Керемет ыйлайсын да

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сулуулар да ыйлашат.

Мен табияты жана үй -бүлөсү өзгөчө көрүнүшкө ээ болгон аялдар жөнүндө айткым келет. Сиз ага карап, сулуулук канондоруна ылайык ал эч кандай өтпөй турганын түшүнөсүз, бирок анын ичинде магнит сыяктуу тарткан бир нерсе бар, сиз аны карап, карагыңыз келет … Бар анын сырткы көрүнүшү кандайдыр бир өлүмчүл сыйкыр, же азыр харизманы айтуу адаты боюнча. Мындай аялдардан, кыздардан кандайдыр бир сыйкыр дем алат, анын образы эркектерди да, аялдарды да сыйкырлайт … А мен жакындап, анын ким экенин түшүнгүм келет, эмне үчүн табият ага сулуулукту жана жагымдуулукту тартуулады? Досторумдун бири айткандай, ал сулуу. Роза гүлүнүн жалбырактарына толтурулган атлас кызгылт жаздыкта жүргөндөй, сиз анын жытын сезүү үчүн мурдуңузду көмүүнү каалайсыз.

Белгилүү коомдук сулуулардын ичинен мен сулуу деп айтуу кыйын болгон, бирок адаттан тыш, бөтөн жерлик Анжелина Жолини атай алам, аны туура деп аташат. Бул аялдар менин макалада талкууланат. Мен дароо эле айтышым керек, мен өзүмдү сулуумун деп эсептебейм жана өзүмдү мындай ойлогон эмесмин. Анын үстүнө, мен өспүрүм кезимде эле сырткы келбетимде бир нерсе туура эмес деп шектенип жүрдүм, анан мен чиркинмин жана классташ кыздарымдын арасында мага орун жок болчу. Ал эми апам менин келбетимди эч качан мактаган эмес, тескерисинче мени сындаган. Кийинчерээк мен анын мотивациясын билдим: Менин кызым текебер болбошу үчүн. Ооба, макул, ошондуктан мен досторумдун сулуулары арасында жашоого укугум жок экенин кабыл алдым жана узакка созулган азап чегүү процессине кирдим: мен чиркинмин, өспүрүмдөрдүн дисморфофобиясына айландым.

Ошентип, мен денемдин кемчилдигине ишендим. Ошентип, мен үчүн, балдардын бири мектептин жоогазын гүлзарларын "курчап" алгандан кийин, класстын аялдарынын жарымына бойкот болду жана флоранын бардык байлыгы менин батиримдин эшигинин астында калды. Кайдан билдиң? Биз анда Запорожье облусунда кичинекей айылда жашачубуз, ал жерде жаңылыктар үн ылдамдыгында тарайт. Мен жөн гана эч нерсени түшүнгөн жокмун. Бирок мен класска келгенде класстын аялдык жарымына кандайдыр бир жол менен жакпаганым белгилүү болду. Алар унчукпай, менин суроолорума жооп беришкен жок. Унчукпоо менен бойкот. Мен таң калдым! Мени класстын жарымы эркек балдар түзгөнү куткарды, ошол учурда алар мени камкордукка алышып, мени коргоого алышты. Бул кыздарды ого бетер кыжырдантты жана алар бир айга созулган жымжырттык антын бузбастан, мага кичине жамандык кыла башташты.

Мен кандайдыр бир жол менен аман калдым. Өспүрүмдөрдүн депрессиясында ийгиликсиз эмес, бирок жеңип, жашоосун уланткан … Бирок ушундай эле көрүнүш университетте кайталанган … Анан кайра кайра …

Мен психологияны окуган топтордо дайыма "өлтүрүү үчүн атылган" бир аял же кыз бар болчу жана эмнегедир бута мен болчу. Мен ойлонуп калдым. Эмнеге ал мени ушунчалык жакшы көрбөйт, менин эмне күнөөм бар? Ал мага болгон жек көрүүсүнүн маңызын ачыктоого аракет кылды: "Айтчы, мен эмне ката кетирдим? Мен да сени менен сүйлөшкүм келет. Бул жерден кет. Сен мени таарынтып жатасың".

Ооба, ишенимдүү достор бар болчу.. Мен алардын жанымда экенин жана мени колдогонун бааладым … Мен жинди сыяктуу бул аялдык достукка чуркадым, анткени мага бойкот кылбаган досума чексиз ыраазымын., мени баркын түшүргөн жок, сындабады, бирок ал мени менен жөн эле дос болчу … А мен дагы деле жашоомдо мындай аялдарды мага жардам берүү үчүн мага жогору жактан жиберилген периштелер деп эсептейм. Аялдардын баары менин жашоомдо мындай кылган эмес. Бирок күтүүсүздөн мага карата жек көрүүсүн көрсөткөндөр мени дүрбөлөңгө түшүрүштү … Мен аялдардан корко баштадым. Же болбосо алардын кандайдыр бир ниети бар болсо да, алардын мага болгон жек көрүүсүнүн күчтүүлүгү стимулга дал келбейт деп ойлогом.

