Сүйүүнүн анатомиясы

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

"Сүйүү" сыйкырдуу сөзү дагы деле көпчүлүк адамдардын, ал эми аялдардын кыялдарын козгойт - өзгөчө. Ал ар кандай контекстте дайыма колдонулат: “Мен баарын кечирем, баарын! Бул ушунчалык күчтүү сүйүү! "," Эмне үчүн мен аны таштап кетпейм, билбейм, бирок баарынан кийин калуу кордук … Мен аны баары бир сүйөм, балким … "," Эх, мен аны карасам ! Анын мындай көрүнүшү бар, кызык, мен түшүнбөйм … Бул сүйүү! " Ал болжолдуу түрдө бардыгын, атүгүл кээде мамиленин эң кызык жактарын түшүндүрөт. Бул түшүнүксүз, жогорку чөйрөлөргө тиешелүү жана адамдын акылына жана эркине көз каранды болбошу керек - Сүйүү келди / кетти, жана "жүрөгүңө буйрук бере албайсың". ушундайбы?

Бул жерде биз махабатты мифке жакын жана бийик бир кубулуш катары түшүнгөндөй түр көрсөтпөйбүз. Тескерисинче, биз чыгууда "Сүйүү" этикеткасын алган ар кандай эмоциялардын, каалоолордун жана тиркемелердин пайда болушуна катышкан ошол психикалык механизмдердин табиятын түшүнүү үчүн дагы бир циникалык аракет кылгыбыз келет. Биз белгилүү психотерапевттердин - заманбап "врачтардын", кээде мамилелердин патологдорунун пикирлерин четке какпайбыз.

Менин досум Наталья 30 жашта, ал жөн эле үйлөнүп, балалуу болгусу келбейт. Жок, биринчи кезекте, ал Жашоодогу Адам жана Сүйүү менен таанышкысы келет. Ал акылдуу, абдан сулуу жана өзүн кантип көрсөтүүнү билет. Ал эч качан жигиттерден тартыш болгон эмес. Ошол эле учурда, ошол эле окуя катары менен көп жылдар бою байкалган - Наталья абдан татыктуу жана кызыктуу адам менен жолугуша баштайт жана мамиле дайыма тездик менен өнүгөт. Бир айдан кийин, ал досторуна аны сүйөрүн жана "аны менен - мурда болуп көрбөгөндөй жана эч ким менен эмес" деп жарыялайт! Алардын мамилеси романтикалуу, сулуу, бири -бирине болгон кумар жана шыктануу менен коштолгон. Бирок көп өтпөй "чагылган фронту" жакындай баштайт. Көрсө, бул жигит башка аял менен кандайдыр бир тыгыз мамиледе болуп, анын ролунда туруктуу, бирок тажатма кыз, андан кийин мурунку аялы, анан апасы, ал тургай биринчи никесинен чыккан кызы болот экен… Наталья сүйүктүүсүнүн жашоосунда "негизги жана жалгыз" статусу үчүн күрөшө баштайт жана анын тандалганына болгон сүйүүсүнүн деңгээли тынымсыз өсүүдө. Чарчаган согуштардын натыйжасы - кимдир бирөө менен болгон мамиленин чарчаган тандалмасынын акыркы тандоосу. Эгерде бул Наталья болсо, анда бул учурда көрүнгөн булутсуз бакыт көпкө созулбайт жана буга чейин абдан нерв болуп калган сүйүктүүсүнүн жан аябастыгынын кесепетинен улам болгон чыр -чатактардан кийин, адам мамилесин токтотот жана Наталья улантууда аны чын жүрөктөн сүйөм жана кайра келгим келет. Бирок көпкө эмес. Бир -эки айдан кийин горизонтто дагы бир ханзада пайда болот. «Ой, жаңы жигит мурунтан эле Сергейби? Анан эмне, ал аны Максимага окшоп сүйөбү? Же Максим Вовадан мурун болгонбу? " - жалпы тааныштары анын жеке жашоосунун летописинде чаташтырылган. "Кыздар, мен бойдокчулуктун таажысын кийип жүрөм, балким,-деди Наталья,-төлгөчүгө же башка нерсеге баруу үчүн …

Эмне үчүн сүйүү мамилелери көбүнчө кескин чөйрөдө жылат? Башында эң сонун мамиле эмнеге айланат? Бул тагдырбы, зыянбы же анын ичинде мындай мамилелерди уюштурууга биздин аң -сезимсиз салымыбыздын натыйжасыбы? Же, балким, "жөн эле сүйүү" көйгөйсүз жана драмасыз мүмкүн эмес? Келгиле, аны ирети менен аныктоого аракет кылалы.

КӨК АГЫМ МЕНЕН БАШТАЙТ … Ооба, сүйүү сүйүүдөн башталат.

