КЫЗ ЖАНА ЧЕЛ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

1 -бөлүм.

Артта калгандар үчүн

Келечектеги жолдошум менен таанышкандан бир жыл өткөндөн кийин ага үйлөндүм. А мен аны сүйдүм! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой…Он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом, рухнул в бир убакта. Мен анын үйдө жашагысы келбегенин жана башка аялдын бар экенин билдим. Бул аялдын мышыгы бар экенин эске албаганда, башыма батпай калды!

Мен эски жашоомдон, жанымдагы эң корголгон жерден ыргытылдым. Кыйналып, мен - биздин квартирада, анын нерселерине, досторуна - анын досторуна - коркунучтуу көз караш менен, ар дайым бир эле тасманы көргөн кызыма, - ажырашуу жөнүндө кыдырдым … Ал тынымсыз телефон чалып, бир эле сүйлөмдү баштады: "Мен …" Мен кадимки "сүйүүнү" чыдамсыздык менен күтүп жаткам, бирок ал "сураныч" деди, анан мен ыйлай баштадым. Ал сурады … Мен, балким, аман калуу үчүн эсимде жок.

Ошентип он күн өттү, мага бир айдай көрүндү. Мен дайыма дивандын бурчунда, телефондун жанында отурчумун, кээде ошол жерде уктап калчумун.

Кайненем кызымды алып кетти, эжем мени менен жашады. Кээде ашканага келип калчумун. Биздин уктоочу бөлмөнү да карай алган жокпуз. Ал көбүнчө күндүз уктайт, түндөрдүн баары меники болчу. Кыш болчу, дайыма караңгы болчу. Мен коркуп кеттим, кандайдыр бир тамак мага кызыктай көрүндү. Мен акырына чейин уйку менен күрөштүм, анткени 15 мүнөттүн ичинде эмне болгонун унутуп койдум жана күн сайын өзүмө кайра баарын айтып беришим керек болчу.

Мен бул айларда жашай баштадым, ал башка менен болгонун - мен муну дайыма сезчүмүн, анын унчукпай жашоосун, жалган сүйлөөгө жөндөмдүү экенин, илээшкек жалгыздыкты, сыртка чыгып кетүүдөн коркууну. Дарактарды көрүп, поезддердин ызы -чуусунан, өтүп бараткан вагондордун жарыгынан үзгүлтүксүз ооруну сезип, ит менен сейилдеп жүрө албадым. Үйдүн бардык сааттары токтоп калды! Ар бир мүнөт сайын мен аны ырайымсыздык менен күтүп жаттым жана ал келгенде тамактанам жана уктайм деп чечтим. Мен атаандашымды өткөн-кеткендердин баарынан көрдүм.

Үч айдан кийин менин сүйүктүү итим качып кетти, бирок мен аны дээрлик байкаган жокмун. Мен кызым менен байланышкан жокмун, ал менин башымды сылап, мени менен сүйлөшүүнү суранганын гана эстейм. Мунун баары коркунучтуу болчу.

Мен эмне кылбадым? Мен аны эч качан эч нерсеге айыптаган эмесмин. Ал жөнүндө эч кимге жаман сөз айткан жокмун. Мен өзүмө эркек эмесмин. Мен эч кандай жаман сезимдерди сезген жокмун. Эмне үчүн экенин билесиңби? Мен ага ишендим. А мен ага абдан кам көрдүм. Эми мен жоготтум.

Мен эмне кылдым? Мен психотерапевтке бардым. Мен күтүлбөгөн жерден элди ыйлаткан абдан коркунучтуу ырларды жаза баштадым. Мен убакытты, мейкиндикти жана адептүүлүктү жоготтум. Мен мунун баарын дайыма телефондо баардыгы менен талкуулап, мага жаңы эле айтылган нерсени дароо унуттум. Эстутумдун начарлашы башталды, мен иштей албай калдым - мени бардык жерде жумушка алышты, мен бардык жакка кеттим. Мен каалаган жерден үйгө гана баргым келди - телефонго жана өз ордума. Анан мен күндөлүк жаза баштадым.