Бир аздан кийин мен туруктуулукту үйрөндүм жана аялдардын агрессиясын кантип токтотууну үйрөндүм. Бирок акыркы мезгилге чейин мен өзүмдүн жашоомдо ушунчалык азап чеккеним аялдардын көрө албастыгы экенин моюнга алам деп коркчумун. Ал эмнеге коркуп калды? Себеби, эгер мен муну моюнга алсам, анда мен сулуу экенимди моюнга алышым керек, бирок мен андай деп ойлогон эмесмин … Бирок жакшы жери аялдардын жек көрүүсү жана көрө албастыгы мени пайдалуу ойго жетелешти, балким менин сырткы келбетимде андай эмес деп. жакшы жана аялдарга жакпайт … Мен эркектерден жек көрүү жана кыймылсыз агрессиянын сигналдарын алган жокмун. Тескерисинче, алар мени менен дос болушчу, мени жакшы көрүшчү же жөн эле сыйлашчу.

Кийинчерээк мен психолог катары билим алдым жана профессионал катары аялдардын өздөрүнө болгон агрессивдүүлүгүн илимий жактан негиздей баштадым. Мен карай баштадым, аларды кантип күтүүсүздөн жана мага эч кандай түрткү бербеген жек көрүүгө түрткү берем? Кантсе да, психолог катары байланышка экөө жооптуу экенин түшүндүм. Талаада эмне болору экиге бөлүнөт. Анан мен өзүмө суроо бере баштадым, кыязы, мен ойлогондой, аялдардын көрө албастыгын жараткандыгым үчүн жоопкерчиликтин жарымы кандай? Муну кантип кылам, деп өзүмө суроо бердим?

Мен досторумдан, тааныштарымдан, эркектерден, терапевтимден сурай баштадым. Кантип? Эмне үчүн мага мындай болуп жатат? Муну кантип токтото алам? Аялдар дүйнөсү менен достошуу үчүн мен өзүмдү эмнеге өзгөртүшүм керек?

Бир аздан кийин мен Кудуреттүү Кудайдын комплексин четке кагуу керек экенин түшүндүм: баары мага көз каранды эмес. Бир нерсе башка тараптын, башка аялдын каалоосунан да көз каранды. Бирок мен аялдардын ашыкча көрө албастыгын жаратпоо үчүн эмне кылсам болот?

Достор жана терапевт мага түшүнүүгө жардам беришти … Жооп келди. Мен кынтыксыз көрүнгөнгө аракет кылаарым менен: ийне менен макияж, бийик такалуу бут кийим "а ла таланттуу" менен кийинем, кээ бир аялдардын кыжырын келтирген нерсени баса белгилеп коём, анткени бул кызыл чүпүрөк. аларды Жана ошондой эле бул кызыл помада менен кызыл блузка.

Мен ойлодум … Аялдардын көрө албастык огу менин жаныман учуп кетиши үчүн чындап эле боз чычкан болушум керекпи? Мен боёнбошум керек, боз кийинип, ж.б… Жашыруу?

Nooo! Жашыргым келбейт! - деп бүткүл жан дүйнөм ыйлады.

Бирок ички үн мага жооп берди - өзүң болуу каалооң үчүн төлө. Өзүңүздүн жаркын болууга болгон каалооңуз үчүн жоопкерчиликти өзүңүзгө алыңыз, элдин көз алдында болуңуз жана бул үчүн айлана -чөйрөнүн аялдык бөлүгүнөн жек көрүү октору менен төлөңүз.

Тандоо кыйын болду. Мен өзүмдү нарциссизм үчүн айыптадым: Жашырбайсың, бирок табигый сулуулугуңду сыртка чыгар, ошондо сен терси нарциссиң, дедим өзүмдү өзүм урушуп жатып. Бирок бир күнү күн булуттун артынан терезенин артынан чыгып, жүзүмдү жылуулуктун шооласы менен жылытты … Мен башка аялдардын көрө албастыгынын реакциясы үчүн жооп бере албасымды, бул жерде эч нерсени өзгөртө албасымды түшүндүм. Эгерде алар көрө албастыкты жана "мени жек көрүү октору менен атууну" тандашса - бул алардын тандоосу. А мен жөн гана өзүм болушум керек. Жашоодо мени сүйгөн жана мени менен дос болгон аялдардын дагы бир бөлүгү бар экенин кабыл алыңыз … Сыягы, алар менин денемдин кабыгын эмес, мендеги башка нерсени баалашат. Жана акыры өзүмдүн денем үчүн, ата -энем жана менин үй -бүлөм берген жүзүм жана келбетим үчүн жоопкерчиликти өзүмө алам … Жана бул байлыктын баарына жоопкерчиликти алганда, мен башка бирөөнүн көрө албастыгы жана жек көрүүсүнө каршы турууга даярмын. … Акыр -аягы … сиз сезимдериңизге жана иш -аракеттериңизге жооп бересиз.

Бирок бир күнү мен өзүмө мындай суроо бердим: өзүңө өзүң кызгандыңбы? Ооба! Бул чынчыл жооп мага башка аялдардын азабын кабыл алууга жана аялдардын көрө албастыгынан улам башыман өткөргөн азаптарымды кечирүүгө жардам берди.

Биз идеалдуу эмеспиз! Жана мен жан сулуулугун дагы баалайм … Бул сулуу денеге караганда Аллахтын өлчөөсүз чоң белеги.

Бул суроону өзүңүзгө берип көрдүңүз беле? Өзүңүздү чындап мойнуңузга алдыңызбы, кимдир бирөөгө ичиңиз ачты беле?