Михаил Лабковский. Адамдын жашоосундагы мамилелердин ролу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Мамиле биздин жашообуздун ажырагыс бөлүгү деген жалпы түшүнүк бар, анткени табиятынан биз коомдук жандыкпыз. Мектепке кайтып келгенде, биз мамилеге муктаждык генетикалык жактан тубаса экенин үйрөтүшкөн

Жана жалгыздыкка муктаждык бар ар кандай пикир келишпестиктер психиатрлар тарабынан жетишсиз деп чечмеленет: бул диний фанаттардын арасында же башка адамдар менен абдан оор мамиледе болгондордо кездешет. Алар: "Адамдарды канчалык жакшы билсем, жаныбарларды ошончолук жакшы көрөм", - деп айтууну туура көрүшөт. Дени сак, психикалык жактан дени сак адам мамилеге ээ болууну каалайт.

Андан тышкары, дени сак жана невротикалык адамдар тарабынан сунушталган идеялар бири -бирине карама -каршы келет. Анткени, биринчиден, ар кандай мамиледе белгилүү бир мааниси бар, экинчиден, алардын жашоосундагы ролун бала кезинде ата -энеси жоктор абдан апырткан (алар физикалык жактан жок болчу же муздак адамдар болчу).

Көптөгөн аялдар мамилелер гана бар деп эсептешет. Өзүн -өзү ишке ашыруу, мансап, акча - баары маанисиз, алар мамилелер жок болгондо гана мааниге ээ болушат.

Көпчүлүк бала кезинде ата -эненин камкордугун албагандыктан, азыр алар мамилеге гипертрофияланган мамиледе: аларда кимдир бирөөнүн болушун каалашат. Ошол эле учурда, эркектер үчүн, аялдарга салыштырмалуу, приоритеттер бир аз жылат: жумушка байланыштуу, акча алууга болгон каалоо жана башка турмуштук мамилелер.

Эгерде адам, негизинен, ата-энеси менен окшош көйгөйлөргө ээ болбосо (ал дени сак болсо), мамилелер анын жашоосунда экинчи ролду ойнойт жана өзүн өзү ишке ашыруу биринчи орунда турат.

Сүйүктүү адамга болгон каалоонун артында эмне жашырылган?

Байланышка киргенде, адамдар аң -сезимсиз түрдө акча, камкордук, көңүл бурууну, башына чатыр алгысы келет - жана ошол эле учурда эч нерсе кылышпайт. Чынында мунун баарынын эч кандай мааниси жок: сезимдер, тажрыйбалар жана сезимдер гана бар.

Байланышты каалап, нейротиктер балалыкка кайтып келип, мурда башынан өткөргөн сезимдерин кайрадан башынан өткөргүсү келет. Дени сак адамдар гана өз ара сүйүүнү издешет, андыктан алар мамилеге кирүүдө эч кандай көйгөйгө туш болбойт.

Көптөгөн аялдар эркекти кайдан табам деп ойлонушат. Качан адам мамилелерге ачык, кимдир бирөө менен жашоо жөндөмүнө ээ болсо, анда мамилелер өзүнөн өзү пайда болот. Мисалы, "Тагдырдын ирониясы, же ваннаңыздан ырахат алыңыз" тасмасынын каарманы Надя өмүр бою эркексиз калган жана алсыз калган: анын күйөөсү Ипполит ага кереги жок.

Ага мас абалында башка шаарга учуп кете турган адам керек, анткени ага чейин ал үйлөнгөн адам менен таанышкан. Ал жашоодо азап чегип жатат, баары аны төмөндөтүшөт: "Бул сенин аспик балыгың кандай жийиркеничтүү!"

Ал майрамдарды үй -бүлөсү менен өткөргөндүктөн гана жактырчу. Ал эми анын жаңы сүйгөнү Женя ага окшош. Биринчиден, анын колуктусу бар, экинчиден, ал өзүнө чынында эмне керек экенин түшүнбөйт (апасы анын үйлөнүшүн каалайт).

