Эмне үчүн биз сүйгөн адамдарга зыян келтиребиз?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Качандыр бир убакта өнөктөштүк оорлошот, татаалдашат. Сиз алсызыраак жана муктаж болуп каласыз. Анан сиз суроо бересиз: “Бул эмне үчүн болуп жатат? Мага эмне болду? . Келгиле, бул жөнүндө сүйлөшөлү жана аны аныктайлы.

Суроо чындыгында сизге эмне болгон жок. Сиз эс аласыз, дем аласыз, баары жакшы. Бул бардык адамдарда болот. Бул сүйүүнүн психофизиологиясы, бул табигый процесс. Биз мамилеге киргенде, адегенде биз бир гана жакындайбыз жана адамды эң жакын зонабызга, жан дүйнөбүзгө киргизбейбиз. Бул этапта биз аздыр -көптүр жакшыбыз. Дагы бир суроо, анда идеалдаштыруу, анын ичинде жок адам жөнүндө идеялар да көп. Ал боорукер окшойт, бирок чындыгында андай эмес, жөн гана жылмайып жылмаят. Бирок башында бизди эч кандай тынчсыздандырбайт. Анткени алар бул кишини жан дүйнөсүнүн түпкүрүнө али киргизе элек, жан дагы жооп бере элек.

Бул болгондо, баланын бөлүгү ойгоно баштайт, аялуу, И. Д.овский. Сиз аны каалаган нерсеңиз деп атасаңыз болот, бирок биз бул адам менен балалык сүйүүбүздүн принцибине ылайык мамиле кура баштайбыз. Биринчи тажрыйбанын модели боюнча. Биздин өлкөдө баары ушундай калыптанат - жашоодо топтолгон эң биринчи тажрыйбанын моделине ылайык, биз автоматтык түрдө өзүн алып жүрүүнү жана аракет кылууну улантабыз. Албетте, эгер биз түшүнбөсөк, бул тажрыйбадан өтпөсөк, анализ кылбасак жана синтез кылбасак. Эгерде биз муну кыла элек болсок, анда биз биринчи жолу өзүбүздү алып жүрөбүз. Тиркелүү мамилесинин биринчи тажрыйбасы эне менен болот. Кыздар да, балдар да. Демек, эне менен болгон байланыш кандайча уюштурулган болсо, өнөктөшүңүз, эркек же аял менен болгон мамилеңиз ошондой болот.

Ар бир адамдын энесине болгон каалоосу абдан күчтүү, айдагыла. Мен апамдын бар экенин, терең ойлонушун, бактылуу болушун, кайгысын сиз менен бөлүшүшүн абдан каалайм. Качан өзүбүздү жаман сезип, ыйлагыбыз келгенде, апабыздын жанына барып, көкүрөгүбүзгө чейин кучактап, ыйлагыбыз келет, ал сооротот. Апам биздин көптөгөн тажрыйбаларыбыз менен тыгыз байланышта. Жана дүйнөнү оңдогон, бирөөдөн коргогон, эркелеткен, караңгылаткан жана жашоонун бардык кыйынчылыктарынан куткара турган көптөгөн үмүттөр бар. Кээ бир абдан терең подсознание үмүттөр, кээде кээ бирөөлөргө катуу айтуу уят. Биз мамилеге киргенде, бул үмүттөрдүн баары ойгонот. Биз апамды таштап, дүйнөгө кеткенибизде алар эч жакка кетишкен жок. Өткөөл мезгилде, 15-18 жашында, өспүрүм куракта, биз мындай деп айтабыз: “Оо, апам мага бере алган жок, мен барып эркек таап берем, балким ал мага берер. Сүйүү, колдоо, көңүл, камкордукту берет . Жана ар бир жолу сүйүү, камкордук, колдоо, түшүнүү жок экендигине туш болобуз. Анткени апасына окшош эркектер бар. Ал мүнөзү башкача, сырткы көрүнүшү башка болушу мүмкүн. Бирок бул так муктаждык зонасында, эгер мага апамдан сүйүү керек болсо жана мен аны албасам, анда мен сөзсүз түрдө сүйүүсү жок адамды тандайм.

Жана бул тажрыйба ишке ашканда, иреттелгенде жана терапияда анализделгенде, эркектер башкаларга жолугушу мүмкүн. Эгерде ал сүйүүгө жана колдоого муктаж экенин түшүнбөсө, анда эркектер да туура болушу мүмкүн, бирок алар бул сүйүүнү бербейт. Алар түздөн -түз каршылык көрсөтүшөт, бул муктаждыкка, сүйүү муктаждыгына ачууланышат, аны кандайдыр бир жийиркенүү менен кабыл алышат. Анткени бул дагы сиздин муктаждыгыңызды таануу жөнүндө. Эгер сиз ушунчалык тынчсызданып жатсаңыз, анда бул муктаждыгыңыз үчүн элиңиз, айланаңыз, эркектериңиз, аялдарыңыз чирип кетет. Эгерде сиз өзүңүздү ушул муктаждык менен кабыл алсаңыз: "Макул, мен муктажмын же муктажмын, мага сүйүү керек, мага колдоо керек, мага камкордук керек", башкача айтканда, адамдар сизге жумшак мамиле жасашат. Алар сый -урмат менен бул сүйүүнү, колдоону, көңүл бурушат. Эгерде муктаждык оозеки түрдө катуу болсо да, анда эч ким сиздин энеңиз боло албайт. Бул терапияда гана канааттандырылышы мүмкүн.