Сүйүү жана сүйүү - көп адамдар бул эки сөздү алмаштырышат. Жана көптөгөн адамдар алардын ортосунда эч кандай айырма жок экенине ишенишет. Алдыңкы психоаналитиктердин пикири, мисалы, Эл аралык психоаналитикалык ассоциациянын президенти Отто Кернберг жана китептин автору “Сүйүү мамилелери. Норм жана патология », тескерисинче күбөлөндүрөт. Эркек менен аялдын ортосундагы мамилелердин көбү, тигил же бул жол менен "сүйүү" деп аталат, тактап айтканда, сүйүү менен башталат, бул аналитиктер ойлогондой идеалдаштыруунун өзгөчө абалы. Тандалган адам эң сонун адамдай көрүнөт, эң жакшысы, аны менен бирге болуу - бакыт, энергиянын толкуну бар, жашоонун өзгөчө мааниси бар … Адамдар бири -бирине суктанышып, сыйкырлангансыйт. Көптөр дал ушул сүйүү деп ойлошу таң калыштуу эмес. Мындай интенсивдүүлүктүн "сүйүүсү" кайда учат?

Кеп идеалдаштыруу убакыттын өтүшү менен төмөндөйт. Көп учурда идеал реалдуулукка карабай, толугу менен проекттелет. Эгерде ал мындай дейт: боорукер, ишенимдүү, күчтүү болсо, анда ал эркекке эчак эле боорукердик көрсөтүшү жетиштүү, ошондо ал ишенимдүү жана күчтүү катары катталган … Убакыттын өтүшү менен бул толугу менен эмес экени белгилүү болду чындык, анан идеалдаштыруу ишке ашпайт … Жана канчалык интенсивдүү болсо, ошончолук көңүлү чөгөт. "Бир нече жыл өттү, мен бул кишини карап, ойлонуп көрөм - бул чын эле менин күйөөмбү? Бул ким?! Мен аны таптакыр тааныбайм. Үйлөнгөндө көзүм кайда эле?!”,“Ал мени бактылуу кыла алган жок! Ал сойку болуп чыкты, бирок мен аны башкача деп ойлогом …"

Адатта, сүйүү орточо эсеп менен болжол менен бир жылга созулат (демек, мамиленин жылы көбүнчө кризис мезгилинде жазылат) же чогуу жашаганга чейин, олуттуу кыйынчылыктар пайда болгонго чейин, башкача айтканда, убакыт же жагдай башталгыча бул идеалдаштырууну тууралоо үчүн. Чындыгында, бул жерде эч кандай жаман нерсе жок - бул тандалган адамдын реалдуу көз карашына өбөлгө түзөт жана мамиле, ошентип, кийинки баскычка өтүшү мүмкүн, же өнөктөштөрдүн чыныгы туура келбестигинен улам убагында бүтүшү мүмкүн.. Бирок, ашыкча идеалдаштыруу көбүнчө чыккынчылык жана алдамчылык катары кемчиликтерге кабылган өнөктөштүн бирдей күчтүү девальвациясына айланат. Ал эми кумарлуу сүйүү андан кем эмес кумарлуу жек көрүүгө айланат.

Ошондой эле мамилелердин сценарийлеринин өтө драмалык версиялары бар, алар эч качан сүйүүдөн өтпөйт - үшкүрүүнүн объектиси жеткиликсиз жана аны жеңүү керек, ал эми кумар сүйүү бар, ал кубок "жеңүүчүгө" барат замат жок болот, жана салтанаттын эйфориясы бат эле жоголот. Жакында, мындай каалаган объект буга чейин өкүнүү жана боштуктун бир аз даамы менен кайдыгерликти жаратууда (Печорин буга чейин "биздин замандын каарманы" наамын алганы бекеринен эмес). «Мен бир адамды сүйүп калбаганымды түшүндүм. Мага мамлекет жагат”, - деди нарциссисттик кардарлардын бири. Тыгыз чыныгы мамилелерден коркуу жана башкасына ишене албоо, айрыкча, бүт өмүрү кол жеткис адамга мындай "күчтүү сүйүү" менен берилген учурларда ачык -айкын көрүнөт (бул болот, жана маркум буга чейин эле), анда эч кандай орун жок. ыйык сакталган идеалга жетпей калган адам менен адамдык мамиледе болуу үчүн.

