Сүйүүнүн айлануусу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сүйүү тууралуу айтып берейин. Башка бирөө жөнүндө эмес. Өзүм жөнүндө. Эсимде калгандай, мени бала кезимден бери коштоп жүргөн негизги маалыматтык билдирүү - бул адамдын жашоосунун бүт мааниси сүйүү экенин билдирүү. А мен белгилүү бир сүйүү бар экенин билчүмүн. Мекенге, эне менен чоң энеге болгон сүйүү, кийин эркекке болгон сүйүү. Анын үстүнө, белгилүү бир куракта эркекке болгон сүйүү башка сүйүүлөрдүн баарына көлөкө түшүрүшү керек болчу. Китептерден, ырлардан, поэмалардан, адамдардын баарлашууларынан, эгер сен эркекти сүйсөң, ал сени сүйсө, анда баары жашай турган нерсе бар экени түшүнүктүү болгон. Жашоо мааниге ээ болду. А эгер мындай кубаныч сизде болгон эмес болсо, анда мааниси сиздин босогодо турууга да келген эмес. Мен көптөн бери сүйүүнүн контекстин ушундай түшүнүк менен жашадым. Андан кийин Интернет, Ошо, парапсихологиялык жамааттар пайда болду, динге ишенген жана анча көп эмес адамдар мыйзамдаштырылды, жана жыныстык сүйүүнүн улуу мааниси жөнүндө сүйлөгөндөрдүн агымы адамдарга жана жалпысынан жашоого болгон сүйүү жөнүндө сүйлөгөндөр агымына кошулду. Мен мунун баарын көрдүм, уктум жана окудум. Мен муну кулагымдан жана бурулуштарымдан өткөрүп, өзүмдү туура эмес түшүнгөн, интроверт, социалдык фобия экенимди сезип, жалпысынан бир үйдө экенимди сездим. Мен күйөөмдү гана жакшы көрчүмүн, жакынкы коомдук чөйрөнүн мүчөсү болгон дагы он чакты адам, мен калгандардан коркчумун, манна жана кызылча сыяктуу, качып, жек көрчүмүн. Менин сүйүүмдү табыш керек болчу, жана аракеттердин оң натыйжасы менен, анан ал үчүн күрөшүү керек болчу. Схема мындай көрүнгөн: татыктуу баштоо үчүн - татыктуу болууга - күрөшүү үчүн күрөшүү. Үчтүктөн бир нерсе түшүп калды - болду, кош, кош, коштошуу.. Айтпаш керек, мен өзүмдү согуштарда өзүмдү сүйүүгө үйрөндүм. Мен аракет кылдым, кызмат кылдым жана күрөштүм. Сүйүктүү тамаша - "төөдө эки өркөч бар, анткени жашоо - бул күрөш". Жыттап жатасыңбы? Дагы эмне актуалдуу жана бул куплетке жакыныраак болушу мүмкүн? Ал баарын түшүндүрөт. Күрөш = сүйүү = жашоо. Жалпысынан алганда, "Gadfly" катуу.

Анан күрөшүү үчүн эч кандай күч жок болгондо, жашоонун энергиясынын батареясы дээрлик кургап калганда, мен өзүмдүн сүйүүмдү уккам, жашоомдун эң маанилүү жана керектүү учурунда. Башка сүйүүчүлөрдүн апологдору ачууланып, өзүн өзү сүйүүнү өзүмчүлдүк деп жарыялашып, аны "терри" сөзү менен татытышты. Өзүңдү сүйө баштоо азгыруучу жана уят болду. Бирок мен уялуу менен коркууну жеңип, типтүү схемага ылайык өзүн-өзү сүйүүгө кирдим: табуу жана күрөшүү. Мен өзүмчө "сен жалгызсың, түндөгү ай сыяктуу …" деп ырдап, эшегимди целлюлитке каршы крем менен майладым. Бул жерде мен целлюлиттен кутулам, жеңем жана өзүмдүн сүйүүмө татыктуу болом. Бир аз убакыт өткөндөн кийин, тезирээк, анткени мен акылсыз кыз эмесмин, өзүн-өзү сүйүү фитнес жана косметолог менен массажистке дайыма баруу эмес экени белгилүү болду. Бардык белгиленген комплект менен өзүн-өзү сүйүүнүн негизги мазмуну-өзүңдү тепкилеп, зордуктоону токтотуу экени белгилүү болду. Көрсө, зордук -зомбулуктун жана тепкилөөнүн көптөгөн себептери бар экен, негизгиси мен киммин. Ал эми менин мүнөзүм - жактырбоонун себеби, өзүнө болгон зомбулуктун себеби, эпилепсиялык, истерикалык аракет, өзүмдү башка бирөөгө, менин өзгөртүлгөн, жеткилең көчүрмөм. Мен өзүмдү сындырып, башкаларды сындырып, сабаганымды көрүп, үрөйүм учту. Менин көз карашымда жана жетүү жөндөмүндө пайда болгон ар бир адам. Мифтик сүйүүгө карай бара жатып, чыныгы сүйүүдөн секирик менен кеткенимди түшүнүү жана моюнга алуу канчалык азаптуу жана коркунучтуу болду, анын башталышы менин мекенимде эмес, энемде эмес, эркекте эмес, бирок өзүмдө. Мен өзүмдү өзүмдүн алдымда ушунчалык кичинекей жана корголбогон, өзүмдү жана бардык жандыктарды жазалоочу жана катаал көрдүм. Бул кичинекей, бурчтуу, жаралуу жерим эң тирүү болуп чыкты. Майып, бирок жашоого абдан жабышып калды. Менин сырткы, өлгөн, таштуу "мен" аны муздак бош көздөр менен карап, аны жек көрүп, жек көрдү. Бирок табылган, жылуулукту чыгарууга жөндөмдүү тамчы мени таштап кеткен жок. Бир аз убакыт өттү. Таш чөлдүн түшүмдүү жерге айланганына көп деле убакыт болгон жок, анын чөйрөсүндө сүйүү жөндөмү эмбриондук абалдан көтөрүлгөн.

Мен эртеси күнү шаардын көчөсүндө сейилдеп жүрдүм. Мен тынч басып, эс алып жүрдүм. Мен айланамдагы адамдарды карадым. Мен аларды карагым келди. Мен сыртынан да, ичинен да жылмайып койдум. Мен өзүмдү угуп, Сүйүү - бул жашоонун тажрыйбасы экенин, ал менден башталат деп уктум. Ал эми мен кайда болсом, ошол жерде болууга уруксат бердим, башкалар үчүн орун бар. Башка. Мага дагы абдан жаккан жана такыр жакпаган адамдар бар. Анан кимге жакын болууну жана кимден алыстоону тандап, ага ким болуу укугун калтырам. Мен күтүлбөгөн жерден эч кимди соттогум келбей калды. Эч качан. Болгону жана каалаганымдын баары өкүнүү. Боор ооруй турган адам эмес, өкүнбөгөндөр бар, бирок ушундай болгондугуна өкүнүшөт, бирок башкача болушу мүмкүн. А балким, бул Аллахтын ырайымы катары, эң биринчи, өзүнө берилген, Кудуреттүү Кудуреттин бейнесинде жана окшоштугунда жаратылган Сүйүүнүн, сүйүүнүн эң жогорку мааниси. Ошондо гана жакыныңды өзүңдөй сүйүү мүмкүн. Жана сүйүү гүлдөп, жашоо агып турган, эгоист деп атоого арзыйбы, муну ал башкалар менен кең пейилдик менен бөлүшө алат, өзүн бош койбой, бул кереметтүү агымды көбөйтөт.