Апам-8 жөнүндө ой жүгүртүү. Гендердик теңсиздик же Зейгарник эффекти

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Эски анекдот бар. Мен бул жерде толугу менен келтирем.

«Күйөөсү командировкадан кайтып келип, батирге кирет, ал жерде - аялы сүйүктүүсү менен. Ал дароо аялынын чачынан кармап, туура куйду.

Аялы кайын энесинен үйгө келет, ошол жерде-күйөөсү кожойкеси менен. Аялы аны уруп, туура куйду.

Моралдык: эмне болсо дагы, аял күнөөлүү ».

Бул анекдотту эмнеге эстедим? Анткени көбүнчө ушул эле нерсе күйөө менен аялга карата болот. Эгерде үй -бүлө курууда кандайдыр бир көйгөйлөр жаралса, бул дайыма аялдын күнөөсү.

• Күйөөсү ичти - кимге үйлөнүп жатканын жакшы карабады.
• Күйөөсү нике учурунда иче баштады - аны алып келди.
• Күйөөсү таштап кетти - жашоосун чыдагыс кылды.
• Күйөөсү сабады - провокация кылды.
• Күйөөсү акча бербейт - ал мындай сурабайт.
• Күйөөсү иштебейт - аялы өзүнө жана балдарына кам көрүүгө шыктандырбайт.
• Күйөөсү жардам бербейт - ал ашыкча көз карандысыздыгын көрсөттү.
• Күйөөсү дайыма үй -бүлөдөн тышкаркы иштер менен алек болот - ал ага анын канчалык маанилүү экенин түшүндүрө алган жок.
• Күйөөсү кыйкырат - аялы негедир анын чатагын колдойт.
• Күйөөсү алдап жатат - ал жакшы эмес болчу, акылдуу жана келишимдүү күйөөлөр алдамайт …

Сиз бул окуяларды билесизби? Болбосо, сиз Батыш Европада же АКШда жашайсыз. Анткени биздин реалдуулукта бул бурмалоолор ачык көрүнүп турат. Жана алар терапияда өзгөчө байкалууда. Үй-бүлөлүк сессиялардын ондон тогузу көбүнчө апам жөнүндө. Жана атам жогоруда айтылгандардын баарына ээ болгондо да (агрессивдүүлүк, аракечтик, жоопкерчиликсиздик, инфантилизм), чоңоюп калган бала ойлонуп туруп "Ооба, бул ага оңой болгон жок" деп, бир мүнөттөн кийин кайра апасына катуу нааразы боло баштайт. Бирок: көңүл! - ал иштеген, эркек кеткенде балдар менен калып, колунан келишинче кам көрүп, аракет кылган … Бирок баары бир ал күнөөлүү! Кечир! Кечир! Ага Gucci "Guilty" атырын сатып алыңыз!

Мен апырткан жокмун. Мен сизге "классикалык" мисал келтирейин. Терапиянын үчүнчү жылы, кардар Марина, 35 жашта. Акылдуу, сулуу, билимдүү. Үйлөнгөн. Апасы менен атасы ажырашкан - ал Марина 3 жашында кеткен. Ага чейин атам ичип, чыр чыгарчу. Андан кийин, ал дагы ушундай кылды, бирок башка аялдар жана башка адамдардын балдары менен. Акча тапкан, жоготкон, бизнес уюштурган, өрттөнгөн. Анан ал ичти, ичти, ичти … Жардам берген жок. Акча берген жок. 30 жыл бою анын жашоосунда пайда болгон эмес, анан күтүүсүздөн - “Кызым! Урматтуу! Дарлинг! Мен сени издеп жаткам! Кечиресиз, мен күнөөлүүмүн! Мен 12 баскычтуу алкоголизмди дарылоо программасынан өттүм! Менин жашоом өзгөрдү! Мен баарын түшүндүм!"

Ал эми Марина кечирди … Анан эмнеге кечирбейт - белек берет, акча берет, небереси менен скрипка ойнойт. Үлгүлүү ата жана чоң ата!