Биринчи жолу башка бирөө менен өткөргөн түндөн кийин бир нерсени жаздырдым. Аны менен жатууга арак ичишим керек болчу. Секс болгон. Мааниси жок болчу. Ал уктап калганда, мен бардык эшиктерди ачык калтырып, үйгө чуркадым. Мен күйөөмдү наалаттадым - биринчи жолу. Сен эмне кылып жатасың, мен ыйладым, үйгө баргым келет - ийиниңде, мен сени сүйөм, баардыгын жакшы көрөм, биздин тебеленген мурунку үй -бүлөбүз, сен жок, мен жок бул дүйнөгө баргым келбейт.

Бир аз убакыт өткөндөн кийин, ал менин ичимде эмне иштеп жатканын түшүндүм. Мен аткарылбай калган куйрукту дагы бир ишке ашпай, ар тараптан карап чыктым. Мен абдан, абдан акылдуу болчумун. Мен аны менен күрөшө баштадым. Эки айдан кийин, мен мамилебизге болгон мамилелер боюнча күткөн нерселеримди кармадым жана жакшы, андан эч нерсе күтпөөнү үйрөндүм.

Анын буга укугу бар, - дедим мен бир күнү. Ал мени сүйбөөгө жана мени менен бирге болгусу келбөөгө укуктуу. Жана кабыл алуу эң кыйын болду. Мен андан бир нерсени күтүүнү токтоттум - түшүнүү, кайтуу, ал тургай чалуу. Ал мага эч нерсе карыз эмес, мага эч ким карыз эмес, - дедим өзүмө. Мен абдан өзгөрдүм. Жана ар бир көз ирмемде мен аны абдан жакшы көрөрүмдү, анын чечимин колдоону улантып, досторунун жана ата -энелеринин айыптоосунан коргоп турдум.

Жалгыздыгым дагы деле чыдагыс болчу, бирок мен анын ордуна эркекти издөөгө уруксат бербей, дем алдым. Мен ар күнү кечинде компьютеримди күйгүзүп, сүйлөшчүмүн, күндөлүгүмдүн беттеринде мурунку күйөөм менен жана өзүм менен сүйлөшчүмүн.

Ал жалгыз жашады, кызын көрдү, аял эки же үч эсе көбөйдү, ал тургай алардын бири бир жолу чалып, коркуткан. Мен өзүмдү абдан кызыктуу сездим. Ошол учурда, менин күйөөм аянычтуу калптын этапынан өтүп кеткен, менден баш калкалоочу жайга трагедиялуу учуп, кайтып келүү жөнүндө айта баштады. Менде канаттар бар! Биз экөөбүзгө гана түшүнүктүү жана кымбат болгон нерселер тууралуу кайра саат бою сүйлөштүк. Менин сүйүүм, аны бардык күнөөлөрү менен сөзсүз кабыл алуусу өзүн коопсуз сезди. Мен аны азгырдымбы? Жок! Баарын кабыл алгандыгымда эч кандай калп жок болчу.

Калганынын баары жалган болчу.

Менде актык, коопсуздук, чындык жок болчу. Мен анын көздөрүнө карап коркуп, мурдагыдай бекем кучактадым - эгер ал дагы аны урсачы? Эң жаман нерсе эки нерсе болгон - жалгыздык жана жалганчылык. Мага чындыкты билбөө үчүн берилген эмес - мен аны кокусунан үйрөнгөм. Калп айтканды кабыл алуу, бул жөнүндө билгенимди билген, мен жок болдум. Калп айткан адамды четке кагып, жайкы жаркыраган кечте жалгыздыктан диванга жаздым. Мен жаман аба ырайын сүйүп калдым - бул мени бактылуу болууга милдеттендирген жок.

Макул, дедим бир күнү өзүмө. Мен бул кишини жакшы көрөм жана ага муктажмын. Мен ал үчүн азап тарттым. Эмнеге нааразы болуп жатасыз? Мына жооп - мен мурунку жашоомдун ордуна суррогат ала баштадым. Айым, сиз өзүңүзгө өзүңүз жооп беришиңиз керек - ансыз эркек менен болгон мамилеңиз кабыл алынгыс. Мен үчүн - ишеним жок. Ишеним мени коркунучка салды, мен андан баш тарттым. Башкача айтканда, белгилүү бир дене менин үйүмө келип, мык кагып, тамак жеп, эс ала баштады. Орган майрамдарга карата пландарын түзүп, "үй" жана "бала" деген сөздөрдү айтты. Жана мурунку жашоодон башка көптөгөн сөздөр. Мен жылмайып, башымды ийкедим. Анан денем кетет, мен тааныбаган жанды алып кетет - мен ант берем - кээде дароо башка аялга кетет. Блин, мен бул жөнүндө көп билчүмүн! Кээде дүлөй, сокур же жок дегенде дудук болууну кыялданчумун. Мен ага ачык болчумун жана анын калптары мени катуу оорутту.

