Мени кое бер

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Сиз тандаган нерсе чынында

анча маанилүү эмес.

Бул актынын өзүндө

тандоо жана камтыйт

өзгөрүүлөрдүн маңызы …

Бардык адамдык жамандыктардан

эн жаманы коркоктук …

М. Булгаков "Мастер жана Маргарита"

Бул макалада жубайлардын катышуучуларынын бири - кардар түшүнгөн жана ошол эле учурда андай мамилелердин оордугун сезген жана көз каранды мамилелердин абалына багытталат. аларды өзгөртүү каалоосу бир жагынан жана эч нерсени өзгөртө албоо - башка менен. Ал "мындай жашоонун" мүмкүн эместигин түшүнүү үчүн "бышып жетилген", бирок ошол эле учурда көз карандысыз кадам жасоону чече албайт жана профессионалдык жардам үчүн терапевтке кайрылат. Суроо көбүнчө тандоонун мүмкүн эместиги сыяктуу угулат.

Бул кардар тарабынан кандайча байкалат?

Кардар тынымсыз жана ийгиликсиз түрдө өзү үчүн көйгөйдү чечүүгө аракет кылып жатат - "кетүүбү же калуубу?", Ал үчүн негизинен чечилбейт. Жооп варианттарынын бири да ага туура келбейт.

"Мындай жашоону улантуунун" мүмкүн эместиги өзүн көрсөтүүдө кардардын сезиминде:

- сиз туура эмес адам менен жашайсыз;

- сен жашооң менен жашабайсың

Ал эми сизде болгон мамилелер "муунтуп" жатат, терең дем алууга жол бербейт …

Ал эми сиз жашаган жашоо кубанычтан, сезимдерден толук.

Жана кээде, эгерде көп эмес, башкача мамиледе болууну жана башка жашоону каалайм деген кыялдар бар …

Сиздин мамиледе жана жашоодо бир нерсени өзгөртүү каалоосу көп каршылыктарга дуушар болот.

Өнөктөш алдындагы милдет жана күнөөнүн түйшүгү дайыма кысымга алынып, горизонтто көптөгөн коркунучтар пайда болот - "бул эмне болсо?" Коркуу жыйындысы адатта универсалдуу жана көбүнчө төмөнкүлөрдү камтыйт:

• Кантип жашаш керек?
• Жаңы жашоону кантип баштоо керек?
• Мен аламбы?
• Бир нерсе иштебей калсачы?
• Жаңы жашоо мурунку жашоонун уландысы болуп калбайбы?
• Мен бул чечимге өкүнөмбү?
• Башка адамдар эмне дейт?

Бул, адатта, көзкаранды мамиледе өнөктөштөрдүн бири өсө баштаганда жана анын көз карандысыз өзүн "өнүп чыгара" баштаганда болот жана бул өзүнчө өзүнүн мазмунуна ээ - модальдыктар (мен каалайм, мен ойлойм, мен кыла алам), ошондой эле сезимталдык жана чек аралар.

Мунун баары өтө кеч (30-40-50 жашта) пайда болгону өкүнүчтүү жана анын пайда болушу кубанычтуу. Адам өмүр бою жашап, эч качан өзүнчө мен болуп төрөлбөгөнүн түшүнгөн учурлар көп кездешет (бала бар беле …?). Бирок жашоо мурунтан эле жашап келген жана эч нерсени өзгөртүү мүмкүн эмес.

Бул жерде мен өзүмдү жана өнөктөшүмдү чынчылдык менен мойнума алам, тилекке каршы, бул мамилелер өздөрүн түгөттү жана ар ким өз жашоосун уланта берет, бирок бул өтө сейрек кездешет. Бирок кайраттуулук керек! Өзүңүз болууга кайрат. Өзүнө жана башкаларга чынчыл болууга кайраттуулук. Бир жагынан коркуу сезимин (жогоруда талкууланган), өнөктөшкө карата милдетти жана күнөөнү сезүү, экинчи жагынан - эски, көнүмүш, жана автоматтык түрдө байланыштын жолдору жана, жалпысынан алганда, дүйнөнүн калыптанган, туруктуу сүрөтү жана өзүнүн И.

Жана тандоо таразасына илинген бул карама -каршы абалда кардар терапевтке келет.

