2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49
Эгерде эне неберелерин күткүсү келсе, баласынын жолунан алысташы керек.
Маргарет Барт
Мен ыраазы болбогон темада макала жазып жатканымды, энеликти жашоосунун мааниси катары тандап алган аялдардын ачуусун, ачуусун, жада калса өзүмдү өзүм чакырам деп түшүнөм. А бирок мен жазып жатам. Мен ооруп калдым.
Апалар мага чалып, уулун консультацияга алып келүүгө уруксат сурашат. Мен балдар менен иштебейм деп түшүндүргөндөн кийин, күтүлбөгөн жерден бала 25, 28, 30 жашта экени көрүнүп турат … "Бала" өзү чалып, жолугушууну сунуштагандан кийин, адатта, көптөгөн себептер бар ал муну кыла албайт: бош эмес, телефону бузулган, коркот … Менин практикамда "бала" кайра чалган учур болгон эмес. Менин оюмча, энелер өздөрү буга тоскоол болушкан: кантип ага жана кырдаалга көзөмөлдү жоготушат? Анын өзү терапевтке эмне деп жооп берерин эч качан билбейсизби? Апалар терапияга "балдар" менен келип, баарын көрүп, угуп, байкап, кеңеш бергиси келет. Апам баласына эмне керек экенин эң жакшы билет. Мен психотерапиянын бул форматын колдобойм жана шарты катары кардардын көз карандысыз кайрылуусун жана анын мага көз карандысыз келүүсүн сунуштадым. Бирок бул учурда деле "сюрприздер" болот - кээде апасы кардар менен келгени, анан андай энени кеңседен "ашкерелөөдөн" башка эч нерсе калбаганы белгилүү болот. Менин татаал окурмандарым макала жөнүндө экенин көптөн бери түшүнүшөт cod карандылыктар Бул учурда эненин күчтүү мээрими катары көрүнүп турат. Сыратталган учурда жасала турган эң жакшы нерсе - эненин өзүн терапияга барып, анын бул абалга кошкон салымын изилдөө. Бирок бул жерде да - толук тешүү! Мындай сунуш, эреже катары, "рахмат, мага кереги жок" деген сылыктыктан "Менде эч кандай көйгөй жок!" Каарын жана ачуусун бүтүрүү үчүн реакцияны алат.
А алар жөн эле. Өтө үстүртөн көрсөткөн энелик мээримдин артында мындай аял өзүнүн инсандыгындагы көйгөйлөрдү жашырып турат. Мындай апалар жашоосунда баарын "энеликке" жагуу үчүн коюшат. Жана бул, эреже катары, алардын аң -сезимсиз тандоосу, тагыраагы, бул жерде мындай тандоо жок. Бала эненин инсандыгына чоң тешик салат, ал анын жашоосунда маанини түзүүчү мотивге айланат. Мындай аялга болгон курмандык сүйүүнүн аркасында жашоонун мааниси пайда болот, бирок кандайдыр бир "арзан" жана "жөнөкөй" эмес, эң асыл, социалдык жактан жактырылган жана колдоого алынган: "Баары балдар үчүн!". Мындай эненин колунан алып койгула, ал эмне менен калды? Кесипкөй, аял, өнөктөш инсандыгы убактылуу, жеке аракеттерди талап кылат. Мунун баары оңой эмес. Жана ийгиликтүү болсо да, анчалык кадыр -барктуу эмес.
Бирок сүйүү жөнүндө эмне айтууга болот? Ал эми бул сүйүүнүн өлчөмү кайда? Качан ал сүйүүнү токтотуп, көз каранды болуп калат?
Бул жерде мен үчүн ата-эненин сүйүүсүнүн борбордук сөзү-анын өлчөмү. Жашка, кырдаалга жараша.
Албетте, бала канчалык кичине болсо, ошончолук көңүл бурууга муктаж. Жана бул жагынан алганда, наристе-эненин курмандыгы жөн эле акталган эмес, бул табигый нерсе. Ымыркайга жашоо жана өнүгүү үчүн эненин толук катышуусу керек. Жана бул кырдаалда, ушул убакта мындай сүйүү курмандыгы пропорционалдуу, башкача айтканда табигый болот.
Жана мындай кырдаалда да эне баласын чындап сүйсө, өзүн унутпашы керек.
Өзүнө кам көрө албаган балага эне эмне бере алат? (сүйгөнүңдү кыл … бирок жөн эле эс ал?). Мен ымыркайлардын энелеринин ачуу реакциясын алдын ала көрөм: "Качан ??", "Эркек, эне болуу жөнүндө эмнени биле аласың?". Бул жерде, эне айланасындагы жакын адамдарга (күйөөсүнө, чоң ата, чоң энесине ж. учурда гана эмчек эмизүү зарыл. Өз күчүңүзгө гана ишенбешиңиз керек.
Чарчаган, кыжырданган, кыйналган эне балага эмне бере алат? Ал өзүн күнөөлүү сезип, ага өзүн курмандыкка чалган.