Бирок Марина муну менен келбейт. Бизде 107 -жолугушуу - жана Марлезон балетинин дээрлик 107 -эпизоду …

Көйгөй апамда. Апам түшүндү. Апам Маринанын жашоосуна кирди. Ал күн сайын телефон чалып, анын абалын, эмне болуп жатканын билүү үчүн. Анан Марина ачууланып жатат! Анан апасына орой жооп берет. Ал эми апасы жөнүндө ойлоноор замат, ал "жалпак" жана "колбаса" болот. Жана эч нерсе жардам бербейт - бул пайда болгон аллергиялык реакцияга окшош. Жашоодо ар бир эненин көрүнүшү үчүн.

Бирок атам сулуу. Ал кичинекей кара көйнөккө окшош. Сиз сейрек кийесиз, ал эң сонун жарашат, гардеробдо керек. Атам ай сайын же бир жарым айда чыгат, Маринадан жашоосу жөнүндө кызыгып сурайт, небересине жолугууга уруксат сурайт. Жалпысынан алганда, "чек араны бузбайт". Бирок апам бузат. Жана Маринанын дайыма апасынан ооруп жаткан өргүүсүн албоо үчүн аны оорулуу кызы менен отурууну суранышы маанилүү эмес - жумушта бул так. Жана Марина каникулга (жылына бир жолу), Вильнюска же Варшавага дүкөнгө баруу (айына бир жолу), чач тарачка баруу, маникюр, педикюр (аптасына бир жолу) керек болгондо апасын кандай колдонгону маанилүү эмес.), сүйлөшкөн кызым менен жолугуу (эки жумада бир жолу) … Орто эсеп менен апа жумасына эки жолу жетиге чейин керек болот - иш сапарлар, жумушта шашылыш кырдаал болот, ал эми кыз үч жашка чыга элек кары, ал бала бакчага барбайт, ошентип - бир жума жүрөт, бир жума ооруп калат. Мунун баары менен бала багуу үчүн декреттик өргүүгө чыккан жана Марина кызын жеке бала бакчада "социалдашуу" керек деп чечкенге чейин эки жарым жылга чейин жанында болгон.

Марина бардыгын түшүнөт - жана апасы канчалаган иштерди жасаган жана улантып жатат, жана апасы болбосо ал сүйүктүү жана абдан жакшы төлөнүүчү жумушка бара албайт болчу … Бирок баары бир, ачуунун көлөмү энесинде, эгер аны ченесе, коркунучтуу болуп чыкмак, жана ыраазычылыктын саны дээрлик нөлгө барабар.

Ал эми атам менен - карама -каршы сүрөт. Чоң ыраазычылык жана кичине таарыныч: "Бул жылдар бою жанымда болбогонуң өкүнүчтүү".

Марина эмнени каалайт? Ал апамдын "күйгүзүү" жана "өчүрүү" деген эки баскычы бар аппарат сыяктуу иштешин каалайт. Эми Марина ага керек - Марина кнопканы басып - апасы көрүндү. Заказды унчукпай аткарды - жана унчукпай, тынч эле кетип калды. Бирок апам:

• Ал Марина менен ар кандай келесоо темалар боюнча сүйлөшкүсү келет жана бул жини келет!
• Марина үйүнө кайткандан кийин дароо кетпейт - бул ачууланат!
• Ал Марина сурабаганда үй жумуштарын аткарат - бул ачууланат!
• Чалуулар - жана бул абдан ачуулуу!
• Анын небересин эркелетет - жөн эле жинди ачууланат!
• Кээде ал Марина менен талашып -тартышып, макул болбойт - ал таарынат!
• Маринаны жактырбаган адамдар менен баарлашат жана алар жөнүндө бир нерсе айтууга аракет кылат - бул менин кыжырымды келтирет!

