Баш тартуу кантип жашайт

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Биригүү болгондо четке кагуу чыдагыс көрүнөт (же ал тургай). Эгерде сиз ымыркай болсоңуз, анда апаңыздын баш тартуусу - балээ. Ымыркайдын жалгыз бой жашоого каражаты жок. Анын жалгыз мүмкүнчүлүгү - апасынын ага болгон мээрими. Жашоонун ачкычы - бул "бизди" сактап калуу, жана меники менен эч кандай байланышы жок жашоосу бар апам экөөбүздү бөлүп -жарууга болбойт (акыры, апамдын башка жашоого жана адамдарга ээ экенин түшүнүү) ал кимге тиркелиши мүмкүн, тынчсызданууну жаратат. Апам мен жөнүндө эмес, алар жөнүндө көбүрөөк ойлошу мүмкүн. Ал мени таштап кетиши мүмкүн). "Биз" бирдиктүү организмбиз. Бул жакшы, тынч, тынч. Энергия көп эмес, бирок ал эмне үчүн ушунчалык жылуу жана канааттандырарлык болсо … Чачты бүктөңүз, жумшак жана жылуу денеге чөгөлөңүз, эненин жүрөгүнүн согуусун угуңуз, ашказандагы жана эриндеги сүттү сезиңиз… Мен сенмин, сен болсо менмин. Башка эч нерсе жок.

Биз денелик жактан өсө алабыз, бирок жан дүйнөбүздүн бир бөлүгү (ар кандай себептерден улам) "бизди" калыбына келтирүүнү абдан издеп, наристе бойдон калышы мүмкүн. Жана бул ымыркай, эмнегедир таштап коюу тынчсыздануусунан арыла ала турган адамга окшош адамга жабыша алат. Кимдир бирөө жылуулукка, сүйүүгө, назиктикке болгон муктаждыктарыбызды толугу менен канааттандырат. Жана дагы - бул дайыма болот … "Мен четке кагылгандан корком" дегени "мен автономиялуу жашоону үйрөнө элекмин. Мен дагы деле ошол бактылуу жана жарым аң -сезимдүү абалымды кайтарып бере турган адамды же кимдир бирөөнү издеп жүрөм. сүйүү жана дайыма жанымда болуу ".

Ар ким ушундай адам боло алат. Ата-энелер балдарына мээримин төгүп, жашоосунан баш тартууну талап кыла алышат. Балдар чоңойгон ар бир бала же кыз өлүм коркунучуна кирет. Кызганчаак жубайлар мындай ата -энелерден көп деле айырмаланбайт. "Мага жана мага керектүү нерсенин баарын бере турган жалгыз сен жана жалгыз сенсиң" - бул психологиялык жактан биригүүгө умтулган адамдардын жалпы сезими, бул жерде дайыма жоголгон байланышты алмаштырып, бардыгын канааттандырган адам менен алмаштыра алат. каалоолор. Ооба, бул байланыштын жана коопсуздук сезиминин ордуна, сиз эркиндигиңизди жоготуп, аны башкасынан ажыратасыз - бирок бул кандай жакшы …

Бул ымыркай канчалык корксо, ошончолук сабырдуу болот, ал башка адам жоголгон энени эңсеген ымыркайдын каалоосун канааттандыра албайт. Жана бул "кыйытмалар" сөзсүз түрдө пайда болот - ар кандай айырмачылыктар, тараптын ар кандай көрүнүшү ансыз деле коркунуч болуп саналат. Анын сизге тиешеси жок ойлору бар экени, өзүнүн жеке жашоосу бар экени эч кандай коркунуч эмес. Ал эми башка адам, негизинен, наристенин эмоционалдык ачкачылыгын толук канааттандыра албастыгынын ачылышы - жана таптакыр паникага жакын абалга алып келиши мүмкүн.