Аялдарда сүйүү көбүнчө эркектерге караганда драмалуу болот. Эгерде эркектер мамиленин башталышында жагдайды дагы, романтиканы дагы, дагы эле белгисиз деп баалашат, анда эмоцияга көбүрөөк дуушар болгон аялдар жалпы балдары үчүн мектеп сумкаларын чогултуп жаткан кыялдарга батышат. Бул таттуу кыялдар, эгер алар чындык менен чаташтырыла баштабаса, зыянсыз. Андан кийин аялдын күтүүлөрү (жана кээде эркекке болгон кысым) анын түштөрүнө жараша көбөйөт, эгер мамилеси бүтсө, анда аял кичинекей эле эмес, бакыт үчүн болгон көптөгөн пландарын да жоктоп ыйлайт. сагындым, ага көрүнгөндөй "иш жүзүндө". Ошондуктан, мамиленин башталышында, сыйкырчылыкты күткөнүнө карабай, өзүңүздүн дени сак бөлүгүн сактоо маанилүү, бул белгисиздиктин жана реалдуу маалыматты алдын ала чогултуунун белгилүү бир мезгили талап кылынарын эстен чыгарбайт.

Ошентип, реалдуулуктун кысымы астында өнөктөштөр бири -бирине кайрыла башташат, бул мамилеге карата өз ара күтүүлөрдүн дал келбестиги менен байланыштуу (бул тигил же бул деңгээлде сөзсүз). Ал эми мамиле бузулбаса, анда ал сөзсүз түрдө өзгөрөт. Жана көптөгөн жеке айырмачылыктарга карабастан, трансформациянын эки негизги жолу бар.

Мен СЕНМИН, СЕН МЕНИН, ЖАНА ЭЧКИМДИН бизге кереги жок. Же биригүү ыры.

«Биз бир жылдан ашуун убакыттан бери чогуу жүрөбүз … Жана элес көп жылдар бою ушундай болгон. Биз мындан ары жыныстык катнашта болбойбуз, бирок биз дайыма бири -бирибиздин мээбизге чыдайбыз. Бирок биз да тарай албайбыз, балким бири -бирибизди сүйгөндүктөн. Бир жагынан. Башка жагынан алганда, мурда болгон сезимдер азыр жок. Биз сазга тыгылып калгандай болдук. Жана мамиле өнүкпөйт, бирок чыр -чатактар барган сайын татаалдашат … "Кадимки окуя жана мамиледеги чек араларды бузуунун башка белгилери, кийинчерээк белгилүү болгондой - уюлдук телефондорду үзгүлтүксүз текшерүү жана Facebookту көзөмөлдөө., Бири -биринин почтасынан жамааттык сырсөз, сыртка чыгууга тыюу салуу. же өнөктөшсүз, үзгүлтүксүз текшерүүлөр, бул өнөктөш кайда жана ким менен, мисалы, жумушта жана саат канчада ж. Экинчисинин жеке жашоосунун мүмкүнчүлүгү четке кагылат: "Биздин бири -бирибизден эч кандай сырыбыз жок", "Биз биргебиз - бардыгын бири -бирибизден билишибиз керек". Кээде өнөктөштөрдүн көбү мунун баарына басым жасашат, экинчиси бул көзөмөлдөн канчалык чарчаганын жана бул мамилени токтотууга болорун айтып даттанышат, бирок, көрүнүп тургандай, бул мүмкүн эмес. Мындай мамиленин негизи - биригүү деп аталган эмоционалдык көз карандылык, башкача айтканда, өзү менен Экинчисинин ортосундагы чек аралар бүдөмүк болгон абал. Өнөктөш ачык болушу керек жана сыртка бурулушу керек - антпесе, тынчсыздануу күчөйт жана чатак чыгат. Мындан ары эки башка мен, эки башка инсандын биримдиги жок, биз барбыз. Пикирлердеги, кызыкчылыктардагы, каалоолордогу айырмачылыктар мамилеге коркунуч келтирет деп кабыл алынат. "Биз чечтик, биз ойлойбуз, каалайбыз …" Жана курмандыктын көбөйүшү, экинчисин ойлоо каалоосу жана башкасын көзөмөлдөө үчүн эбегейсиз аракеттер кандайдыр бир себептерден улам ишке ашат. Чынында, жакынкы келечекте өнөктөшсүз жашоо мүмкүн эмес. Анча -мынча аң -сезимдүү көз карандылыктын негизги себеби, Экинчи кандайдыр бир себептерден улам өз алдынча бериле албаган нерсени берет - өзүн -өзү сыйлоо сезимин жогорулатат, жан дүйнөнүн тынчтыгын камсыз кылат, жалгыздыктан, тынчсыздануудан куткарат, кантип тынчтанууну билет - бул болуп саналат, керексиз эмоциялардан коргойт жана психикалык жашоонун маанилүү бөлүгүн камсыз кылат. Мындай мамиледе өнөктөшүнүн күтүүсүз жоготуусу менен анын толук ийгиликсиздиги жана келишпестиктери байкалышы мүмкүн. Экинчиси анын психикасынын бир бөлүгү катары иштейт, жана чынында эле, жашоодо анын бир бөлүгү катары кабыл алынганын угууга болот. Ишеним контролдоо менен алмаштырылат - чексиз текшерүүлөр, отчеттор жана күнөөлөрдү манипуляциялоо өнөктөш эч жакка кетпейт деп дайыма текшерүү зарылчылыгынан келип чыгат. Ошентип, ал менчикке айланат (кээ бирөөлөр шериктештикке лицензия ЗАГСта берилет деп ойлошот) жана ал жөнүндө сөз сүйлөөдө "ал / ал керек / керек" деген сөз барган сайын көбүрөөк пайда болот. Ар кандай манипуляциялар колдонулат - мына ушинтип экинчисин психологиялык канааттанууга кызмат кылууга жана бардык адамдык мамилелерде болгон жоготуу коркунучун болтурбоого аракет жасалат. Биригүү мамилелери, адатта, манипуляциялар жана айыптоолор менен жөнгө салынат, мисалы, өнөктөштүн каалабаган каалоолору үчүн ("Менин күйөөм кечээ мага жакшылык кылды, мен өзүмдү жаман сезгениме карабай, ага торт сыяктуу зыян келтирдим. кечинде мен катмарда жатып калдым, ал байкаган жок … Мейли, дагы эле скандал болгон! "), же өз каалоолору үчүн, өнөктөшкө каршы (" Мен досторум менен жолуккум келген сайын, Мен ойлойм - бирок менсиз ал ше? Ал эмне кылат? "). Ажырашуу жолу менен шантаж дагы колдонулат - өнөктөшүн жоготуп алуу коркунучу, мамилелерди солкулдатуучу күчтүү курал, мүмкүн болгон чектерди эске салат. Бирок, чындыгында, мындай коркутуулар олуттуу түрдө кабыл алынбайт, анткени өнөктөштөрдүн ортосунда "баары байланган жана мамиле бүтпөйт" деген аң -сезимсиз макулдашуу бар жана экөө тең мындай шантаждын манипуляциядан башка эч нерсе эмес экенин билишет. Ошондуктан, мамилелердин жалпы сценарийинде кандайдыр бир өзгөрүү болгондой эле, толук үзүлүү болбойт.