Тизме узун. Апама баары жакпайт: жана Маринанын кийинки нааразычылыгынан кийин өзүн кармаганда эриндерин кантип таарынып карайт. Анан кантип ал үйгө малина менен кулпунайды дачадан алып келет - акыры Марина бардыгын өзү сатып алат, ага кереги жок. Ал эми небере үчүн көйнөктөрдү жана шымдарды, күйөөсү үчүн көйнөктөрдү жана шымдарды үтүктөө - бул маанисиз көнүгүү! Маринанын үйүндө төшөнчүлөрдү үтүктөө жөнүндө эч нерсе айта албайм - дүйнөнүн эч бир жеринде муну мейманканалардан башка эч ким жасабайт … Кээде ал мындай дейт: “Мен атамдын эмне үчүн ичкенин түшүнөм … Эгерде ал дайыма ушундай болсо, мен түшүн … мен өзүм кээде мас болгум келет … Ал мени кайра укпай койгондо …"

Маринаны угуп, менде эки ача сезимдер бар. Бир жагынан, мен боорум ооруйт - чынында эле, апам өтө көп нерсе кылат, Маринага өтө кам көрөт, күйөөсү менен баласына өтө кам көрөт.

Экинчи жагынан, мен ачууланып жатам. Эгерде апам сизди ушунчалык ачуулантса - анын жардамынан баш тартыңыз! Таптакыр! Жашоонун жаңы эрежелерин талкуулаңыз, батирдин ачкычын алыңыз, өзүңүздү түшүндүрүңүз. Жана аны колдонууну токтотуңуз. Апам мугалим, жаш пенсионер. Ал дайыма жумуш таап, жашоосун бара -бара жаңы нерсеге толтурат. Бирок Марина кош билдирүүлөрдү жакшы көрөт: "Сенден кантип чарчадың" деген текст "Мени таштаба, мен сенсиз күрөшө албайм" деген сөз менен коштолот. Мен ойлойм: балким, күйөөмдүн үтүктөлгөн көйнөгү менен шымы, бактылуу баласы жана таза үйү апам менен сүйлөшүү үчүн анчалык кымбат эмес … Бирок Маринаны эч нерсе менен салыштырууга болбойт - апасы дайыма ошол жерде болгон жана кийинки "ал мени кантип алды" актысы ойнотулат …

Марина апасына карата абдан маанилүү бир сезимге ээ эмес. Бул сезим ыраазычылык. Апам көп берди жана кызына берүүнү улантууда. Бирок баары туура эмес, баары андай эмес … Кээде апасы Маринадан көзүнөн жаш агызып кетет, кээде кызы телефондон уруша баштаганда трубканы коет … Бирок апасы дайыма кайтып келет. Кызы аны кантип басынтса да, четке какса да, урушса да …

Апам сизге аны менен бирге кылууга уруксат берет.

Бирок атам андай эмес. Ал спирт дүйнөсүнүн 30 жылдык одиссейинен жаңы эле "кайтып келгенде", Марина ага каршы доомат коюуга аракет кылган. Бирок атам катуу айтты: өткөндү өзгөртүүгө болбойт, же сен мени, атаңды толугу менен кабыл аласың жана бардык дооматтардан жана жемелөөдөн баш тарт, же мен сенин жашооңду таштап кетем. Маринанын ачуусун жана тынчсыздануусун "аккан" бирөө болгону жакшы - терапевт, ошол эле эне, мен өзүмдү жакшы алып жүрдүм, эч нерсе дебедим жана кылбадым. Мен ишенем да - ал жараланган да, таарынган да … Анткени ал Маринага жанын салган. Ал бир жарым жолу иштеген. Ал кичинекей баласы менен колунан келишинче кайрылды - акыры, анын жардамчы апасы жок болчу. Ал кызынын сүйүүсүнөн жана көңүл буруусунан куру калбашы үчүн баарын кылган. Ал кийди, айдады, мугалимдин тыйынына иштеп чыкты … Биз ал үчүн кандай баа төлөгөнүн билбейбиз - жалгыздык, муундардын оорушу, уйкусуздук … Бирок ал аракет кылып, колунан келгенин кылды. Анан атам эч нерсе кылган жок. Эми ал шоколадда - апам мени таарынтып жатат.

Мен гендердик адилетсиздик жөнүндө дайыма ойлоном. Анткени атасы номиналдуу же такыр жок болгон көптөгөн үй -бүлөлөрдө - бала фамилиясын жана фамилиясын алып жүрөт - апасы бардыгын кылат.