Анан мен ишенбей калдым. Үйдөгү жан дүйнөсүнүн орду бош бойдон кала берди. Мен кара көрө албастык менен досторума конокко келдим - бардыгы экиден эле. Мейли, сизге эмне керек, мен өзүмө жалдырадым, көзүңдү жумуп, өзүңө суроо бербе. Ал калп айтсын! Мага күйөө керек, мен аны сүйөм жана сагынам, кызым ыйлайт, кыздардын баары өткөөл, мен аялмын. Мен жалгызмын. Бирок эртеси эртең менен, коркунучтуу түрдө аныкталган дагы бир жалгандан кийин, мен урандылардан араң турдум.

Мен баарын билем, урматтуу айымдар, дал ушул куракта дүйнө тентип жүргөн эркектерге толгон. Чыда, отур, анан ал кайда барат!

Мен ага баары бузулганын айткан эмесмин. Анткени мен коркокмун - менин бир аз ооруп калгандыгымды, убакыттын ичинде жашыруун карабаганым аны дүрбөлөңгө салып жиберди. Ал өзүн күнөөлүү сезип, чыдай албады, мен ага кайра -кайра кам көрдүм.

Эркектердин чыккынчылыгынан кийин кайтып келген же кайтып келген - бул ким? Эч качан бизди жоготуу коркунучун сезбеңиз, "аялым акылдуу, ал баарын түшүнөт жана баарын кечирет" деп күңкүлдөп, кечинде кетишет, дем алыш күндөрү үйдөн жоголуп кетишет, ваннада башкалардын косметикасынын изин жуушат жана үйрөтүшөт. ачуу тажрыйбасы менен, күзгүнүн алдында чынчыл карап үйрөтүү. Менин күйөөм башка аялга барган жок - ал танк менен биздин жаныбызды аралап, өзүн издеп кетти. Мырзалар, эркектер, билиңиз, сизди мурдагыдай эч качан сүйбөгөн аялга кайтып келесиз.

Анын жаны күнөөсүздүгүн жоготту. Ал муну эч качан өзүнө мойнуна албайт, анткени анда ал жасалма сатып алган баасын так жана чыдагыс түрдө ачык көрүшү керек болот. Жасалма - бул баары кечирилген адам, бирок эч нерсе унутулбайт. Мен аялдар менен маектештим, бул - баатырдык - күйөөлөрүн баш аламандыкка алып келген. Алардын эмне деп жатканын билүү сизди кызыктырабы? Мен аны дагы сүйбөйм, алар жайбаракат айтышат жана кечки тамакты жасоого кетишет.

Өзүңүздүн жаныңызга кам көрүңүз, айрыкча ал адамдарга болгон ишенимин жоготсо, аны суррогаттарга алмаштырбаңыз. Белек эч качан мындай кымбат бааны сурабайт, белек сиздин жаныңызга өзү кам көрөт. Сиз кандайдыр бир өлүмдөн - ийгиликсиздиктен, ийгиликсиздиктен коркуп, кулап кетүүгө даярсызбы, өзүңүздү дисфункционалдуу, таштап кеткен жактырбайсыз, "мен муну менен күрөшкөн жокмун" дейсиз жана үмүтсүз ыйлайсызбы? Бирок сени сүйө турган эч ким жок, өзүңдөн башка, өзүңө чыккынчылык кылба. Эми сиз өзүңүздүн жакын адамыңыз, күйөөңүз жана апаңызсыз. Бизди соттоо эч кимге берилген эмес.

Жана бул жерде дагы бир нерсе. Азыр мен жоголгон үйдүн ордуна жаңы үй курууну үйрөнүп жатам - таптакыр жалгыз. Бул абдан оор жумуш, мен азырынча ийгиликке жете элекмин. Баары карттар үйүндөй кыйрайт … Менин үйүм карттардын үйү болбошу керек! Качандыр бир күнү мен дагы сүйүктүүмгө ээ болом, бирок менин ички түзүлүшүм күчтүү болот - анын бар же жок экенине карабай.