ЭМНЕГЕ "СИМБИОЗ" ЖЕ МАМИЛЕЛЕШҮҮДӨ?

Симбиоз - жашап кетүүгө багытталган эки организмдин өз ара пайдалуу биримдиги. Адамдын психологиялык жактан жетилгендиги башка адамдарга көз карандысыз иштөө жөндөмдүүлүгүн, өзүнүн юридикалык жөндөмдүүлүгүнө, акыл -эсинин бүтүндүгүнө, бойго жеткенде жана карылыктын башталышына чейин болжолдойт. Демек, башка адамдын өзүнүн жашоосу үчүн өтө маанилүү экендигинин белгиси, бала дагы эле таптакыр көз каранды болгон ата -энеси менен болгон кээ бир балалык мамилелер толук эмес бойдон калгандыгы жана өзүнө таянууга мүмкүндүк берген кээ бир психологиялык функциялар жана калыптана элек, демек, чоңойгондо башкасынын алдында "туруктуу балдак" жашоо үчүн өтө зарыл. Аны эмне менен байланыштырса болот?

Сценарийлердин моделдери, ички конфликттер жана психологиялык кемчиликтер

Жашооңузду жана кандай жанрдагы драмалык чыгарма менен салыштырат элеңиз? - Бул суроону көбүнчө Эрик Берндин психотерапевттик ыкмасын колдогондор беришет. "Адамдар ойнойт" деген китебинде ал адамдарга жашоосун жана мамилелерин кээ бир сценарийлер боюнча түзүүнү сунуштаган. Чынында эле, көбүнчө адамдар чыр -чатактар учурунда типтүү реакцияларга жана эскертүүлөргө чейин мамилелеринин стандарттык циклдик мүнөзүн сүрөттөп бере алышат. Упайлар өнөктөштүн ролун аткаруучу кайра -кайра өзгөргөндө алдын ала жана аң -сезимсиз бөлүштүрүлөт.

Скрипттер кантип түзүлөт? Көбүнчө, үй -бүлөнүн өз ара аракеттенүү моделдерин байкоого негизделген, байкоо жүргүзүүнүн натыйжасында, сиз каалаган нерсеге жетүү үчүн кандай аракеттердин ырааттуулугу колдонулат - башкача айтканда, психологиялык жактан "пайда". Бирок бул үчүн төлөнүүчү баа да бар - кээ бир терс эмоциялар. Муну кененирээк карап көрөлү.