Бирок кийин бала чоңоюп, балалыгын унутат. Ал эненин "алуу", "көзөмөлдөө", "ашыкча кам көрүү" бөлүгүн гана көрөт жана аны менен күрөшөт. Бирок бул бөлүк так экинчи өнөктөш БОЛБОГОНДОН улам пайда болду. Ата -эненин экөөнүн тең кылышы керек болгон нерсени бир эне жасаган. Жана албетте, көптөн бери сууда сүзүү менен алектенген жана ийин курун өнүктүргөн спортчу катары, апасы көп жылдар бою дал ошол "булчуңдарын" өркүндөтүп келе жатат. Жана ал өзүнүн камкордугуна, камкордугуна жана жардамына машыгууну улантууда, анткени булчуңдар ооруса жана ооруйт.

Спортчулар спорттон кантип кетишет? Алар көбүнчө жаракаттан же жашынан улам кетет. Супер камкор энелер кантип багуучу-багуучу-тазалоочу-мугалим кызматынан кетишет? Же баш тартуу, басынтуу, кароосуз калтыруу травмасынан улам - же катуу дискке жазылган "Чыныгы сүйүү" программасын аткара албай калган курактан улам. Бирок бул программаны жөн эле өчүрүү мүмкүн эмес окшойт. Алар укпайт. Байкабаңыз. Алар таарынышат, бирок дагы эле жардам берүүнү улантышат.

Неге? Анткени көбүнчө алардын жашоосунда башка эч нерсе жок. Улуу кеңеш: "Жашооң менен жаша" иштебейт, анткени аларда мындай жашоо болгон эмес. Балдарды тарбиялоо, иштөө, чуркоо, аракет кылуу … Бул алардын жашоосу болчу. Анан - ушунун баары, сизге кереги жок … Кантип кайра куруу керек? Бул "жеке жашоо" деген эмне? Бул жашоодо жашоону кантип үйрөнүү керек - жана, чынында, жалгыз жашаңыз, мындан ары балдарыңызга кереги жок жана неберелериңиз четке кагат?

Батыш моделинде сиз пенсиялык топтоо үчүн саякаттай аласыз, жаңы адамдар менен таанышасыз, чыгармачылык менен иштей аласыз, үчүнчү курактагы университетте окуй аласыз … Чыгышта балдарыңыз сизди эч качан таштабайт жана сизди колдоп, кам көрөт. сенин өлүмүң Жана биз гана, "Чыгыштан Батышка" өтмө моделде жашап, эмне кыларыбызды билбейбиз. Балдар эски, коммуналдык жол менен тарбияланган - алар колунан келгенин кыла да, кыла да албаганын, өз ара жардам, үй -бүлөнүн маанилүүлүгү жана баалуулугу, өз ара жардам жөнүндө сүйлөшүп, баарынан баш тартып, эң жакшысын берүүгө аракет кылышкан … Ырас, үй -бүлөлөрдүн жарымы, Папа жок болчу - бирок биздин аялдар ат чабууну кантип токтотууну унутуп калыштыбы? Убакыт өттү, баалуулуктар өзгөрдү, эми балдар чек аралар, жеке мейкиндик жөнүндө сүйлөшүшөт, үйдө туздалган туздан жана кыямдан баш тартышат … Алар эненин канчалык маанилүү экенин жана маанилүү, маңыздуу болушу керектигин түшүнүшпөйт. балдары үчүн байкаган.

Бул апасы баласын жалгыз тарбиялаган көптөгөн заманбап үй -бүлөлөрдүн чындыгы. Ал бул оор жүктү сүйрөдү - эми ал бардыгын жасап, бала чоңойгондо, ийгиликтүү, билимдүү, акылдуу (абдан акылдуу) - ага кереги жок. Бирок ага мынчалыктын кереги жок - урматтоо, ыраазычылык. Жана сүйлөшүү үчүн. Ал татыктуу болууга аракет кылат - анын жардамы, камкордугу, балдардын жашоосуна киргизүү. Мурда ушундай болчу. Бирок дүйнө өзгөрдү - эми ага: "Сен бизди жашоого тоскоол болосуң", "Бизди жайына кой" деп айтышат. Ал акылсыз эмес - ал бир кезде ушундай акылдуу балдарды тарбиялай алган - бирок эмнеге алар апасына кээ бир жөнөкөй нерселерди түшүндүрүүгө чыдамы жетпейт? Түшүндүрүңүз, аны дароо түшүнөт деп күтпөңүз.

