Кантип рак менен ооругандарга колдоо көрсөтүү керек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Көбүнчө, онкологиялык оорулуулардын туугандары мага кайрылса, алар өздөрүн жакшы алып жүрүү, эмне жана кантип айтуу, кантип туура жардам берүү ж.б.у.с. Албетте, "чексиздикти түшүнүү" мүмкүн эмес, ал тургай, Карл жана Стефани Симонтон тарабынан иштелип чыккан бул сунуштарды, маалыматтын көптүгүнөн улам, 2 нотага бөлүүгө туура келди. Ошол эле учурда алардын айрымдары ушул жана башка көптөгөн суроолорго жооп издегендерге багыт берет деп ойлойм. Ошентип, "рак менен ооругандарга кантип колдоо көрсөтүү керек":

Сезимдерди билдирүүгө дем берүү

Ооруганын билгенден кийин бейтаптар көп ыйлашат. Алар өзүлөрүнүн өлүмүнө жана түбөлүк жашай турган сезиминин жоголушуна кайгырышат.

Алар ден соолугунан ажырап, күчтүү жана энергиялуу адамдар болбой калганына кайгырышат. Кайгы - бул берилген кырдаалга табигый жооп, үй -бүлө муну түшүнүүгө жана кабыл алууга аракет кылышы керек. Өлүм алдында турган адам сезимдерин тыйып, ооруп жатканын көрсөтпөсө, бул эрдиктин белгиси эмес. Кайрат - бул сенин чыныгы адамың, ал тургай, сени айланаңдагылар сени кандай алып жүрүшүң керек экенин көрсөткөн стандарттар боюнча баалашат.

Бул кырдаалда үй -бүлө пациентке бере ала турган жалгыз, бирок абдан маанилүү жардам - бул бардык кыйынчылыктарды аны менен бирге өткөрүүгө даярдык. Эгерде пациент айткысы келбесе, ал жалгыз болгусу келет, аны менен бирге бол, мүмкүн болушунча физикалык жылуулукту жана жакындыкты камсызда. Аны кучактап, тез -тез тийип туруңуз. Сезимдериңиз менен бөлүшүүдөн коркпоңуз.

Түшүнүгүңүз өсүп, болуп жаткан нерселерди кабыл алууңуз өзгөргөн сайын, "татыксыз" же "туура эмес" деп аталган сезимдер да өзгөрөт. Бирок, алар да, пациент да, аларды кууп жиберүүнүн ордуна, өзүңүздү баштан өткөрүүгө уруксат берсеңиз, алар тезирээк өзгөрөт. Анын үстүнө, "татыксыз" сезимдердин түптөлүшүнө алардан арылуу аракетибизден башка эч нерсе салым кошпойт. Аң -сезим сезимди четке какканда, бул сезим "жер астына кетет" жана аң -сезимсиз аркылуу адамдын жүрүм -турумуна таасир берүүнү уланта берет, анын үстүндө адам дээрлик көзөмөлдөй албайт. Анан бул сезимге көз каранды болуп каласың. Бирок эгер сезимдер кабыл алынса, анда адамга алардан бошонуу же аларды өзгөртүү оңой болот.

Сиздин же жакындарыңыздын сезимдери кандай болбосун, бул нормалдуу көрүнүш. Оорулуу эмнени сезсе, ошондой эле нормалдуу. Эгерде сиз башка адамдардын сезимине таасир этүүгө аракет кылып жатсаңыз, өзүңүздү токтотуңуз. Бул ооруга жана экөөңүздүн ортосундагы байланыштын бузулушуна алып келиши мүмкүн. Адамдын өз алдынча боло албайм деген сезиминен башка эч нерсе мамилеге зыян келтирбейт.

Угуп, актыгыңызды бузбай жооп бериңиз

Сүйгөн адамыңыз эмоционалдык кризисти башынан өткөргөндө, сиз ага жардам берүү үчүн баарына даярсыз. Бул учурда, пациенттен: "Мен сизге кандайдыр бир жол менен жардам бере аламбы?" - деп сурап, анан аны кунт коюп уксаңыз жакшы болот. Эсиңизде болсун, бул оор мезгилде адамдар көп учурда бири -бирин туура эмес түшүнүшөт, андыктан пациенттин сөздөрүнүн артында анын чыныгы өтүнүчүн угууга аракет кылыңыз.