Мамилелерде эркиндикти сактоо үчүн адам өзүн-өзү камсыз кылышы керек, башкача айтканда, адамдын муктаждыктарынын көбүнө карата "өзүнө кызмат кылууга" жөндөмдүү. Мисалы, башка бирөөнүн пикирине жараша өйдө-ылдый кескин өзгөрбөгөн өзүн өзү баалоо, эмоционалдык өзүн өзү жөнгө салуунун жетиштүү даражасы, бул өзүңөн тажабоого жана башкаларга жабышпай кызыктуу убакыт өткөрүүгө мүмкүндүк берет.. Бул жалпысынан өзүңүзгө кам көрүү жөндөмүн камтыйт. Мындай "өзүн-өзү тейлөө" функциялары үй-бүлөдө тарбияланат: чоң кишинин ар кандай өзүн өзү кароо жолу чоңдордун биринин балага болгон мамилеси болгон. Эгерде бул көз караш бурмаланган болсо - алар балага жетиштүү кам көрүшкөн эмес, аны убагында тынчтандырууну билишкен эмес, жетиштүү түрдө сыйлашкан эмес, же жөн эле өтө көп нерсени талап кылып, макташкан эмес (тизме чексиз улантылышы мүмкүн)) - анда келечекте бул бала ата -энесинен айырмаланып, бул кемчиликти толтура ала турган башка адамды издейт. Сиз муну өз алдынча кыла албайсыз - керектүү психикалык структура калыптана элек. Бала ошондой эле үй -бүлөлүк манипуляциянын стилин үйрөнөт - башка адамдан эмнени кааласаңыз, ошондой чайпалсаңыз болот. Натыйжада, ар бир жолу, көйгөй да, ал тууралуу өз ара аракеттенүү да бир убакта кайталанат - психика эски жаңжалды жаңыча чечүүгө бир нече жолу аракет кылат.

Кардарым Аннанын мамилелеринин сценарийлерин талдоо учурунда, негизинен адекваттуу аял, ал дайыма аны кемсинтип, алдап жүргөн бир эркек менен болгон мамилесин айткан. Бир аз ойлонгондон кийин Анна мындай деди: «Менимче, бул атасы менен болгон мамилесинде көп нерсеге чыдаган апама болгон« сый ». Мен үчүн мындай мамилени үзүү, мен аны жактырбай турганымды далилдөө маанилүү болчу! " Бирок, эски чыр -чатакты өзгөртүү үчүн жаңы ресурстар дайыма эле боло бербейт жана көбү канааттандырарлык эмес мамиледе кала беришет, өнөктөшүн кайра түзүүгө, "жагымсыздыктан" конфет жасоого аракет кылышат. Мунун баары балага көз карандылыкты эске салат, баланы ата -эненин ар кандай айла -амалдарына чыдоого мажбур кылат, кереметке үмүттөнөт жана кээде анын канчалык жакшы боло алаарын эскерет. Учурдагы өнөктөшкө көз карандылык ушундайча калыптанат: ал же мезгил -мезгили менен бала үчүн өзү жасай албаган нерсени жасаган жакшы табылган ата -эненин милдетин аткарат (менин кардарларымдын биринин күйөөсү аны ар түнү төшөккө жаткырып, анын кадимки тамакты бышыруусунун шарты - ал жокто ал До Ширакты гана жей алат), же аны менен болгон чыр -чатак жакшы жакка өзгөрүү үмүтү менен уланат (“Мени сабаганы жакшы, ал жамандыктан эмес, ал андай эмес Анын эмне кылып жатканын түшүнбөйм, ал жөн эле баш аламан болуп калды. Билбейсиңби, ал чындыгында мени жакшы көрөт, боорукер, кээде жакшы нерсени айтат, бирок өткөн 8 -мартта гүл берди … ")

32 жаштагы Ольга, жагымдуу аял, жашоо адилетсиз деп эсептейт-бири сүйөт, экинчиси уруксат берет. Анын турмуштук тажрыйбасында мындай: жаш жигит өзгөрүлмөлүү жана мамилеси күтүүсүз болгондо, ал аны кумарлуу сүйөт жана ал ага жакын боло баштаганда, жакында ага болгон кызыгуусун жоготот. Ольганын атасы, бизнесмен жана жашоодо ойногон бала, алты жашында үй -бүлөсүн таштап, башка кожойке жактырбай калган учурларда гана кызга бала кезинен көңүл буруп, ал сооротууга муктаж болгон. Узак убакыт бою Ольга бул сценарийди реалдуу жашоодо кайталап көрдү - ал нарцист аялдардын жыргалчылыгынын "куткаруучусу" болуп кызмат кылды жана ага чындап мамиле кылган эркектер менен болгон мамилесин үздү, алардын жеткиликсиздигинин элементи жана башкалар менен атаандашуу. аялдар жоголду. Эми Ольга бешинчи жыл француз жараны менен романтикасын улантып келе жатат - жыл сайын ага үйлөнөм деп убада берет, бирок ар кандай шылтоолор менен убадасын аткарбайт. Бирок ал ага барганда, ал ага жомок уюштурат. "Кичинекей кыздай!" - деп кыйкырат Ольга. Ал үмүтүн үзбөйт. Жана акчасынын баарын ага саякатка жумшайт.