Биз кичинекей кезибизде апам бизге жомокторду окуп, жомокторду айтып берчү. Кээде ал ошол эле текстти жүз жолу кайталоого туура келген - жана ал ачууланган эмес, таарынган эмес, "Сен келесизби?" - бирок жөн эле окуу, суроолорго жооп берүү, сүйлөшүү … Чын эле апабызга чыдамыбыз жетпейби - бир, экинчи, үчүнчү, бешинчи …

«Апа, мен сизди абдан жакшы көрөм, мен сизден үйүмдүн полун жуубоону суранам - муну өзүм жасайм. Отурганыңыз жакшы.

"Апа, суранам, менин үйүмдө куймак куурбаңыз - мен диетага отурам, куурулган балдар үчүн зыяндуу, кайнатылган алар үчүн жакшы".

«Апа, рахмат, биз кыям жебейбиз. Мен билем, бул абдан даамдуу - мен өзүмө бир банка сактап берем, мындан ары.

Катуубу? Бирок анча эмес. Беш, жетимиш жети, же жүз отуз тогуз кайталануу-эсиңизде болушунча көп. Биз да, дароо түшүнүүнү жана үйрөнүүнү үйрөнгөн жокпуз - бирок апам сабыр кылып, кайталап, кайталап, кайталап жатты …

Ооба, бул оңой эмес, 90 -жылдары биз "көз карандылык", "жеке чектер", "тандоо эркиндиги" деген сөздөрдү билген эмеспиз … Биз өзгөрдүк - бирок ата -энелер жайыраак өзгөрүшөт. Ал эми супер камкор апаларыңызга сабырдуу болуу канчалык маанилүү. Жана мамилелер жакшы жагына өзгөрүшү мүмкүн экенине ишенүү канчалык маанилүү.

Бирок мен дагы жок аталарга кайрылып барам. Мен эмне үчүн мындай болуп жатканын дайыма ойлонуп жүргөм - атасы жок болчу, бирок бала ага дайыма энесинен жакшы мамиле кылат? Менде бир нече түшүндүрмө бар.