Надя сыяктуу аялдарга дүлөй-сокур деңиз капитаны керек, анткени алар бала кезинде эркектер менен мамиледе болгон эмес же апасы менен жаман мамиледе болгон эмес.

Кабырга чейин бактылуу жашоонун кепилдиги компромисске эмес, туруктуу психикада. Ушул учурда гана сиз өмүр бою бир адамды сүйө аласыз. Эгерде психика туруксуз болсо, беш мүнөттө сүйүүнү токтотсоңуз болот, же сиз адамдагы бир нерсени жактырбай баштайсыз. Ал эми келечекте бул ажырашууга алып келет.

Туура эмес мамилелердин көйгөйлөрү жөнүндө

Нейротиктерде мамиленин жоктугуна көптөгөн себептер болушу мүмкүн, алардын бири - алар өздөрү түшүнбөсө да, даяр эмес. Алар байланыш түзүүдөн коркушат: "Мен чоочундарды жолуктурбайм". Жыныстык катнаштан коркуу сезимин билдириңиз: "Мен сүйүүсүз жыныстык катнашка барбайм жана мен сени сүйбөйм." Мүмкүн азаптуу окуялар болушу мүмкүн: "Мен жаңы мамиледен корком."

Эгерде алар ошого карабай карама -каршы жыныстагы адамдар менен мамиле түзө алса, көптөр көп өтпөй ажырашат, анткени алар өнөктөшүнөн кемчиликтерди табышат. Кемчиликти табуу - мамиледен корккон адамдын психикасынын коргоочу функциясы. Ал сол бутунун манжасы кыйшайып же жаңы жыт менен кыжырдана башташы мүмкүн.

Эркектер көбүнчө эрдик деп эсептеп, бир жолку секс менен мактанууну жакшы көрүшөт. Чынында, бул ошол эле мамиледе боло албоочулук. Анын үстүнө, сексте алар эне издеп жүргөн балдардай жүрүшөт.

Аялзаты: "Менде баары жакшы" деп айтышат, жаңы боштукту айымдын "ашыкча суктугу" менен талашып, себептерин өзүнөн издешпейт. Аларга үй -бүлөлүк жашоого даяр эмес экенибизди моюнга алуу кыйын, жөн эле “ал адамды таппадым”. Ошол эле нерсе аялдар менен да болот.

Биздин көбүбүз негизи үй -бүлө кура албайбыз, Андрей Мягков (Женя) менен Барбара Брылскаянын (Надя) баатырлары кыла албагандай. Надянын балалык тажрыйбасы азап чегип, өзүн-өзү аяйт. Жана аны сүйгөн жана бактылуу кылгысы келген адам бул сезимдерди ага бере албайт. Ал сүйүүгө жана камкордукка муктаж эмес, бирок дайыма абалда болууну каалайт.

Мындай адамдар, мисалы, ата -энесинин үй -бүлөсү жөнүндө жагымсыз эскерүүлөр, татаал өбөлгөлөрдөн улам эч кандай мамилеге же үй -бүлөгө ээ боло алышпайт. Эркектер, айрыкча, аларга өтө кам көрө башташкан аялдардын көңүлүн чөгүшөт, анткени алар суук апага көнүшкөн жана бүт үй -бүлөсү менен дасторконго отурушкан эмес.

Белгилүү "баласыз" тенденциясы - балалуу болууга каршы болгон адамдар. Аларга мындай түшүнүк бардай сезилет, бирок чындыгында оор балалык чагылдырылган.

Туура эмес мамиленин кесепети

Невротикалык окуялар оор мамилелерге айланат. Адам өнөктөш ага бутун аарчып жатат деп ойлоно баштайт: ал кайра чалбайт, жоголот, жумасына бир жолу жөн эле жыныстык катнаш үчүн келет, аны достору же ата -энеси менен тааныштырбайт, тамактандырбайт. Башкача айтканда, ал колдонулуп жатканын сезет.