Көз карандылыктар пайда болгон сценарийлердин экинчи негизи - кыз бала кезинен эле өздөштүрүлгөн социалдык модель. Россияда өзүн өзү камсыздаган аялдын социалдык идеалы жок. Бирок аялдын идеалы бар, жыныссыз жана курмандыкка чалган эне. Аялдардын мазохизмине жана төмөндүгүнө: "Чыдашың керек, бул сенин айкашың", "Өзүң жөнүндө ойлобо, эң башкысы үй -бүлөңдү сактап калуу!" Кыз, анын пайдалуулугун сырттан жактырганына карабастан, өзүнүн баалуулугун тастыктаган билдирүүлөрдү албайт. Бирок баарына жана баарына жоопкерчиликти кудуреттүү түрдө кабыл алуу: "Бүт үй -бүлө бир аялга таянат" (Ал учурда ким эркек жана ал эмне үчүн? Чийки заттын тиркемеси? (Албетте, эгер эркек Павловдун ити болсо) чакырылат. Аялдар туура эмес болгон бардык нерселер үчүн өнөкөт күнөөлүү сезимдери менен жабыркап жатканы таң калыштуу эмес жана мезгил -мезгили менен истерика түрүндө чыдамсыз күнөөнүн жүгүн эркекке жүктөө үчүн аракет кылып жатышат.

Бирок биз эстегендей, аялда эркектин жана үй -бүлөнүн идеалы бар, сценарийдин аннотациясында ал бардыгын башкарат жана бардыгын башкалардан жакшы билет деп жазылган жана сценарий өзүнүн өнүгүшүнө ээ болот. Россияда көбүнчө бул болжол менен төмөнкүлөр: бир аял өнөктөшүн кайра тарбиялоо милдетин шыктануу менен алат, же Михаил Боярский белгилегендей, "анестезиясыз мозаика менен кесүү үчүн": "Ошентип, биз азыр үйлөнөбүз жана мен андан эркек кылам ». Ошол эле учурда тарбия - эненин тагдыры экени, анан эркек аялы үчүн уулга айланаары аз эске алынат. Эркектерди бала кезинен бери аялдар гана тарбиялаган Россияда, качандыр бир убакта аялы багып алган же жөн эле ичпеген аталары үчүн ошол эле аталардын айынан чоңойот. Эркек, мурда кандайдыр бир жол менен өзүнүн эркектүүлүгүн тастыктоого аракет кылган күндө да, көрсөтмөлөрү жана даяр чечимдери бар аялга бардык жоопкерчиликти тез жүктөйт … толук муздаткычта ачкачылык, чүпүрөк сыяктуу же жакын адамынын жоопкерсиздиги, сөзсүз болот. Жумушчу аттын моюнтуругу - бул аялдын утушу үчүн төлөөсү - өзүнүн компетенттүүлүгүн сезүү: "Баары мага негизделген", ошондой эле өзүнүн муктаждыгына жана баалуулугуна: "Ал жана балдар менсиз жоголот". Ал эми эркектин эркин жоопкерчилиги анын күнөөсүн жана милдетин сезүү тарбиясына алмаштырылат. Башында ал азгырылса да, ал эротика жана чексиз сүйүү убадалары менен окшойт.

Кандайдыр бир жол менен, биригүү өз ара аракеттенүү сценарийине же балалык кезден бери кандайдыр бир психикалык кемчиликти компенсациялоого негизделген. Мына ошондуктан өнөктөштөр өзгөрөт, бирок жаңы мамиле кайрадан "эски тырмоочко" окшош болот. Мындан тышкары, өнөктөш убакыттын өтүшү менен карама -каршы жыныстагы өкүл катары эмес, тууганы катары кабыл ала баштайт. Бул өз кезегинде эротикалык тартууну өлтүрөт, анткени алар туугандары менен жыныстык катнашта эмес! Кээде, бирок ал өнөктөшүн жоготуп алуу тынчсыздануусунун кысымы астында активдешет (нерселерди чогултуу менен болгон дагы бир чатактан кийин) жана аны көзөмөлдөө үчүн ("кээде секске дем берүү керек, болбосо ал тарапка кетет")). Ошентип, секс жыныстык эмес максаттар үчүн колдонулат.

Көз карандылыктын негизиндеги сценарий көбүнчө аң -сезимсиз. Бирок, ошентсе да, көйгөйдүн кайталанышынын аркасында, ал толугу менен ишке ашышы мүмкүн, анын мотивдери иликтениши мүмкүн жана бул өзгөрүүгө болгон кадам, деп эсептейт Эрик Берн "Адамдар ойногон оюндар" китебинде. Бул адамга мындан ары өз сценарийинин кулу болбоого жана көз карандысыз кантип жашоону тандап алууга мүмкүнчүлүк берет.

