Жаңы маани катары жоготуу

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Жоготуу. Жоготуу. Жагымсыз сөздөр. Бардык жашоо бир катар жоготуулар жана жоготуулар менен өтөт. Мен күн сайын жоготуп жатам. Көп. Мен өмүр бою мага берилген убакытты текке кетирип жатам, башка мүмкүнчүлүктөрдү жоготуп жатам, конкреттүү бир нерсенин пайдасына тандоо кылам. Мен маанилеримди, иллюзияларды, кээде адамдарды жоготом. Кудайга шүгүр, адамдардан айрылуум өлүмгө аз учурайт. Ооба, мен бүт кандуу үй -бүлөмдү жоготтум - бул адамдар таптакыр жок, бирок кимдир бирөө менен мамилени жоготуу кадимки көрүнүш. Кимдир бирөө менин байланыштарымды таштап кетет, алардын ордуна жаңылары келет, цикл кайталанат. Мен көп нерселерди, зер буюмдарды, акчамды жоготтум …. Бир убакта мен эң жаман нерсе - бул жакындарымдын физикалык жоготуусу, менин өмүрүмдүн жана убактымдын жоголушу, калган жоготуулардын баары анча оорубайт деп ойлочумун, бирок ийгиликсиз чач кыркуу мени абдан капа кылган. Эмне үчүн жоготуулар ушунчалык жагымсыз? Жана ооруну баштан кечирүү керек экени. Жан дүйнө. Же физикалык, эгерде дене жоготуу жөнүндө айтсак: ден соолугу, буту, бөйрөгү …, коркунуч. Жалпысынан ооруйт. Кайгы болот. Адашкандар үчүн аза күтүү башталат. Жаман. Коркуу менен. Жана оору, оору ….

Жашоомдун акыркы беш жылындагы жоготуулар абдан аң -сезимдүү жашалды. Бардык окуялардагы аза күтүү процесси дени сак жол менен уланды, мен эч жерде тыгылган жокмун жана жоготуудан жаңы тажрыйба, жаңы билим, бүтүндөй жана тирүү болуп чыктым. Көп жылдар бою мен жетим калдым, күтүлбөгөн жерден кыйраган бир нече күчтүү иллюзиядан айрылдым, бир нече маанилүү мамилелерди жана тиркемелерди жоготтум. Өткөн апта менин жашоомдун дагы бир мифи менен коштошуп, оор абалда чындыкка кайтып келген учур болчу, бирок мен оорудан, азаптан, ой жүгүртүүдөн качпагандыктан, мунун баарына чуркайм, баткак сууну тунук кылам, ал жөнүндө билим алып өзүмдү жана тажрыйбамды, жана жаңы алынган тажрыйбаны мурунку жылдардагы тажрыйба менен бириктирүү. Ошондо мен эң таң калыштуу жана күтүлбөгөн нерсени таптым.

Кандай гана жоготуу болбосун - апам өлдүбү, акчасын жоготтубу, акыркы үмүтү барбы, олуттуу мамиле бузулдубу, мен, албетте, ыйлайм. Сыртта жана ичинде көз жаш. Мен ооруп жатам, кыйналып жатам, шашам, кайгымда жана депрессияда тоңуп калам. Ким жөнүндө? Апам үчүн? Акча үчүн? Мамиле? Мен аларга боорум ооруп жатабы? Ошентип мен ойлогом. Ооба, андай болгон эмес. Мен муну божомолдодум, бирок акыркы жумадагы азаптарым божомолдорумдун тууралыгына ынандырды. Мен апамдын өзүн аяган жокмун - биз баарыбыз өлөбүз, апам бир убакта таштап кеткен, ал азап чеккен, акыркы бир жыл үчүн жашоо үчүн коркунучтуу болгон, ал тургай бул азаптардын токтогону үчүн мен жарым -жартылай кубанычтамын.. Кайдыгерликтен акылсыздык менен ачуумду келтирген (кечирим сурайм) жашыл кагазга боорум ооруп жатат деп ойлойсузбу? Же алар менен эмне сатып албадым? Андай эмес! Менин жашоомду бузган ден соолукка жатпаган мамилелердин кыйшык иллюзиясына боорум ооруп жатат деп ойлойсузбу? Бул жоготуулардын эң кыйналганы, башка нерселердегидей, өзү жөнүндө кандайдыр бир түшүнүктү жоготуу! Ар кандай кайгы дайыма өзү үчүн аза күтүү болуп саналат, ал эми мындан ары эч качан болбойт. Мен эч качан башка бирөөнүн кызы же небереси боло албайм. Мен алар кандай болууну билем, бул сонун, бирок мен ким экенимди жана кандай кызым жана неберем экенин дагы эле билбейм жана мени оорутуп, коркутат - менмин, бирок сапаты башка. Белгисиз. Ал эми бул жерде оорутат, тынчсызданат, коркунучтуу.

Акчаны жоготкондон кийин, мен өзүмдү жаңылбас жан катары элестеттим: жоготпойм, кечикпейм, ийгиликке жетпейм, жалкоо эмесмин, уктабайм, мен идеалдуумун. Бирок тозок ошол жерде болору белгилүү болду: мен жоготом, мен жалкайм, унутам, мен кечигем! Кадимки, кыскасы. Миллиарддаган башкалар сыяктуу. Мен ойлодум, бирок чыкты! Шок! Анан жанрдын бардык мыйзамдары үчүн кайгы. Өзүм жөнүндө акыркы ачылыш - мен Кудай эмесмин. Мен бир нерсе кыла алам жана бир нерсе мага көз каранды. Бирок мен баарын кыла албайм. Өкүнүчтүү. А мен баарын ойлондум. Жана абдан коркунучтуу бул ачылыш тажрыйбалуу! Бирок, экинчи жагынан, мен бир эле убакта миллиондогон бейтааныш адамдар менен жакындарым Кудай эмес экенин көрүп, моюнга алам. Жана алар да чектөөсүз эмес. Биз баарыбыз жөн эле адамдарбыз. Адамдар, тирүү, аялуу, жеткилеңсиз, алсыз, жакыныраак же карама -каршы досуна караганда бир аз көбүрөөк жарадар жана дени сак. Мен азыр өз балам жана ата -энеммин. Бул жердеги чоң киши менмин. Жана оорудан кийин пайда болгон бул ачылыштардан, аба, эркиндик жана Жашоо ушунчалык көп, мен кийинки жоготууларды албетте каалабайм, бирок мен алардан коркпойм, менин жашоомду жок кыла турган нерсе. Жок. Жашоо жок кылбайт. Өзүмдүн образым жок кылат. Бирок жаңы бир нерсенин кайра курулушу үчүн эскинин бузула турган жери болушу керек. Бул - жашоого, тикенектен жылдыздарга карай жол.