Атам аракеч, мен уялбайм. Мен себебин түшүндүрөм

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Автор: Даниил Олегови

Алкоголизмге чалдыккан үй -бүлө - жанар тоонун жашоосу. Сиз качан жарылуу болорун билбейсиз, бирок ага дайыма даярсыз. Аракеч атасы бар үй -бүлөдө чоңойуу оңой эмес - т сен билбейсиң, атам сени бала бакчадан алып кетүүгө келеби же бүтүрүү кечеңеби, эгер ал келсе, ал эстүү болот? Балким, аракеч ата үчүн уят - бул менин бала кезимдеги эң жандуу сезимим.

Бала кезимде атам мага жатар алдында китеп окуганды жакшы көрчү. Адатта, ал муну колунда бөтөлкө сыра менен кылган. Үчүнчү бөтөлкөнүн аягында мен окугандарымдын көбүн чыгара албай калдым. Кээде мен уктап калыптырмын, атам окуяны аягына чейин тынымсыз окуйт. Мен ойгоно элекмин, атам буга чейин ыңгайсыз абалда коңурук тартып жаткан. Бир жолу шахмат ойнодук. Мен чынын айтсам алгачкы эки оюнда утулуп калдым, бирок ар бир жаңы бөтөлкө сыра менен мен артыкчылыкка ээ болдум. Экинчи жолу катары менен катмардай ойногондо, атам шахмат тактасын менин бетиме ыргытып: "Сен шахматың менен бар!"

Ошондой эле мас болгон атасы болгон эң күлкүлүү жана эң боорукер адам менин чөйрөмдөн. Яхтага баруу, мени коркунучтуу тасмага тартуу, балык уулоо, досторуңуз менен тааныштыруу - 6 жашка чыкканыңызда сонунбу? Бирок мен жаш өткөн сайын, мен ошончолук ачык түшүндүм - менин үй -бүлөмдө болуп жаткан нерсе нормага анча окшош эмес.

Атасы барган сайын иче баштады. Мындан тышкары, агрессия ал мас абалында көрсөткөн жалгыз эмоция болгон. Агрессия бардык нерсеге жана айланадагылардын баарына - досторуңа, туугандарыңа, аялыңа жана, албетте, мага. Апам көбүнчө уруп кетет. Мен алардын мушташын бузуу үчүн, же аны жаап -жашыруу үчүн, же кечиктирүү үчүн, бутума жыгылып чуркаганда гана алдым. Анан мен бир -эки муштум алмакмын. Баса, балким, ичинде көпчүлүктүн кабылдоосу-ичкиликке толгон атасы барс жана футболкачан? Ошентип, менин атам ошондо мыкты формада болчу, салмагы 100 килограммдан ашпаган, оңго да, солго да жакшы сокку болгон. Ошого карабастан, ал эч качан менден жана апамдан башка эч ким менен урушкан эмес жана жалпысынан алганда, башка адамдар менен дайыма өзүн тынч жана тынч алып жүргөн.

Мен 10 жашка толгондо атам азыраак иче баштады. Кээде алты ай ичпей койчумун. Демек, ал өзүнүн бардык агрессиясын өзүнө топтогон. Анан дамба жарылып кетти, мен соккунун астында калдым эле эмес, буюмдар жана эмеректер - менин оюнчуктарым, жакшы көргөн китептерим, апамдын атыры, тон, телевизор (мунун баары терезеден учуп кетти). Бир күнү менин жаңы компьютерим да жарым -жартылай талкаланды.

Өзгөчө мектепте атам жөнүндө айтуу мен үчүн барган сайын кыйын боло баштады. Мен сыймыктана турган эч нерсем жок болчу, анткени атамдын жылуу сезимин бүт балалыгымда таштап койгом. Мага атам жөнүндө айтпоо оңой болду чындыкты айткандан көрө. Тилекке каршы, аракеч атанын фактыны жашыруу мүмкүн эмес болчу (айрыкча ал ата -энелердин чогулушуна мас болуп келгенден кийин). Мен чынчыл жана ачык сезе баштадым - атамды жек көрөм. Жооп катары, мен көбүнчө: “Силер шүгүр кылбайсыңар! Башка балдардын атасы жок, алар жок дегенде бирөөнү каалашат! . Ким мага кичине кезинде ушинтип айтса, бетине түкүргүсү келген. Балким, мен дагы деле каалайм, анткени бул чоң кишинин балага бере турган эң күлкүлүү сөзү.