Кыска мөөнөттө дагы эмне кылса болот (бул терең жана туруктуу өзгөрүүлөрдү талап кылбайт)?

Жубайлардын чек араларын калыбына келтирүү, мамилелерди кандайдыр бир манипуляцияга караганда алда канча натыйжалуу жаңыртууга жана өзгөртүүгө кызмат кылат. Кээ бир тыюу салууларды алып салуу керек - каалоолоруңузду сиздикинен бөлүп, акырында, каалаган нерсеңизге, өнөктөшүңүздүн уруксатына карабай - мисалы, жалгыз болуңуз, досторуңуз менен бир жерге барыңыз., сырсөзүңүздү почта кутусуна алмаштырыңыз … Чек араларды коргогон кээ бир эрежелер, тескерисинче, кабыл алынышы керек - мисалы, сиз чыр -чатак учурунда кемсинтүүчү кемсинтүүлөргө жол бербешиңиз керек, өнөктөшүңүздүн алдында ар кандай формада басып, дааратканаңызды анын көз алдында, өткөнүңүздүн бардык сырларын айтып бериңиз жана ал жөнүндө эстегендердин бардыгын оор кызыгуу менен карап көрүңүз … Бул мамилелердеги жаңылыкты сактап, бизди умтууга мажбур кылган потенциалдардын айырмасын жараткан чек. бири -бирин кайра -кайра түшүнө билүү.

СҮЙҮҮ ЖАНА ЧЫНДЫК

Жана эмоционалдык көз карандылыкта сүйүүнүн орду барбы, көп кардарлар сурашат. Даяр жооп жок, бирок болжолдуу статистика бар. Психотерапевттик изилдөөлөргө ылайык, бир же эки өнөктөштүн көз карандылыгын пайда кылган көйгөйлөрдү чечкенден кийин, түгөйлөрдүн 60% га жакыны убакыттын өтүшү менен жаңы өнөктөш менен канааттандырарлык мамилени баштоо үчүн эң аз психикалык жоготуулар менен бөлүшөт жана 40% ы мамилелер нөлдөн баштап жаңы пайдубалдарга …. Бирок, көптөгөн түгөйлөр биригүү мамилесине коркунуч туулары менен терапияны улантуудан баш тартышат - акырында, ата -эненин объектиси психика үчүн маанилүү жана актёрлукту жоготуу коркунучу. Бул объекттин көбүнчө өзүнө таянуу жөндөмүнүн өнүгүшүнүн көптөгөн кардарлары үчүн өтө бүдөмүк перспективалар басымдуулук кылат.

Жетилген сүйүү мамилеси эмнени билдирет? Алар жалпысынан сценарийлерге баш ийишпейт, ошондуктан сүрөттөө кыйыныраак. Адабиятта жана кинодо аларга анча көңүл бурулбайт - драма, азап, бактысыз сүйүү жана кумар үчүн талап бир топ жогору. Бирок, дени сак жубайлардын мамилесин изилдөөчүлөр кээ бир калыптарды белгилешкен.

Сүйүп калуу өнөктөштү адам катары реалдуу кабыл алуунун башталышы менен, өзүнүн кемчиликтери менен жетилген мамилеге айланат, бирок, ошентсе да, жалпысынан алганда, жетишээрлик жакшы, идеалдуу эмес, бирок абдан ылайыктуу.

Жетилген мамилеге даярдык, биринчи кезекте, системалуу үй -бүлөлүк терапиянын негиздөөчүсү Мюррей Боуэндин пикири боюнча, ар бир өнөктөштүн дифференциация даражасына жараша аныкталат - башкача айтканда, бир убакта өзүн ыңгайлуу сезүү жана чоң башка адамдарга "жабышпоого" мүмкүндүк берген ресурстардын көлөмү. "Мен өзүмдү абдан жакшы сезем жана сүйүү мамилеси - бул супер бонус, абсолюттук зарылчылык эмес", - деди бир жолу менин кардарларым. Отто Кернберг белгилегендей, жубайлардын жакындык даражасы кандай ийкемдүүлүк менен өзгөрөт. Ар бир адам түбөлүк дилемманы чечет: кантип жалгыз калбастан индивидуалдуулугун көрсөтсө болот жана өзүн жоготпостон башкалар менен кантип байланышта болот. Жетилген сүйүү мамилелеринде өнөктөштөр өздөрүнүн муктаждыктарына жараша жана экинчисине көңүл буруп, байланыш аралыкты кыскартып жана көбөйтө алышат. Алардын мамилеси тартынчаак - же түгөйлөр көп убакытты чогуу өткөрүшөт, же ар бири досторуна, балдарына же сүйүктүү көңүл ачуусуна бир аз көбүрөөк көңүл бурушат. Аралыктын өсүшү өз ара жакындашууга умтулуунун кийинки раундун пайда кылат, бул тартууну жогорулатат жана мамиледе романтика менен кумарлануу элементтеринин сакталышын камсыз кылат. Мындан тышкары, өнөктөштөрдүн ар биринин өзүн-өзү камсыздоосунан улам, экинчисинин көңүлүнүн убактылуу төмөндөшү чыккынчылык катары кабыл алынбайт. Анын үстүнө, эч ким сүйүктүүсүнүн жашоосунда жалгыз адам болууга умтулбайт. Ар бир өнөктөш достору, мурунку никедеги балдары, туугандары жана кесиптештери менен баарлашууга, эмоционалдык толуктоонун кошумча булактарын алууга кубанычта. Көз карандылык мамилелерде өнөктөштөр бардык убактысын бири -бирине гана арнашы керек деген ой бар, жана жубайлар барган сайын башка адамдардан обочолонуп, биригүүсүн коргоп калышат - жакын достор алыскы дос болуп, туугандары менен болгон байланыш формалдуулукка айланып баратат - жана өнөктөштөрдүн ар бири үчүн, тиешелүүлүгүнө жараша, өсүп бараткан эмоционалдык жүктөм бар.