Бул аң -сезимсиз процесстер, алар күйгүзүлөт, анткени сүйүүдө, тыгыз мамиледе, башка кыймылдар, экинчиси иштейт. Баары бала кезден келет. Бала кезиңизде албаганыңыздын баары, мойнуңузга алсаңыз дагы, башка өнөктөштөн алынат деп үмүттөнөсүз. Же, эгер сиз бала кезиңизде бардыгын алган болсоңуз, жана баары сонун, сонун болсо, ата -энеңиз эркелетсе, анда сиздин өнөктөшүңүз да ошондой мамиле кылат деп үмүттөнөсүз. Эркелеп, тегерегиңе айлан. Жана мындай болбойт, анткени чоңдор дүйнөсүндө башка мыйзамдар иштейт. Ал эми сенин милдетиң - чоңоюу. Жана бул балалык адатым, эгер алар мени тегеректешсе, бул алардын сүйүүсүн билдирет, эч жакка кетпейт. Жана бул мамиледе оор, оор болуп калышы мүмкүн. Өзүңүздү алсыз сезесиз. Сиз чындап эмнени каалап жатканыңызды жана сизге эмне керек экенин түшүнүшүңүз керек. Жана эгер бул ар бир адамдан баарын чексиз алуу фактысы менен байланышкан муктаждык болсо, анда бул дүйнөнүн чектөөлөрүн баштан кечирүүнү үйрөнүү керек. Кантип кааласаңыз да, асман жашыл боло албайт. Бул көк болот, анткени дүйнө ушундай иштейт. Сизди 24 саат тегеректей алышпайт, анткени адамдардын өзүнүн жеке мүнөзү, өз жашоосу, муктаждыктары бар. Башкача болушу мүмкүн эмес, ал адам сени канчалык сүйсө да. Жана мындай кырдаалдарда терапиянын милдети - бул адамдын мындай дүйнөнү кабыл алуу процессинде, таарынычта, адилетсиздикти баштан кечирүүдө, капаланткан эмоцияларды баштоодо. Качан адам муну түшүнө баштаганда жана адатта, ооба, жаман, жаман, кайгылуу, кайгылуу экенин сезе баштаганда - алар өткөн жана кеткен, башкача айтканда, алар буга чейин эле жашай алышат, анда бул дени сак форма.

Жалпысынан алганда, биз башка адам аркылуу проекциябызды калыбына келтирүү үчүн мамилелерге муктажбыз. Анткени биз башкасынан окуганыбызды азаптуу тажрыйба, азаптуу тажрыйба, кыжырданган жүрүм -турум, биз ага ачууланып ж.б.у.с. Биз өзүбүздүн нааразычылыгыбыз үчүн абдан эрте, терең жабыркайбыз. Биз анын ичиндеги, мага окшош нерсеге кыжырданып жатабыз, же бар жана мен муну өзүмө моюнга алгандан корком, же менде болгум келет, бирок мен дагы муну өзүмө мойнума алуудан корком. Мисалы, мен жалкоо эшек болгум келет, мен ага карап, анын жалкоо эшек экенин айыптайм. Бирок, чынында, мен өзүм ошондой болгум келет. Эгерде сиз өзүңүздү абдан терең угуп, суроолорго чынчылдык менен жооп берсеңиз: “Ал мени кантип тажатат? Ал мени кантип ачуулантат? Ал эмнеге мени таарынтып жатат? Эмнеге мынча кыйналып жатам? Бул жерде ал мага катуу сүйлөдү, мен ага таарындым. Эмне үчүн таарындым? Ал сени сүйбөйт деп ойлойсуңбу? Ал сизге 5 жолу мындай дейт: “Бул эч нерсени билдирбейт. Мен жөн эле ушинтип сүйлөйм. Эч нерсе өзгөргөн жок. Менин сага болгон мамилем өзгөргөн жок ». Бирок өнөктөшүңүзгө ишене албайсыз. Сиз балалык тажрыйбаңызга ишенесиз, апаңыз кыйкырганда, ачууланганда, чектелгенде, жазаланганда - ал сүйүүнү токтоткон. Кайра сиз бул көз каранды абалга түшөсүз. Күйөөң сени жазалап, үй камагына чыгарышы күмөн. Бул боло берет да.

Демек, эмне үчүн мамиледе биз бири -бирибизге зыян келтире баштайбыз деген суроо кайра өнөктөштөрдүн биринин туура эмес экендигине эмес, сиздин балалык тажрыйбаңызга келип такалат. Жана сиз өзүңүздү канчалык жакшы билесиз деген суроого, түшүнүңүз. Балалык чагы кандай жакшы талданган. Бул жөн эле билим эмес, маалымдуулук. Сиз азыр болуп жаткан нерсени канчалык деңгээлде балалыкта калыптангандыгы менен, ал учурда кандай болгон жана азыр кандай байланыштыра аласыз. Жана азыр сиз ага таарынып же ачууланбай турганыңызды, балалыктан бери аман калбаганыңызды түшүнгөнүңүздө, мамилеңиз тынчып, дем алууңуз жакшырып, жеңилдей баштайт.