Узак аралык мамилелердеги кыйынчылыктар

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 15:49

Узак аралык мамилелердин кандай кемчиликтери жана коркунучтары бар?

Өз тажрыйбамдан улам, мен жана менин өнөктөшүм үчүн мындай мамиле сыноо болуп калды, акыры биз чыдай алган жокпуз, жана өнөктөш кургактыкта ишке ашууга аракет кылууну чечти (ал мурда деңизчи болчу). Азыр ал менин бизнесимде иштейт - ал промоушн, сатуу менен алектенет, мен жөн эле контент түзөм.

Бул жерде биз мамилени бир жылга убактылуу бөлүнүүнүн контекстинде, өзүнчө жашаган өнөктөштөрдүн ортосундагы мамилени карабайбыз, бирок дайыма бири -бирибизди көрүп турабыз. Келгиле, 3 ай / алты ай бою узак жана туруктуу ажырашуулар жөнүндө сүйлөшөлү - башкача айтканда, сиз өнөктөшүңүз менен бир азга, андан кийин бөлөк, анан кайра бирге болосуз.

В Одессе много семей с отношениями на расстоянии – в основном, это семьи моряков (но могут быть и дальнобойщики, и те, кто зарабатывает за границей, а может быть, один из партнеров отбывает срок в месте заключения), когда срок разлуки от 3 до 6 ай.

Бул түздөн -түз алыстагы өнөктөштөрдүн ортосундагы сүйүү жана романтикалык мүнөздөгү мамилелер жөнүндө. Эгерде биз туугандар, ата-энелер менен болгон мамилелер жөнүндө айта турган болсок, анда сапаттуу ажырашуу үчүн аралык өзүнчө жашоо сыяктуу оң зарядды гана камтыйт. Үй -бүлө мүчөлөрү менен болгон мамилеңер бири -бириңерден алыс болгондо жакшырат. Анын үстүнө, эгерде биз ата -энелер жөнүндө атайын сөз кыла турган болсок, ошондо гана сиз өз жашооңуз үчүн толук жоопкерчиликти ала аласыз, анын бардык жагымдуулугун татып, каалаганыңыздай жашай аласыз жана каалоолоруңузду ишке ашыра аласыз (башкача айтканда, күткөнүңүзгө эмес, жашооңузга ылайык жашаңыз) башкалардын, атап айтканда ата -энеңиздин).

Ошентип, алыскы мамилелердин эң биринчи минусу - жакындык сезими ажырагандан 2-3 айдын ичинде кайдадыр тарайт (өнөктөштүн образы голограмманы элестете баштайт - ал чачырап кеткен, сен тийе албайсың, изи бар тунук болуп калган жан). Балким, сиз өзүңүздүн өнөктөшүңүз менен байланышты жоготуп жатканыңызды сезе баштадыңыз, реалдуулук кайда, реализм кайда экенин түшүнүү кыйын.

Проекциялар пайда болот - өнөктөш кайда, анын сезимдери жана сөздөрү кайда, сиздики кайда экенин айырмалоо кыйын болуп калат (эреже катары, супер Эго проекцияларга катышат). Кээ бир ата -энелердин мамилеси пайда болот, алардын сынынан коркуу же айыптоо пайда болот, сизди таштап кетет же четке кагышат деп коркушат. Бир аздан кийин, эгер байланыш улана берсе, сиз басынтууну, мазактоону, сизге "чабуулдарды", таарынычтарды уга баштайсыз, ар бир сөздөн баш тартууну сезесиз. Мисалы, өнөктөш сизден айырмаланып, сатууда жакшы - мазактоо "Мен жөндөмсүзмүн жана мен эч нерсе кыла албайм деп эмнени айткысы келип жатат?!" Диалогго киргизилген.

Ата -энелер менен жакшы мамиледе болбогон, психикалык мамиледен качкан жана бири -бирине көз каранды болгон адамдар (психика мамилелерден качууга, алыстоого жакын) - ашыкча коргоочулук, эмоционалдык байланыштын жоктугу (мунун баары сиздин мамилеңизге которулат) проекциялык механизмди колдонуу менен сиздин шеригиңиз аралыкта). Эгерде психикада кандайдыр бир баш тартуу, девальвация, айыптоо, кандайдыр бир жерде четке кагуу болсо, мунун баары өнөктөшкө таандык. Жана өнөктөш канчалык алыс болсо, ага болжолдоруңузду илип коюу ошончолук оңой. Салыштырмалуу айтканда, бул сиздин ички дүйнөңүз, ички театрыңыз, анда ата -энеңиздин интрузияланган ролдору роль ойнойт, ошентип сиздин жеке үнүңүз болуп калат, бирок дагы эле сизди урушат. Качан адам толугу менен жалгыз калганда, өзү менен өзү антташуу өтө кыйын, андыктан өзүңүздүн проектиңизди азыр алыста жүргөн эркек же аялга илип, аны менен урушуп турушуңуз керек (бирок ал адам андай нерсени билдирбесе да)).