Мындай мамиле ал өзү каалаганы үчүн өнүгөт: ал өнөктөшү кеткенде жаздыкка ыйлаганды, нерселерди иретке келтирүүнү, коңгуроонун кагылышын күтүүнү жакшы көрөт - бул балалыктын башынан өткөн окуялар: ата -энеси аны кантип таштап, интернатка жөнөткөн мектепте чоң энесине алып барды …

Мындай мамиле үмүтсүз, алар эч нерсе менен бүтпөйт. Эркек мындай абалда аялга эч кандай сунуш бербейт, анткени ал эч нерсеге милдеттүү эмес, анткени баары ага ылайыктуу. Ал түшүнөт: ал кичине каприздүү, ыйлап, анан кабыл алат.

Мындай жагдайлар тамашалуу программаларда шылдың болушат: бир киши блокнотун барактап, бир түн бою кызды издейт, ал андан баш тартпайт, ага чалат - ал макул болот. Ушундан кийин эмнеге ыйлайсың? Бул макул болуунун кереги жок дегенди билдирет.

Бирок, бала кезиндегидей эле, ал апасынын келишин алты ай күткөн, эми аны дагы он жыл күтүүгө даяр. Ошол эле учурда, ага туура эмес мамиле жасалып жаткандай сезилет, бирок чындыгында бул анын мамилеге болгон муктаждыгы.

Кыз үй -бүлөлүү адам менен баарлашканда да ушундай болот. Же эгер ал "эркин" мамилеге макул болсо, бирок чындыгында үй -бүлө кааласа, анда ал, сыягы, үйлөнбөйт. Ал бул шарттарга макул, анткени ал жалгыз калуудан коркот: жаңы тандалган адам менен жашоо кандай болот, эч ким билбейт жана бул ага жагат окшойт.

Суроолор:

Аял киши эркек аны колдонуп жатканын түшүнсө да, аны менен болгон мамилесин токтото албасачы?

"Ал кайра чалган жок" деген жагдай дени сак кыз үчүн мамиленин бүтүшүн, дени сак эмес кызга болгон сүйүүнүн башталышын билдирет. Бул жерде конфликт бар: дары бул киши менен болушу керек.

Мындай кырдаалда эрежени киргизүү керек: эгер сизге бир нерсе жакпаса, ал жөнүндө бир жолу айтышыңыз керек; эгер адамдын жүрүм -туруму өзгөрбөсө, олуттуу чечим кабыл алыңыз."Мейли, сен убада кылдың", "макул, биз макул болдук" деген фразалар менен ыйлоонун пайдасы жок: бала кезиңизде сизди үч жыл зоопаркка алып барбаган ата -энеңиз менен ушинтип сүйлөшкөнсүз.

Бул жерде кырдаал жөнөкөй: өзүмдү ыңгайсыз сезип жатам - мен муну айтып жатам, эгер жүрүм -туруму өзгөрбөсө - мамилени токтотуш керек. Башында сиз колбаса болосуз, анткени сизге наркоман катары бул эмоциялар керек, анын эң негизгиси өзүн өзү аяуу.

Бирок эгер сиз бул жүрүм -турумду колдонсоңуз, анда кырдаалды тез арада коё бериңиз, эркектер сизге башкача мамиле кыла баштайт. Анткени апасы ага бир нерсе десе, ал айтпаганда, ал жаздыкка ыйлабай, басып, колу менен башына урган.

Эгер адам мурунтан эле үйлөнүп, үй -бүлөсү бар болсо, бирок ал шеригинин жүрүм -турумунда бир нерсеге кыжыры келе баштасачы? Ал чулкап же байпак ыргытса, ажырашпаңыз. Мен багынышым керекпи?

Сизге бирөө тепкилей баштаса, анда бул ажырашууга себеп болуп жатат, эгер ал чөгүп кетсе, сиз чыдай аласыз. Ар кандай тажатма кичинекей нерсе триггер болушу мүмкүн. Чындыгында, сиз менен күйөөңүздүн ортосунда чыныгы конфликт бар, бирок ал өзүн туура алып жүргөндүктөн, нааразы боло турган эч нерсе жок.