Анан "бала" аракет кыла баштайт. Башынан өткөн окуялардын бир уюлунда - бул бактылуу "биримдикке" чыккынчылык кылууга батынганга болгон каар жана жек көрүү (жана бул чындыгында болгонбу же жөн эле элестетилгенби айырмасы жок). Биз баш тартууну баштан кечиргенибизде, бул ооруда абдан көп ачуулануу жана коркуу бар. Четке кагылган адам кеткен адамды кайра кайтарууга аракет кылат. Же жалпы көзөмөл аркылуу ("сен кайдасың?!", "Эмнеге менин чалууларыма бир саат бою жооп берген жоксуң?!") Ушунчалык жакшы жана керемет, алар, албетте, таштабайт. Анткени, жамандар гана ташталат, жакшылары ташталбайт! "Сени таштабаш үчүн дагы эмне кылсам болот?!" Психоаналитиктер мындай абалды параноид деп бекеринен айтышкан эмес - жандагы согуу коркунучу бир чектен экинчисине ыргытып, адамды өтө шектүү жана душман кылат. Баары ал жерде жок … Мисалы, мени четке каккан адам азыр досторумдун арасында бактылуу түрдө күлүп жатат, мен болсо бул жерде жалгыз ыйлап жатам. Ал мага такыр кызыкпайт. Четке кагылды - жана күлүп жиберди. Ал жан дүйнөсүндө жүрөгү жок, текебер бейбаштар катары сүрөттөлөт. Бирок эч нерсе! Мен азыр өзүмө кам көрөм, арыктайм, спортзалга барам - жана кийинки жолу мени көргөндө менин кандай өзгөргөнүмө таң каласың, бирок кеч болуп калат !! Же мен өзүмдү өлтүрөм, ошондо сен менин канчалык сүйүктүү экенимди түшүнөсүң - бирок кеч болуп калат, сен мени азапка салганын билесиң!

Бул тутанган аң -сезимде сизди четке каккан адамга болгон боорукердик толугу менен жоголот (реалдуу же элестүү - мааниси жок). Четке кагуучу адам, аныктамасы боюнча, жүрөгү жок каардуу / сойлоп жүрүүчү, анткени ал баш тарткан / а жашай албаган нерсеге муктаж. Өзүн курмандыкка чалуудан баш тартты, анткени эне баланы таштап кетүү үчүн убактысын жана ден соолугун курмандыкка чалган. Четке кагылган адам экинчисин тирүү, сезим, ойлонуу, баштан өткөрүү катары билбейт - ал үчүн бул талап кылынган нерсени бербеген объект. Жалпысынан алганда, наристелердин психикасынын көз карашынан алганда, ушундай. Жана ачуулануу ("БЕР !!! !!!") жек көрүү менен алмаштырылат ("ОШОНДО ӨЗҮҢДҮ АЗАП КӨР !!!"), каарга жана өзүн жек көрүүгө айланып ("эгер мен жакшы болгондо, мен калмак эмесмин!").

Бирок тажрыйбанын дагы бир уюлу бар жана мында керемет чоңойгондо чоңоюу жана бөлүнүү мүмкүнчүлүгү жатат: ооба, бул дүйнөдө эч ким энеңди алмаштыра албайт, бирок адамдар бар ким сага дагы бир нерсе бере алат. Бул адамдар сүйүүгө болгон бардык муктаждыкты канааттандыра алышпайт - бирок сиз бир аз болсо да ала аласыз жана бул кичинекей жарыктардан сизди жылыткан нерсе чыгат, сиз жалгыз болсоңуз дагы. Бул кайгы менен кайгынын уюлу.

Ошентип, бир уюлда, баш тартуу тажрыйбасы - бул биз каалаганыбызды четке каккан адамга же өзүбүзгө багытталган ачуулануу жана ачуулануу (эгерде жакшы болсо, биз эч качан четке кагылмак эмеспиз)). Бул ушунчалык кыйкырып жаткан бала, эмнеси болсо да каалаганын талап кылат.

Экинчи уюлда - кайгы, капа жана кайгы. Кайгы дайыма ишенүү башталганда жоготуунун кутулгус экенин түшүнүү учурунда пайда болот - ооба, бул чын үчүн, жана бул түбөлүк. Албетте, мындай абалда адам көп учурда бул "түбөлүккө" баш тартууга аракет кылат, андан кийин каар кайрадан төрөлөт жана бул абал ачуулануудан / ачуулануудан кайгыга / кайгырууга жана артка карай селкинчекке окшош. "Күтө туруңуз, бул түбөлүктүү эмес, дагы эле баарын кайтарып бере аласыз!" же "Сиз аны туура эмес түшүндүңүз, чындыгында, ал сизди четке каккан жок, бирок муну айтууга мажбур болду …" бир адамга, анда бул чындыгында бизге билүү үчүн берилген нерсе эмес …). Бирок кээде бул иллюзия көшөгөсүнүн артында чындык барган сайын айкыныраак көрүнөт: БИЗДИН ЧЫНЫГЫБЫЗ КЕРЕК ЭМЕС, же ал бизге ушунчалык эңсеген нерсебизди бере албайт жана канчалык аракет кылбаңыз, баары пайдасыз.