Жакшы калыптанган түгөйлөрдө деле ишеним төмөндөйт. Бул эмне үчүн болуп жатат? Ички балаңыз сизди таштап кеткени үчүн өнөктөшүңүзгө таарынат. Бул учур өзгөчө курч, эгер бала кезиңизде ата -энеңиз сизди чоң энеңизге, няняңызга, таежеңизге таштап кетсе жана сиз ошондон улам кыйналып жүрсөңүз. Мындай учурда өнөктөшүңүзгө болгон ишеним кескин төмөндөйт жана анын себебин түшүнбөйсүз. Акча тапкан өнөктөшкө таарынуу логикага сыйбайт, анткени сиз макул болгонсуз, анын командировкаларына канааттандыңыз, бирок сиздин ички балаңыз муну түшүнүүдөн баш тартат жана эч кандай акылдуу аргументтер жардам бербейт, таарыныч тереңде камтылган.

Агрессия өнөктөштө пайда болот, ал ошол эле процесске ээ.

Силердин кимисиңерди таштабаганыңарга карабай, ички бала өзүн таштап кеткенин сезет (эки өнөктөш үчүн), агрессия пайда болот ("Сен жамансың жана жамансың, сен мени таштап кеттиң!"). Өнөктөш кайтып келгенде, ички эки бала бири -бирине ишенбей карашат: “Мен сага ишенсем болобу? Же кайра мени таштап кетесиңби? Мен сага ачуум керекпи? Мен сенден алсыз болушум керекпи? Же, балким, сени кайра сүйүп калбашың керек, сени менен биригүү? Кантсе да байланышты үзүү оорутат …”.

Ички бала бул жерде ачтым, бул жерде жаптым деген ойлорго чыдабайт. Психологиялык туруктуулук үчүн тренинг же белгилүү бир травмалар болбошу керек (сизди таштап кеткен жок, четке каккан жоксуз, сиз ата -энеңизден эмоционалдык муздактыкты сезген жоксуз ж. Б.). Эгерде мунун баары бар болсо, анда мамиледеги ыңгайсыздык күчөп, ар бир жолу сиздин травмаңызды бузат.

Сиз ажырашкан сайын ретравматизацияга дуушар болосуз. Көбүнчө, терең жаракат алган адамдар алыстагы мамилелерге киришет (алар апасы менен байланышын сезишкен жок же тескерисинче, өзүн коргоп калгандай сезишти, өзүн таштап салышты же жашоонун белгилүү учурларында чындап таштап кетишти).

Мен кесиптик тажрыйбамдан бир мисал келтирейин - жубайлар ревматизация көйгөйү менен терапияга келишкен, өнөктөштөрдүн узак командировкалары болгон эмес. Өнөктөштөрдүн бири баш калкалоочу жайдан болчу, ал үчүн бул учур чыдагыс болду. Жубайлар дайыма ооруга туш болушту - мени таштап кетишти, таштап кетишти, чыккынчылык кылышты, эми кайра биригишим керек, ар бир жолу өнөктөш келгенде (жакынкы чет өлкөдөн жана башка жолдордон) жакындыгын калыбына келтирүү үчүн.

Ретруматизация ар дайым оор болот. Адамдар 20 жыл бирге жашашса дагы, кийинки ажырашуу жана жолугушуу - бул кыйынчылык, өнөктөшкө каршы сүрүлүү (бул жаңы адам менен мамиле куруу сыяктуу). Бир нече убакыт бирге жашагандан кийин, адамдар күйүп кетет, алардын сезимдери катуу жуулат. Теңирчилерден үлгү алып, эркек өзүн капчыктай сезе баштайт, ал эми аял чынында акчага көбүрөөк байланып калат, бул коопсузураак. Биз ал өзүнүн өнөктөшүн сүйүүнү токтоткону жөнүндө айтып жаткан жокпуз - эмоцияларга кошулуп, бөлүнүүдөн кайгыга батып, кайра ачуу, жакындыкка кирүү … жана кайра ажырашуу ал үчүн чыдагыс азаптуу болуп калды. ! Мына ошондуктан, мындай мамиледен көп жылдар өткөндөн кийин, аял эркектин кетүүсүн күтүп жаткандай көрүнөт ("Акча табууга кетсин!"), Бирок мунун баары сөздөр жана анын жан дүйнөсүндө жаракалуу жара бар.

Алыстагы мамилени курууну, боло турган бардык кемчиликтерди кабыл алууну же албоону өзүңүз чечесиз. Оңой болот деген элес менен жашоонун кереги жок - жок! Же өнөктөшүңүзгө болгон сезимдериңизди өчүрүп, толугу менен күйүп кетесиз, баш тартууну колдонуңуз, же сиз үчүн бир топ кыйын болот.