Бул жерде жана азыр эне менен баланын байланышында. Кантип жаман эне болуу

Video: Бул жерде жана азыр эне менен баланын байланышында. Кантип жаман эне болуу

Video: Бул жерде жана азыр эне менен баланын байланышында. Кантип жаман эне болуу
Video: "Жүрөктү ыйлаткан эне менен баланын окуясы" Устаз Абдишүкүр ажы Нарматов. 2024, Март
Бул жерде жана азыр эне менен баланын байланышында. Кантип жаман эне болуу
Бул жерде жана азыр эне менен баланын байланышында. Кантип жаман эне болуу
Anonim

Жакында биринчи баласын төрөгөн жана жаңы абалынын көйгөйлөрү менен кыйынчылыктарына туш болгон бир нече жаш энелер менен психотерапиянын кыска тажрыйбасы менен бөлүшкүм келет.

Сүрөттөлгөн окуялар психологдун консультациясы жана психотерапевт менен иштөө көптөргө адаттан тыш жана экзотикалык болуп көрүнгөн акыркы мезгилге тиешелүү. Дагы тааныш жана салттуу түрдө алардын көйгөйлөрүн чечүүнүн жолу - достору, тааныштары, тажрыйбалуу энелер менен талкуулоо.

Эне менен баланын ортосундагы өз ара аракеттенүүгө караганда, жакшы байланышка ылайыктуу эч нерсе жок. Бардык мүмкүн болгон аспектилер баарлашуу процессине кирет: бала энесин сезет жана ага бүт денеси жана үнү менен жооп берет. Алардын мамилеси түз, алар ар бир адамдын инсандыгынын тереңдигине багытталган, бул эки инсандын, эки "мендин" чыныгы жолугушуусу. Баланы тамактандыруу, тамактандыруу - бул бири -бирин таанып билүү үчүн эң сонун жагдай.

Бирок иш жүзүндө …

Бүгүн бала төрөөнү чечкен аялды реалдуу түрдө ар кандай көйгөйлөрдүн тоосуна көмүү коркунучу бар: керектүү нерселерди табуу, сатып алуу, тамактандыруу, дарылоо, үйрөтүү, тарбиялоо - кыскасы, баласы үчүн баарына айлануу.. Өтө сейрек учурларда аял бала үчүн жоопкерчилигин башка бирөө менен бөлүшө алат (апасы, күйөөсү, дарыгер, мугалим ж.б.).

Адатта жаңы талаптар башка адамдар тарабынан кошулат. Оорулуу балага барган дарыгер: "Эмнеге ага мынчалык жаман мамиле кылып жатасың?" Баланын ийгилигине нааразы болгон мугалим: "Эмнеге ага мынчалык жаман үйрөтүп жатасың?"

Мындай учурда эне баланын келечеги, ден соолугу, ийгилиги, мүнөзү үчүн толук жоопкерчиликти алат. Ал бардык милдеттерди аткарууга, төрөлө элек балага эң жакшы мүмкүнчүлүктөрдү берүүгө аракет кылат жана - бала менен "бул жерде жана азыр" болуу мүмкүнчүлүгүнөн ажыратат.

Ал "анын келечегинде", эртеңки көйгөйлөрү менен, жана, мисалы, баласын тойгузганда да, ал менен анча байланышта эмес, келечекте ага ден соолукту чыңдоого чөмүлгөн. Баланын келечектеги көйгөйлөрүнө жана кыйынчылыктарына көңүл буруп, ушул учурда пайда боло элек иштерге кылдаттык менен көз жүгүртүп, эне баласын азыркыдай көрбөйт, ошондуктан ага кайрыла албайт. тема жана аны жөн гана башкарат …

Менимче, бул жерде баланын тышкы дүйнө менен байланышын өнүктүрүүнүн көптөгөн бузууларынын маанилүү учуру. Бала башкаларга кантип объект болуу керектиги боюнча тажрыйбага ээ болот, ал эми субъекти болуу тажрыйбасына ээ болбойт.