Терапия

Терапевттин негизги көйгөйү - кардар үчүн тандоо жасоо эмес

Кардарлар терапевттен жок дегенде кыйытып алуу үчүн мүмкүн болушунча аракет кылышат. Тандоо зарылчылыгына кептелген кардар, бул процессте терапевтти өзүнө тартып, ага өз ыйгарым укуктарын өткөрүп берет. Бул маселеде терапевт тигил же бул позициянын тууралыгына чын дилинен ишенип, кардардын тандоосуна таасир этүү азгырыгынан алыс болушу керек.

Анда терапевт эмне кыла алат?

- учурдагы абалды кардар менен бирге деталдуу жана кылдат түшүндүрүү;

- эки альтернативанын бардык оң жана терс жактарын карап чыгуу;

- тандоо жасоого тоскоолдук кылган ар кандай тоскоолдуктарды кылдат изилдеп, талдап чыгыңыз. Ошентип, көбүнчө көптөгөн коркуулар, күнөөлөр, милдеттер, уяттар бар.

- каралып жаткан кырдаалда тандоо, эреже катары, эки уюлдун ортосунда жүргүзүлөт: Мен каалайм жана керек. Бул жерде альтернативалык уюлдардын ар биринде ар кандай тажрыйбага ээ болуу жана тажрыйба алуу мүмкүнчүлүгүн түзүү менен болгон бардык эксперименттер ылайыктуу болот. (Бул вариантты тандаганыңызды элестетиңиз. Бул жерге барыңыз, өзүңүздү угуңуз, сизге кандай жагат? Эгер башка вариантты тандасаңызчы? Биринчи жана экинчи учурларда жашооңуз кандай өзгөрөт?);

- "тандоо жок" учурдагы абалын кардардын эч нерсени өзгөртпөө үчүн пассивдүү тандоосу катары кароо;

- кардарды каалаган тандоодо кабыл алуу жана колдоо маанилүү.

Бул жердеги кыйынчылык, алар туура эмес адамдан алыстоого аракет кылып жаткандыгында. Чындыгында, бири -бирин толуктап турган мындай мамиледеги өнөктөш ал үчүн адаттан тыш болгон функцияларга жүктөлөт. (бул тууралуу кененирээк бул жерден караңыз) жана бул жерде)

Никедеги өнөктөштөр бири -бирине жүктөгөн муктаждыктар таптакыр шериктештикке эмес, ата -эненин муктаждыктарына тиешелүү. Жана өзүм билдирүү, акыры - "Мени коё бер!" - Чынында, бул дагы балалык. Башка бирөө сиз үчүн бир нерсе кылат деген үмүт наристе. Жана кырдаалды кимдир бирөө жашоого уруксат бербегендей, тоскоолдук кылган, реалдуулук чөйрөсүнөн кетирбегендей кылып көрсөтүү аракети.

Ооба, Башкасы ар кандай жол менен тыюуга, коркутууга, коркутууга, манипуляциялоого болот, бирок бул өнөктөш даяр эмес экенин сезгенде гана мүмкүн. Ал өнөктөштүн бул белгисиздигин, даяр эместигин окуп, анын үстүнөн бийликти сезет. Биз муну айта алабыз аң -сезимдүү деңгээлде эркиндикти каалаган өнөктөш "Мени коё бер" дейт, ал эми анын башка билдирүүсү, көбүнчө эс -учу жок, "Мени карма!"

Муну текшерүү оңой. Кардар тандоонун тандоолорунун биринде колдоого алышы керек, анткени ал дароо тескерисин коргой баштайт.

Демек, бул башка нерсе эмес! Тагыраак айтканда, анын ичинде гана эмес. Ал эми экинчиси терапияга келбегендиктен, балким бул анын көйгөйү эмес.

Бул жерде биз психологиялык оюн менен алекпиз, өнөктөштөрдүн бир түрү, анын мөөнөтү чексиз узак болушу мүмкүн. Мындай мамиленин мазмунун изилдеп жатып, өнөктөштөр тегеректе чуркап жүргөндөй, алардын сөзсүз түрдө кайталануусуна туш болосуз. Мындай чөйрөлөр өмүр бою улана берет жана алардын жашоосу алардан турат. Эгерде, албетте, кимдир бирөө жетилип, бул бийдеги ролун түшүнүп, оюнун токтотпосо.