Парадоксалдуу түрдө, өзүнө кам көрбөгөн эне, бардыгын балага берип, ж чындыгында, ал өзү жөнүндө, тагыраагы, өзүнүн образы жөнүндө гана ойлойт (Мен кемчиликсиз апамынбы?), Ал эми бала жөнүндө эмес.
Бирок бала чоңойгон сайын, анын жашоосунда эненин болушу азыраак болуп калат. Менин оюмча, Чоңойуунун маңызы - баланын ата -энесинен акырындык менен, көбүрөөк бөлүнүшү. Ал эми балдардын чоңоюу процессинде ата -эненин ролу - балдарын көз карандысыз жашоого чыгаруу. Баланы кое берүү процесси жагымдуу эмес экени түшүнүктүү, ал бир катар сезимдер менен коштолот - эңсөө, кайгыруу, кайгыруу, таарынуу … Бирок эгер ата -эне чындап эле баласын сүйсө, анда ал бул сезимдерди башынан өткөрөт. жана анын баласы чоңоюп жатканына сүйүнө билүү.
Менин жеке тажрыйбамдан бир окуя эсимде. Мурунку аялым менен ажырашууга чейин мамилем бар болчу. Биз деңизде эс алдык, мен дээрлик бардык убактымды үч жашар кызым менен өткөрдүм. Мен кызымды жакшы көрөм жана ага катуу байланып калдым, мындан тышкары, мен түшүнүп жатам, менин өмүрүмдүн ушул мезгилинде мен өнөктөштүктүн бүтпөгөн энергиясын кызыма өткөрүп бердим. Бир убакта мен кичине алаксып, кызым өз курагындагы бала менен жээкте ойноп жатканын байкадым, алар мага көңүл бурбай, кумдан фигураларды шыктануу менен курушту. Бул көрүнүштү көрүп жатканда башымдан өткөн кызганыч, ал тургай таштоо сезимдерим эсимде. Анан мен ойлодум, мен эмне кылып жатам? Анткени менин сезимдерим өзүмчүл. Менин кызым чоңоет, бойго жетет жана ал жерде бул балдар менен мамиле курушу керек болот, мени менен калбайт. Анда мен өзүмдү ойлосом, бул кандай сүйүү?
Балдар менен ажырашуу оңой эмес. Мен муну акылдуу китептерден эмес, өз көзүм менен билем. Бала физикалык жактан чоңойгондо кетпейт, бойго жетет. Ал өмүрүнүн ар бир саатында, мүнөтүндө, секундасында кетет.
Муну эстеп калуу баланы сактап калуу үчүн эмес, мүмкүн болушунча аны менен бирге болуу учурларын эстөө үчүн абдан маанилүү. Жакында мен 9 жашар кызым менен баарлашып, жогоруда айтылгандарды бардык курчтук менен сезип, башымдан өткөрдүм. Анын мээсинде балалыктын бир катар таасирдүү көз ирмемдери пайда болду. Мен аны карап, азап менен сагынычтан улам чоңоюп баратканын, ал эч качан мурдагыдай болбой турганын түшүндүм, сезим толкуну мени каптап, көзүмө жаш тегеренди. Мен ал чоңоюп баратканын жана чоңоюп бараткан жашоосуна бара жаткандыгын, менде азыраак орун бар экенин ыйладым. Бирок ошол эле учурда мен аны токтотууга, анын жолуна тоскоолдук кылууга акым жок экенин түшүндүм.
Энелердин өзүнчө категориясы бар - бул аялдар -энелер. Бул аялдар күйөөлөрүн алып кетишти, бөлүп алышты же кармашты (атаандашуу жана апалары менен урушуу жолу менен) жана аларды энелери кылгандай бала багууну улантышууда. Алар апасынын позициясын жана мындай мамилеге кошкон салымын билишпейт. Эреже катары, алар психологго чалганда, алар анын күйөөсү менен бир нерсе кылышын каалашат, ал ичкиликти, ойноону, басууну таштайт … Көп учурда суранычтар күлкүлүү угулат “Биз (күйөөбүздүн аялы жана апасы) сизди биздин үйгө келишиңизди каалайбыз. жана аны терапия сыяктуу болууга көндүрдү ». Бул учурда энелер-аялдар биринчи кезекте терапияга муктаж.
Мындай курмандык маанай менен эне менен баланын келечеги кандай болот?
Баланы кое бербестен, сиз ага чоңойууга мүмкүнчүлүк бербейсиз. Ал, албетте, физикалык жактан чоңоёт, бирок психологиялык жактан ал кичинекей бала бойдон калат - наристе, көз каранды, тандап ала албайт жана өзүнүн тандоосу үчүн жоопкерчиликтүү, жоопкерчиликсиз.
Мындай сценарийдин эң жагымсыз варианттарынын бири - мен көп байкаган симбиоздун варианты - пенсионер эне жана бойго жеткен аракеч уулу - социалдык жана психологиялык майып, анын эсебинен жашап жана ичет.