Психика дароо аны ичине ыргыта турган нерсени табат. Сиз ага: "Чаппаңыз" деп айтасыз - жана ал улантат. Сиз тарашыңыз керек. Болбосо, сиздин балдарыңыз коркунучтуу жек көрүүчүлүк атмосферасында жашашат жана эмне үчүн ата -энелер дайыма чырдашып жатканын түшүнүшпөйт.

Күйөөсү футбол көргүсү келсе, аялы балет көргүсү келген учурлар болот. Эгерде эки сыналгы сатып алууга мүмкүн болбосо жана абал кайталанса, сиз туура эмес адамга үйлөндүңүз. Сиздин идеологиялык жактан дал келбегениңизди көрсөткөн системалык көйгөйлөр бар.

Эгерде аракет бир жолку болсо, анда ага көзүңүздү жумсаңыз болот; эгер бул кайталанса, сиз күйөөңүз менен эмес, өзүңүз менен чыр -чатакта жашай баштайсыз.

Сиздин кырдаалда чыгуунун эки жолу бар. Жаныбарлардын эки реакциясы бар: же согушат, же качышат. Эч кандай шашылыш жана терең сезимдер жок: алар абалды тез баалап, чечим кабыл алышат. Сиз шарттарды кабыл аласыз, бирок алар менен элдешпесеңиз болот: байпак ыргытып, чогуу чөмүлөсүз.

Ошол эле учурда жасап жаткан ишиңиз сизге жагышы керек, болбосо күйөөңүздү алмаштырышыңыз керек. Коркунучтуу - бул башка маселе.

Сиздин эрежеге ылайык, мен ал жигитке мага жакпаган нерселерди айттым. Ал жүрүм -турумун өзгөрттү, бирок бир нече жума бою, андан кийин ал жоголду. Бир аздан кийин, ал пайда болуп, тез -тез чалып, келүүгө аракет кыла баштады. Мен мамилени улантууну каалабасымды түшүнөм. Сезимдер дагы эле кала берсе, анын аракеттерине реакциясын кантип токтотуу керек?

Макалада мен эгер адамдын либидосун өзгөртө алсам, анда, кыязы, Нобель сыйлыгын алам деп жазгам. Мен муну өзүм менен аткарууга жетиштим. Бир аз убакыт мурун мен абдан жакшы кызды сүйүп калдым, ал тууралуу эч кандай дооматтар болгон жок. Бирок ал эки жолу бир эле нерсени кылды: биз жолугушууга макул болдук, чалуубуз керек - ал телефонду албайт. Бир нече сааттан кийин кайра чалып, кечигип калганын айтат.

Эртеси абал кайра кайталанат. Ал менин балалык сезимдеримди үзүп койду жана муну атайылап жасаган жок: узак убакыт бою жалгыз жашоо, көп иштөө, эч кимге көз каранды болбоого көнгөн. А мен аны күнөөлөбөйм - бул анын жашоосу. Бирок болгон окуядан кийин, мен ага эч нерсе сезбегенимди түшүндүм, бул уят, анткени мен аны жакшы көрчүмүн. Биз дагы аракет кылдык, бирок сезимдер кайткан жок, психика жайлады.

Сиз өзүңүздү сындырышыңыз керек. Анын мындай кылганына таарынасың, бирок ал сен үчүн эркек, анткени ал сени азапка салат. Мага, кыязы, бул сезим жакты, бирок мен андан арылдым.

Өзүн сүйгөндөрдү сүйгөн адамдар үчүн калганы боштук: алар үчүн эч нерсени сезишпейт. Психика ар дайым рационалдуу иш -аракеттен күчтүү жана биз ойлогон нерсенин эч кандай мааниси жок.

Көз карашыңды өзгөртүү үчүн мындай кырдаалда өзүн башкача алып жүрүү керек: жашоодо сага бир нерсе туура келбегенде, ийилбей мамилени үзүү керек.