1. Апам дайыма бар болчу, бирок атам жок болчу, ал жөнүндө ойлор окуялардын, уламыштардын жана кыялдардын негизинде калыптанган. Апасы баласына атасы жөнүндө эмнени айтпасын, ал дагы эле атасы өзгөчө, күчтүү, эр жүрөк, абдан жакшы деп кыялданат … А эгер апасы ал жөнүндө эч нерсе айтпаса? Проекциялар үчүн талаа абдан чоң, ал жерде сиз өзүңүздүн идеалдуу бөлүгүн (атасы супер баатыр) же "бийликтин караңгы тарабын" (атасы - шайтан) "жайгаштыра" аласыз. Бирок, эгерде атасы баласынын жанында көпкө турбаса, ал өзүнүн идеяларын тастыктай да, төгүндөй да албайт жана Imaginationland өлкөсүнүн мифологиялык мейкиндигинде калат. Бирок апам ал жерде болчу - жана, албетте, ал дайыма өзүн идеалдуу алып жүрө берген эмес. Ошондуктан, эненин образы чындыкка жакын, атасы көп учурда жөн эле идеалдуу объект болуп саналат.
2. Эң алгачкы коргонуу механизмдеринин бири - бөлүнүү. Биз муну өмүр бою колдонобуз жана дүйнөнү "кара" жана "ак", Кудай менен Ибилиске, жакшылык менен жамандыкка жана … Ата менен Энеге бөлөбүз. Бала кездеги эненин образы Жакшы Эне (тамактандырат; алат; кам көрөт) жана Жаман Эне (бала ыйлаганда келбейт; жазалайт; муктаждыктарды канааттандырбайт) болуп бөлүнөт. Жылдар өткөн сайын, биз, адатта, дени сак эки жүздүүлүккө келебиз - бир эле адам - апа - ошол эле учурда абдан жакшы да, өтө жаман да боло турганын түшүнгөндө. Ал эми кээ бирлери өмүр бою уюлдардын ортосунда термелет: апасы "жакшы", анан "бакшы". Жана бул бөлүнүү ата -эненин диадасына тиешелүү болсо, анда бир нече убакыт бою бала / чоң киши үчүн "жакшы эне - жаман ата" деген бөлүнүү болот. Бирок эгер бала / чоң киши бөлүүнү колдонууну уланта берсе, убакыттын өтүшү менен уюлдар өзгөрүп, сүрөт "жакшы ата - жаман апага" айланат. Бул атасыз үй -бүлөдө гана эмес, көптөгөн толук үй -бүлөлөрдө болот. Ошентип, апасы жок атасы жөнүндө канчалык жаман сөздөрдү айтса, ал ата -эненин негизги бөлүгүн ошончолук көп бөлөт жана ошондо атага болгон сүйүү жана энени жек көрүү түрүндө "артка кайтаруу" алышы мүмкүн.
3. Кызыктуу психологиялык эффект бар, биз бүтпөгөн иш -аракеттерди эстеп калганга караганда жакшыраак. Бул Bluma Wolfovna Zeigarnik деген атка ээ. Ошентип, толук эмес үй -бүлөдө Зейгарник эффекти көп нерсе апабыз менен бүтөт жана бир эле жолу эмес, тескерисинче атабыз менен болот. Бала менен анын атасы балык уулоону пландап жатышкан, бирок ата -энеси ажырашып, атасы кетип калган. Атам кызына кымбат куурчак сатып берем деп убада берген - бирок ал аны жууп, унутуп койгон. Кыз көп жылдар бою атасын туулган күнүндө күтүп жүргөн - бирок ал эч качан келген эмес: экинчи аялы ага тыюу салган … Мен болбогон, кыялданган, убада кылган жана болбогон нерсени эстейм, анткени баланын каалоосу бар, ниет, мотив - бирок бир нерсе туура эмес кетти … Жана каалаган мүмкүнчүлүктө биз үзгүлтүккө учураган аракетти аягына чыгарууга аракет кылабыз. Мына ушундан улам балдар атасы менен болгон үзгүлтүккө учураган байланышты калыбына келтирүүгө абдан ынтызар болушат - ал коркунучтуу болсо да, ичсе, апасын сабаса, кыйкырса … Адатта, жакшы нерсе, мүмкүн болгон кызыктуу, маанилүү, маанилүү нерсе бар болчу. эч качан болгон эмес … Атасынан бир нерсе алуу аракетинде - сүйүү, жылуулук, колдоо - бала энесинин "чыккынчылыгына" барат, чоңоюп калганда атасы менен сүйлөшө баштайт …, экинчиси жаман - жана аны өз үй -бүлөсүндө кайра жаратат …

Ар бир баланын апасы менен атасы бар. Алардын ортосундагы мамиле ар кандай жолдор менен өнүгөт же такыр кошулбайт. Кээде алар бактылуу жашап, ошол эле күнү өлүшөт. Кээде алар чогуу жашашат, ант беришет, жарашышат, сүйүшөт, муздашат … Кээде алар тез эле тарап кетишет жана жаңы үй -бүлөлөрдү түзүшөт же жалгыз жашашат …

Парадокс - бойго жеткен баланын ата -энеси менен кандай мамиледе болорун аныктоо үчүн формуланы чыгаруу мүмкүн эмес. Ошентип, кээде биз көп кылган эненин баркын түшүрүп, четке кагып, жок атасы кумирге жана баатырга айланып баратканын көрөбүз. Жана кээде бала бири -бирине жана башка ата -энеге берилген бойдон калат. Анан ал экөөнө тең ачуусу келип калат. Же апамды сүйөт, бирок атамды жек көрөт.