Эгерде пациент ушул учурда өзүн аяп жатса, анда ал мындай деп айтат: “Оо, мени жайыма кой! Эң начар болушу мүмкүн! " Сиз мындай жооптун артында эмне бар экенин так билбегендиктен, сиз аны туура түшүнгөнүңүздү текшере аласыз: "Демек, сизди жалгыз калтырышымды каалайсызбы?", Же: "Мен такыр түшүнгөн жокмун, сиз каалайсызбы? кетүү же калуу? " Ошентип, пациент анын өтүнүчүн кандай түшүнгөнүңүздү билет.

Кээде, суроого жооп катары, мүмкүн эмес талаптарды же топтолгон сезимдердин жарылуусун угасыз. Андан кийин: "Мен сизге кандайдыр бир жол менен жардам бере аламбы?" Деп сурап, сиз мындай жоопту аласыз: "Ооба, болот. Сен бул каргашалуу ооруну өзүңө ал, мен башкалар сыяктуу жашай алам! " Сиз буга таарынып жана ачуулансаңыз болот: сиз ал адамга сүйүүңүздү жана түшүнүгүңүздү сунуштагансыз жана ал үчүн аны алдыңыз. Мындай учурларда, сиз өзүңүзгө өзүңүздү артка тартууну же артка чегинүүнү каалайсыз.

Бардык мүмкүн болгон реакциялардын ичинен бул кетүү мамилеге эң зыян келтирет. Чектелген оору жана таарыныч сөзсүз түрдө эмоционалдык алыстоого алып келет жана бул ого бетер ооруну жана таарынычты пайда кылат. Акыр -аягы, экөөңүздүн ортосунда эмоционалдык байланышты калтырган каттуу жооп да, четтетүүдөн жакшыраак. Мисалы, төмөнкүдөй жооп берүүгө аракет кылыңыз: “Мен түшүнөм, бул силер үчүн абдан кыйын, силер ачууланып жатасыңар жана мен дайыма эле сиздин маанайыңызды алдын ала айта албайм. Бирок мен муну жооп катары укканымда абдан таарынып жатам ». Бул жооп сиз сүйүктүүңүздүн сезимдерин кабыл алып жатканыңызды жана ошол эле учурда өзүңүздүн сезимдериңизди жашырбаганыңызды көрсөтөт.

Өзүңүзгө чынчыл болууга аракет кылууңуз абдан маанилүү. Эгерде сизге жардам берүү боюнча сунушка жооп катары, албетте, мүмкүн болбогон өтүнүчтү алсаңыз, анда пациентке мүмкүнчүлүктөрүңүз чектелүү экенин түшүндүрүү керек: «Мен сизге жардам бергим келет, бирок мен андай кыла албайм. Балким, мен сага башка нерсе менен жардам берермин? Мындай жооп мамилени улантуу мүмкүнчүлүктөрүн жаппайт жана сүйүктүүңүздү жакшы көрөрүңүздү жана тынчсызданып жатканыңызды көрсөтөт, бирок ошол эле учурда сиз өзүңүздүн чектериңизди аныктай аласыз жана аракет кылгыңыз келет.

Бейтаптын өтүнүчүн аткаруу үй -бүлө мүчөсүнүн кызыкчылыгын курмандыкка чалууну талап кылганда дагы бир кыйынчылык пайда болот. Бул кыйынчылыкты көбүнчө эки тарап тең өтүнүчтүн артында эмне бар экенине өтө кылдаттык менен мамиле кылса чечсе болот.

Байланыш чын жүрөктөн болушу үчүн жана кыйынчылыктарга чыдоого чындап жардам берүү үчүн, уккан жана айткан нерселериңизге аяр мамиле жасоо керек. Төмөндө жакындарыңызга жардам бере турган кеңештер.

Оорулуунун сезимдерин четке каккан же четке каккан фразалардан алыс болууга аракет кылыңыз, мисалы: "Акылсыз болбо, сен эч качан өлбөйсүң!", "Андай ойлобо!" же: "Ар дайым өзүңө бооруңду тарт!" Оорулуу адамдын сезимдерине эч нерсе кыла албастыгыңызды унутпаңыз. Сиз аларды гана уга аласыз. Аларды түшүнүүнүн деле кереги жок. Жана, албетте, аларды өзгөртүүгө аракет кылбаңыз, антпесе сүйүктүүңүздүн начарлап кетишине гана жетишесиз, анткени ал сиздин сезимдериңиз сиз үчүн кабыл алынгыс деген жыйынтыкка келет.