Мындай учурда психолог же психотерапевт энеге көрсөтө турган колдоону өтө эле жогору баалоо мүмкүн эмес. Кандайдыр бир деңгээлде жашоонун парадоксу жаш энелердин көбү мага кандайдыр бир кесиптик компетенциям, университеттин тийиштүү даярдыгы ж.б. болгондугум үчүн эмес, психологиялык жардам сурап кайрылганы, бирок алардын көз алдында мен "тажрыйбалуу апа" бешөө болгондугум үчүн болгон. балдар Жана менин бар экеним дагы көптөгөн көйгөйлөрдү чечүүгө болорун тастыктады. Бул биздин "ишибиздин" табиятын негизинен аныктады: ал салттуу психотерапиялык сеанстар түрүндө болгон жок, бирок "энелердин тажрыйбасы менен алмашуу" катары башталды жана ошондо гана чыныгы психотерапевттик суроо пайда болду.

Адатта, башталышы тамактануу же баланын режиминин өзгөчөлүктөрү менен байланышкан кээ бир медициналык же күнүмдүк көйгөйлөр менен байланыштуу болчу, жана алардан биз психологиялык көйгөйлөрдү талкуулоого өттүк.

Сезимдери жөнүндө сүйлөшүп, жаш энелер башаламандык, жөндөмдүүлүктөрүнө ишенбөөчүлүк жөнүндө айтышты ("Мен баарын каалагандай кыла албайм" - бул дүйнөдө таптакыр туура жол бар деп божомолдонот. "Мен дайыма убакыт жок, жуунууга, бала менен сейилдөөгө, мен окуй да албайм, досторум менен да жолуга албайм, эч кимди көрбөйм, анткени менде дайыма убакыт жетишпейт ").

Алар чечим кабыл алуунун татаалдыгына жана анын тууралыгына болгон ишенимдин жоктугуна даттанышты ("Мен эмнеден баштаарымды түшүнбөй жатам, мен бир нерсени кыла баштайм, андан кийин аны таштайм, башкаларды өзүнө алам жана башкалар") Кечээ мен балама кефирден бери биринчи бердим, балким, бул туура эмес болгон, мен мындан ары мындай кылбайм "), бала менен баарлашууда көз карандысыздыгымдын жоктугуна.

Көрүнүп тургандай, бул учурда эне баласы менен байланышта болгон эмес, бирок анын коркуусуна, күтүүсүнө жана жоопкерчилигине берилип кеткен. Баладан бөлүнүү сезими, андан корголгон, каалоолорун туура эмес түшүнүү, анын абалын апалар дайыма эле түшүнүшпөйт, бирок ал сөздөр менен, жаңсоолордо жана сырткы көрүнүштө көрүнөт.

Кээде баланын кыжыры келип, анын жүрүм -турумун түшүнбөгөндүктөн, айрыкча, кыйкырып же ыйлагандан, демек, ага жардам бере албагандыктан, бир нерсени оңдой албагандыктан пайда болгон. Бир эне мага: "Мен ага эмне керек экенин, эмне каалап жатканын түшүнө албайм. Мен ага бир нерсе туура эмес болуп калды деп корком" деди.

Дагы бир эне кызы жөнүндө айтчу: "Кыз ыйлаганда мен аябай корком, ага эмне болуп жатканын болжой албайм. Биз чогуу ыйлайбыз". Дагы бир жолу ошол эле эне: "Ал ыйлаганда жана кыйкырганда, мен аябай ачууланып, аны ыргыткым келет же ургум келет; мен абдан жаман эне экенимди билем", - деди.

Биздин ишибиздин алгачкы кадамдарында, бейтаптардын ролунда жүргөн жаш энелердин балага болгон сезимдери, коркуулары жана агрессиялары менен калуу мүмкүн эмес экени белгилүү болду жана алар "чөгүп" кете башташты. "алардын кутурган экономикалык жана билим берүү ишмердүүлүгү. Ошол эле учурда, алар дайыма ымыркай менен бир нерсе кылышчу, бирок аны жөн гана манипуляциялоо менен, жана бул анын көңүлүн калтырууга алып келди: "Мен аны тынчтандырууга аракет кылып жатам", бир эне баласы жөнүндө мындай деди: "Мен шымын алмаштырам, тамактандырам, бирок эч нерсе жардам бербейт, мен аябай чарчадым, көңүлүм калды, мен абдан жаман апамын ".

Биздин жолугушууларыбыздын көбү үйдө өттү, ошондуктан мен эне менен баланын тамактануу, кийим алмаштыруу, эркин баарлашуу учурунда өз ара аракеттенүүсүн түз байкай алам. Бул байланыш учурунда эне менен бала кантип бири -бирине тийгендиги, эненин кыймылдары канчалык эркин же чектелүү экени, турумдарынын ырааттуулугу, чыңалуусу көрүндү.