Кайгы эки жол менен башынан өткөрүлүшү мүмкүн жана алар такыр башкача. Биринчиси - бул белгилүү бир адамдын эмес, аны менен болгон мамилеге үмүтүбүздүн жоголушун сезгенибизде төрөлгөн кайгы, бирок кимдир бирөө менен сүйүү мамилесинин акыркы мүмкүнчүлүгүн жоготкондо, баш тарткан адам ошол сыяктуу бул жашоодогу акыркы мүмкүнчүлүк. Андан ары - эч ким сенин үнсүз ыйлаганыңды укпай турган, суук чөлдө караңгы, караңгы жана жалгыз жашоо. Бул биздин "ымыркай" бөлүккө мүнөздүү шарт, анткени кичинекей баланын жаңы адамдар менен таанышуу тажрыйбасы, жаңы тиркемелерди төрөө тажрыйбасы азырынча жок. Болгон же пайда болгон тиркеме мүмкүн болгон жалгыз нерсе катары сезилет. Эмнеге баш тартуунун балээ экени түшүнүктүү. Жакын жерде сооротуп, соорото турган эч ким жок, бул түбөлүк. Чоң кишилер үчүн, үмүтсүздүк жана кайгы мындай деңгээлге жетет, эгерде анын жан дүйнөсүндө, эмоционалдык жактан корккон баланын жанында, анын "менинин" бир бөлүгүн түшүнгөн жана колдогон адам жок болсо. Мына ошондуктан жалгыздык чыдагыс болуп баратат - сиз өзүңүздү таштап салдыңыз, бул чыныгы жалгыздык, жалгыз болгон / четке кагылган абалдан айырмаланып, бирок бул ички наристе чагылдырган ооруңузга боорукердик жана боорукердик менен мамиле жасай алат.

Кайгыга батуунун экинчи варианты - бул сиз дагы эле конкреттүү адамды жана белгилүү мамилени жоготуп койгондо, жана сиздин жашооңузда сүйүү / сүйүү мүмкүн болгон үмүт (башка адам менен болсо дагы) калат. Эгерде сиз өзүңүздү азапка карабай, жакшы адам катары сезсеңиз жана жан дүйнөңүздө оорунун жанында өзүңүз үчүн боорукердик булагы бар болсо, бул үмүт үзүлбөйт. Жана бул боорукердик "кел, сен башкасын табасың" же "ал сага татыксыз" аркылуу билдирилбейт - мындай "сооротуу" бизди кайра жинденүүгө жана жоготуунун маанисин танууга алып келет. Боор ооруу жана боорукердик бул жерде "ооруп жатканыңды жана ыйлаганыңды көрүп турам, мен сени менен жакын болуп, кучакташам" аркылуу билдирилет. Ата -энелери балдарынын азап -кайгысына ушундай мамиле кылган адамдар сөз менен айтып жеткире алгыс бактыга ээ болушат - натыйжада, ата -эненин мындай реакциясынан жаралган "бойго жеткен боорукер I" жан дүйнөдө төрөлөт.

Жана ушундай чоң кишилердин боорукер адамы болгондо гана (ичинде же сыртында), биз ымыркайбыздын ыйлашына уруксат бере алабыз жана көз жашы менен алар менен болгон мамилени жоготуу азабын жууп алабыз. Атайылап эч нерсе кылуунун кереги жок - бекеринен “кайгы иши” деген сөз жок. Жоголгон объект бара -бара жоголот жана өткөндө ээрийт, биз алдыга карай карай мүмкүнчүлүк алабыз. Кайгыруу бирдей бөлүштүрүлбөйт - ал толкун менен келет, андан кийин кандайдыр бир бейпилдик. Кээде биз каарга жана ачууга кайтып келебиз, жана дагы бизди соттобогон, бирок бизге кадимки процесс катары караган, боорукер жана кабыл алуучу чоң кишинин болушу кайра үзгүлтүккө учураган жоктоо процессине кайтып келүүгө мүмкүнчүлүк берет. Ал эми кайгынын ордуна жеңил кайгы келет, ал кээ бир учурларда эч качан кетпейт, бирок оорутпайт. Кайгы - жоготуубузду жана азыркы жашоонун баалуулугун эскертүү катары.