Биз баарыбыз ата -энелерибиздин жүрүм -турумун күн сайын кайталоо менен калыптанабыз - бул биздин психикалык жоопторубузду калыптандырды. Өзүңүз менен да ушундай кылууга аракет кылыңыз: өзүн кандайдыр бир жол менен алып жүрүңүз жана ошону менен психиканы жаңы нейрон байланыштарын жана жаңы психикалык реакцияларды түзүүгө мажбур кылыңыз.

Байланыш аяктагандан кийин, өнөктөштөн кечирим суроого ички муктаждык пайда болду: ал мени алдады, анан жөн эле кетти. Бул муктаждыкты кантип токтотуу керек?

Анын көз карашы боюнча, ал сизди таарынткан жок, кээ бир жагынан ал туура. Менин досум да мага жамандык кылган жок. Көптөгөн нейротиктер бардыгын атайылап жасап жатышат деп эсептешет, бирок андай эмес. Болгону, адам кандай болсо, ошондой: эч ким эч кимге күнөөлүү эмес, жөн эле бири -бириңе туура келбейт экенсиң.

Сиз аны дагы эле жакшы көрөсүз, бирок анын алдамчылыгынан улам ал сизге муну уланта берерин түшүнөсүз. А сиз туура ойлойсуз. Текебер аялдар гана алар менен баары башкача болоруна ишенишет - андай болбойт.

Өзүңүз үчүн эреже түзүңүз: эгер сизге бир нерсе жакпаса, аны өзүңүзгө зыян келтирбеңиз. Мага анын алдап кеткени жаккан жок - эмоцияга көңүл бурба, аны унутууга аракет кыл.

Бир азга, инерция менен, дагы эле таарынычты сезесиз жана баары башкача болушу мүмкүн деп ойлоп каласыз. Сиз ага тартыласыз, анткени сизде азап чегүү каалоосу бар. Сиз эрежелерди сактасаңыз, ал өтөт.

Мен 38 жаштамын, үйлөнө элекмин жана балалуу эмесмин, бирок бекем үй -бүлө төрөгүм келет. Кантип дени сак жана чынчыл мамилелерди куруу керек?

Адегенде аларды башыңызга курушуңуз керек: жашооңуздун кандай экенин түшүнүшүңүз керек. Өзүңүзгө байланыштуу баардык нерселерди, эркектерге карата баштан өткөрүүнү үйрөнүшүңүз керек.

Мисалы, сиз өзүңүздү сүйбөйсүз - сиз да эркекти сүйбөйсүз; сиз сүйүү татыктуу болушу керек деп ойлойсуз - ал өзүнүн бир нерсе экенин далилдеши керек; сиз психикалык жактан туруксузсуз - сиз мындай өнөктөштү тандап аласыз.

Бүгүн нике "сүйүү - сүйүү эмес" мамилесине курулган. Башында үй -бүлө сезимдер менен эч кандай байланышы жок болчу: бул коомчулукту көбөйтүү, тукум улоо, жашоосун жакшыртуу аракети үчүн жасалган, ошондуктан тандоо критерийлери ден соолук, байлык, жакшы тукум куучулук жана төрөт болгон.

Эгерде сиз чынчыл мамилени жана күчтүү үй -бүлөнү кааласаңыз, анда мээңиз менен чынчыл, өзүңүз менен күчтүү үй -бүлө болушуңуз керек.

Аялыңыздын мурунку өнөктөштөрүнө кандай мамиле кылуу туура?

Көйгөй анын сексуалдык өнөктөштөрүндө эмес, сиздин коопсуздугуңузда. Кавказда жана башка көптөгөн өлкөлөрдө, эркектин комплекстери болбошу үчүн, кыздыкка үйлөнүү тууралуу ой жүгүртүү бар: анын салыштырууга эч кимиси жок. Бул өзүн-өзү сыйлоо көйгөйү. Эгерде сиз, эркек катары, өзүңүздү толук сезсеңиз, мурун ким болгондугуңузга маани бербейсиз, анткени азыр сиз тандалгансыз.

Эгерде адам өзүнүн невротикалык экенин сезсе, кантип өнөктөш тандоо керек?