Ал үчүн пациенттин көйгөйлөрүнүн чечимдерин издебешиңиз керек же аны оор окуялардан "куткарбоо" керек. Ага жөн гана сезимдерин билдирүүгө мүмкүнчүлүк бериңиз. Сүйүктүүңүз үчүн психотерапевт болууга аракет кылбаңыз: мындан сиз аны кандай болсоңуз ошондой кабыл албайсыз жана анын сезимдери башкача болушу керек деген жыйынтыкка келиши мүмкүн. Ал үчүн кыла турган эң жакшы нерсе - анын сезимдерин кабыл алуу жана моюнга алуу. Мүмкүн болсо, анын башынан өткөргөндөрүн кыскача кыскача баяндоо: "Мунун баары сени абдан капа кылат" же: "Мунун баары адилетсиздик!" Атүгүл жөнөкөй баш ийкөө же "Албетте, мен түшүнөм" сыяктуу нерсе, пациент анын тажрыйбасы сиз үчүн кабыл алынгыс экенин түшүнгөн сөздөрдөн жакшыраак болушу мүмкүн.

Байкаңыз, эгер сиз угуп жатканыңыздан көбүрөөк сүйлөсөңүз жана оорулуулар үчүн фразаларды бүтүрүп жатсаңыз. Андай болсо, анын артында өзүңүздүн тынчсызданууңуз барбы же пациент менен сүйлөшүүгө уруксат берсеңиз жакшы болобу, ойлонуп көрүңүз.

Аз сүйлөө сиздин баарлашууңузда бир нече мүнөт унчукпоого алып келиши мүмкүн. Сүрөттөлгөн кырдаалда, адамдар, адатта, олуттуу ички жумушка ээ, андыктан сиз да, пациент да мезгил -мезгили менен өзүнө кирип кетиши табигый нерсе жана бул сиздин бири -бириңизге жагымсыз экениңизди билдирбейт. Мындай унчукпоо кээде, адатта, корголгон адам өзүнүн көптөн берки сезимдери менен бөлүшө башташы мүмкүн.

Эгерде сиз баарлашуу учурунда бул унчукпай калууга көнө элек болсоңуз - жана көбүбүз сүйлөшүүдө пайда болгон тыныгууларды кандайдыр бир жол менен толтурууга аракет кылсак - унчукпоочулук стресске алып келиши мүмкүн. Ага көнүүгө аракет кылыңыз жана өзүн ыңгайсыз сезбеңиз. Мындай тыныгуу учурунда адамдар өзүн ыңгайсыз сезбесе, алар баарлашууну көбүрөөк баалай башташат, анткени алар эч нерсеге карабай сүйлөшүү керек деп эсептешпейт жана чындап эле ушундай муктаждыкты сезгенде гана сүйлөшөт.

Сиздин сезимдериңиз көбүнчө оорулуу адамдыкынан айырмаланарын унутпаңыз

Сиз күнүмдүк жашоонун практикалык көйгөйлөрү менен алек болушуңуз мүмкүн жана жаныңыздагы оорулуу адам бул убакта өлүмдөн коркуу үстөмдүгүндө жана анын бар экендигинин маанисин табууга аракет кылып жатат. Кээде сиз анын сезимдерин түшүнө баштаганыңызды сезесиз, күтүлбөгөн жерден анын маанайы капысынан өзгөрүп, кайра өзүңүздү таптакыр башаламандыкка учуратасыз. Мунун баары түшүнүктүү: сиз жана сиздин сүйүктүүңүз ар кандай турмуштук кырдаалдарды баштан кечирип жатасыз жана табигый түрдө аларга башкача жооп бересиз.

Кээ бир үй -бүлөлөрдө, адамдар баарына бирдей мамиле кылышса, бул сүйүүнүн жана берилгендиктин бир далили катары каралат. Эгерде күйөөсү аялынан башка нерсени кабыл алса, анда ал аялдан алыстап жатат деп ойлошу мүмкүн; балдардын реакциясы ата -энесинин реакциясынан такыр башкача болгондо, аны козголоң деп түшүнүүгө болот. Баары бирдей, "алгылыктуу" сезимдерге ээ болуу талабы ар дайым адамдардын ортосундагы мамилеге кыйратуучу таасирин тийгизет, бирок күчтүү эмоционалдык толкундоолордо ал дээрлик чечилгис тоскоолдукка айланат. Айырмачылыктардын пайда болушуна жол бериңиз.