Кантип сиз бактылуу жашоого мүмкүндүк бере турган так жана так эрежелерди каалайсыз. Бирок алар жок. Бирок, кимдир бирөө ойлонушу мүмкүн: биз бул жинди дүйнөдө балдарыбызга травма бербеш үчүн эмне кылсак болот? Баары оңой. Биз жасайбыз:

Аларды жакшы көрүңүз. Жашоодо багыт алууга жардам бере турган эрежелерди түзүңүз.

• Билим бер, өнүктүр, аларга керек болсо кам көр.
• Аларга жакшы үй -бүлөлүк окуяларды айтып бериңиз. Эгерде биз иштебесек, чоң ата, чоң энелердин, таежелердин жана таякелердин окуялары бар … Балдарга башка ата -эне жөнүндө чындыкты айткыла, бирок аны “фильтрлегиле”, анткени сиздин гендердин жарымы “а” каардуу, аракеч, акмак”же“истерика, бакшылар, келесоолор”.
• Өтмүшүңүздү жана бул балага бул кишиден өмүр берүү чечимин урматтаңыз (бул аял менен).
• Убакыттын өтүшү менен акырындык менен көзөмөлдү бошотуп, сахнадан кете баштаңыз.
• Баланын жашоосунда болуу менен жеке кызыкчылыктын ортосундагы тең салмактуулукту табыңыз.

Ата -энебиз үчүн эмне кыла алабыз?

• Аларды сүй.
• Аларга өз эрежелеринен айырмаланган эрежелер жөнүндө айтып бериңиз жана аларга жашооңузду башкарууга жардам бериңиз.
• Кайра тарбиялоого аракет кылбаңыз, бирок аларга керек болсо кам көрүүгө аракет кылыңыз.
• Аларга өзүңүз, өнөктөшүңүз, балдарыңыз жөнүндө жакшы үй -бүлөлүк окуяларды айтып бериңиз … Жашооңуз тууралуу чындыкты айт, бирок аны “чыпкалап” коюңуз, анткени алар сиз жөнүндө баарын билүүнүн кажети жок.
• Өтмүшүңүздү ата -энеңиздин, азыркы учуруңузду, сүйгөнүңүздүн жана келечегиңиздин урматына урматтаңыз.
• Өзүңүзгө жана жакындарыңызга кам көрө баштаңыз.
• Ата-эненин жашоосунда болуу менен жеке кызыкчылыктын ортосундагы тең салмактуулукту табыңыз.

Мен бул теманын бардык аспектилерине тийе албаганымды түшүнөм. Бирок мен апам менен атамды ойлоп жүрөм. Мен Маринага мамилеге дайыма эки тарап катышаарын жеткирүүгө аракет кылам. Анын төрөлүшүнө атасы менен апасы катышкан, анын жашоосунда ата -энеси экөө тең бар. Апасы Маринаны атасынын жардамысыз өстүрүп, тарбиялоо үчүн акылмандыкка жана күчкө ээ болгон жана ал анын сүрөтүн кара боек менен "эскиздеген эмес", бул кызына жок дегенде азыр атасынын бар экенин түшүнүүгө мүмкүндүк берет. баланын жашоосу окшош болушу мүмкүн. Бирок азыр эки жакын адам - эне менен кыз - дайыма бири -бирине зыян келтиришет. Сыртынан мунун баары Маринанын апасына болгон дайыма ачуусу менен апасынын Маринага болгон таарынычындай көрүнгөнү менен, мен бул сырткы кабыктын артында башка көп нерселер - жылуулук, назиктик, сүйүү бар экенин түшүнөм.

Ошентип, Марина ата -эненин ажырашуусун таштап, аларды реалдуу деп эсептей турган күн келет деп ишенем - ар биринин өзүнүн "жакшы" жана "жаман" фону бар. Жана эненин кам көрүүсүн кабыл алуу, апасына канчалык муктаж экенин түшүнүү тынчыраак болот.

Ыраазычылык. Урмат. Жана өз балаңыздын жашоосунда болушу.