Мен өмүр бою жооп катары бири -бирине боор тартпагандарды сүйдүм. Бул апамдын мага дайыма жеткиликсиз болгондугуна байланыштуу жана анын көңүлүн бурууга аракет кылдым. Мен муну жеңдим: мени кызыктырбаган адамдар мени кызыктырбай калды. Сиз сүйгөн адам балалык менен кандайдыр бир байланышты ойготушу керек. Сезимдериңизди карманыңыз.

Дүйнөлүк саламаттыкты сактоо уюму сүйүүнүн абалын реалдуулуктун жоктугу катары карайт - бул убактылуу психикалык бузулуу. Сиз кубанычты сезсеңиз дагы, сиз ал адамды жетишсиз кабылдайсыз: сиз аны эмес, ага болгон мамилеңизди сезесиз. Эгерде сиз "жакпайт, коштошуу" эрежеси боюнча иш кыла баштасаңыз, анда аны бат эле бүтүрөсүз.

Мамилелер үчүн коомдогу бирдей социалдык статус канчалык маанилүү?

Бул жерде кээ бир мисалдар келтирилген. Жан -Жак Руссо эксперимент катары сабатсыз дыйкан аялга үйлөнүп, анын өлтүрүлүшүнө катышып бүткөн - бул версия ал өлгөндөн кийин болгон, бул туура эмес, бирок алардын мамилесин мүнөздөйт.

Дагы бири: Наталья Водиановадан слесарьга турмушка чыга аласыңбы деп сурашканда, ал мындай деп жооп берген: «Албетте! Бирок биз кайда жолугушмак элек? Мен Ленин жана Крупская сыяктуу жалпы кызыкчылыктар маанилүү роль ойнойт деп эсептейм.

Сүйүү стадиясында эч кандай айырма жок: адам өзүнүн өнөктөшү ким экенин жана ким менен иштээрин ойлонбойт. Андан кийин симпатиядан перспективага, балалыктан бойго жеткенге өтүү болот.

Эгерде эки өнөктөш тең нейротик болсо, кандайдыр бир жол менен тил табышуу жана жалпы тил табуу мүмкүнбү?

Дүйнө жүзү боюнча миллиондогон адамдар невротикалык мамиледе. Көптөр төрөлгөндөн бери ушунчалык жаман жана оор жашашкандыктан, аларды табигый нерсе деп эсептешет. Алар невротикти сезишпейт, тескерисинче, мүмкүнчүлүгү чектелгендердин баары урушат жана чырдашат деп ойлошот.

"Ачуу", "Ачуу-2" жана "Эң жакшы күн" тасмаларынын автору Жора Крыжовников лунилер жөнүндө комедия жазган, бирок алар ушундай жашашат. Бардык каармандар башы ооруп, бирок ошол эле учурда алардын сезимдери бар жана алар мамиледе. Тилекке каршы, көпчүлүк адамдар азап чегүүгө көнүп калышкан, аларга бул кадимки нерседей сезилет.

Биздин адабият, театр, кино жана музыка - бардык маданият буга салым кошот. Толстой менен Достоевский көрүнүктүү өкүлдөр. Биринчиси дайыма аялын алып келип, жыйырма жашка чейин балдар менен байланышкан эмес. Бирок ал дыйкандар менен тил табышып, демагогия менен алектенип, жазганына таптакыр дал келген эмес. Бирок ал өзү менен өзү күрөштү.

Экинчиси зер буюмдарын аялынан алып, карттарда ойноткон. Жашоо алар сүрөттөгөндөй эмес, бирок алар укмуш жазышат. Азап чегүү идеясы - орустун касиети. Азапты өстүргөн православие да чоң роль ойнойт.

Көпчүлүк адамдар башка жашоону билбестен, невроздор жана манипуляцияларсыз кыйналып өлүшөт. Мен адам бактылуу болууга татыктуу жана боло алат деп ишенем. Дени сак адам дайыма өзүн тандайт, ал эми невротикалык адам дайыма мамилени тандайт. Бул алардын ортосундагы айырма.