Ошол эле учурда мен чоңойдум. Мен жоопкерчиликтүү боло баштадым менин коопсуздугума өзүм кам көрө баштадым - башка эч ким жок болчу. Ал көбүнчө чоң энеси, достору, туугандары менен жашай баштады жана азыраак убактысын үйүндө же бөлмөсүнүн сыртында өткөрдү. Кийинчерээк мен өзүм үчүн гана эмес, жоопкерчиликти ала баштадым. Бир жолу мен, атам жана иним эс алууда учуп бара жатканбыз. Атам учууга чейин эле мас болчу, ал эми Москвага которулганда андан да көп кармалды. Мен 12 жаштамын, менин колумда 4 жаштагы иним, ийинимде мас атам бар. Уят, коркунучтуу, ыңгайсыз.

Коркуу жана уялуу - бул атам менен байланышкан эки негизги сезим. Мен коркуу сезиминен оңой эле кутулдум - 14 жашымдан бери жалгыз жашадым, 16 жашымда толугу менен башка шаарга көчүп кеттим, аны менен байланышты толугу менен чектеп койдум. Уят - бул мени көптөн бери коштоп жүргөн сезим. Балким, мен жеке терапиянын жана психологиялык билимдин аркасы менен гана азыр өз жашоом жөнүндө ачык жана тартынбастан айта алам.

Ошентип, менин атам аракеч, мен уялбайм. Мен себебин түшүндүрөм:

1) Кимдир бирөө интеллектуалдуу үй -бүлөдө, бирөө тукум куучулук дарыгерлердин үй -бүлөсүндө, кимдир бирөө атасыз төрөлгөн. Мен аракеч менен үй -бүлөдө төрөлгөм. Жана бул тууралуу эч нерсе кыла албайт.

2) Уят - бул күнөөнүн чагылышы. Атамдын көз карандылыгына мен күнөөлүү эмесмин.

3) Атамдын дагы эле ичкени уят - бирок, бул менин жашоом эмес, мен аралашпаган жашоо. Биринчиден, анткени менден суралбайт. Экинчиден, мен бул адамдын жашоосун өзгөрткөнгө жана көпкө чейин жашай турган моралдык укугум жок.

4) Бактылуу балалыктын болбогону уят - бул болушу мүмкүн болгон нерсе. Буга карабастан, бакыт жана сүйүү үчүн орун бар болчу. Бала кезде башымдан өткөргөн окуялардын баары мени сабырдуу кылып, ким экенимди көрсөтүштү. Мен өзүм менен сыймыктанам жана өзүмдү сүйөм - мунун себептери бар.

5) Мен дагы эле атамдын баласымын. Анын кандайдыр бир иш -аракети жана жүрүм -туруму бул байланышты үзбөйт. Анда мен үчүн эмне калды - аны кандай болсо ошондой кабыл алуу - же жашынуу, өзүмдөн жашыруу?

6) Мен атамдын жашоодо ийгиликке жете албаганы үчүн уялам - жакшы, эч ким мени академик бол деп сурабайт. Бул анын жашоосу, бул меники. Жана мен өзүм эле андагы приоритеттерди жана мисалдарды тандап алам.

7) Мен өзүмдөн жана өзүмдүн иш -аракеттеримден гана уяла алам.

Аракеч менен үй -бүлөдө өскөн чоң кишилер көп, мен да алардын биримин. Менин бардык тажрыйбамды кайра ойлонуу мага ушул тема менен иштөөгө, кардар менен аң -сезимдүү жана түшүнүктүү терапия жүргүзүүгө жана уяттан арылуунун ушул жолуна барууга жардам берет. Атамдын аркасы менен мен башка адамдарга жардам бере алам. Мен мүмкүн болушунча абийири таза адамдардын көпчүлүктүн алдында мындай деп айткым келет: Менин атам аракеч, мен уялбайм!