычын апасына айтпаш керек экенин түшүндү. Бул жакшы жана туура эмес. Ооба, апам да ага күлдү. Муну айтканыңда апаңа кандай карайсың? Мен андан сурадым. Мен аны сүйөм, ал жооп берди, мен аны абдан жакшы көрөм. Ага эмне айткыңыз келет? Деп сурадым. Апа, - деди ал, - мен сизге чынында эле керек болгум келет. Анан ал ыйлай баштады. Ал апасына таарынычты сезбейт. Бирок качан ал жаңы мамилеге кирсе, алдын ала таарынычын сезет. Ал керексиз болуп калгандай, алар аны шылдыңдап күлүшкөндөй.

Үчүнчү ыкма. «Апа, сиз жаман эмессиз. Мен ишенем, сиз жакшы экениңизге, мен сизге окшош болом.”Бул абдан кызыктуу мисал, мен аны жакында эле (өткөн жумада) таптым жана мага абдан жакты (анын татаалдыгы, мен татаал нерселерди жакшы көрөм). Жалпысынан алганда, кардар ашыкча салмакка нааразы болгон. Жумушта, биз анын өзүн мындай (толук) катары кабыл албаганына туш болобуз. Башында мен буга анча маани бербейм (жакшы, ал өзүн жактырбайт, көбүнчө ушундай болот). Бирок андан кийин ал "бул май меники эмес экенин сезип жатам" деген сүйлөмдү берет. Кимдики? Мен сурайм. Апа, дейт ал. Ага апасынан алган окшойт, бул аны жек көрөт. Ал апасынын майын жек көрөт. Анын үстүнө, ал апасы жөнүндө мындай сөздөрдү айтуудан абдан уялат (анын жакшы апасы бар, ага эч ким жийиркенбеши керек). Бир убакта кардар таң атат. Кандай коркунучтуу, апамдай болуу үчүн атайылап семиртип жатам дейт. Мен анын толуктугун жек көрөм, бирок мойнума албайм. Мен өзүмө жана апама эч кандай жийиркенүү жок экенин далилдөө үчүн атайылап семирип жатам, мен ага окшош болгум келет, кандай коркунучтуу!

Бул окуялар. Мунун баары ушул убакка чейин жакшы энелер жана алардын жабыркаган балдары жөнүндө чогултуп келдим. Мен сүрөттөгөн менин практикамдагы учурлар, менин оюмча, көрсөтүлгөн ыкмаларды эң ачык сүрөттөйт.

Мен жакшы апага болгон жаман сезимдерди кабыл албоо менен күрөшүүнүн башка жолдору бар деп ойлойм, бирок мен али жолуга элекмин.

Окуяларыңызды жана башка мисалдарды жазыңыз.

Мен бул теманы жакшы көрөм жана кубанычтуу түрдө өз билимимди кеңейтем.