Белгилей кетсек, энелердин кыймылы абдан чектелген жана чыңалган. Алар эркин жана стихиялуу болгон эмес, эненин сезимдерине же баланын абалына туура келген эмес, бирок кээ бир атайын тапшырмалар менен жүктөлгөн: баланы кийинтиш (жана жылытпоо), баланы тамактандыруу (жана анын канааттандыруу эмес) ачкачылык). Бул менин суроомо берген жооптордо да көрүндү: "Эми эмне кылгың келет?" - "Кийим".

Кээде энеси баланы тамактандырып жатканда же кийимин алмаштырып жатканда баласына, бетине, көзүнө карабайт. Мен жакын болгондо апамдын колунда жана бүт денесинде бул чыңалууну жана катуулукту сездим жана бул аракеттердин агымын токтотуу үчүн ачык каалоом бар эле.

Анан апамдан ар кандай нерселерге карабай, токтоону, ызы -чууну токтотууну, бала менен чогуу болууга убакыт берүүнү сурандым. Бул чыныгы терапиялык иштин биринчи кадамы болчу.

Биринчи көз ирмемде сиздин жүзүңүздө сюрприз пайда болду - канча алып, токтотууга болот? Анан сюрприз башаламандыкка жол берди: "Мен бала менен эмне кылгым келгенин билбейм". Аң -сезим пайда болду, ал бала менен өз ара аракеттенүү учурунда, аны менен байланышта болгон эмес, ал аны менен "бул жерде жана азыр" эмес, анын жетишсиздигинин тажрыйбасы же милдеттенмелери менен болгон.

Сүйлөшүү учурунда апасы "баласы менен эмес, өзүнүн баалуулугун жана компетенттүүлүгүн далилдеши керек болгон башка бирөө менен" байланышта болгон. Жана анын иш -аракеттери чыныгы кырдаалдан эмес, анын акылындагы "жакшы эненин" кандайдыр бир сүрөтү менен баласынын "гүлдөгөн келечегинин" сүрөтүнөн улам келип чыккан.

Бала менен бир нерсе кылууну улантып, бул эне "туура" манипуляцияларды жасоо менен ага жардам берүүгө аракет кылды, бирок ымыркай кыйкырганын токтоткон жок, ал ачык эле кыйнала берди. Апам коркууну, үмүтсүздүктү сезе баштады, бул сезимдер аны толугу менен толтуруп, күтүлбөгөн жерден "аны ыргытып, качып кетүүнү" каалаганын сезди. Ал "көзүн жумуп, кулактарын жапкым келет, алыс жакка кетким келет, бирок ал наристе чынжырланганын сезет, аны таштап кете албайт, андан баш тарт, ал жанында болушу керек" деди., бирок анын ыйлаганын көргүсү келбейт, үнүн угат ".

Ал бөлмөдөн эшиктин жанында турду, бирок кетпей, баланы карай бир кадам таштап, кайра келди. Ал ага тийгиси келген жок, бирок тийгенде, ал күч менен, чоң чыңалуу менен кылды. Баланы кыскысы келгенсип, ушундай күч менен кучактады.

Ошол учурда мен анын көңүлүн баласынын бир аз убакытка чейин кыла ала тургандай күчтүү жана катаал экенине бурдум жана эгер ал башка бөлмөгө башка бөлмөгө кирүүгө уруксат берсе, ага эч кандай жаман нерсе болбойт деп ишенем. жатканда жана аны бешикке жалгыз таштап кетет. Бир аз тартынгандан кийин, ал ыйлаган жана катуу кыйкырган баласын бешикке жаткырууну чечти, эшикке чыгып, кандайдыр бир жол менен анын бөлмөдөн чыгуусуна тоскоол болбогонун айтты.

Мен анын чындап эле баласы менен болгусу келгенин сезери менен кайра келүүсүн сурандым. Бир нече мүнөттөн кийин ал тынчыраак жана уялчаак жылмайып бөлмөгө кайтып келди. Ал уулун карап, тийип, сылап баштады. Бул азыр "жакшы эне" болуу милдеттенмеси эмес, анын сезимдерине толгон жумшак кыймылдар эле. Апасы анын сезимдери, балага болгон сезимдери, өзүн кармоо жана чектөө зарылдыгы менен байланышка чыгаары менен жоголду. Анын колдору эркин боло баштады, алар баланы кармап эле тим болбостон, денесин, кыймылдарын, чыңалуусун сезе алышты.