Мисалдар:

Менин терапиялык практикамда көп жылдар бою эч кандай тандоо жасай албаган кардарлар болгон. 45 жаштагы эркек, аны С. деп коёлу, 10 жылдан бери үй-бүлөдөн чыгууга аракет кылып келет. Ал капталдан бир ишти баштады, бир аздан кийин аялы муну билип калды. Ал байланышынын далилдерин дайыма таштап тургандай, кыйын болгон жок. Андан кийин тандоо маселеси ал үчүн курч болуп калды - аялы чатак чыгарды, аны кууп чыгам деп коркуткан, ал аялын "тандаган", ал аны кечирген ж.б. Терапевтке келген учурда, ал буга чейин 4 айлануу жасаган. Терапиянын жыйынтыгында ал киши "чоңоюп", өз тандоосун жасаганга жетишкен. Менин билишимче, ал абдан бактылуу жана эч өкүнбөйт.

Кээде түгөйүнүн мамилесинен чыгууга аракет кылган өнөктөш мындай аракеттерин байкабоо стратегиясын өзү тандайт. 36 жаштагы аял Н. өзүнүн ишенимсиздигинин далилдерин дайыма "ыргыткан", күйөөсү аларды "байкаган эмес". Анын провокациялары барган сайын ачык -айкын боло баштады - күйөөсү коргонууну күчөттү - аларды чыккынчылык фактысы катары эмес, өзү каалагандай чечмелей баштады. Анын терапияга келген учурундагы абал анекдот болуп калды. Эсиңизде болсун: күйөөсү помада менен боёлгон үйгө кеч келет. Ал эми аялынын "Кайда жүрдүң?" Деген суроосуна, "Жаным, бир нерсе ойлон, сен мени менен акылдуусуң" деп жооп берет.

Кардардын эң терең көйгөйү - бул өзгөчө кырдаалда тандап ала албагандыгында эмес, жалпысынан алганда экенин түшүнүү керек анын жашоосунда көз карандысыз жана жоопкерчиликтүү тандоо жасай албагандыгында. Мен ал тургай анын көйгөйү - бул өзү үчүн жоопкерчиликти ала албоо деп айтаар элем.

Демек, терапевт "башка жаман" версияны колдобошу керек, тескерисинче кардарды мындай мамилеге кошкон салымы жөнүндө кабардар кылууга аракет кылышы керек.

Мен ойлойм, кардардын өзгөрүүлөрүнүн маңызы камтылган тандоодо. Жана бул жерде маселе тандоонун тууралыгында да эмес. Өз тандоосун жасаган жана бул кадам үчүн жоопкерчиликти алган адам ансыз деле башка адам!

Тигил же бул альтернативаны тандоо, чынында, анчалык деле маанилүү эмес.

Бул жерде тандоо мен экинчибиздин ортосунда эмес, экөөбүздүн ортобузда

• Арасында мага башка бирөөнүн сиз каалагандай жашоого уруксат берүүсүн күтүп, өзүңүз болууга уруксат берүү жана мага ким болууга укуктуу экенин тажрыйбага ким уруксат берет!
• Арасында мага башкадан баа күтүп, андан таанууну чыдамсыздык менен күтүп, жана мага ким өз баасын билет.
• Арасында мага экинчиси сени көргүсү келгендей болууга аракет кылып, жана мага өзүн кандай болсо ошондой кабыл алат.

Суроонун мындай формуласы тандоо көйгөйүн которот инсандар аралык учактан учакка экзистенциалдык.

Эмнегедир илимий жетекчим Абрамова Галина Сергеевнанын диссертация жактаган күнү мага жазган ырлары эсиме түштү.

Эски ачкычтар

Эшик титирейт …

жана дубалдар жаңырат

Басуу ызы -чуусуна термелүү ….

Ачкыч кулпуда, ал бурулушу керек

Үндөр ойгонуу үчүн тынч үй

Чачыңды чеч …

Эшик титирейт …

бирок ачкыч дат баскан, Кол аракетинен тайып кетет.

Оңго жана солго бурулуу

бирок ал иштебейт. Куулук

Эски сепилдин илгичтерин караңыз.

Эшик титирейт ….

бирок ачкыч ансыз деле алсыз

Патина мөөрү менен жабылган.

Канча каражат жумшалды, аракет, …

Бул жерде биз бир жолу чөп чабык, Сиз артта турган версттерди санай албайсыз.

Эшик титирейт …

колу аны сылайт, Көлөкөлөр тыгын аркылуу өтөт

Кошунанын мышыгы тосмого келет, Кимдир бирөө (менби?) Үшкүрөт, үйдө отурат

Ал колу менен жаагын колдойт …