Ушундай эле ийкемдүүлүк ролдорду алмаштырууда да байкалат - өнөктөштөр баланын ролун кезектешип же кээде бири -бирин ымыркай кыла алышат, бирок алар үчүн негизги кызматтар бойго жеткен эркек менен аял болуп саналат, жана эч кандай учурда - туугандар эмес, сүйгөндөр жана союздаштар. Албетте, бул белгилүү бир милдеттенмелерди алууну билдирет, бирок ыктыярдуу түрдө - "кантип туура жана керек" деген коомдук көрсөтмөлөрдүн моюнтуругунда эмес, өнөктөшкө карата күнөөсүнөн эмес, ага кам көрүү каалоосунан улам.

Агрессия ар кандай мамиледе маанилүү орунду ээлейт жана назик сезимдерден кем эмес. Тилекке каршы, аны конструктивдүү түрдө билдирүү жана жубайлардын жыргалчылыгы үчүн колдонуу өтө кыйын. Бирок бул абдан зарыл - анткени агрессия адамдын маанилүү муктаждыктары канааттандырылбаган жерде пайда болот жана алар жөнүндө доомат. Эгерде бул түздөн -түз болбосо, анда ал сөзсүз түрдө кыйыр түрдө билдирилет (эркектер көбүнчө туш келди иштер түрүндө агрессияны тарапка ыргытышат, ал эми аялдар эркектерге шылуун, ыйлап, арызданып жана ооруп жаткандай сезим калтырат). Конструктивдүү түрдө урушуу, үнүн бийик болсо да, бул көйгөйдү талкуулоону, аны сүйлөшүүнүн предмети катары алып чыгууну билдирет жана өнөктөштү мазактоого жана айыптоого негиз болбойт. Эң башкысы - башкасынын мотивациясын түшүнүүгө аракет кылуу, аны "сабоо" же арыздарыңызды гана билдирбөө.

Чек араларды урматтоо да маанилүү - өнөктөштүн чектерине гана эмес, убактылуу жана жалпыга таандык. «Сиздин ханзаадаңыз бир эле адам. Белгилүү экзистенциалдык психотерапевт Ялом өзүнүн "Сүйүүгө жана башка психотерапевтикалык романдарга дарылоо" аттуу китебинде белгилейт. Отто Кернберг, өз кезегинде, башка бирөөнүн эркин тануусун, бар болуунун түбөлүктүүлүгүн, убакыттын өтүшү менен өлүмдүн алдында мамилелердин алсыздыгын сүйүүнү күчөтөт деп эсептейт.

Албетте, адамдын ички дүйнөсүн байыткан, негизинен кубаныч тартуулаган жана эң кайраттуу иштерди колдогон гармониялуу мамилелерди түзүү, өнүктүрүү жана сактоо оңой эмес. Бул көп жылдык жана чоң аракеттер жана тобокелчиликтер. Өмүр бою бир эле жолу туура чечим чыгаруу мүмкүн эмес. Биз муну түшүнүп турабызбы же жокпу, биз бүгүн мен үчүн сүйүү эмне экенин, ким менен жашоомду бөлүшөм, кандай себептерден улам жана психологиялык "маселенин баасы" эмне экенин күн сайын тандообуз керек. Бирок оюн шамга татыктуу. Психолог эмес, абдан акылдуу бирөө айткандай: "Эң жакшы мамиле бири -бирине болгон сүйүү бири -бирине болгон муктаждыктан ашып кеткенде экенин унутпа" (Жашоо эрежелери: Далай Ламанын жүрөк көрсөтмөсү.)