Курман болгон эненин ким экенин өздөрү тандап алгандар, ал өнүгүүнүн башка бардык жолдорун жабат, өз өмүрүн курмандыкка чалат. Чынында, бул тандоосу жок жол, бул учурда курмандык Башкасына эмес (бул учурда бала), бирок адамдын өзүнө керек. Мен эпиграф катары жайгаштырган системалуу үй -бүлөлүк жылдыздар боюнча семинарлардын биринде Маргарет Бартестин айткан сөздөрү: "Эгерде эне неберелерин күткүсү келсе, ал баласынын жолунан кетиши керек" деген сөз менин аң -сезимиме сиңип кетти..
Өзүн энеликке арнаган жана башка идентификациясын таштаган, конвульсивдүү түрдө чоңоюп калган балдарына жабышып калган эне, чынында, жашоосунун ушул жалгыз маанисин сактап калууга аракет кылып жатат, анын жоголушу физикалык өлүмгө барабар. Баланы социалдык майып кылып, мындай эне жашоонун маңызына ээ болот.
Ал эми жабырлануучу эне менен мамиледе жашаган балдарга келсек, алар чоңойгон сайын, апасына болгон күнөөлүү сезимдери күчөйт, алар ага, өткөнгө көз салып жашашат. Жашоо жолунда турган эне аларга өнөктөштүк түзүүгө, өз жолу менен кетүүгө тоскоолдук кылат (кесиптик, жеке, социалдык), алар дайыма жабырлануучу эненин бар экенин сезишет (кээде ал тирүү болбогондо "виртуалдуу"), жана бул сезим алардын толук кандуу жашоосуна тоскоолдук кылат, андан ырахат алыңыз, күн сайын ырахат алыңыз.
Энелерге сунуштар:
- чынчылдык менен өзүңүзгө моюнга алыңыз, бул улуу сүйүү деп ойлогонуңуз чындыгында көз карандылык; бул аң -сезим оңой эмес жана күчтүү көңүл калтыруу, кайгыруу, боштук, эңсөө сезимдери менен байланышкан;
- башка жөндөмдөрдү, таланттарды, кызыкчылыктарды, хоббилерди өзүңүздөн издеңиз. Өзүңүздү балалыкта, өспүрүм куракта эстеп көрүңүз. Эмне алып кетти, эмнени кыялданды, эмнени кааладыңыз?
- инсандыктын башка варианттарын иштеп чыгуу - I -Woman,
Мен профессионалмын, мен өнөктөшмүн, мен аялмын … Бул жерде эң позитивдүү нерсе-I-Woman инсандыгы.
Сунушталууда:
Бардык травма алган энелердин балдарына арналган
психотерапевт, денеге багытталган травма терапиясы Бардык травма алган энелердин балдарына арналган … Жана дагы дайыма сезип турган апаларга алардын ички оорулары, башкача айтканда, травмага дуушар болушат. Апа, сиздин жаныңызда ушунчалык азап болгондуктан, мен өзүмдү жана ошол ооруну унутууну чечтим.
Ата -энелерге эскерүү "Өспүрүм курактын өзгөчөлүктөрү". Ата -энелер үчүн сунуштар
Өспүрүм курак традициялык билим берүү доору катары салттуу түрдө каралат. Бул курактагы кыйынчылыктар негизинен ар кандай психофизиологиялык жана психикалык аномалиялардын себеби катары жыныстык жетилүү менен байланышкан. Организмдин тез өсүшүнүн жана физиологиялык кайра түзүлүшүнүн жүрүшүндө өспүрүмдөр тынчсызданып, толкунданып, өзүн өзү сыйлоо сезимин төмөндөтүшү мүмкүн.
Мен үчүн арналган эмес жашоо
Жеке мен эмне кыла алам? Мен жашай турган жашоо кандай көрүнөт? Менин жыргалчылыгым менен бактымдын өлчөмү кандай? Менин "үлүшүм" деген эмне жана "мага жазылган" эмне? Ал эми эң башкысы - Баасы. Мен күтүлбөгөн жерден уруксат берилген нерселердин чегинен чыгууга батынсам, эмне төлөшүм керек.
Эмне үчүн мээримдүү ата -энелер эң бактылуу жана ийгиликтүү балдары бар
Балдарыңызды канча жолу кучактайсыз? Бардык ата -энелер балдарын тарбиялоо боюнча көптөгөн түйшүктөр менен толукталган оор, түйшүктүү жашоого ээ. Бирок, ата -эненин эң маанилүү милдеттеринин бири - өз убагында токтоп, балдарын сүйүү менен кучактай билүү.
Жалгыз бой аялдар жана алардын балдары "өздөрү үчүн"
Аял эркек менен мамиле куруп, андан бала төрөө дайыма эле мүмкүн боло бербейт. Бирок бала төрөп, тарбиялоого болгон каалоо ушунчалык күчтүү болгондуктан, аял муну кантип жасоонун варианттарын таба алат. Жана алар ар кандай болушу мүмкүн. Кокустан келген кишиден (албетте, бул жерде белгилүү бир тобокелчилик бар), араң тааныган адамдан, эреже катары, кыска убакытка мамиледе болгон адамдан.