2003
2003

Мен баланы колума алып, бүт денесин колдору, алакандары, манжалары менен сезүүнү сунуштадым. Апам акырындык менен акырындык менен балага ыңгайлуу шарт түзүп, позициясын өзгөртө баштады. Ал анын кыймылдарын, анын ага болгон каалоосун ээрчий баштады. Алардын кыймылдары оюнга же өзгөчө бийге окшош экен. Алар бири -бирин карап, жылмайып, бирдиктүү тегеректи түзүштү.

Бир маалда апам күлүп, мындай деди, балаңызды түшүнүү абдан оңой экен. Ал: "Мен аны жакшы сезип жатам, ал мени менен болгусу келгенин түшүнөм, мага түшүнүктүү" деди. Бирок, ошол убакыттан кийин, бала башын бура баштады жана апасы анын эмчегин издеп жатканын дароо эле сезди, ал ачка болчу. Болгону бир нече саат мурун ал уулу жөнүндө айтып жаткан: "Ал кыйкырып, башын бардык жакка бурат. Мен анын эмнени каалап жатканын түшүнбөйм!" Эми ал: "Ал ачка!" Ошол учурда ал баласына ачууланганын сезбей калды, анын ыйлаганы менен кыймылдарынын мааниси ага түшүнүктүү болду.

Көрсө, эне үчүн баласынын денесин - колдорун, буттарын, далысын, ашказанын, моюнун сезүү маанилүү экен. Бул баланын жаңсоолорунун жана позаларынын маанисин сезүүгө, түшүнүүгө, оору менен ачкалыкты айырмалоого жана анын сезимдери менен каалоолорундагы айырмачылыктарды түшүнүүгө мүмкүндүк берди. Бул балага руху жана аң -сезими бар ажырагыс жандык катары мамиле кылууга жардам берди жана аны менен байланыш түзүүгө мүмкүндүк берди.

Мен жаш энелерди бала менен болгон аракеттеринде колдоого аракет кылдым, колун тийгизүүдөн коркпоо үчүн, анын жообун сезүү үчүн кыймылга келтирүү үчүн.

"КЕРЕК - ЭМЕС, ЭМЕС - ЭМЕС" абалынан, жалпысынан "жакшы апанын" ролун алуудан жана тырышчаактыктан "жаман эне" болууга чейин, бири -бири менен эркин байланышуу абалына өзгөрүү болгон. сенин балаң Эми алар баласы менен байланышуу мүмкүнчүлүгүн, жаңы тажрыйбаларды, "бактылуу эне" болуу мүмкүнчүлүгүн ачып жатышты.

Бир аздан кийин, биз өзүлөрүндө жана балдар менен болгон мамиледе болуп жаткан өзгөрүүлөрдү талкуулаганыбызда, мен бул психотерапиянын бир түрү экенин айттым. Буга жооп катары энелердин бири: "Көзүм ачылгандай болду" десе, экинчиси таң калып: "Мен баарын өзүм кылдым!" Менимче, бул абдан жакшы натыйжа: бала менен байланышуу тажрыйбасы анын жеке тажрыйбасына айланды.

Жалпысынан алганда, бул окуялар төмөнкүчө өнүккөн:

Башында эне менен бала байланышта эмес болчу, энеси коркуу же ачуусу менен баладан жабылган.

Биздин иш учурунда, алар бир фигурага байланышта биригишти, алар сезимдери менен кыймылдары менен биригишти.

Акыр-аягы, алар кайрадан кандайдыр бир аралыкта бөлүнүштү, бирок жалпак ролдор катары эмес, үч өлчөмдүү фигуралар катары, өздөрүнүн ички дүйнөсү бар өзүнчө инсандар катары.

Бул кырдаалдардын өзгөчөлүгү, ошондой эле, апасы пациенттин милдетин аткарып, анын баласына карата терапевт болуп, муктаждыкты түшүнүүнү, баласына активдүү аракеттерди жасоо мүмкүнчүлүгүн жана муктаждыкты канааттандырууну камтыгандыгында болгон. жакындык, коопсуздук, сүйүү үчүн.

Сунушталууда: