Сүйө албаган 5 белги. Сиз эч качан сүйгөн жоксузбу?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Демек, сүйүү жөндөмү - бул жогорку уюшулган психикага жеткиликтүү чеберчилик (башкача айтканда, адамдын ичинде гармония жана бейпилдик болушу керек, ал жашоосунан көп нерсени алган, өнүгүү жана тарбия жагымдуу атмосферада өткөн, аны жетиштүү сүйүшкөн. - бул учурда гана ал жооп катары сүйүп, эмоцияларыңыз менен бөлүшө алат, ичиндеги жана сырттагы нерсени башкага бере алат). Жалпысынан алганда, сүйүү - бул бөлүшүү, кам көрүү, урматтоо жана түшүнүү. Алгандан көрө берүү көбүрөөк; ошого жараша дени сак психика буга даяр. Эгерде адамдын психикасы начар болсо, мамиледе ал көбүрөөк талап кылат, сурайт ж.

Төмөндө саналып өткөн бардык белгилерди психотерапевт менен оңой эле чечсе болот, бирок бул үчүн бир топ узак психотерапия талап кылынат (орточо алганда, бир жыл).

Сиз дайыма өнөктөшүңүздөн белгилүү бир аракеттерди күтөсүз (мисалы, сиз анын кемчиликсиз болушун каалайсыз). Көбүнчө бул үмүт аң -сезимсиз (чанда гана кимдир бирөө мойнуна алат: "Мен өнөктөшүмдүн эң сулуу, эң акылдуу болушун каалайм, көп акча тапкым келет, мени эркелетип, эркелетип, мени колумда көтөрүп жүрөм") жана түздөн -түз мамиледе көрүнөт. өнөктөш эч нерсе кылбайт, жана сиз таң каласыз ("Эмнеге мындай кылбайсыз? Сиз экөөбүздүн мамилебиз бирдей, сиз мени сүйөсүз, сүйүүңүздү далилдеңиз!"). Сүйүүнү далилдөөгө өнөктөштү мажбурлоо аракети сүйүүнүн өзүнө эч кандай тиешеси жок (бул сиз сүйүүнү билбейсиз жана өнөктөштү кандай болсо ошондой кабыл ала албайсыз дегенди билдирет, андыктан сезимдердин талаштуу далилдерин талап кылат).

Бул жагдайда кандайдыр бир идеалдаштыруу жана ошого жараша амортизация болот (бул психологиялык механизмдер дайыма бири -бирин ээрчийт - мисалы, бир жылда эки же үч адам идеалдаштыруу процессинен өтүшөт, андан кийин бир нече жылдар бою амортизация). Жалпысынан алганда, идеализация жана девальвация механизми 3-5 жаштагы балага мүнөздүү, ал кезде бала ата-энесинин ыйыктыгына чын дилинен ишенет (алар кантип туура жашоону, эмне жакшы, эмне жаман экенин, эмне болушу керектигин гана билишет). ар кандай кырдаалда жасалат). Чындыгында, бул баланын аман калуусун камсыздайт - ата -энесине ишенип, ал айткандарын аткарат, ошого жараша ал коопсуз, кооптуу жагдайларга кабылуудан сактайт ж.

Бойго жеткенде бул механизм такыр башка багытка ээ - реалдуулуктан коргоо. Адам реалдуулукту көргүсү келбейт, ошондуктан ал өнөктөшүнө идеалдаштыруу маскасын кийип, өзүнүн дүйнөсүндө жашайт. Сүйүктүүсүнүн чыныгы кемчиликтери менен бетме -бет келип, эң күчтүү нааразычылыгын башынан өткөрөт, өнөктөшүн каалагандай көрүш үчүн аны башкарууга аракет кылат. Натыйжада, сиз өнөктөшүңүзгө өзү болуу мүмкүнчүлүгүн бербейсиз жана чыныгы сүйүү сыяктуу жакын мамилелер жөн эле мүмкүн эмес. Өнөктөштөрдүн бириндеги идеализмдин маскасы мамилени эки скульптуранын, тоңуп калган денелердин диалогуна айлантат.

Бардык мамилелердин дээрлик 95% тездик менен өнүгөт - чындыгында адам менен алдын ала байланыш жок, сиз аны тааныган жоксуз, тез эле күчтүү тартууну канааттандырууга аракет кылып, мамилеге кирип кетесиз. Бирок, кумарда чындык жок, сүйүүдө чындык бар, бул сезимди баштан кечирүү менен биз кээ бир реалдуу кыйынчылыктарды баштан кечире алабыз, өнөктөштүн чыныгы кемчиликтерин жеңе алабыз жана башкалар., мындай мамилелер бат эле бүтөт.

Эгерде алдын ала байланыш болбосо, мамиленин андан ары өнүгүшүнө эч кандай негиз жок, эч кандай пайдубал болбойт жана өнөктөшкө болгон кызыгуу бат эле жоголот (мамилеге канчалык тез кирсең, ошончолук тез бүтөт). Кээде адамдар мамилеге тез кошулуп, анан кандайдыр бир эмоционалдык компонентти түзүп, бири -бири менен жакындан таанышып баштаганда варианттар болот.

Сиз өнөктөшүңүздүн айланасында ыңгайсызсыз - сиз андан уяласыз, жүрүм -турумуңуздан уяласыз, өзүңүз болуудан коркосуз, анын көзүнөн айыптоону көрүүдөн кооптоносуз. Көбүнчө, мындай жагдайлар өнөктөш сизге чоочун экендиги менен байланыштуу - сиз ал үчүн эмне жагымдуу экенин билбейсиз, анан адам катары өзүңүздүн "кыйрооңуз" башталат, мамилелердин төмөндөшү.

Чынчыл жана тыгыз мамилелер ар дайым бири -бирине карата кандайдыр бир алсыздыкты билдирет (өнөктөштүн сөздөрү чоочун кишинин мамилесине караганда алда канча оор кабыл алынат). Бул табигый нерсе, анткени биз психологдор шарттуу түрдө "ички бала" деп атаган рухтун ошол бөлүгү менен мамилеге киребиз. Биздин ички балабыз ар дайым арык жана назик, сезимтал, териси жука жана алсыз, жука коргонуусу бар. Тиешелүү түрдө, өнөктөш үчүн жара болгон жерге "басуу" жана травманы оордотуу кыйын эмес (эгерде биздин мамилебиз чын жүрөктөн жана жакын болсо, биз дайыма өнөктөшүбүзгө ачык болобуз), бул жерде сиз кырдаалды так айырмалашыңыз керек. чын жүрөктөн улам ыңгайсыздыкты сезесиз, анткени өнөктөш эң оор аймакка кирип кеткен).

Байланыштын башында (мисалы, биринчи жыл), сиз өнөктөшүңүзгө ачып бергенде, ал дагы эле оор жерлерге тийиши мүмкүн, бирок бул жолу сиз үчүн кызгылт болуп калат. Байланыштын экинчи жылынан баштап, өнөктөштөрдүн ар бири экинчисин реалдуу деп эсептегенде, бардык кемчиликтери менен жеке мейкиндикке кол салуу башталат, андыктан бардык нааразычылыктарды айтуу маанилүү (кандай аракеттерге жана сөздөргө илингенин, неге). Сиздин травмаңызды, азап чеккен жериңизди түшүнүү маанилүү, ошондо сиз өнөктөшүңүзгө бардыгын оңой эле түшүндүрүп бере аласыз жана ал сизге зыян келтирбөө үчүн келечекте жүрүм -турумун өзгөртүүгө аракет кылат. Бирок, жүрүм -турумду биринчи жолу өзгөртүү мүмкүн эмес, көбүнчө биз дагы эле сүйүктүүбүздүн ошол эле азап чеккен жерлерине түшөбүз, бирок биз муну каалабасак да, бул биз үчүн адатка айланган нерсе. Бул учурда, оор кол салууларды сезбөө үчүн көп күч -аракет жумшашыңыз керек болот.

Адат бул сыяктуу калыптанбайт, эгерде аны оңдоо биз үчүн кыйын болсо. Бул жерде кандайдыр бир оору болгонун билдирет, андыктан шеригиңиздин жанындагы уят, ыңгайсыздык жана коркуу учурларын бөлүшүү керек. Дагы бир маанилүү жагдай, эгерде адамда көп травма болсо, бул анын психикасы чек ара уюмуна жакын экенин көрсөтүп турат, ошондо сиз өзүңүздүн негизги бөлүгүңүздү иштетмейинче рухий, интимдик мамиле кура албайсыз. травма. Сиз бардык өнөктөштөрдү татыксыз, уулуу, нарцист деп эсептейсиз, анткени алар сизге ооруну гана алып келет, бирок чындыгында оору сиздин ичиңизде. Андыктан ооруну биринчи кезекте чечиңиз! Сиз өзүңүздүн азаптуу зоналарыңыз менен мамиле түзө аласыз, бирок бул учурда сизге ыңгайсыздыкты алып келген өнөктөшүңүздүн аракеттерин жана өзүңүздүн чыдамсыздыгыңыз менен чыдамсыздыгыңызды так ажыратуу керек.

Сиз өнөктөшүңүздөн алыстап кетесиз, ойлоруңуз андан алысыраак. Бул мамилеге кантип кирүүнү билбеген, көз каранды адамдар үчүн мүнөздүү, жана киргенде алар дагы эле жабык бойдон калышат, жакындарынан бөлөк жашашат (алардын түшүнүгүндө "биз" жок, мен бармын жана бар Менин өнөктөшүм). Жүрүм -турумдун шизоиддик модели болушу мүмкүн (негизги кемчилиги бар адамдарда, бирок көбүнчө алар жөн эле мамилеге киришпейт) жана нарциссисттик коргонуу.

Көбүнчө жүрүм -турумдун бул түрү карама -каршы жүрүм -турум модели деп аталат - мен мамиледемин жана өзүмдөмүн. Чынында, бул адам мамилеге, психикасынын контейнерине, эмоционалдык стресске, өнөктөш менен болгон мамиледеги чыңалууга туруштук бере албастыгынын далили. Сүйүү жөндөмү бар, бирок ичинде абдан кичине. Бул учурда эмне кылуу керек? Контейнериңизди өстүрүп, сүйүү жөндөмүңүздү арттырыңыз.

Сиз сүйүктүүңүз менен кандай гана болбосун чыр -чатактан качасыз (балта абада болгонуна чейин, мамиледе ушунчалык чыңалуу бар). Дагы бир вариант - чыр -чатакта жуурканды өзүңүзгө катуу тартып алууңуз керек, айрыкча, сиз бардык даттанууларыңызды өнөктөшүңүзгө айта баштаганда (“Мени уктуңузбу? Мен сиз менен чөйчөк жөнүндө эмес, бир нерсе жөнүндө сүйлөшүп жатам. башка! "). Мындай учурларда жубайлар бири -бирин укпайт, андыктан кээ бир эрежелерди дароо белгилеген оң (“Убакытты белгилейли, мисалы, 10 мүнөт. Биринчиден, сиз өзүңүзгө эмне туура келбегени, эмнени таарынтып алгандыгыңыз жөнүндө сүйлөшөсүз, эмне үчүн мени менен сүйлөшүүнү токтоттуң, анан мен "). Сүйлөшүүнү мамилеңиздеги туура эмес нерселерден баштоо өтө маанилүү жана бул диалогду каалаган убакта көтөрсө болот - сизге бал айы көрүнүп турса да (сиз дагы терс нерсени таба аласыз, жана бул абдан нормалдуу). Эгерде мамиледе нааразычылык болбосо, анда сиздин да мамилеңиз жок экенин билдирет, чыныгы жакындык жок, өнөктөш менен чыныгы байланыш жок - сиз жөн гана адамдын жанында жашайсыз, ар ким өзү ичинде (мен бар, ал бар)

"Биз" деген түшүнүк түгөйлөрдө пайда болгондо, конфликттер да пайда болот - аң -сезимдүү же аң -сезимсиз, ар бирибиз бул "бизге" өзүбүздөн бир нерсе алып келишибиз керек, анан чыр чыгат, кээ бир нааразычылыктар (Эмнеге көбүрөөк салым коштуңуз? мага караганда? Эмнеге азыр сенин жагдайыңды карап жатабыз?). Кээ бир жагдайларда компромисске жана момун болууга үйрөнүңүз. Эгер муну аң -сезимдүү кылып, жашоонун бардык учурларын чогуу талкууласаңыз, бул мамиледе оң динамикага алып келет.

Эгерде сиз өнөктөшүңүз менен урушуп жатсаңыз жана жубайлардын позициясы көбүрөөк аң -сезимдүү болсо, кайсы бир учурда сиз өзүңүздүн сезимдериңизди жана эмоцияңызды камтууга, сүйүктүүңүздү угууга, анын оорусун басууга, түшүнүүгө, нааразычылыгыңызды чечүүгө туура келет. (эмне сени кармады, эмне үчүн). Угууга гана эмес, угууга жана түшүнүүгө да аракет кылыңыз.

Сизде болушу мүмкүн болгон биринчи реакция - бул коркуу, уят, күнөө. Конфликттин андан ары өнүгүшүн токтотуу үчүн күнөөнү же уятты "кармоо" жөндөмүнө ээ болуу керек (коркуу мындай учурларда анча байкалбайт) жана аларга багынбоо керек, сизди толугу менен басып калууга мүмкүндүк бербеши керек, бирок ошентсе да сиздин пикириңизди угушуңуз керек. өнөктөш.

Сүйүүнү билген адам өзүнүн напсисин, күнөөсүн, уялуусун четке кагып, өнөктөшүн биринчи орунга коюп, анын муктаждыктарын уга алат (“Бул диалогдо мен үчүн сизди угуу маанилүү; эмне болуп жатканын түшүнүү Сизге ушунчалык оорутпаш үчүн ). Эгерде адам сүйүүнү билбесе, күнөөсү жана уяты анын аң -сезимин басып калат, натыйжада өнөктөшүн уга албайт, бул жөндөм жөн эле өчүп калат.

Урушканды үйрөнүңүз, мамилелер урушсуз өнүкпөйт - сиз макул болгон жоксуз, чогуу эмес, байланышта эмессиз. Эгерде сиз өзүңүздө бир же бир нече белгилерди байкасаңыз, кабатыр болбоңуз - бул ички, руханий жана психикалык өсүү маселеси, бул терапиядагы ар бир адам үчүн компенсацияланат.