Узакка созулган оорунун көйгөйлөрү

Рак менен ооруган адамдар бар үй -бүлөдө чынчылдыктын, чын ыкластуулуктун атмосферасын түзүү жана пациенттин кызыкчылыгы үчүн үй -бүлөнүн муктаждыктарын курмандыкка чалбоо үчүн аракет кылуу керектигин айтып, авторлор бул оору көбүнчө созулат дегенге негизделет. айлар, же жылдар. Эгерде сиз ачык мамилени сактай албасаңыз жана бейтапты дайыма "сактап калсаңыз" (бул экинчи эскертүүдө кененирээк сүрөттөлгөн), сиз калп айтууга өкүм кыласыз. Качан адам оң ролду ойногонго аракет кылып, бирок ошол эле учурда оң эмоцияларды башынан өткөрбөсө, бул энергияны эбегейсиз жоготууга алып келет. Үй -бүлөңүздө рецидивдин жана өлүмдүн ыктымалдыгын чынчыл жана ачык талкуулабоо ажырашуу жана ыңгайсыздык мамилесине алып келиши мүмкүн.

Мындан тышкары, сөз жүзүндөгү жалганчылык үй -бүлө мүчөлөрүнүн физикалык абалына таасирин тийгизет. Узак мөөнөттүү, мүмкүн болгон өлүмгө алып келүүчү оору өзү стресстүү, жана эгерде сиз пайда болгон көйгөйлөрдү ачык чече албасаңыз, анда бул сиздин ден соолугуңузга зыян келтириши мүмкүн.

Албетте, бул шарттардагы чынчылдык оору менен байланышкан, бирок авторлордун тажрыйбасы көрсөткөндөй, бул оору адамдар өзү боло албаганда пайда болгон жалгыздыкка жана обочолонууга салыштырмалуу эч нерсе эмес.

Жагдайдын чыңалуусу жана туугандардын эмоционалдык муктаждыктары көбүнчө пациент ушунчалык муктаж болгон эмоционалдык колдоо көрсөтө албагандыгына алып келет. Бирок, ал жылуу жана колдоо үчүн эң жакын туугандарына кайрыла алат деп эч жерде айтылган эмес жана көптөгөн пациенттер үй -бүлөдөн тышкары, достору менен тааныштарынан чоң эмоционалдык заряд алышат. Эгерде сиз пациенттин үй -бүлөдөн тышкары кандайдыр бир мамиле түзүүгө болгон аракетин көрсөңүз, бул үй -бүлө өз милдетин аткара алган жок дегенди билдирбейт - жакын туугандардын пациенттин эмоционалдык керектөөлөрүн таптакыр канааттандыруусу өтө кыйын, бирок унутпаңыз. өз кызыкчылыктары.

Кеңешчи психологго мезгил -мезгили менен кайрылуу бейтаптарга да, үй -бүлө мүчөлөрүнө да чоң пайда алып келиши мүмкүн. Ал көптөгөн кыйынчылыктарды чечүүгө жардам берет жана көбүнчө катышып жаткан ар бир адамды күнөөлүү кылган кырдаалдарда керектүү колдоо көрсөтөт. Мындай үй -бүлөлүк кеңештер көбүнчө адамдар тынчсызданууларын оңой чече ала турган ачыктык жана коопсуздук атмосферасын түзүүгө жардам берет. Кеңеш берүү бейтаптарга рактын психологиялык себептерин чечүүдө да пайдалуу болот.

Үй-бүлөнүн бардык мүчөлөрүнөн ачыктыкты жана чынчылдыкты талап кылган дагы бир көйгөй-бул созсуз ооруга байланыштуу финансылык кыйынчылыктар. Көбүнчө алардын айынан бейтаптын туугандары өздөрүнүн муктаждыктарына бир аз акча короткондо өзүн күнөөлүү сезишет, анткени биздин коомдо колдо болгон бардык каражаттар пациенттин муктаждыктарына жумшалышы керек деп кабыл алынган. Бул да оорулуунун өзүндө күнөөнү пайда кылат, анткени ал үй -бүлөсүн ушундай оор финансылык абалга кептейт.

Эгерде пациент да, анын туугандары да өлүм сөзсүз болоруна ишенишсе, бул окуялардын баары керексиз түрдө апыртып жиберилет. Үй -бүлө көбүнчө пациент өзүнө акча коротууну талап кылат, ал эми пациент бул "акчаны текке кетирүү" деп эсептейт жана бул "бүт өмүрү алдыда" болгондорго тийиши керек. Бул көйгөй менен оңой күрөшүп, бардык финансылык кызыкчылыктардын ортосунда тең салмактуулукту таба алгандар аз. Буга кыйынчылыктарды чечүүдө ачыктык жана чыгармачылык менен гана жетишүүгө болот.

Уландысы